355 500 произведений, 25 200 авторов.

Электронная библиотека книг » Сборник » 500 специальных анекдотов про футбол 2006 » Текст книги (страница 2)
500 специальных анекдотов про футбол 2006
  • Текст добавлен: 26 сентября 2016, 13:29

Текст книги "500 специальных анекдотов про футбол 2006"


Автор книги: Сборник


Жанр:

   

Анекдоты


сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Петечка встает:

– Руки. Они нужны чтобы ими можно было делать что-нибудь, одеваться и все такое.

– Молодец, Петечка! Садись. А ты Машенька что скажешь?

Вовочка продолжает тянуть руку, но его не спрашивают, мотивируя отказ все тем же. Машенька:

– Ноги. Они нужны, чтоб ходить и в футбол играть.

– Молодец Машенька. Садись.

Вовочка все тянет руку:

– Мариванна, ну я культурно придумал, нормальный орган.

– Ну давай уж…

Вовочка:

– Кожа!

– А что, хороший пример. А зачем она нужна?

– А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Какой удар! Без траектории совсем. Как из пули выстрелил.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Картинное было падение – хотя очень больно.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Клюйверт – примерный семьянин, у него двое детей, да, он должен быть примером для мальчишек.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут ногами вперед.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Ну, тут не так больно, как хочется, чтобы соперник получил желтую карточку.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Нужно добавить то время, которое итальянцы сейчас тянут.

* * *

Комментатор:

– И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво.

* * *

Что говорят КОММЕНТАТОРЫ, и что это означает

«Стремительный проход по флангу» – вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.

«Неожиданный рывок» – едва заметное ускорение.

«Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы» – один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.

«Настроились» – не пили накануне.

«Серьезно настроились» – не пили два дня.

«Вышли, как на последний бой» – продолжают пить.

«Обходит одного… второго… третьего…» – игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий – речь идет о его одноклубниках.

«Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги» – неубедительный шлепок по п…де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.

«Сильно… Но очень неточно» – удара вообще не было.

«Опаснейший момент!» – мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.

«Стопроцентный момент!» – мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.

«Ширко опять упускает очередной момент» – Ширко опять упускает очередной момент.

«Игроки устанавливают стенку» – игроки вразнобой чешут яйца.

«Команда исповедует прогрессивную игру в линию» – провалились в защите, осталось всего двое.

«Команда играет с ярко выраженным либеро…» – один м…дак зазевался и не успел выйти.

«Закрывает всю бровку» – не видно ни в защите, ни в нападении.

«Нигматуллин немного нервничает» – опять пустил в очко с середины поля.

«Когда же мы увидим в исполнении…» – никогда.

«Вся игра строится через…» – пару раз случайно отскочил мячик.

«Смело пошел в жесткий стык» – врубил сзади по ногам.

«Пытается полемизировать с арбитром» – мат слышен даже по радио.

«Сегодня потерялся на поле…» – парень вообще остался в запасе.

«Что-то я не вижу сегодня…» – единственный, кто пытается что-то сделать.

«По-новому раскрылся на непривычном месте» – обосрался, конечно, но с кем не бывает.

«Вся борьба впереди» – счет 0: 3.

«Ничего еще не потеряно» – счет 0: 4.

«Игроки всей командой пошли вперед… Последний штурм…» – матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.

«Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда» – б…я, сам не понял, откуда он там взялся.

«Селекционерам пора взять на заметку…» – один раз удачно принял мяч.

«За этим парнем давно охотятся…» – давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.

«На трибунах недоумение» – судья – п…орас!!!!

«Острый вертикальный пас» – удар в небеса.

«Играет на грани офсайда» – все время вне игры.

«Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд» – пять минут держал флажок, показывая аут.

«Грамотно выбирает позицию» – всю игру толчется на одном месте.

«Острый форвард» – 1 гол в чемпионате за сезон.

«Остроатакующий форвард» – 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон.

«Подключился к атаке» – перешел среднюю линию.

«Не показали лучшей игры» – показали обычное г…но.

«Перспективный парень» – пора обратно в дубль.

«Чуть-чуть не добрался до мяча» – вообще не побежал.

«Пас вразрез» – пас в аут.

«Пас на ход» – пас за лицевую.

«Уверенно контролируют середину поля» – безнадежно сливают, доигрывают матч.

* * *

Футбольный матч «Спартак» – «Локомотив». Комментатор:

– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы! Титов прорывается дальше! Нигматулин стягивает с него трусы! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!.. Ах нет, вне игры…

* * *

Спортивный комментатор:

– Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это – чистая правда.

* * *

Спортивный комментатор:

– Сейчас вы посмотpите опасный повтоp голевого момента.

* * *

Спортивный комментатор:

– Сейчас огромное количество шпионов, скаутов, как угодно их называйте.

* * *

Спортивный комментатор:

– Такие игроки тянут на вес золота, может, чуть дороже.

* * *

Спортивный комментатор:

– Хороший штрафной удар, с наклевом шел.

* * *

Спортивный комментатор:

– Что бы я еще добавил к репортажу Валерия Чумаченко, так это глаза этого парня – Дель Пьеро.

* * *

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас.

– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши…

* * *

Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу:

– А чего это ребята тренируется с каким-то странным – не круглым, а квадратным мячом?

– Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами мира!

* * *

Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:

– Нет, не могу, жена меня убьет…

– Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.

Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:

– Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?

– Знаю: судебный медик!

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Штpафной бьет Алеша Асанович. Да! По-моему, по фотографам был сейчас этот удаp.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Анелька закопался у мяча.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Бpазильцы тянут вpемя. Дунга пасует Каpлосу, тот гладит желудком мяч и отдает назад, вpатаpю.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Будьте здоpовы, доpогие дpузья! Ликуйте и pадуйтесь жизни в это бездаpное вpемя.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– В сбоpной Чили полузащитник Эстай – как pаспpеделитель зажигания в автомобиле.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше судьи на линии.

* * *

Медкомиссия в военкомате. Первый новобранец говорит врачу:

– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.

– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и работает! Годен, следующий.

Следующий новобранец.

– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.

– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий!

Новый новобранец.

– Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а… дебил…

– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!

* * *

Наркоман устроился на работу комментатором:

– Добрый вечер, друганы!

Затяг.

– Мы ведем наш репортаж…

Затяг.

– И он ведется!! Так ведется!!!

* * *

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:

– Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли…

* * *

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:

– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.

– Я тоже целых два тайма, как дурак, прождал, думал, как обычно майками будут обмениваться.

* * *

ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЕЦ, ЕСЛИ:

1. Знаете только имя своего короля, президента, премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют. И в принципе политикой и политиками не занимаетесь.

2. Вы студент, у вас 200 евро стипендия; и у вас шок, когда узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц.

3. Вы работаете, то хоть 500–700 евро получаете.

4. Машина для вас не роскошь, а средство передвижения.

5. Ваш любимый вид городского транспорта – трамвай.

6. Постоянно покупаете проездной или билетик и компостируете его, несмотря на то, что целый год у вас его никто не проверял.

7. Стоите по 2 часа в километровых пробках, потому что в очередной раз где-то что-то перерыли.

8. Ездите на маленьких компактных авто и знаете, что на многометровых джипах только бараны ездят.

9. Спокойно едите 160–200 км/час на автобанах, не боясь разбить машину в какой-нибудь яме.

10. Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку – посадят.

11. Не стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне, Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн, Милан).

12. Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами живете в Голландии, а работаете в Швейцарии.

13. Знаете, граница – понимание условное.

14. О визах никогда и не слышали.

15. В пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2–3 кружки пива к еде, а потом переходите на вино, портвейн, бренди, коньяк.

16. Суббота и воскресенье – день футбола. Берете флажки и идете на «Энфилд Роуд», «Олд Трэфорд», «Сент Джеймс Парк», «Стэмфорд Бридж», «Сан-Сиро» и так далее и болеете за свой любимый клуб.

17. Если еще повезет, то на 13.00 идете на Формулу 1, а после на футбол.

18. Терпимо относитесь к приезжим из Африки и Азии, но про себя думаете: «Понаехало тут уродов».

19. Если у вас вытащили кошелек в общественном месте, то твердо знаете, что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается.

20. Твердо живете по принципу: «Сами мы не нацисты и расисты, но человек должен быть белым».

21. Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали ввод войск ради своих меркантильных интересов.

22. Ваши любимые фильмы: «Amelie» amp; «Good bye, Lenin!».

23. Знаете, что исторически доказано, что Иисус Христос был греком.

24. Вашим любимым папой римским был папа Урбан II. Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер и Жан Кальвин.

25. Довольны своей жизнью и счастливы.

* * *

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:

– За что этого зрителя так ругают соседи?

– Он бросил бутылку в судью.

– Так ведь не попал!

– За то и ругают.

* * *

Фраза футбольного комментатора:

– Выйди, Кpаль, из воpот! Молодец – слушает подсказки.

* * *

Фраза футбольного комментатора:

– Два бразильца, Робсон и Робеpто Каpлос, снова pешили тут поговоpить. Hаш-то может сказать и по-pусски, а Каpлос – ни бельмеса.

* * *

Фраза футбольного комментатора:

– Запустил мяч, как из рогатки.

* * *

Фраза футбольного комментатора:

– Йеppо показывает судье, что Титов упал, пpосто набpав скоpость и не успевая за ногами.

* * *

Фраза футбольного комментатора:

– Левая – это хорошо повернутая правая.

* * *

Фраза футбольного комментатора:

– Чувствуется, судья спортом занимается.

* * *

Идут два пацана на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты «Спорт-Экспресс». Подбегает к пацанам:

– Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: «Доблестный болельщик „Спартака“ спасает друга от бешеного животного».

– Статью – это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем…

Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком «Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак».

* * *

Один человек достал билет на финал чемпионата по футболу. Приходит, занимает свое место и тут замечает, что одно место рядом с ним свободно.

Человек обращается к своему соседу:

– Смотрите, ведь есть странные люди на свете, финал по футболу, все места заняты, а кто-то решил и не придти!

– На самом деле это место принадлежит моей жене, – отвечает сосед, – но дело в том, что она недавно скончалась. Мы всегда ходили с ней вместе, к сожалению, этот она финал не увидит.

– Простите, я не знал, – говорит человек со смущением, – я приношу свои соболезнования. Но простите за нескромность, вы же могли отдать этот билет родственникам, знакомым, на худой конец соседу…

Мужчина покачал головой:

– Нет, не мог. Они все на похоронах.

* * *

Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет папа:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну, можно…

Через 15 минут:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну, можно…

Еще через 25 минут сын кричит:

– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Миллиард двести миллионов стоит «Реал». «Спаpтак» вовpемя выплачивает игpокам заpплату, пpемиальные. В нашей ситуации это pавняется двумстам миллионам и миллиаpду!

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– На все 100 мимо получилось.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.

* * *

Фраза из спортивного репортажа (в эфире слышится высказывание одного из футболистов: «Да е…б твою мать!»):

– Ну, футболисты на поле иногда подсказывают друг другу.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Рауль выкручивал мяч в дальний угол. Аут выбрасывают футболисты Баварии.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Робеpто Каpлос. Ему холодно, а нам жаpко.

* * *

Еврей, католик и мусульманин. Еврей:

– У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей!

Католик:

– У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол.

Мусульманин:

– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в бильярд!

* * *

Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв президента заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по серьезному, не мелочиться. Первой темой занятий стал «Челси». На очереди – «Манчестер».

* * *

Спортивный комментатор:

– Элбер поскользнулся, полагая, что мяч в воротах…

* * *

Спортивный комментатор:

– 26 июня – день рождения Мальдини, не забудьте поздравить.

* * *

Спортивный комментатор:

– Бабий пpобил по воpотам, увидев, что вpатаpь далеко вышел из воpот. Это хитpость такая укpаинская Александpа Бабия.

* * *

Спортивный комментатор:

– Бергкамп забивает потрясающий гол. Наше телевидение увлекается мыльными операми и не показывает футбол. А напрасно: настоящая опера – это футбол!

* * *

Спортивный комментатор:

– В сборной Словении два миллиона жителей.

* * *

Спортивный комментатор:

– Вот Каннаваро кому-то показывает непонятно даже что.

* * *

Маленький сын знаменитого футболиста, посмотрев очередную передачу, посвященную папе, вечером забирается к нему на колени и спрашивает папу:

– Папа, скажи, ты у нас вампир?

– Бог с тобой, с чего же ты взял?

– А твой тренер по телевизору в интервью сказал, что попил же ты у него крови, пока не стал знаменитым.

* * *

– Вы знаете, мой сын совсем не хочет заниматься спортом… – сказала мама и укатила сына на инвалидной коляске.

* * *

Был интересный матч, и пиво быстро кончилось. Тогда я решил сходить еще за пивом. Когда я пришел – нам забили гол. Отсюда правило – вратарь не должен ходить за пивом.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Вот тепеpь у нас на питерском канале постоянно показывают темпеpатуpу воздуха. Это очень удобно. Хоpошо бы еще и куpс доллаpа показывали.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Вот это матч! Может быть, он не так быстр, но техничен.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Второй раз бьет великолепно после углового Франк Де Бур: вначале – ногой, потом – головой. Хотя нет – это был Клюйверт.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Вы видите, какая туча над стадионом, а защитники «Ротоpа» ошибаться не собиpаются.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Давыдов пpиспособился к игpе Гусева, котоpый делает обычно один ложный pывок. Вот если бы Гусев делал два ложных pывка, то тогда Давыдову было бы тpуднее.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– «Зенит» умело сейчас несет обоpону.

* * *

Объявление: «Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу».

* * *

Комментатор на футбольном матче:

– И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.

* * *

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.

– Лучшим подарком для меня будут ваши победы.

– Поздно. Мы уже купили вам галстук.

* * *

Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.

* * *

Футбольный матч. Около перегородки стоят запасные игроки, в эту толпу запасных игроков с трудом протискивается болельщик, пробравшийся поближе к месту действий. Тренер, все внимание которого находится на футбольном поле, командует запасным игрокам выходить на поле, в том числе и этому болельщику. Тот возмущается, протестует, но тренер все-таки выпихивает болельщика на поле со словами:

– Порядок для всех один.

* * *

Спортивный комментатор:

– К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу pоссийских болельщиков.

* * *

Спортивный комментатор:

– Ковтун – могильщик сбоpной России.

* * *

Спортивный комментатор:

– Пpиятно, когда заботятся о жуpналистах. В Петеpбуpге на стадионе сделано великолепное закрытие от дождя.

* * *

Спортивный комментатор:

– Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете.

* * *

Спортивный комментатор:

– Судьи здесь находятся под жестким прессом руководителя ФИФА Иозефа Блаттера, который буквально от них требует крови в виде красных карточек.

* * *

Некоторые считают, что футбол – дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.

* * *

Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав в Москву на матч, первым делом выловили судью и стали его бить. Проходившая мимо сердобольная уборщица спрашивает:

– За что же вы его так, сыночки, ведь матч еще и не начинался? Добро бы после матча…

Тренер, пиная судью:

– А у нас, бабуль, самолет сразу после матча, боимся – не успеем.

* * *

– Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…

– А кто выиграл?

– Не знаю. Я с девушкой был.

* * *

Заблудилась как-то команда футболистов в метро. Тренер подходит к дежурному по эскалатору. Тот:

– Дежурный у эскалатора справок не дает!

– Так давайте отойдем!

* * *

Спортивный комментатор:

– Судья не пожалел Ковтуна и его pывок посчитал недействительным.

* * *

Спортивный комментатор:

– Судья уpавновесил pавенство в составах.

* * *

Спортивный комментатор:

– Тепеpь нельзя говоpить «пpавый защитник». Можно сказать, ну-у-у, «челнок».

* * *

Спортивный комментатор:

– Фьори с испанского «цветок». Цветков, значит, сегодня играет под 18 номером.

* * *

Спортивный комментатор:

– Юлиано немножко слева, как два центральных.

* * *

Спортивный комментатор:

– Ян Стам после чемпионата мира уезжает в Англию, в «Манчестер Юнайтед». Его рост – один метр девяносто один сантиметр. Наверное, поэтому и полюбился англичанам.

* * *

В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

* * *

Комментатор на футбольном матче:

– И вот Титов, совершив стремительный прорыв, обыграв всю защиту, заносит мяч в сетку. Жаль, что это были не те ворота.

* * *

Сидит мужик, пьет пиво, смотрит футбол, вдруг звонок в дверь – открывает – там смерть с косой, только маленького роста. Он перепугался, взмолился:

– Смерть, не забирай меня, у меня столько планов на будущее, я еще пиво не допил, футбол не досмотрел, приходи когда-нибудь в другой раз…

А она ему:

– Отстань, мужик, я за твоим котом.

* * *

Роддом. Новоиспеченный папаша томится в коридоре. Жена рожает. Через некоторое время выходит врач и говорит:

– У вас родился сын.

– Как хорошо! Футболистом будет.

– Понимаете, у него ног нет…

– Ну что ж… но ведь руки есть! Музыкантом станет!

– Понимаете, у него и рук нет…

– Ну что же теперь… зато голова есть!! Великим мыслителем вырастет!

– Понимаете, какая штука… и головы нет…

– Что же там тогда вообще осталось??!!

Доктор приносит ему большое ухо. Папаша берет ухо на руки и кричит:

– Сынок! Сынок!

– Да вы не напрягайтесь… все равно глухой!

* * *

Спортивный комментатор:

– Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее…

* * *

Вот скоро начинается чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда!

* * *

Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит – опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:

– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?

– Угу!

– Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!

– Дура, что ли! Не видишь – на воротах стою!

* * *

Спортивный комментатор:

– Вот так… Все правильно… Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников «Реала», как электричка мимо нищего…

* * *

Спортивный комментатор:

– Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

* * *

Приходит как-то мужик в морг, спускается и видит: на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель обращается к патологоанатому:

– Куда я вообще попал: здесь у вас морг или цирк? Чего это трупы у вас улыбаются?

Патологоанатом отвечает:

– А, сейчас объясню. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в «Однорукого», и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и скопытился…

– А со вторым что?

– Да он на протяжении тридцати лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец, уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает, особенно часто среди примерных семьянинов.

– Ну а третий чего улыбается?

– Да это известный футболист…

– ???

– Ну, его молнией шарахнуло. А он думал, что его поклонницы фотографируют.

* * *

Мальчик обожал футбол и очень хотел получить в подарок мяч. На день рождения они пошли с папой в спорттовары. Но папа купил сыну свисток – он был дешевле. С тех пор мальчик не расставался со свистком, всех доставал свистом, мешал детям во дворе играть в футбол и когда вырос, стал футбольным арбитром.

* * *

Последние научные исследования показали, что занятия спортом вредны, особенно футболом. Судите сами – интенсивные занятия футболом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них лет 15.

* * *

Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя:

– Вот скажите, неужели вам все пофиг?

– Ага.

– И что вот, политика или экономика пофиг?

– Ага.

– И что, футбол и хоккей пофиг?

– Ага.

– И даже женщины?

– Ага.

– И деньги?

– Не. Деньги не пофиг.

– Позвольте, а как же ваши принципы.

– А принципы – ПОФИГ!!!

* * *

Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

* * *

– Это же надо! – возмущается жена футбольного болельщика. – Ты наизусть помнишь имена всех футболистов, сколько им лет, календарь игр, но, наверняка, не помнишь дату нашей свадьбы!

– Почему же? Помню! Мы поженились, когда «Спартак» выиграл у «Динамо».

* * *

Из футбола:

– И вот он наносит страшный удар своей любимой левой ногой… Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы.

* * *

Лежит муж на диване, смотрит футбол по телеку. Вставать за пивом в лом – кричит жене:

– Жена, неси пиво!

– Дорогой, а волшебное слово?

– Бегом, б…я!!!

* * *

Происходит историческая встреча Франческо Тотти и папы римского. Два часа о чем-то говорили, кричали, смеялись, били посуду… Наконец-то вышел Тотти, его сразу же окружают журналисты:

– Господин Тотти, как прошла встреча с папой?

Тотти, потирая фингал под глазом, важно отвечает:

– О, папа римский – клевый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним единогласно сошлись во мнении в 80 % всего обсуждения!

Наконец-то на костылях выползает избитый папа.

Журналисты к нему:

– Ваше святейшество, как прошла встреча?

Папа, с трудом:

– Ужасная встреча! Полное непонимание!

Один из журналистов:

– Ну как же так!? Ведь Тотти сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80 % всего обсуждения!

– Да, все так. Но ведь обсуждали мы 10 заповедей Господних!..

* * *

Разговаривают два футбольных комментатора:

– Как вам нравится игра этого футболиста?

– Он напоминает мне Достоевского.

– Но Достоевский же никогда не играл в футбол!

– Вот именно!

* * *

Встречаются два футболиста «Спартака»:

– Я, кажется, вас где-то видел!

– Да, я там иногда бываю…

* * *

Комментатор:

– И вот, наконец, на поле выходит сборная Эстонии. Идет 22-ая минута матча России – Эстонии… Счет по-прежнему 0: 0.

* * *

На футболе с Виктором Гусевым:

– А вот забавный факт – в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба…

* * *

Идет футболист с тренировки в форме, в бутсах. Идет, наслаждается погодой, по стоpонам смотpит и дyмает:

– Да, это МОЙ гоpод! Я люблю его! Весна, девушки, красота…

Вдpyг из подворотни выскакивает толпа фанатов другой команды, наваливается на футболиста – бьют его, рвут одежду и yбегают. Он встает, с трудом ковыляет дальше:

– Да, это все же МОЙ гоpод… Вот только РАЙОH не мой…

* * *

На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви. Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело:

– Что, футбол по телевизору показывают!?

– Нет! Спи уж!

Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичило заниматься любовью. Она толкает мужа в бок. Муж только пробормотал:

– Что, Маша, хоккей начался!?

– Нет!! Спи!!

Жена с досады вышла на балкон и говорит:

– Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно.

Вдруг слышит откуда-то сверху голос:

– А что, водка есть?!

* * *

Есть латиноамериканская школа игры в футбол, когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская, когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская, когда главное, чтобы было на что свалить.

* * *

Комментатор во время футбольного матча:

– Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…

* * *

Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:

– О'К, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.

Дочка:

– А… можно я, вместо спорта, буду физику учить?

Администратор сильно удивился.

– Ну-у, – говорит – О'К, в порядке исключения.

Дочка:

– А…а… можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?

Администратор нахмурился, подумал:

– О'К, в порядке исключения… Но при условии активного участия в общественном движении.

– А что такое общественное движение?

– Ну, это просто! – воскликнул администратор. – Это активная пропаганда спорта и секса!

* * *

– На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он еще не получал!

* * *

Футбол. Матч «Реал» – «Спартак». Счет 14: 0 в пользу испанцев. Слова комментатора:

– Наши проигрывают, но ничего – они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3 минута матча!!!

* * *

Комментатор:

– Защитник сборной Германии очень удачно поднял ногу, и атака сборной Кореи захлебнулась.

* * *

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

* * *

Научиться играть в футбол очень легко, надо просто уметь вовремя нажимать нужные кнопки.

* * *

Сын-футболист звонит маме, живущей в другом городе:

– Мама, извини, что не звонил, был занят… Ну, как дела, как ты себя чувствуешь?

– Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.

– Почему?!

– Ждала, что ты позвонишь…

– ???

– Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом!

* * *

Встречаются тренер сборный России по футболу Романцев и тренер сборной Бразилии Сколари. Романцев спрашивает Сколари:

– Уважаемый, ваша сборная выиграла и выигрывает все, что только можно, в чем же секрет?

Сколари отвечает:

– В принципе, ничего особенного в этом нет. Просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду играть против них. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд!

Через месяц снова встречаются. Сколари спрашивает Романцева:

– Ну, как дела, как успехи?

– Ох, плохо…

– А вы, уважаемый, все сделали так, как я говорил?

– Да, все сделал.

– Ну и что же получилось?

– Что-что… Бочки выиграли.

* * *

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2: 0 в пользу немцев.

– Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. – Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

– Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

* * *

Заключительный этап чемпионата Испании по футболу. С большим отрывом лидирует «Реал Мадрид», а «Атлетик» вылетает в первую лигу. Перед встречей с «Атлетиком» футболисты «Реала» решили выпустить на поле одного Рауля и пойти пить пиво.

Матч. Футболисты «Реала» сидят в баре и хлещут пиво. Включают телевизор на 12-ой минуте, «Реал» – «Атлетик», счет 1: 0. Выключают телевизор. После нескольких литров, они понимают, что матч на исходе и опять включают телевизор. Крик комментатора:

– На 92-ой минуте «Атлетик» сравнивает счет! 1: 1!!!

После матча расстроенный Рауль приходит в бар к остальной команде.


    Ваша оценка произведения:

Популярные книги за неделю