Текст книги "Я нашептал моим левкоям об угасющей любви… (СИ)"

Автор книги: Shkodina

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

Глава 4. Переезд и начало конца

Во-первых, мне предложили повышение, в связи с чем я планировал скорый переезд в Москву. Руководство более чем довольно моими результатами. Планы перевыполнялись.

Однако, Жанна новость о переезде восприняла негативно.

– Никита, зачем нам в Москву? Дети здесь уже ко всему привыкли. У Софы садик. Нам с Гришей хорошо здесь. Я люблю эту квартиру.

Я обалдевал. Как у неё все просто.

– Жанна, это новый этап, новый уровень. Ты что? Это же Москва. Столько перспектив. Совершенно другой статус и другие деньги. – Не все упирается в деньги. Ты же и здесь хорошо зарабатываешь. Нам на все хватает. Куда ты все стремишься?

Я ждал, что жена поддержит меня.

Я вообще часто ждал от неё слов одобрения. Но она не разделяла моих стремлений. Ее устраивало как здесь и как сейчас.

Она как будто начала относиться ко мне, к семье как к должному, почти не говорила слов благодарности и любви, реже проявляла заботу. Хотя, а когда я это делал последний раз?

– Если остановиться и ничего не менять, не улучшать, не развиваться, не стремиться к большему – начнёшь деградировать. Жизнь приведёшь к упадку. Я хочу чтобы у нас и наших детей было все самое лучшее. – То есть я деградирую? Ты это хочешь сказать? – Ничего такого я не хочу сказать. Я хочу, чтобы ты как моя жена разделяла мои желания. Я не могу отказаться от такого предложения! – А о моих желаниях ты много думаешь?

Она тяжело вздохнула. И ушла. Она всегда уходила от конфликта. Я знал, что она пойдёт на уступки и согласится на переезд.

На самом деле, это конечно удобная для меня позиция. Ведь я добьюсь своего. Но ее неспособность отстоять своё мнение, свою точку зрения, позицию – иногда раздражала. Вообще, с годами начали бесить всякие мелочи, которых не замечал раньше.

Мама ещё до кучи была абсолютно всегда на ее стороне. Это же моя мама! Это тоже подбешивало. Даже в вопросе переезда они были солидарны. Мать пыталась меня уговорить прислушаться к Жанне.

– Сынок, даже поговорка такая есть. Где родился, там и пригодился. Зачем Москва? Что там мёдом всем намазано? – Мам, это решение не обсуждается. – Такие решения нельзя принимать одному. У тебя семья. Двое детей. Вы должны совместно решать такие вопросы.

Все эти разговоры меня выматывали. Но я не видел альтернатив.

Переезд все таки состоялся. Я не стал пока продавать квартиру здесь и брать новую ипотеку (первую я закрыл досрочно). Посмотрим как пойдёт в Москве.

На первое время снял нам трёшку. Метро в доступности. Тихий район.

Мы переехали в марте. Жанна была поникшая. Ну ничего, это же Москва. Она сама оценит всю прелесть мегаполиса.

И началась работа. Много, очень много работы. Я приходил домой и валился с ног от усталости. Жанна занималась домом и детьми. В Москве она почему-то не стала отдавать Софу в сад.

Раз в месяц в выходные ездили к маме в Ковров, в принципе не так далеко, около 240 км. Я купил новый автомобиль премиум класса. Так что с комфортом. Хотя, часто конечно не наездишься.

А так обычно по выходным просто дома отдыхали. У меня не было сил придумывать какие-то развлекательные программы для жены и детей. А у неё видимо не было желания.

Однообразие вносило скуку. Я начал замечать, что нам просто не о чем с женой беседовать и не чем совместно заняться.

Как будто проживали каждый свою жизнь на территории одной съемной квартиры. Каждый занят своими делами и своими мыслями. Что происходит? Когда это началось? Я ответить себе не мог.

О том, что у нас разные жизненные цели и ценности, это я понимал давно. Неужели именно это изначально свидетельствовало о том, что рано или поздно мы зайдём в тупик?

Я читал психологов про кризис трёх лет. Но решения не находил. Мы слишком разные.

Потребность постоянно видеть ее давно пропала. Я часто задерживался на работе. В Москве она часто мне начала выговаривать за это. А что я могу сделать?

Вечерами я часто читал бизнес-литературу. Просто взахлёб. Жанна психовала. Хотя даже психуя говорила спокойно и как-то устало чтоли.

– Никита, ты и так пришёл в девять. Который день подряд. Ещё и дома внимание не нам, а книгам.

А что с ней делать? Кино смотреть? Ночью уделю внимание. Не смотря на все наши разногласия, с интимной жизнью было все хорошо. Наверно только в этом вопросе у нас идиллия и понимание.

– Не выдумывай. Что уже почитать нельзя? – Что происходит с нашей семьей? С нами? Эта Москва испоганила наш брак.

Ее тоже мучают эти вопросы… Только Москва не при чем. Но мы же семья. Как говорится, и в горе и в радости. Я не вываливал на неё своих тяжёлых дум.

– Я постараюсь приходить раньше. Уже решаю вопрос.

Это была неправда. Ничего я не решал. Я грезил об очередном повышении.

Ещё копились не высказанные обиды. Скорее всего с обеих сторон. Но Жанна всегда все замалчивала.

Однажды меня пригласили на форум по промышленной автоматизации. Я выступал там с докладом. Снимало телевидение.

Мало того, что Жанна не захотела меня сопровождать, ссылаясь на детей. Хотя я видел, ей просто не интересно.

Не интересно чем я живу, чем занимаюсь, чем увлекаюсь. О чем свидетельствовало то, что она даже не посмотрела потом запись выступления.

Я гордился собой. Это было по-настоящему важно для меня. Важно выступление. Важно ее внимание, ее мнение. Но она не поддержала меня морально в очередной раз.

На этом форуме, кстати, была моя непосредственная начальница Маргарита Алексеевна. Которая принимала меня на работу. Ослепительно красива как всегда. В сопровождении мужа. Их пара смотрелась достойно. Оба успешные, самодостаточные, деловые. Почему у нас не может быть так? Мы из параллельных вселенных с Жанной.

Рита подошла после и очень искренне поздравляла.

– Ты такой молодец, Никита. Не зря я на тебя поставила. Я сразу вижу перспективных и достойных. Твой доклад один из лучших, уверена, что клиентов прибавится. – Спасибо, Маргарита Алексеевна. Прежде всего, что поверили в меня. И за приглашение в Москву.

Я никогда не рассматривал ее как женщину для себя. Скорее как образ идеальной женщины. Я, честно говоря, не смотря ни на какие проблемы в семейной жизни, на женщин других не смотрел.

Наступил май. Мы отметили дни рождения детей. Софе – 4, Грише – 2. Потом меня повысили. Я стал коммерческим директором в этой же компании. Даже выше Риты. Да, и вот так бывает. Причём она решение поддержала. Так как планировала беременность и сейчас повышение было ей просто не нужно.

А во мне видели перспективы. Верили, что я приведу компанию к новому прорыву. И я вёл.

На меня давило осознание того, что семья мешает моему личностному развитию.

На одном из тренингов для руководителей мы делали кейс. Необходимо было круг разделить на четыре части в верхних двух четвертинах написать: на сколько по 10 бальной шкале самый близкий вам человек вызывает позитивных и негативных эмоций. А в нижних двух: на сколько человек тебя развивает и наоборот замедляет.

Я первый раз более глубоко задумался над нашими отношениями в момент, когда цифры в круге были написаны.

Позитив – 3. Негатив – 3.

Развитие – 0. Стагнация – 3.

Это тупик. Я понял, что это означает: я практически ничего не чувствую к Жанне, ни хорошего ни плохого. Ничего. Пустота. Это начало конца?

С горечью осознал, что наши отношения держатся на одном гвозде из хороших воспоминаний.

Глава 5. Я запутался

Меня мучало чувство вины. Было жаль, что все именно так. Только у меня? Или у неё тоже? Поговорить я не решался.

Я ведь женился, взял на себя ответственность за неё, за Софу. Сына родили. Только подумать.

Что делать? У меня же одна жизнь. Готов ли я провести ее с нелюбимой женщиной из-за чувства вины и собственной беспомощности? Я то готов. Ведь за свои решения и слова надо отвечать. Я же мужчина. Но будет ли Жанна счастливой при таком раскладе? Или возможно расставание даст ей шанс на новую любовь?

Я не знал, какое решение правильное. Я начал непреднамеренно ещё больше отдаляться от неё. К середине лета между нами полностью пропали интимные отношения. Я ссылался на усталость. Да и реально, все эти думы не приносили желания.

Видимо, отсутствие близости сказывалось на Жанне. Она была часто раздражённой, дёрганной. Ещё более подозрительной. Сегодня воскресение. Есть время для разговора.

– Чего ты добиваешься, Никита? – О чем ты? – Мы живем как чужие люди. Нас что-то ещё связывает кроме детей?

Я видел, вопросы даются ей тяжело. Голос дрожит. Напряжена.

– Я не знаю, Жанна. Я сам не понимаю, что происходит со мной.

Я не мог сознаться напрямую, объяснить ей. Она тяжело вздохнула. Я смотрел на свою жену как на друга, человека с чувствами. Я хотел быть честным. Поступить по совести. Мы прожили вместе 4 года.

Человек, с которым мы проводим долгое время вместе, вносит свой вклад в нашу личную систему ценностей и координат. Как я уйду? Как оставлю ее? Уму непостижимо.

Очень не просто оставлять семью, в которой воспитываются дети, и сформировались особые традиции и ценности. Она смотрела потухшим взглядом, молчала. А что тут скажешь? Она все понимала. Сердце мое пронзала адская боль. Но я же не виноват, что все так произошло? И она не виновата.

– Я вижу, что ты тоже не сильно счастлива здесь в Москве. – Я тебе изначально говорила, что против переезда. – Может быть вам лучше вернуться во Владимир?

Она глянула на меня. Уставилась прямо в глаза. Такой океан переживаний, я утонул в них. Все будет ровно так, как она решит. Захочет – уедет. Разойдёмся. Останется, значит будем вместе ради детей создавать видимость брака.

Я ощущал себя трусом. Не мог принять решение. Ещё и переложил на ее плечи.

– «Вам»? А ты?

Голос ее звучал совсем глухо.

– Я не поеду. Буду приезжать к детям по выходным. Постараюсь два раза в месяц. – К детям? А я? Я больше не нужна? Ты больше не любишь меня?

По щекам ее скатились дорожки слез.

– Ты самый дорогой мне человек. Наравне с детьми и мамой. За годы стала родной. Мои чувства к тебе… не знаю… как к сестре родной. Но в том понимании, в котором должны жить муж и жена – нет, уже не люблю.

Она побледнела.

– У тебя другая женщина? – Нет. Конечно, нет. Жанна. Я не мерзавец. Я бы полжизни отдал, чтобы так никогда не случилось. – Я поняла.

Она вышла из комнаты. Заперлась в ванной. Дети играли в детской. Пошёл к ним. Она уедет. Заберёт детей. Пока не представлял как я буду без них. Без неё.

Такое ощущение, что без неё будет плохо. Хотя с ней – ещё хуже. Тупик.

Она в эту ночь не пришла в спальню. Видимо спит у детей или в зале.

А утром я обнаружил себя в пустой квартире. Тишина. Ни детского смеха. Ни плача. Ни Жанниного голоса.

Я почему-то не думал, что будет так. Как она объяснит все детям? Уехала втихаря.

Хотя в целом все прошло лучше, чем ожидал. Ни истерик, ни претензий. По-взрослому. Она смогла понять меня?

Я позвонил ей. Но абонент оказался недоступен. Что происходит?

Я помчался во Владимир. Первый раз пропустив рабочий день.

Не знаю на сколько рано они уехали и на чем. Но, когда я приехал, они были уже в квартире.

Я открыл своим ключом. В квартире был переполох. Дети носились. Смена обстановки их веселила. Жанна разбирала вещи. Она не выглядела несчастной. Только бледнее чем обычно. Она что совсем не переживает? Хотя это ведь к лучшему. Чего это я?

– Никита?

Она впала в ступор.

– Вы исчезли, телефон не доступен. Я волновался. – Его Гриша вчера нечаянно утопил. Куплю с первой зарплаты.

Какой зарплаты? Кем она работать собралась с одним курсом института?

– Тебе не обязательно работать. Я буду продолжать содержать вас дальше. И квартиру эту на тебя и детей перепишу. – Не пытайся заглушить угрызения совести, Вылегжанин. Я справлюсь. Комнату свою буду сдавать. Дополнительный доход. Да и работать надо. Не до старости же ты будешь содержать бывшую жену? Да и мне надо отвлечься. Я с ума сойду сидя дома.

Назвала меня по фамилии. Непривычно. Обычно по имени или просто «папа». «Бывшая жена» – тоже звучит как-то неприятно.

– Нам не обязательно разводиться.

Она выгнула бровь.

– Это как?

А реально, как?

– Я имел в виду, что не обязательно сейчас. Ну мне развод не принципиален. Я жениться больше не собираюсь. Если ты встретишь достойного мужчину, тогда и оформим. Например так. – Странный ты.

Какой есть. Что делать то сейчас? Работу уже прогулял.

– Помочь вещи разобрать? Или с детьми? – Такие стремления раньше меня бы порадовали. Но сейчас нет, не надо. Все нормально. – Мне нужно чтобы ты была на связи. Хочу знать, что у вас все хорошо. Чтобы не срываться резко больше. Я переведу деньги, купи сегодня телефон. Гриша же утопил. Я продолжаю нести ответственность. За обоих детей. – Хорошо. Не переводи много. Куплю не дорогой. Мне не принципиально. – Что ты сказала Софе?

Понятно, что Гриша пока не поймёт. Но Софа уже достаточно сообразительная.

– Сказала, что нам будет лучше здесь. Что к бабушке близко ездить. Софа вспомнила садик. И что ты работать остаёшься в Москве. – Хорошо. Я постараюсь приехать в выходные.

Я уехал в Москву. На сердце оставалось тяжело. Как они там одни?

Меня мучали угрызения совести. Перед Жанной. Перед детьми.

Вернулся в пустую квартиру. Стены давили.

Сходил, купил виски. Позвонил начальству, что сегодня и завтра по личным обстоятельствам в отгулах. Ну а что? Обстоятельства действительно есть.

Выпил. Закусить не оказалось. Понятно, Жанна же сегодня не готовила. Заказал доставку из ресторана.

Пьянящий напиток, казалось, на какое-то время восполняет пустоту в душе.

Но утром стало только хуже. Одиночество давило. В 11 собрался и все таки поехал на работу. Дома оставаться было невыносимо.

А вечером я допивал вторую часть литровой бутылки. Хотя до этого я вообще не часто пил. Тем более в одного.

Я написал ей смс:

– «Привет, Жанна, как устроились? Все хорошо у вас?»

Не знаю зачем и что хотел получить в ответ. Можно было позвонить. Но Жанна поймёт, что я под градусом. Спустя минут 20 получил ответ.

– «С детьми все хорошо. Только спрашивают про тебя постоянно. Это временно, они привыкнут»

Мне стало грустно. Накатил ещё. Казалось, что алкоголь повышает настроение, притупляет чувство тоски, ностальгии и дарит пьянящее ощущение лёгкости и забытья. Но на утро это ощущение снова прошло.

Я старался привыкнуть к новому жизненному укладу: просыпаться одному, самому варить кофе, есть ресторанную еду вместо домашней, ложиться в холодную пустую постель.

Съездил к нотариусу, переоформил документы на квартиру. Это правильно. Я и на новую заработаю. Тем более из-за меня все так или иначе это все.

Мы расстались с Жанной, я как бы свободен. Но почему-то о других женщинах мыслей не было от слова совсем. И по факту я еще не готов к новым отношениям.

Я думал, что расставание принесёт душевное равновесие, все встанет на свои места. Но происходило все по другому. Противоположно.

Эмоции по осознанию того, что потеряно что-то очень ценное хлестали душу.

Я не люблю ее, почему все так происходит? Что не даёт мне покоя?

Я буду настойчиво пытаться её забыть. Иначе это не закончится никогда.

Я старался загрузить себя работой по максимуму. Приходил домой в 11 вечера и вырубался.

К концу недели я начал понимать, что все еще нахожусь в прошлом. Осознание этого дало толчок ещё больше скучать по жене. Скучать по голосу, образу, запаху… По ее присутствию как в моей жизни, так и в моей постели.

Я каждый день мысленно возвращался в прошлую домашнюю обстановку, к родной жене и любимым детям.

Чувство вины и душевная пустота стали моими спутниками.

А потом я вдруг ни с того ни с сего представил картину, в которой Жанна может принадлежать другому мужчине…

И я понял, что морально не готов к такому!

Меня кидала в дрожь сама мысль о том, что в её жизни появится кто-то другой, о ком она будет заботиться и с кем станет разделять постель.

Вечером в пятницу я сорвался во Владимир. Мне нужно было удостовериться, что ни кого близко на горизонте нет. Я запутался.

К концу дороги эмоции меня попустили. Скорость помогла снять часть негатива. Я зашёл в магазин, накупил детям подарков. Жанне тоже купил ее любимые духи. Вроде помню, что на прошлой неделе заканчивались.

Она удивилась, когда я самостоятельно открыв дверь прошёл внутрь. С чего бы? Я ведь предупреждал, что приеду.

Дети накинулись на меня. Жанна стояла в стороне. Вручил малышам подарки. Они сразу убежали в детскую играть.

По хорошему каждому из них нужна своя комната. Надо узнать, на каких условиях сосед этот вредный может продать свою однушку.

– Никита, привет… Так не пойдёт, ты должен хоть звонить перед тем как приехать. И ты должен отдать мне ключи.

Вот как? С чего бы это?

– Привет. Не совсем понимаю. – Что ты не понимаешь? Ты хочешь забрать детей к бабушке видимо? Но у нас на выходные уже наметились планы. И ты сам сказал, что это моя теперь квартира. Я тут живу. Мало ли я голая или вообще не одна.

У меня голова кругом пошла. Какого? При чем тут бабушка? Не одна?! У меня наверно глаза повылезали из орбит.

– В смысле не одна? Ты кого-то нашла уже? – Я никого и не искала. Так… на будущее.

Я закипал.

– Не рановато ли об этом думать? – Я не понимаю, почему ты злишься, Никита?

Я тоже не понимал.

– В общем, квартиру я действительно переписал, она твоя. Если появится кто-то на горизонте – скажешь. А пока ключи останутся у меня. О приездах буду предупреждать.

Я протянул ей документы, она забрала.

– Мне собирать детей? – Ты хочешь в Ковров съездить? – При чем тут я? Я думала ты детей хочешь забрать на выходные.

Я опешил. С двумя этими сорвиголовами? Я один? О чем она вообще думает?

– Я пока, если честно, не знаю, как об этом всем сообщить маме. Поэтому сегодня не поедем. И тем более я никуда не поеду с ними без тебя.

Она прибавила глаза. Я что-то не то говорю? Но продолжил.

– Я просто приехал повидаться с ними. Время вместе провести. – Здесь чтоли? В этой квартире? – Ну а где ещё? Сходим погуляем с ними завтра. В парк, на карусели, можно на озеро. Завтра жару обещают. – Квартира двухкомнатная, если ты не забыл. Или ты в отеле остановишься?

Вот ещё. Что за выдумки.

– На кухне уголок мягкий расправляется. Жанна, не усложняй. – Надо подумать как это все организовать. Я не считаю нормальным, что мы ночуем под одной крышей. Ты ушёл от меня. Так и уходи с концами. – Но у нас же дети! Кстати, тише, услышат ещё.

Возмутился я. Готов ли я «с концами»? Пока точно не готов. Может это временно. Нас так много связывает.

– Я не запрещаю тебе с ними видеться. Но организуй это в будущем так, чтобы наше общение стало минимальным. Ты разве не понимаешь, что мне тяжело?

Она ушла, а я сидел и думал. Тяжело. Будто мне легко. Я вообще странно себя ощущаю. Оглянулся. Квартирка наша первая. Так много воспоминаний приятных. Мы были счастливы здесь. По-настоящему. Куда все ушло? В погоне за чем?

Отбросил мысли. Заглянул в холодильник. Курочка с картошечкой… ммм… Поем. Ну а что? Не пожалеет же тарелку еды. Хоть покушаю нормально. О, ещё и борщ. Тогда сначала супчик.

Жанна вернулась, когда я уже доедал добавку. Опешила слегка.

– Приятного аппетита. – Спасибо. Это ничего, что я тут хозяйничаю? Не смог удержаться. Соскучился по еде домашней. – Ешь, не жалко.

Она протянула мне постельное. Ушла. Я за ней. С детскую. Софа сразу оккупировала меня и утащила в свою игру. Гриша крутился рядом. Я ощутил, на сколько соскучился по ним. Давно весь вечер не посвящал детям.

Жанны видно не было. Она пришла только в 10, увела купать сначала одного, потом другую. Я ощущал потребность поговорить.

– Как с работой? – Нормально все. Устроилась. С детьми прошли врачей, с понедельника оба в садик.

Ого. Быстро она.

– А куда устроилась? Кем? – Также как ты начинал. Менеджером по продажам. Кстати, в твою же контору.

В смысле? Я же коммерческий директор, как такое прошло мимо меня? Моя же жена устроилась ко мне в подчинение. Не в прямое. Но все же.

– А кто проводил собес? – Маргарита Алексеевна, кто ещё? Она же ещё не в декрете. Она удивилась, что фамилии одинаковые. Я сказала, что мы дальние родственники. Ну чтобы пройти реально, а не по блату. – Я удивлён, что тебя приняли.

Она глянула с вызовом.

– Ну не смотри так. Я имею в виду требования высокие. Вроде высшее техническое было обязательным. – Я же много слышала, как ты по телефону проводишь переговоры. Там на собеседовании играли ролёвку. Типа я звоню клиенту. Ну вот я и говорила, как ты примерно обычно говоришь. Она сказала, что отлично и приняла. Только стажировку буду проходить дистанционно месяц. Она видимо от того, что тоже скоро станет мамой, вошла в мое положение. Что дети мелкие и не могу очно.

Я просто обалдел. Никогда не думал, что она вслушивается в разговоры мои.

Такая самостоятельная мадам. Сама устроилась на работу. Скоро сама деньги начнёт зарабатывать, если получится в продажах у неё. Станет финансово от меня независима. Я ещё не понимал хорошо это или плохо для меня. Но потом опешил: она что сейчас, будет с таким количеством успешных мужиков-клиентов контактировать? Это вообще ни в какие ворота. Надо подумать что с этим всем делать.

– Поздравляю. Надеюсь у тебя получится.

Сквозь зубы соврал я. И неожиданно для себя предложил.

– Я могу сам малышей уложить. Иди отдыхай.

Это был первый раз, когда я укладывал детей. И это, скажу я вам, ни разу не просто. Сначала сказки. Потом посидеть с ними попросили. Один только засыпает. Вторая начинает балаболить. Будят друг друга. И так по кругу. Больше часа, короче.

Поэтому вырубился сразу. Снилась Жанна. А потом проснулся с тем, что недвусмысленно хочу близости. Полчаса маялся. Не проходит, только нарастает. Уснуть не могу. Ноги на автопилоте (честное слово) повели в нашу бывшую спальню. Жанна, ожидаемо, спала. Ещё и в такой манящей позе… Забрался к ней и начал целовать. Лицо, шею, плечи. Проснулась она не сразу. Но зато когда проснулась, аж подпрыгнула.

– Вылегжанин, ты чего? Головой удалился?! – Ну чего тебе жалко чтоли? Уснуть не могу. Помоги, а? – Ты нормальный вообще? В смысле помоги?! А ну кыш из комнаты! – Ты сама хочешь! – Мало ли что мне снилось. Проваливай, говорю. – А кто тебе снился это? – Никто, отстань… Да хватит меня трогать.

Да, я и не думал прекращать. Давненько не было. А тут она такая тепленькая, мягкая. Гладкая кожа… родной запах волос.

– Ну что мне сейчас? В мотель ехать и проститутку вызывать? Жанн, не было давно, больше месяца. Надо мне позарез. – Я тебя после проституток к детям не подпушу!

Зашипела жена.

– Ну тем более. Давай я по-быстренькому. Мне много не надо. – А ты великий соблазнитель, Никита. Нужно мне оно? Твое по-быстренькому! – Ну хочешь долго, будет долго. Только пусть будет, м?

Я продолжал ее целовать. Она начала отвечать. Первый раз все равно получилось почти сразу. Как ни старался. Поэтому пошёл на второй заход.

Я уже и забыл как с ней в этом плане улетно. Не очень то и хочется отказываться. Но после основного действа, она меня вытурила на кухню спать. Обидно даже как-то. Но зато уснул сном младенца за секунду.