Текст книги "ТОКСИКОМАМКА. Руководство по общению с токсичной мамой"
Автор книги: Сеня Ра
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Как взаимодействовать с разными видами токсичных родителей?
Введение
Привет!
Вы держите в руках книгу со странным названием, но мы-то с вами знаем, почему?
Ведь нет ничего хуже, чем знать, что собственная мамашка каждый день отравляет жизнь, которую сама же и дала. Хотя насчет этого утверждения, у меня большие сомнения. Ибо в перестроечных годах многие вещи частенько делались под диктовку старшего поколения, а то и вовсе – государства.
И конечно, одним из главных аргументов являлось пресловутое «А что люди скажут?!»
О, сколько судеб покалечил этот принцип – просто не счесть.
Меня безмерно раздражает культ материнства, утверждения, что мать свята и безгрешна, а если и грешна, так на это есть 1001 причина, которая её оправдает.
Я верю в то, что зрелые люди должны нести ответственность за свои решения, тем более если это было решение рожать и воспитывать детей.
Однако так сложилось, что у нас принято терпеть все неудачные попытки родительского воспитания без возможности противиться до совершеннолетия, а потом вместе с психологом разгребать ворох психо-травм, навешанных родительскими комплексами.
Эта книга для вас – тех, кто невероятно устал от материнского ига, от бесконечного чувства долга и ощущения болота, в котором находится. Я побуду волшебной палочкой и постараюсь объяснить, донести, что мама – это такой же человек, как тысячи других вокруг тебя, и ничем не отличается от них независимо оттого, что дала вам жизнь.
Со мной вы посмеетесь от души и наконец-то перестанете грызть себя за естественные реакции на унижение и хамство, перестанете проглатывать помои, просто потому что ими «угощает» мама, а не посторонний человек.
Мама ведь порой может быть гораздо хуже.
Поэтому я и название ей такое придумала – токсикомамка. То есть токсичная мамаша, которая своими словами, действиями, а порой и бездействием, отравляет жизнь своих детей похлеще загрязненной атмосферы и просроченной сосиски.
Теперь давайте разбираться – а какого человека вообще принято считать токсичным?
Воображение рисует эдакого злодея с хитрым прищуром, который наблюдает из-за угла и замышляет разные пакости. Но реальность такова, что токсичный человек выглядит как раз весьма мило, и старается изо всех сил быть полезным, желая собеседнику всего только хорошего.
Токсичная мать выглядит частенько как настоящая добродетель: тут тебе и всевозможные подарки, исключительно полезные и развивающие, и разнообразные поездки, и дни рождения покруче, чем у всех твоих друзей, которых она собирает в твой дэ рэ за столом.
Ещё она может во многом помогать молодой семье – предлагать денег, сидеть с ребенком, когда нужно, покупать какие-то необходимые вещи в дом и всегда быть на подхвате, когда нужно.
«Сеня, да ты охренела, такая мать – мечта любого нормального человека!» – воскликните вы.
Но не спешите осуждать моё мировоззрение!
Ведь каждый знает, да не каждый задумывается над тем, что стоит за этой помощью.
Терпение и труд всё…. Я устала
В большинстве своём токсичные мамашки стали появляться примерно в конце 80-х – начале 90-х годов (именно в том катастрофическом объеме, который сейчас). До этого времени с совестливостью и ответственностью было всё-таки получше. Хотя про до– и послевоенное поколение мам у меня своё мнение, мда.
Когда в стране начало твориться чёрт знает, что, неготовые к новым трудностям люди содрогнулись. 20-летние несмышленые девчонки-пионерки, так восхвалявшие большинство и общество, оказались втоптаны этим самым обществом по самые уши.
Нет, серьезно. Получилось поколение детей, родившее детей. Что, скажите на милость, может сообразить 20-летняя новоявленная мать в мире, где вместо готового рабочего места ее теперь ждала борьба за выживание? Тут себя бы вытащить, не то что заботиться о ком-то…
Конечно же, в этом случае ребенок только усугублял положение. По сути, эти девчонки стали сродни загнанным в угол зверькам. Ну и поскакали скорее занимать всевозможные рабочие места – чтоб с голоду не помереть.
Дети свалились на бабушек, как снег на голову.
И вроде бы с одной стороны должны быть поддержка и понимание, но одно дело – прийти на помощь пару раз в выходные, и совсем другое – помогать с ребенком, попутно пытаясь наладить свою жизнь.
Не надо так же списывать со счетов тот факт, что бабушка была настроена на дальнейшее проживание своей жизни, и в её планы вовсе не входило снова становиться матерью новорожденного ребенка.
А что же реальная мать, куда девалась? Тут палка о двух концах: с одной стороны – она стремиться заработать всеми возможными способами, с другой – после такого насыщенного рабочего дня сил остается разве что доползти до кровати.
И снова бабушка выполняет все функции, от которых так мечтала хоть немного передохнуть.
Еще следует вспомнить, что в подавляющем большинстве токсичные мамки – это, до поры, до времени, матери-одиночки, либо родившие уже в статусе «сингл», либо те, кто развелся по идейным соображениям.
И вот они, уставшие после работы, возлежат у телевизора с книжкой, пока ребенок занят с бабушкой и дедушкой. Вопрос «кому рожала?!» висит в воздухе немым укором, но токсичной матери, как правило, на это насрать. У нее ведь работа и новые отношения перспективные вон наклевываются, нечего зазря «бочку катить»..
«Вера – типичная «рабочая лошадь», с утра до ночи на работе, в попытках заработать на хлеб не только с маслом, но и с икоркой, как говорится. А между тем, у неё подрастает малышка Даша, которой очень хочется поделиться именно с мамой своими успехами.
– Дашка, да что ты повисла на мне! Слезай! – вечером уставшая Вера, еле волоча ноги с работы, скидывает пальто в прихожей, наспех целует дочку и идёт в ванную – расслабиться после тяжелого рабочего дня.
Потом она наливает себе чайку, и, включив телевизор, залипает в «Пуаро». Дашка возится около мамы, но вскоре та прогоняет её чистить зубы и спать.
По сути, они пообщались от силы полчаса, а потом Вера решила, что её отдых конечно же важнее, чем очередное обсуждение детских дел её Дашки. К тому же – ничего критичного не произошло, всё в порядке, они с бабушкой и погулять сходили, и в магазин.
В конце концов, девочка не должна расти эгоисткой и думать, что мир вращается только вокруг неё! Она должна понимать, что мама не всегда может быть рядом и не всегда готова выслушать и помочь, когда это нужно. Пора бы и повзрослеть!
Маленькая Даша покорно уходит в комнату, унося подмышкой рисунок, который рисовала специально для занятой Веры.»
В итоге – ребенок, который любит кого угодно, кроме собственной матери, не испытывая к ней ни грамма благодарности, потому что логически помыслить – за что? Он не знает и не видит, что там у мамы на работе, зато прекрасно видит бабушку/няню – которая с ним и в сад, и накормить, и поиграть, и уроки сделать, и погулять пойти – словом, всё то, что он так жаждет получить от собственной матери, но почему-то не получает.
Однако такая мать всегда будет тыкать ребенка ( и неважно, какого он возраста), что она старалась, порой из последних сил, а он неблагодарный , не понимает и не стремится идти навстречу.
Поймите же – отсутствие в важные моменты в нежном возрасте ребенка чревато для вас становлением чужим человеком, практически посторонним.
Не виноватая я, он сам пришёл!
Меня поражает, с какой лёгкостью некоторые женщины могут устраивать свою личную жизнь, совершенно не думая о произведененных на свет детях, которые родятся в таких отношениях.
Этакие женщины – охотницы, замуж выскакивают без особой, в общем-то, любви, скорее за потенциальные или реальные возможности партнера, и ребенка рожают, как дополнительный защитный узел, должный связать их брак покрепче.
Но частенько выходит иначе.
С течением времени выясняется, что «Акела промахнулся», то есть вместо перспективного молодого специалиста через 10 лет она видит перед собою 40-летнего брюзгу, которому всё не так и не эдак. А если он вдобавок ко всему этому ещё и погуливать стал – вообще труба.
И тут-то токсикомамка вспоминает о ребенке! Ведь он часть папы! Сначала она самозабвенно заботится об отпрыске, прикладывая максимальные усилия даже там, где не просили… Однако в случае, если отпрыск не возжелает по каким-то причинам быть благодарным – ушат помоев на голову ему обеспечен!
И хорошо, если только от нее! Ведь обычно такие тетки начинают всех и вся настраивать против «обидчика»
Конечно же, подросший отпрыск только и слышит, какая он (она) неблагодарная, бестолковая копия своего нерадивого папаши, а она, святая женщина, всю жиииизнь, все силы положила, чтоб его вырастить и выкормить. Ночей недосыпала, страдала, недоедала…. Все во имя ребенка…Богиня, не иначе….
Иная будет рассказывать, как нерадивый папашка ее добивался, а она стояла на своём, но обстоятельства сломили, и вот она уже связана браком и детьми с этим невозможным человеком!
Извольте, но заделать детей против воли – нереально! Это статья уголовного кодекса! Против закона! Что за перекладывание ответственности на беспричастное несовершеннолетнее существо?!
Ни в коем случае не подумайте, что за нытьем последуют хоть какие-то действия – на самом деле эта «милашка» прекрасно знала, чем чревата связь с мужчиной, которого не любишь.
«20-летняя Галя живёт в маленьком отдаленном городишке, получая в местной школе около 20 тысяч рублей. Они всегда жили не особо богато, но мама Гали всегда говорила, что в любви, как на войне – все средства хороши, а ее любимой поговоркой было, что «жить – хорошо, а хорошо жить – ещё лучше!»
Галя росла в такой атмосфере, где нормальным считалось выйти замуж без особой-то любви. Мама всегда учила её, что выбирать мужчину надо головой, потому как сердце – тот ещё советчик.
В итоге Галина выходит замуж и уезжает в большой город с нелюбимым– «но вроде ничо так» мужчиной, от которого потом рожает ребенка, и живет в большом городе, но не сильно улучшив своё положение.
Но разве ж можно выставить себя коварной обольстительницей?! Боже, упаси! Всё дело случая, а она – несчастная жертва обстоятельств.»
Скорее я поверю, что её могли вынудить ее же родители, мать, которая выросла в бедности – но и тогда мне противно от мысли, что вместо избрания другого пути эта токсичная женщина идёт по стопам той, что испортила ей жизнь.
То есть она уже поняла, что подчас брак без любви – это лишь иллюзия нормальной жизни, но ей всю жизнь было так хреново, что она и в мыслях не допускает ситуацию, где её ребенку лучше.
Такая женщина – запомните! – всегда останется жертвой обстоятельств. Даже если предлагать ей варианты решения проблемы – она их отметет. Надеюсь, вы понимаете, что наличие проблемы жизненно необходимо для такого типа женщины – иначе за что тогда её жалеть?
Мать– перфекционист – горе в семье
Ещё один признак токсичной матери – ее тяга всё сделать и д е а л ь н о. У нее всё должно быть безупречно, но при этом она никогда не бывает довольна каким бы то ни было результатом – у кого-то всегда находится лучшая версия исполнения её идеи.
Как истинный манипулятор, отсутствие нужного ей результата такая мать будет списывать на лень ребенка, но никак не на нецелесообразность своих требований.
Между тем, она не бросает попытки всех «причесать под свою гребенку». Любое отклонение от нормы, придуманной токсикомамкой, воспринимается ей как нарушение её личных границ, которые она ревностно охраняет.
Сама она, однако, не прочь нарушить границы своих детей, бесконечно критикуя их образ жизни, друзей, увлечения и даже выбор партнера.
Это из уст именно такой матери часто можно услышать «Ну фуууу…нам это не подходит…поищи что-то более стоящее». Слышите это? Обращение к человеку через «что»…
Она так боится уступить мнимую пальму первенства, что всегда будет третировать даже за малейшие промахи – вплоть до минуса у полученной пятерки. Женщины такого типа мастерски могут раздуть скандал даже из такой мелочи!
Рядом с ней нет места истинной радости и истинному взрослению человека – потому что ошибки – это неотъемлемая часть роста. Но покуда поблизости мать – перфекционист – ни о каком росте не может быть и речи!
Догадываетесь, что происходит потом! Конечно! Именно мать-перфекционист в итоге громче всех вздыхает о неблагодарности отпрысков, в которых стоооолько вложено, а они – ничего взамен. Только ропщут и ропщут…
Беда только в том, что, как всем нам известно, нет предела совершенству. А значит шансы угодить перфекционистке равны большому жирному нулю. Но это только подстегивает ее в попытках унизить своего ребенка, выставив его как неблагодарную ленивую сволочь.
Однако есть и плюс – вы же здравомыслящие люди и понимаете, что совершенства достичь невозможно в силу его реального отсутствия – и поэтому можете со спокойной душой существовать в комфортном для себя режиме.
«Маленькая Катя вполне хорошо учится, в журнале то и дело появляются честно заработанные пятерки то по чтению, то по математике, то по ИЗО и физкультуре.
Вот только мама Кати, пристально глядя в дневник, удручённо качает головой – минус у пятёрки раздражает её с такой силой, будто она испачкала белое платье на самом видном месте.
«Неужели нельзя было постараться, чтоб было без минуса?» – укоряет она маленькую Катю, которая уже прячет мокрые от слёз глаза. – Ну Кать, ну слушай, 5 это конечно здорово, но вот этот минус однозначно всё портит. В следующий раз постарайся получше.»
Надо ли говорить, что даже если Катя в следующий раз принесёт три пятёрки, мама-перфекционистка всё равно найдёт, к чему придраться. Обязательно, поверьте!
Кстати, смею заметить, что именно перфекционистки чаще всего страдают в несчастливых отношениях или от не сложившихся, ибо их планка порой так высока, что ни один здравомыслящий мужчина не полезет её преодолевать.
Она настолько не уверенна в себе, что бесконечно клюёт себя и партнера, чтобы тот без конца совершенствовался, добивался всё новых и новых высот, становился всё круче и круче – всё во имя непомерного тщеславия женщины– перфекционистки.
Надо ли упоминать, что у такой дамы вкупе ко всему жесткий комплекс отличницы? А если он ещё и в компании симптома самозванца? Вы просто задолбаетесь успокаивать эту особу, бесконечно пытаясь убедить, что всё, сделанное ей – нормально.
Она всегда и во всем будет выискивать недостатки, попутно задалбывая окружение.
Контролерша
И я, честно, даже не знаю, кто из них с перфекционисткой хуже.
С перфекционистом и так ясно – нет предела совершенству.
А значит, нет смысла искать этот предел и прыгать через голову. Побочку в виде нытья в целом можно пережить.
А вот с матерью-контролершей проблема куда как серьезнее.
Рядом с такой матерью даже если ты всё делаешь верно – она всегда прокомментирует и вставит свои 5 копеек. Просили или нет, звали или нет – она приходит в гости без звонка, потому что «шла мимо», «решила занести кусок пирога на пробу», «соскучилась по внукам» и т.п
Если вы думаете, что этот вариант жуток только в состоянии свекрови – вы ошибаетесь.
Дети такой матери с ранних лет страдают всевозможными неврозами, потому что не знают, в какой момент «бомбанет». Они постоянно верхом на пороховой бочке.
В отличие от перфекционистки, контролерша не только навязывает свою волю, но и пристально следит за её исполнением.
Давайте с примерами, чтоб было попроще.
«В семье Игоряна всё чудесно – он молодой спец IT-отдела крупной компании, красавица-жена и чудесная маленькая дочка. Ребята давно живут в двушке, купленной на совместные деньги, и казалось бы – всё шоколадно. Картину маслом омрачает мамаша, которая 24/7 так или иначе присутствует в жизни взрослого состоявшегося мужчины.
Она звонит узнать, как дела, минимум раз в день, и примерно раз в несколько дней обязательно приходит с визитом к внученьке, типа занести что-то для малышки.
Жена Игоря уже покрывается пятнами, видя на пороге свекровь. И не потому, что та будет унижать ее и превозносить кровиночку. О, нет! Контролерша будет давать обязательные наставления, как нужно обращаться с сыном, чтоб не сел на шею, но по сути – пытается переманить невестку на свою сторону.
Надо ли говорить, что последствием такой дружбы будет однозначный разлад в семье Игоря и его жены, а мамаша будет праздновать возвращение «блудного сына» в родные пенаты.»
Более того, всем знакомым контролерша конечно же будет рассказывать о вашем безоблачном существовании, и всё благодаря её мудрости и стараниям, направленным на улучшение вашей жизни.
Ещё такой тип матери обязательно проконтролирует, хорошо ли поел ребенок и обязательно – что он поел, а так же, когда собирается в следующий раз. Спешу отметить, что ребенок токсичной мамаши может быть абсолютно любого возраста – её это не смутит.
И вот пишу я вам здесь о разновидностях токсичных матерей, которые портят жизнь своим детям, но это не значит, что их мотивы мне непонятны. Неприятны, скорее, но я не могла бы сказать, что не понимаю ни одну из них.
Однако мне нереально обидно. Дети, которые не просили их рожать, растить в неподходящих условиях, постоянно становятся ответственными за состояние своих матерей.
Растущие одинокими и невыслушанными, они, тем не менее, постоянно слышат о моральном (а некоторые – и о материальном) долге перед родительницами, о том, что быть рожденным на свет – великое благо и огромная ценность.
А сколько среди токсикомамок тех, кто лучше знает, как надо ее кровиночке?! Сколько этих вымученных музыкальной школой детей идут в старшем возрасте заниматься чем угодно, лишь бы подальше от ненавистной музыкалки и всего, что с ней связано?
Сколько подростков зарывают свои таланты в землю только потому, что маме лень было искать подход к ребенку, или она не умеет просить иначе, кроме как в требовательной форме. Эдак любое приятное занятие может очень быстро превратиться в каторгу и перестанет приносить удовольствие.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
