Текст книги "Очень веселая жизнь (СИ)"

Автор книги: Сион Фиоре

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

На меня смотрели, мне улыбались, задавали вопросы и хотели вытянуть из меня хоть слово для интервью. Меня поздравляли с пробуждение силы. Восторгались. Даже предложили работу.

– Меня зовут Дмитрий Моисеевич Тяпочка, и вертел я все ваши предложения на… – на последнем слове камеру экстренно убрали. Ну, оказалось, имени моего никто не знал. Спрашивается, почему я не рад тому, что моя жизнь начала меняться?

Да потому что ничего не изменилось. Этот дар был всегда. Просто считать его той штукой, что и у всех, было то же самое, что прилепить счетчик газа к водопроводу. Глупая и нелепая попытка натянуть сову на глобус.

Всю жизнь я был для моей страны ничем, мусором и инвалидом, просто потому, что всем было плевать на мои знания, стремления, таланты и умения. Для всех главным было то, что счетчик, который работал на большинстве, не работал на мне.

Впрочем, это же Украина. Кому есть дело до лишенного дара мусора? А вот показуха и громкие новости, это круто. Это по-нашему.

Когда я вышел на улицу, удрав от телевизионщиков, был уже вечер.

– Да, мужик, получилось совсем не круто, моя промашка. Не думал, что твой дар окажется настолько редким, что тот профессор захочет выебнуться перед камерами. – сочувственно хмыкнул мой бессмертный знакомый, ободряюще хлопая меня по плечу.

– А я не думал, что люди вокруг такие лицемерные твари.

– Расслабься, бро, самый лучший способ – это стать известным, заставить себя любить и уважать, а потом смотреть на них как на живые собачьи кучи. И иногда говорить им об этом.

Кажется, я знаю, почему, несмотря на отношение к супергероям, хочу работать с этим стукнутым типом.

– Кстати, Тяпочка, меня зовут Артур!

– Тебе не кажется, что надо было сказать это еще тогда, когда оказался у меня на кровати в чем мать родила?

– Ты тогда тоже не представился! – оскалился мой новоявленный напарник, опять хлопая меня по плечу.

Ну, кажется, причина моего поступка вполне очевидна.

– Пошли в кафешку, пора отметить нормально твой день рождения. Мне нравится печеная курица и пицца с грибами.

– А мне котлеты по-киевски. – усмехнулся я, бурча желудком.

Очевиднее некуда. Доброта, оказывается, опасная штука.

========== Судьба твоя хвостом вильнула. ==========

Похоже, просыпаться с мужиками на одном диване стало для меня привычкой. Легкая головная боль от вчерашней пьянки колыхнулась в мозге, пытаясь заставить меня зашевелиться. В общем, проснулся на роскошном траходроме, с волосатый ногой на животе и урчащим как трактор огроменным одноглазым котом на груди. И вот момент. Я смотрю на кота, кот смотрит на меня. Глаз один и ярко-голубой. Даже вздохнуть боюсь, дабы не спугнуть. Однако.

Интересно, что я на этот раз пропустил? От нечего делать осторожно погладил кота, подмечая очень приличные габариты и почесал за ухом, пушистым и оснащенным кисточкой как у рыси. В рот мне ноги. Мейн-кун. Всю жизнь мечтал о такой компактной и пушистой рыси! Впрочем, от почесываний кошак так прибалдел, что растекся по мне пушистым темно-рыжим ковриком, а от громового басовитого урчания кровать едва не завибрировала.

Нога на моем животе дернулась, а потом тихое сопение прервалось громким зевком. Я осторожно повернул голову, мягко ероша длинную шерстку. Нога убралась окончательно.

– Ого, а ты понравился Фрэдди! – раздался рядом немного глуховатый голос. Артур.

– Что за имя для кота? – осведомился я. Да, мы вчера пили. Много, но не до такой степени, чтобы мучиться с провалами в памяти или бежать в туалет и знакомить белого друга с содержимым своего желудка.

– Фрэдди, еще Крюгер у ветеринара находится, это Потрошитель, и еще где-то слоняется Джек. – с совершенно спокойным видом мне ткнули в руки уже совершенно обычного серого кота с загипсованными передними лапами и купированным хвостом. Мне оставалось лишь немного удивленно поморгать.

– У тебя действительно очень странная манера придумывать имена. – кратко резюмировал я. – Кстати, это что, твой дом? Кучеряво живешь! – я бы присвистнул, если бы умел свистеть. Впрочем, ладно, я наконец осторожно спустил Фрэдди на подушку и, в свою очередь, потянувшись, поднялся на ноги. Ага. Теперь вспомнил. Мы сюда завалились вчера ночью или сегодня утром. Я, кажется, был почти в отрубе, ибо серьезно не пил очень давно, и этот чувак лениво плюхнул меня на покрывало прямо в одежде, и после чего сам хлопнулся мордой в подушку.

– Ну, не более странная, чем у кого-то, кто придумал фамилию Тяпочка. – едко прокомментировал герой по прозвищу Мертвяк, шлепая босыми пятками по полу. Со своих мест сорвались кошаки и рванули следом за ним с заинтересованным и выпрашивающим мявом. За стеной хлопнула дверца холодильника. Так как я продолжал молчать, то из кухни донесся негромкий оклик. – Мороженое будешь? – в ответ на это мне осталось только агакнуть.

Когда мой новоявленный знакомый притопал обратно, то ткнул мне в руки стакан с обильно политым шоколадом пломбиром и чашкой кофе.

– Слушай, спасибо, конечно, я такое в последний раз лет двадцать назад ел, но реально вопрос: как, ты думаешь, я буду с тобой работать? Да, я занимался муай-тай пять лет, но дар у меня бесполезный, и я давно не тренировался. – проговорил я, едва не ляпнув, что не стою такой доброты.

– Фигня. – фыркнул супергерой, допивая свой кофе и наглаживая холку Фрэдди. – Ты же сенсор. Все обладатели такой энергии могут многое. Вряд ли ты отличаешься от них. – говорил он спокойно, с легким ехидством. – Впрочем, тренировки – это тоже наживное. – он опять улыбнулся и, замолкнув, хмыкнул, словно услышал что-то смешное.

– Слушай, это, ну, мне, наверное, нужно домой? – пробормотал я и только потом понял, что это звучало как попытка удрать, уже пообещав работать с ним. Впрочем, меня поняли не правильно, но совершенно не так, как я мог подумать.

– Ага, поедем со мной сначала в клинику, заберем кошака, а потом заедем в твою квартиру. Соберем вещи. Раз будем работать, то ты переезжаешь ко мне. С нашей работой придется реагировать очень и очень быстро.

Я впал в ступор. Черт, да о чем этот чувак думает? Просто… Ну не нормально это. Мы даже не знакомы, а я собираюсь с ним работать, стать одним из этих клоунов! Ну, как бы зарплата у меня будет высокая и я смогу не только оплачивать коммуналку, но даже сытно есть. Рисковать своей шкурой – ладно. Но переехать, как в общагу, в чужую квартиру?!

– Блядь, да только через мой труп. – мрачно выдавил я и удостоился такого задумчивого взгляда, после которого в фильмах обычно следует что-то вроде: “Труп так труп, что может быть проще?”.

– Ну, вообще-то ты сам согласился. К тому же… Как бы я уверен, твою физиономию в клинике засняли. Да, меня без костюма обычные люди не знают, но я уверен, крыс хватает, и мои очень сердечные друзья спят и видят, как оставить меня без напарника. Здесь я хотя бы смогу тебя защитить.

Я опять выматерился. Да какого хрена?!

Ну, собственно, он прав. Я влип. Пиздец, да я вляпался по самые фаберже!

Это тебе не Америка. Это даже не Россия, хотя там тоже весело, хоть вешайся! Это, блядь, Украина! Страна, в которой тебе зарежут, расчленят и выкинут в мешке в Днепр, в то время когда искать тебя начнут только через три дня после этого и то, если кто-то обратится и даст на лапу. Иначе тебя если и найдут, то чисто случайно! Да что далеко ходить? Моего соседа по дому с первого этажа нашли мертвым в родной квартире только когда он конкретно развонялся на весь этаж. Моя любимая страна!

Здесь летают супергерои и почти каждый владеет суперсилой, но повезет, если хоть один из сотенной толпы кинется спасать незнакомого человека не ради показухи, не ради денег, а просто ради того, чтобы человек не умер.

По второй чашке кофе мы допили в молчании. А я расстроился настолько, что желание говорить пропало, зато напал капитальный жор.

До ветеринарной клиники добрались в метро. Где у меня обшарили карманы, но ничего не нашли и очень обиделись. Наученный горьким опытом, заначку я носил вшитой в трусы, а ключ на шее. Что? Ну какой извращенец полезет в трусы угрюмому небритому мужику?! И я думаю, что таких маловато и за всю жизнь мне еще не попался ни один. В метро была давка. А еще бродили голосящие цыгане с выводками детишек, от которых меня корежило.

– А почему ты так вырядился? – тихо спросил я у Артура, намекая на его толстовку с капюшоном до подбородка, слоновьего размера, которая свисала почти до колен и полностью скрадывала фигуру. Белые волосы до плеч он тоже скрутил в пучок, и дико сутулился, отчего казался даже ниже меня.

– Я засветился без маски. Ты же не хочешь на каждом шагу общаться с телевизионными ошибками, журналюгами и извращенками? – просипел он мне на ухо так, чтобы сидящие и стоящие вокруг пассажиры метро не особо грели свою эхолокацию. Я вслушался и недоуменно экнул. Ну, нет, на счет телевизионщиков и журналюг я согласен, но причем здесь извращенки? Спутник лишь тяжко вздохнул. – скоро поймешь.

После метро мы опять тряслись в автобусе, добираясь напрямую к клинике. В добавок к тряске на раздолбанной дороге, рядом стояла какая-то девка, от духов которой меня укачало быстрее, чем от тряски. А еще в конце находилась мелкая, но уже беременная девка с трехлетним ребенком на руках. Ребенок орал, не реагируя на робкие потуги мамаши его успокоить. Я возносил молитвы пресветлому образу Фрэдди Крюгера. Кое-как выглянув в слегка приоткрытое окно и отдавив несколько пар ног, я наконец смог вдохнуть воздуха. Мы ехали по мосту, и мне стало смешно. Сей раздолбанный мост начали ремонтировать лет семь назад, и судя по его состоянию, которое я на данный момент продиагностировал своей вестибулопатией, ремонт растянется еще лет на двадцать. В самой лучшей и радужной перспективе. В худшей… Ну, в общем, я не доживу до окончания ремонта. И глядя на рвение работников, мне начинает казаться, что второй вариант куда вероятнее.

Остановка Ветакадемии стала для меня спасением, и я был готов хлопнуться на колени и целовать землю, не воняй так вокруг бензином.

В очереди мы простояли недолго. Клиника оказалась просторной, прям как та лаборатория, в которой я вчера проверялся. Мой спутник шустро поймал бегущую куда-то санитарку, а затем, что-то ей шепнув, прошел следом за ней. Чтобы показаться через несколько минут с корзиной, в которой без особых движений лежала мумия. Бля, да что не так с этим типом? Почему он живет как баба-кошатница, и почему его кошки будто из третьесортного ужастика повылезали?!

Обратно мы уже ехали на такси, как я понял со слов Артура, чтобы кота не растрясти. Впрочем, как оказалось, ехали мы не совсем обратно.

На улице у моего дома сидящие на лавке бабки тут же зашушукались при виде нас и ощерились в мой адрес гиенистыми улыбками. И если раньше, видя меня, они выливали на меня словесное дерьмо, то сейчас здоровались и называли “милым мальчиком”. Ну а я их проигнорировал, ибо в упор во всем дворе никаких милых мальчиков не видел. Через пять минут мы взобрались к моей квартире пешком на девятый этаж. Лифт у нас был, еще задолго до моего вселения. Но говорят, что механизм украли и государство не сочло нужным что-то с этим делать. До сих пор жильцов заботливо кормят обещаниями, хотя по словам председателя, прошло лет сорок. А еще дом аварийный и покрыт трещинами и дырами. Чинить его не собирается никто. И даже геройская ассоциация, латая мою квартиру после супергеройских разборок, оставляет мне трещину в полу, в потолке и дырку на балконе. Когда-то у соседа выше в окно выбросили телевизор. Он упал мне на балкон… И продолжил падать дальше. Проломив в полу балкона солидную дыру.

– Знаешь, я бы, живя в таком месте, каждый день стрелял бы себе в висок. Или пил цианид. – кратко резюмировал мой новоявленный приятель, проходя из крохотной прихожки в единственную комнату. Корзину с котом он осторожно поставил на мой диван и, окинув взглядом мою комнату, повторно добавил. – Поправка. Цианид я пил бы здесь каждый день заместо воды. – и сейчас я был с ним согласен.

– Ага, есть такое. Ну так как, твое предложение еще в силе?

– О том, что ты нищеброд, я знал и раньше. Я вроде как провел целое утро на твоей кухне. Как видишь, меня это не остановило. – фыркнул он и, выйдя на балкон, выматерился, едва не ухнув в дыру. – Блядь. Какого тут такой пиздец?

– Соседи поссорились. В окно вылетело все, что смогло пролезть, включая жену соседа. – спокойно ответил я, кинувшись к шкафу.

– Весело тут у тебя. Так, шмоток много не бери, купим новые, бери только нужное. – собственно, я так и сделал. Куртка, майка, шорты, джинсы, труселя и носки. Сверху все это, утрамбованное в рюкзак, придавил ноутбук и планшет. Ну, и документы обрадовались в искусственном дне. При виде ярко-розового рюкзака с Барби, Артур лишь удивленно округлил глаза.

– Нашел на свалке. Вместительный и прочный, можно таскать много продуктов домой. – лаконично ответил я.

Уже уезжая прочь на такси, я тихо спросил, держа на коленях корзину с котом по имени Крюгер. – Слушай, а почему все твои коты такие покалеченные?

– Просто у них до меня уже были хозяева, и для котов это не кончилось ничем хорошим. Один мелкий пиздюк засунул Крюгера в духовку. Очень повезло, что мать решила проверить громкий стук и вытащила его. Но бедолага теперь ослеп, обожжен и ест через трубочку. – так же тихо ответил Артур. Больше я до самого дома не спрашивал уже ничего.

Через полчаса я уже обосновывался на своей новой временной жилплощади. Которая оказалась второй комнатой в просторной квартире супергероя по имени Мертвяк.

Но не успел я разложить вещи, как в дверь позвонили.

– О, наконец его закончили! – усмехнулся Артур, вернувшись с какой-то коробкой.

– Кого? – его лыба не сулила ничего хорошего.

– Твой суперкостюм, конечно!

Мой мир перевернулся. Мне стало безумно жаль, что я изначально не придал значения самой очевидной вещи!

Суперкостюм! Да твою же ж мать!!!

========== Спешил 1. И сон преградою не будет ==========

Иногда бывают моменты, когда мое отношение к сложившимся мировым устоям и прочим радостям жизни становится хуже, чем обычно. Например, когда по ночам у меня в квартире взрывается настоящая ментальная бомба. Бомба, от которой меня прямо подкидывает на постели, а в душе вдруг взвинчивается непреодолимое желание рвануть вперед. Таких случаев у меня в последнее время было аж четыре. Это пятый. За один гребанный месяц. Мне осталось лишь мрачно прокачать головой и, натянув труханы, пошлепать босыми ступнями на кухню. За мной тут же с утробным мявом подорвались со своих мест Фрэдди, Джек и Потрошитель, мне же с трудом удалось пройти мимо комнаты, в которую безумно хотелось зайти. Я уже привык.

Пискнула включаемая микроволновка, в которую была отправлена пачка смеси для попкорна, включился тостер, в который тут же отправились несколько скибок белого хлеба, а затем щелкнул электрочайник. И только после этих приготовлений я решительно попер в комнату. Пока не случилась очередная катастрофа. Ну, такая, как в самый первый раз.

Мой напарник спал хреново. Вертелся, мучился, стонал, что-то шептал и комкал одеяло. Я вздохнул и, склонившись, решительно схватил за плечо и энергично потряс. Проснулся он тоже с трудом.

– Ты как? – как можно дружелюбнее спросил я, когда это чучело потрясло башкой и, проморгавшись, уставилось на меня. Притягивающая мощь резко ослабла.

– Жрать хочу. – мрачно ответил мужик, наконец фокусируя на мне взгляд. Притяжение окончательно пропало.

– Пошли. – спокойно хмыкнул я и, посмотрев на счастливо дрыхнущего Крюгера, который в ответ на мое вторжение лишь слабо мявкнул, покинул комнату.

Димка пришел за мной на кухню минуты через две. Мда.

Итак, как же я докатился до того, что моим напарником стал эспер, с трудом владеющий своей силой? Честно, не в курсе.

Моего напарника зовут Дмитрий Моисеевич Тяпочка. Судя по его словам, в его родословной отметились все, кому не лень. И цыгане, и монголы, и татары, и русские бояре, и донские казаки… А до кучи еще батя-еврей и маман-украинка. В общем, если я раньше считал странным себя, то сейчас мое мнение капитально изменилось. Этот тощий смуглый парень с взъерошенными черными патлами и на удивление смазливой харей никак не тянет на Тяпочку. Мда, потопталось в роду столько всего, а похож на итальянца.

Когда я звал его в мою команду, думал, что приглашаю шустрого сенсора. То есть координатора, с которым мне просто станет чуток легче выполнять мою работу. Только увидев во всех подробностях его жилье, до меня начало доходить, что это будет непросто.

Но даже представить себе не мог, что это окажется такой пиздец. Не знаю, как этот парень докатился до такой жизни, но жизнь была дерьмовая. В нашей стране прогресс всегда запаздывал, и когда в Америке пси-счетчик второго типа появился еще лет сорок назад, то в нашей стране с радостью вандалились с первой версией, которая считывала лишь поверхностные, вырывающиеся наружу мета-потоки. И этого парня, от которого, на мой взгляд, откровенно веет энергией, сочли обычным, лишенным энергии человеком, и отправили на свалку жизни. Парня с блестящими на то время физическими навыками и отнюдь не плохими оценками по школьным предметам назвали ничтожеством и начали чморить. С его внешностью и способностями он просто все равно оказался никому не нужен. Просто потому, что его настоящие силы оказались такими, что в голове у этих придурков не укладывалось. И просто потому, что он родился в этой жопе мироздания, а не в Америке, где такого, как он, с детства носили бы на руках. Потому что там хотя бы у некоторых есть мозги. И таких природных гениев там ценят. Наверное, именно из-за специфики жизни этот парень легко терпит все мои закидоны. Например, когда я возвращаюсь с ним с миссии в полуразобранном виде. Но вчера, когда мне оторвало голову, мой напарник спокойно понес ее домой, позволив мне спокойно регенерировать. Потому что его жизнь была действительно дерьмовой.

Когда ты лишенный, у тебя нет не только дара. У тебя нет ничего. У тебя нет друзей, потому что дружить с лишенным – это позор. У тебя нет девушки, потому что для них это еще и унижение. У тебя нет работы. Потому что работа – это для полноценных граждан. Лишенным у нас хуже инвалидов. Он мне сказал, что жил так десять лет после школы.

Этому мелкому черноглазому типу двадцать восемь лет. И он прожил так в полном одиночестве. Я на его месте уже давно вышел бы в окно. Но я не на его месте. И мне остается только со злобой думать о его обидчиках, бить морды тем, кто решается гнать на него в открытую и пытаться чем-то помочь быть собой. Ведь я для успокоения могу себе хоть вены вскрыть, хоть спирт через капельницу в вену вкатить. Его придется спасать иначе. Почему?

Да потому что мне как бы тоже скучно. Из всех моих знакомых есть только шестеро тех, кто может выдержать жизнь со мной в одном доме. И один-единственный человек попер в горящие катакомбы вытаскивать оттуда мою, сука, бессмертную вообще-то жопу. Ага, с появлением этого типа в моей жизни она стала куда веселее.

И ради этого лекарства от одиночества я могу вытворить очень немало опасной херни.

– Слушай, Арт, судя по квартире, ты отлично зарабатываешь, так зачем тебе, супергерою с весомым именем, я, человек с даром, от которого намного больше проблем, чем пользы? – озадачился Димка, когда жор от перерасхода энергии слегка поутих. – К тому же я ведь совсем новичок в этих делах… – совсем уж растерянного продолжил он, доедая свою миску попкорна и запивая какао. Мне оставалось лишь улыбнуться. Он не впервые задает подобный вопрос. Но хрена лысого я ему правду скажу, а то еще реально, чего доброго, выйдет в окно!

– С тобой просто не скучно. К тому же, помнишь, когда ты Ледяному Жнецу ногой с разворота по харе влепил? Вот за одну эту охуелую рожу пятибального эспера, получившего в грызло от сенсора, тебе и памятник поставить не жалко! – заржал я, ловко уйдя от ненужного ответа. И даже не соврал ни капли. А за того ублюдка, который заморозил кинотеатр, я напарника на руках тогда готов был носить. Правда, и нес в результате. Ну реально прикиньте, встречаюсь с этим выблядком Голливуда, он меня морозит, отказывают конечности, в общем, течет от своего садизма, судя по роже, и тут ему на голову падают декорации, крепежи, и пока он защищает верх, ему прилетает пинок по яйцам с разгона, удар Чака Норриса по харе с разворота, три раза подряд, локти и колени – это основа не спортивного муай-тай. Короче, я был счастлив. Но пока мое тело восстанавливалось, Жнец взял себя в руки и, пока я не успокоил его алебардой, моему напарнику не повезло. Вот так наша вторая миссия закончилась постельным режимом на месяц для моего напарника. Еще осталась неделя… И на руках я его реально нес.

– Ты псих, Арт. Но ты, походу, с этим еще и согласен. – уверенно резюмировал напарник. Черт, до сих пор даже мысленно не могу его по имени называть! Ну не тянет этот чел на Диму. И тем более на Моисеевича! Ну реально шедевр кровосмешения, такого не всякий селектор добьется с имеющимся материалом. Нет ничего странного, что не смотря на диагноз, работку ему таки предлагали. Ага, понятно какую. Я б удивился, если б не предлагали. Такая экзотика. Самое то для престарелых нимфоманок. Ну и нет ничего странного, что этот парень предпочел бомжевать чем так “работать”, ага, я довольно быстро смог изучить его характер.

– Ага, ты абсолютно прав, мелкий! – оскалился я, глядя на светлеющее за окном небо.

– Я на семь лет старше тебя!

– Ага. Ладно, доедай и в койку, тебе врач сказал лежать, так что нефиг скакать по квартире.

Ответом мне был средний палец и полное молчание.

Блин, да мне нравится этот малый!