Текст книги "Поттер, ты меня достал! (СИ)"
Автор книги: Smaragd
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
========== Поттер, ты меня достал! ==========
Как же ты надоел мне, Поттер! Достал! Сил больше нет тебя терпеть: твоё присутствие, а тем более, твоё отсутствие!
Ты обнаглел, сел мне на шею, ты меня ни в кнат не ставишь! Думаешь лишь о себе, о своей долбаной работе, о Британии. Население которой, между прочим, шестьдесят три миллиона человек; а Европы – почти семьсот сорок! Семьсот сорок – не человек, не сотен, а тех же незаметных малю-ю-юсеньких миллиончиков! Россиянам помочь не хочешь? Посмотреть в справочнике, сколько там жаждущих твоего участия? О друзьях печёшься, о нуждающихся в помощи. Непременно в твоей, именно твоей помощи! Никакие другие спасители не годятся! Человечество вечно попадает в разнообразные беды, ну такое у него хобби, чтобы не заскучать – и никто не поможет, кроме Гарри Поттера! Ты думаешь о бродячих книззлах и больных совах, об угнетённых эльфах, о несчастных оборотнях и ещё более несчастных дементорах; ты думаешь даже о моём отце, который отдыхает в Азкабане, таскаешь ему мои письма и мамины марципаны; ты думаешь о чужих детях, о реформах, о правах магических меньшинств, о вспышках на Солнце – о ком и чём угодно, только не обо мне! Засранец, чмошник, непроходимый тупица, гад!
Ты, Поттер, меня достал! Своей неряшливостью, неорганизованностью. Недотёпа! Свин! На людях чист, выбрит, прилизан, волосы уложены гелем? Моим, между прочим, гелем! Своих средств для укладки волос у тебя отродясь не было, а когда я задерживаюсь в косметических отделах магазинов, ты недовольно отмахиваешься или вообще делаешь вид, что не со мной! Лицемер! Ты прилично одет, ботинки начищены, мантия выглажена? Ага, посмотрели бы на тебя в домашних условиях. Входишь в прихожую – один ботинок под тумбочкой, во втором растёт какая-то гадость, принесённая с работы. А как иначе, где же ей, бедной гадости, ещё расти, если не в туфле Старшего аврора? Топаешь как тролль; оставляя следы, шлёпаешь в носках с дырками по намащённым полам (мастика – сто галлеонов за унцию!), по шёлковым коврам (персидским, ручной работы, десять тысяч галлеонов за каждый, только щадящая чистка; твой придурошный домовик и слова такого «щадящая» не знает, чистит, сволота, всё без разбору драконьей щёткой и слюной гарпии!). Переодеваешься в ужасные джинсы. Почему магглы носят такую грубую, ветхую одежду? И почему она стоит почти столько же, сколько мои штучные брюки? Ну ладно, джинсы сидят на тебе сексуально, посмотришь на твою попку, потерявшуюся за тёртым денимом в обрамлении медных заклёпок – и стояк обеспечен; так уж и быть, джинсы я разрешаю… Влезаешь в мятую рубашку или свитер в катышках. А эксклюзивную домашнюю одежду, которую я тебе дарю, держишь на вешалках. Боишься испортить? Или на чёрный день бережёшь? Уйду – и у тебя все дни будут чёрными, так и знай!.. Хорошо, снова ладно, неуютно ты себя чувствовал в кашемировом розовом джемпере? (Розовый тебе, заразе, очень идёт, прям слюнки текут, и не только у меня! Не смей прятать розовые боксёры, что я тебе купил на Новый год, в корзине с грязным бельём!) Или в том золотистом кимоно ручной работы с драконами и лотосами тушевался? Однако чем Вашему Гриффиндорскому Рванинному Высочеству не угодила велюровая пижама? Бирюзовая, которую я привёз из Японии? Почему на неё надо было насажать чернильных (ты клялся, что чернильных, но я не уверен!) пятен и отдать Молли Уизли, чтобы та полола в ней сорняки? Пошёл ты, Поттер, в жопу этой самой Мо… мантикоре! Нормальная приличная волшебница не будет торчать кверху задницей на огороде, будто рыжее пугало, в бирюзовой велюровой пижаме! Скажи мне, кто твои друзья, – и я скажу, кто ты! Ты, Поттер, тупое чудовище, ещё более рыжее, чем все твои Уизли вместе взятые! Нет, снаружи ты брюнет, а внутри – рыжий. И ты меня достал!
Ты меня достал, потому что твой будильник каждое утро, даже в выходные, надрывается в несусветную рань хогвартским гимном! Только заснёшь после отличного кончива – а тут в самое ухо: «Рассвет впереди, закат позади; эй, юные маги, в наш Хог заходи!» У тебя, спящий красавец, не рассвет впереди, а одинокая старость и вялая колбаса! Не вяленая, та – самая твёрдая, а вялая! Её пока поднимешь, все губы сотрёшь!
Нет, мне нравится брать у тебя минеты, не скрываю, нравится, как ты заводишься на глазах, как краснеешь, потеешь, начинаешь подмахивать в мой рот. Нравится чувствовать, как твоя мягкая плоть твердеет на губах, как напрягаются жилки, как головка рельефно проявляется и наливается соком, как яички поджимаются, а ноги начинают дрожать… Твои, блядь, волосатые ноги! Ты достал меня своей шерстью! Я уговорил тебя сделать интимную стрижку лишь тогда, когда отказался сосать твоего червяка, вылезающего из колючего куста! А брить ноги ты, придурок, не желаешь из принципа: безволосый мужчина – не мужчина, заявляешь гордо. А волосатый мужчина – йети, именно так! Я хочу тебя лизнуть в бедро, потереться пенисом о лодыжку – и повреждение кожных покровов моему нежному дружку обеспечено! Упрямая гриффиндорская поганка! Почему у тебя вечно такие сухие пятки? А? Есть же скрабы, смягчающие мази. Я царапаюсь о твои пятки, будто об иглы дикобраза. А ногти, твои ужасные длинные ногти на ногах и вечно обломанные на руках! Сто раз записывал тебя на маникюр и педикюр, и что? Тебе некогда, носиться по Англии с палочкой наперевес приятнее, чем хоть иногда приводить себя в порядок.
Хорошо, забудем про твои волосатые ноги, хотя, если я с тобой ебусь, то ебусь со всем телом, а не только с его гладкими от природы частями. Но пусть, забудем. Мне нравится твой член у меня во рту, я об этом? Нравится твой умоляющий взгляд, когда позволяю своему языку передохнуть, дразня ожиданием. Мне нравится вкус твоей спермы; особенно нравится момент, который предшествует твоему оргазму: в тёмно-зелёных шальных глазах уже появляется истома, а тело ещё только предвкушает сладкие судороги, все мышцы звенят, и даже твой обвислый живот становится похож на пресс! Мерлин, почему авроры, сутками тренируясь в приёмах боевой магии, не покачают хоть пару раз в неделю мышцы? Поттер, ты скоро не сможешь поднять волшебную палочку, не то что стиснуть меня до хруста. Хорошо, согласен, пока ты более-менее в форме, сказываются гены и ежедневные сексуальные нагрузки, так что проехали… Я про минет? Мне нравится твой член глубоко в моём горле, упирающийся в нёбо, за язык; мне нравится, высасывая тебя до капли, сжимать до синяков твои напряжённые ягодицы, разводить их, будто каменные, с усилием, пропускать пальцы к желанной цели – мягкому анусу. Мне нравится проникать в твоё горячее нутро, массируя и растягивая осторожно. Но мне не нравится, слышишь, категорически не нравится, когда ты в самый неподходящий момент начинаешь икать. (Да, у тебя множество друзей и они все тебя регулярно вспоминают!) Или пускаешь газы! Поттер, ты меня достал своей бобово-капустной похлёбкой! Ты же Старший аврор, хватит уже жрать столовский паёк, начни есть полезную пищу, икру, например, или хотя бы кролика с авокадо, салат из морской капусты с кедровыми орехами. Почему ты не хочешь брать обеды из дома в пластиковых контейнерах? Ребята, орлы-рассветники-железные-яйца, засмеют? А ты им пукни под нос, как мне, и посмотрим, будут ли они веселиться. Ты упрям и недалёк, Поттер! И ты меня достал! Как же ты меня, хер очкастый, достал! В каком идиотском маггловском журнале ты вычитал, что милые естественные слабости добавляют партнёрам доверия и раскрепощённости? Запомни: пукать, когда я глотаю твою сперму или балую твоё очко риммингом, – это ни капли не добавляет к тебе доверия! Урод!
И вообще про секс: Поттер – ты не гигант, и ты меня достал! У тебя гигантский член, но ты всё время спрашиваешь, не больно ли мне и не стоит ли отложить? Отложить? Куда отложить? Подождать, пока я сам растянусь? Или пока у тебя усохнет? Ты достал меня Поттер! Поттер! У-у-у! Если я лёг под такого жеребца, то, наверное, отдаю себе отчёт в том, что будет больно? Я узкий, ты – огромный, сколько бы ты не задавал идиотские жалостливые вопросы, мой анус не станет шире, а твой член меньше. Чтобы меня разработать, надо трахать чаще и дольше, а не пропадать вечно на работе. И не кончать, толкнувшись всего пару раз. Ты Поттер, скорострел, и ты меня достал!
Я – сексуальный маньяк? Лишь про секс думаю? Отлично! Ты достал меня тем, что вечно лезешь на меня, спящего. Только начинает сниться что-то романтичное, облачка, цветочки, обнимашечки – твой стоячок тут как тут: «Драко, кисочка, давай разочек, быстренько?» Ну, и кто из нас маньяк? Я не хочу быстренько, хочу долго и медленно, качественно. Хочу кончать и заводиться, стонать так громко, чтобы слышали соседи, кончать – и заводиться снова, и так час, два, три. И я не кисочка! Я кот! Тигр! Дракон, ёбаный пикси! Так кто из нас маньяк? Кто вечно ломает вибратор, потому что тот, бедный, не выдерживает: тебе надо и в рот и сзади. Мой работяга-член выдерживает, а механическое приспособление – нет. И его ты тоже достал! Купил бы простой латексный фаллоимитатор – так нет, подавай тебе голубой пупырчатый стручок с усиками? Который тебя рвёт, а я потом неделю жду, пока заживёт твоё сокровище? А что ты сделал с моим подарком – набором анальных пробок с драгоценными камнями? Сдал камни на благотворительность? Аврорату не хватало денег на пенсию какому-то раненому аврору? Поттер, ты псих! Я привык, что ты почти всё своё жалование отдаёшь раненым всех мастей, но при чём тут анальные пробки? Если у тебя в заднице вместо огурца сапфир, то ты стыдишься своего роскошного образа жизни? Соплохвоста тебе в трусы! Как же ты, Робин Гуд, меня достал!
Хорошо, забудем про секс. Вот именно, с тобой и про секс скоро забудешь!.. Как ты ешь? Нет, ну как ты ешь? Вечно весь стол в крошках, сам в крошках, даже наша постель в крошках! Мантикору тебе в жёны, Поттер, более неопрятно жуют, наверное, лишь Уизли! И почему, умея пользоваться столовыми приборами, надо упрямо есть омлет ложкой со сковородки, а нож брать в руку только при гостях? Отрезать от стейка кусочек ножом, а не грызть его, словно резиновую подошву, это нормально и удобно. И пить хорошее вино, а не перебродивший сидр, десять канистр которого прислал нам в подарок Рон потому, что у них в Норе некуда девать урожай яблок, это тоже нормально, а не называется «ну, вы, парни, тут зажрались».
Я не могу думать про тебя, Поттер. О чём ни подумаю – везде ты меня достаёшь! Даже в ванной! Вечно забываешь закрывать тюбик с зубной пастой и чистишь зубы моей, изготовленной по индивидуальному рецепту для моих зубов и с учётом уровня кислотности моей полости рта. Моего рта, Поттер, а не твоего! Для твоего рта у тебя есть твоя личная зубная паста, которая почему то сохнет на полке с незавинченной крышкой. И ты никогда не вешаешь полотенца в сушку, так и бросаешь скомканные, влажные, где придётся – на полу, в гардеробе, на диване. На моём чудесном португальском антикварном диване… Поттер, как же ты меня достал!
А лубрикант? Нет, я сейчас не о сексе, будь он неладен! Тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо! Но почему ты вечно бросаешь незакрытый флакон на постель? Незакрытые крышки – твоя изюминка? Это не изюминка, Мерлин зажмурься, это таракан в круассане! Я понимаю: когда ты во мне, аккуратно ставить гель на тумбочку выше твоих сил. Я и не требую от тебя этого подвига. Ещё не хватало ждать с задранными за уши коленями, когда перегорит твой стояк, пока ты станешь елозить по кровати? Но, Поттер, почему бы не закрыть крышку флакона? Это же так просто: щёлк – и готово, всё заранее продумано дизайнерами, щёлк – и французская кровать, обитая кожей питона-альбиноса, застеленная тёмно-синим индийским шёлком, не превращается в скользкое и одновременно липкое болото. Как же ты меня достал!
Вечно тебя нет! Утром мы договариваемся о приятном вечере в уютном ресторанчике или о посещении оперы, мюзикла, на худой конец, или варьете, а за пять минут до назначенного времени выясняется, что аврор Поттер в Инвернессе, а утром – уже в Слайго, а следующим вечером – на Острове Святой Елены или в пустыне Атакама, или на Камчатке, в Антарктиде, на Галапагоссах, в Намибии? Или нет, весь вечер и вообще все свободные вечера месяца перед командировкой в ту Намибию, Гарри Поттер изучает ошивамбо (1). А что ещё делать парню по вечерам? Только ошивамбо и изучать! Не посидеть с амантом, не поговорить по-человечески в кои-то веки, не принять вместе ванну, не полежать голыми у камина на медвежьей шкуре, а – ошивамбо! Всегда мечтал к своим пяти иностранным языкам говорить ещё и на ошивамбо. Достало меня твоё ошивамбо, Поттер, ох и достало!
Поттер, ты меня достал! Слышишь? Твой злобный эльф меня достал! Он – безрукая, ленивая, невежливая старая скотина. Он прячется от меня так же, как и ты! Засранцы! Вы оба меня достали!
Ты любишь всё живое? Эльфов, гномов, мозгошмыгов? Я счастлив, я в умилении! Крапа, которого ты спас от уничтожения и дрессировал в прошлом году, тоже надо было любить именно в нашем доме? У него были такие огромные печальные глаза, полные слёз одиночества? Я заметил только пасть с огромными клыками, полную ядовитой слюны! А драконов ты тоже любишь? Тогда выбирай: один Драко – или сотни милых, всеми обижаемых драконов! Потому что твой подарок – Новозеландский опаловый глаз – я никогда не забуду! И Лондон тоже! Бедному исчезающему крошечному дракончику негде жить? Ему недостаточно территории обитания на родине? Давай предоставим малышу кров на Гриммо хоть на пару месяцев, пока Чарли не подготовит ему надёжный вольер в своём заповеднике? Он детёныш, некрупный, всего-то тонну весом, легко поместится в пристройке на заднем дворе, очень красивый и совсем не агрессивный: убивает, только когда голоден. Поттер! Эта тварь с волоокими опаловыми глазами была всё время голодная! У него урчало в животе так, что Темза выходила из берегов, ему не хватало тех овец, которых удавалось раздобыть в городе и окрестностях. Если бы не просроченная партия собачьих консервов, которую тебе втюхал для реализации делец-Джордж (хоть какая-то польза от этих Уизли!), то опаловый глаз натянул бы и нас с тобой, и весь Лондон на опаловую жопу и был бы прав! Потому что нельзя быть на свете таким непроходимо тупым и доверчивым, как ты, Поттер!
Где ты сейчас, Поттер? А? Где ты сейчас? Уже час, как должен быть дома. Что? Сообщение по камину? Ну-ну, и что ты, зелёное пугало, скажешь? Задерживаешься на работе? Да ладно! У вас делегация из Кореи? Как повезло! Южной или северной, забыл уточнить. Совместная облава с корейскими коллегами в Косой аллее, где всплыли украденные из сокровищницы Тхэджо артефакты? Я так и догадался, вот тебя нет, а я и не сомневаюсь – мой Поттечка на облаве. Где же ему, сердешному, тусоваться в субботу вечером? Ага, облава, а чего это у тебя за спиной, смущённый, виновато улыбающийся красавчик? (Даже ямочки на щеках сумел изобразить, прохвост: не иначе, рыльце в пушку). Никак накрытый стол, маггловское пиво в алюминиевых банках? Ящик огневиски в углу? Отлично, Поттер, облавливайся там дальше! С мальчиками, девочками, хоть с половиной министерского молодняка и обеими Кореями! А я так больше не могу! Ты меня доста-а-ал!
Сейчас пойду и скажу тебе всё, что про тебя думаю! Олень! Сейчас ты всё от меня услышишь! Очкастое чмо! Пойду в вашу контору и скажу прямо в твою наглую улыбающуюся героическую рожу: «Как же ты меня достал, Поттер!»
*
«Поттер, ты меня достал! Сил больше нет тебя терпеть!» Подходя к общежитию Аврората, где, судя по всему, веселились британские мракоборцы с корейскими коллегами, Драко завёлся так, что решил прямо с порога и выпалить в физиономию аманта самое наболевшее: «Поттер, ты меня достал!»
Дверь отворил сам Гарри. Без мантии, раскрасневшийся, галстук на боку. Та-а-ак…
Его брови удивлённо поползли вверх:
– Малфой?
Драко набрал в грудь побольше воздуха. И открыл рот:
– По-о-оттер!
Гарри засиял будто новенький галлеон и решительно схватил Драко за руку, потянул за собой.
– Малфой, как хорошо, что ты пришёл! Я так рад! – зачастил он скороговоркой. – Как же ты догадался? Я побоялся тебя приглашать – поздно уже, а тебе рано утром на работу, ты стал бы ворчать. Ты же не спишь почти, – смутился Гарри, – вот я и подумал, что отдохнёшь без меня хоть вечерок, выспишься. А мы после облавы устроили вечеринку. Представляешь, больше двадцати артефактов взяли, это же настоящая удача! – Его глаза сияли. – И троих тёмных магов закрыли. Как такое не отметить? Теперь мне в качестве поощрения положен отпуск, Драко, понимаешь, недели на две, никак не меньше! Наш с тобой отпуск. Здорово! Ребята-корейцы приглашают к себе, у них там природа, куча всего интересного, пошли, послушаешь!
– Минутку внимания, господа! – Притормозил Гарри в дверях и кашлянул. – Простите, что прервал вас. Разрешите представить – Драко Малфой, мой парень.
Со всех сторон раздались приветствия, одобрительные восклицания, заинтересованные взгляды. Не меньше дюжины молодых мужчин и женщин, англичан и корейцев, расположились с выпивкой и закусками вокруг низкого столика в холле – приятная, дружная, весёлая компания сослуживцев, что-то оживлённо обсуждающих. Гарри подтолкнул Драко к креслу, в котором, похоже, недавно сидел сам, усадил его, пристроился возле на подлокотнике. Облокотился на плечо аманта, прижался ногой к его бедру, делая вид, что внимательно слушает рассказчика, незаметно потёрся ногой, сжал ладонь Драко. И ни разу не посмотрел в глаза, вот засранец! Неужели ему, и правда, интересна вся эта чушь про древний город Тэгу – штаб-квартиру корейских мракоборцев, которую увлечённо впаривает луноликая чернявая девица?
Интересна? А улыбчивый парень-кореец очень даже нескучно рассказывает про Сеул с высоты драконьего полёта, про знаменитый мост Бампо, охраняемый местными мракоборцами, про войны с русалками за рыбный рынок Чагальчи, про фестивали на пляже Хэундэ, про буддийские храмы, чайные домики и мандариновый остров Чеджу, про сложности налаживания отношений с магами Северной Кореи. Послушать разве что недолго, полчасика? Выпить рюмочку недурного, судя по запаху, скотча? Посидеть вот так рядом со своим парнем, плечом к плечу, рука в руке? А сказать, о том, что Поттер его достал, Драко Малфой всегда успеет.
– Хочешь на мандариновый остров? – проворковал ему на ухо Гарри и потёрся о висок заросшей щекой. Вот же, негодник, даже не стесняется посторонних! – Или на фестиваль целителей Яннёнси? Хочешь?
– Дома поговорим! – строго ответил Драко, вежливо улыбаясь окружающим.
– Хочу, – одними губами шепнул он Поттеру, который его достал! – С тобой всегда и везде хочу.
……………………………………………………………………………………………………………
