Текст книги "500 анекдотов о трудной жизни богатых людей"
Автор книги: Сборник
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
– Номер! Номер видел?!
– Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!
* * *
Инспектор ГАИ останавливает «Мерседес 600» и просит водителя предъявить права.
– Что? Я ехал слишком быстро? – спрашивает новый русский.
– Нет, вы летели слишком низко!
* * *
Новому русскому загадывают загадку: «Два конца, два кольца, посередине гвоздик».
Новый русский:
– Студенту в очки забили гвоздь!
– Неправильно, ножницы!
– Ножницы забили? Вот это да!
* * *
Приходит покупатель в магазин игрушек:
– Вы знаете, у моей дочери скоро день рождения, и я хотел бы ей подарить куклу Барби. Покажите мне, пожалуйста, вот эту вот, в красненьком…
– Пожалуйста, – отвечает девушка. – Это – Барби-лыжница. Стоит $17. К ней прилагаются лыжи, теплый костюмчик, шарфик, шапочка и очки для горнолыжного спорта.
– Хорошо. А еще вот эту можно посмотреть, в голубеньком…
– Пожалуйста. Это – Барби на пляже. Стоит $17. К ней прилагаются полотенце, зонтик, шезлонг, купальник и крем для загара.
– Замечательно. А покажите, пожалуйста, еще вот эту, в желтеньком…
– Пожалуйста, это – Барби в разводе. Стоит $300.
– А почему так дорого?
– К ней прилагаются машина Кена, дача Кена, самолет Кена, яхта Кена и вилла Кена на Лазурном берегу.
* * *
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит обалденная девица и говорит:
– Хочу сыграть.
– Пожалуйста.
– Только один раз.
– Пожалуйста.
– Поставлю на номер 1000 долларов.
– Ого! Ну пожалуйста.
– Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
– Желаем успеха.
– У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье, немного удивленно:
– Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
– Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
– Ну, давай, ну давай, ну-ну! Ну! Ну! Ура-а-а! Что я говорила!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывает ей фишки, она одевается и уходит…
Один крупье говорит другому:
– М-да! Бывает же такое! Кстати, что выпало?
– Идиот! А на что хоть она поставила?
* * *
– Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот иду вечером по парку: смотрю – цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье.
* * *
Едет новый русский на своем «Мерседесе 600». Тут его тормозит гаишник. Новый русский вышел. Гаишник представился и говорит:
– Ваши документы, пожалуйста.
Новый русский так не спеша достал барсетку, взял от туда документы. Гаишник посмотрел, потом говорит:
– Документы на машину, пожалуйста.
Новый русский так же не спеша, убрал документы в барсеточку, закрыл и поставил на капот. Минутная пауза.
Гаишник, недоуменно:
– Документы на машину, пожалуйста!
Новый русский:
– Ну, ты, милиционер, даешь! А я куда, по-твоему, поставил, а?!
* * *
Выходят два мужика из казино, один в трусах, другой – без, и тот, что без трусов, говорит:
– Завидую я тебе, ты знаешь, когда остановиться.
* * *
Новый русский утром сдал свой «Мерседес 600» на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: «Срочно выньте из багажника шар для боулинга!»
* * *
Новый русский отправился в круиз по Атлантике на большом крутом теплоходе. Через несколько дней теплоход потерпел аварию и затонул далеко в океане. Несколько человек спаслись и попали на необитаемый остров, где нет ничего – ни животных, ни растительности. Среди тех, кто спасся – новый русский, немец, француз, бельгиец и американец. Просидели они три дня, еды нет – что делать? Тут один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели. Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду, попало на бельгийца, забили, съели. Потом новый русский говорит:
– Пацаны, раз такое дело хр…вое, может, я по мобильнику позвоню – вертолет вызову?
А оставшиеся в живых закричали в один голос:
– Так что ж ты, гад, молчал, что у тебя мобильник есть? Мы ж уже двое человек съели!
А новый русский растерянно в ответ:
– А я думал – это все входит в стоимость путевки…
* * *
Новый русский хвастается перед девушками:
– Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам – все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам – все в порядке…
Девушки говорят:
– Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
– Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…
* * *
Судят нового русского. Прокурор:
– За что вы, подсудимый, убили таксиста?
– А что? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
* * *
Новый русский звонит в театр:
– Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
– Вам на «Ромео и Джульетту»?
– Мне на меня и мою герлу!
* * *
– Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду» не купил!
– Что, денег не хватило?
– Да нет, жене расцветка не понравилась!..
* * *
– Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
– Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: «Короче, постриги…»
* * *
Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
– А что ваша дама кушать изволит?
– Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.
* * *
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
– А теперь жми «OK».
– Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
– Не сразу. А то какой ты авторитет!
* * *
Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующим компьютерами:
– Пацаны, вы мне, что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
– Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась! Ну, та фиговина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмешь.
* * *
Звонит один новый русский другому:
– Я тебе бабки давал?
– Давал.
– Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернешь плохо тебе будет?
– Предупреждал.
– В тринадцатый раз предупреждать не буду!
– Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным!
* * *
Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
– Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!
* * *
Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал друга (соответственно, тоже нового русского) и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это – жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телевизор смотрю, в этой – сын, в этой – жена, в этой дочь и т. д. и т. п. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже, конечно, нового русского) и говорит:
– Был я вчера у Вована – хату смотрел.
– Ну и что?
– Да ну, ерунда. Даже обменника нет…
* * *
Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм – тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
– Кто такой?
– Вообще-то я был менеджером…
– Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном «прикиде».
– Кто такой?
– Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
– Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом).
– Чем занимаешься?
– Понятно, свой человек.
* * *
Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
– Так, компьютер – три штуки, покупаем. Принтер – три штуки, покупаем. Факс – две штуки, покупаем. Столы – три штуки, покупаем. Коврик для мышки – три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.
* * *
Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «Мерседес 600». А только отъехал – ему в бок КАМАЗ врезался… «Мерседес 600» переворачивается, нового русского подкидывает, вдавливает в сиденье. Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый новый русский как заорет:
– Стой, браток, она не работает!
* * *
Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:
– Тебя как звать?
– Смит.
– Ешь, Смит.
– Не хочу.
– Ешь, халява…
– Я ем, когда хочу есть.
– Не понимаю…
– Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу – не ем!
– Ну, ты прям животное какое!
* * *
Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его товарищ:
– Ты что тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
– Это не резинка, это – эспандер.
* * *
Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит – а у хозяина вся комната в книгах. Ну, вся – от пола до потолка.
– Вась, ты чего?…
– Да вот, книжек взял…
Раскрыл гость одну книгу – оттуда купюра $100 выпала, взял другую – оттуда $200, уронил третью – куча долларов посыпалась.
– Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека!
* * *
Новый русский приходит в туристическое агентство:
– Я бы хотел побывать в Санта-Барбаре.
– А почему именно в Санта-Барбаре?
– А я там всех знаю!
* * *
Какие три самые популярные машины у новых русских?
1. «Мерседес».
2. Мобила.
3. Катафалк.
* * *
Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
– Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
– Международный!
– А этот?
– Междугородний!
– А этот?
– Городской!
– А этот?
– Да заколебал, мужик, местный это, местный!
* * *
Останавливает гаишник «Мерседес 600», подходит, а у машины стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
– Проезжай – своих не останавливаем…
* * *
Новый русский в книжном магазине:
– Слышь, дай книжку, какую-нибудь почитать.
Продавец:
– Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?
Новый русский:
– Блин, да мне все равно – я на машине!
* * *
Встречаются два новых русских. Один говорит второму:
– Вот, братан, неудобно как получилось!
Второй спрашивает:
– А что за дела, в натуре?!
А первый отвечает:
– Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче заказал. Ну а он меня неправильно понял…
* * *
Гаишник останавливает на дороге «Мерседес 600» и обращается к водителю:
– Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель протягивает ему стодолларовую купюру:
– Командир, не надо так нервничать – номерной знак написан на этой бумажке!
* * *
Интеллигентный разговор новых русских:
– Как думаешь, братан, есть ли жизнь на Марсе?
– Это только научная гипотенуза.
– Но гастрономия утверждает…
– Увы, я в этих вопросах не копенгаген.
* * *
Как обычно, двое новых русских собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место, и вертолетчик предупреждает:
– Только, мужики, больше двух оленей не валите – вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит, а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, больше двух не валить, не взлетим же… Русские говорят:
– Да ладно, что там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было – все нормально, обошлось.
Заплатили – вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому:
– Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году…
* * *
На кольцевой стоит гаишник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него валит густой дым, и он перегорает. Тут гаишник замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Он выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает под колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной «BMW» восьмисотой серии.
– Ты вообще за знаками что ли не смотришь, если с такой скоростью едешь? – говорит гаишник водителю. – Меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел.
– Ну, почему же не смотрю? – отвечает водитель, – там, как раз на повороте на МКАД, знак стоял. Ну, я так и поехал.
– Какой знак?
– Как какой – «Москва 850»!
* * *
Новый русский летит самолетом в Анталию.
Через 10 минут после взлета он вызывает стюардессу.
– Извините, я с бодуна, принесите мне стакан воды.
Стюардесса приносит стакан газировки. Он залпом выпивает воду и ставит стакан на поднос.
– Спасибо!
Это продолжается в течение часа через каждые 10 минут с перерывами на посещение туалета. Через очередные 10 минут он опять просит стюардессу принести воду.
– Да, что у вас там, в бодуне засуха, что ли?!
* * *
Новый русский в книжном магазине просит продавца:
– Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец, удивленно:
– Какую книгу?
– Ну, эту, «Унесенные ветром»!
* * *
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
– Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
– А почему на диске написано Led Zeррelin III?
– Вот черт! Вечно я их путаю.
* * *
Паркует новый русский около дома «Мерседес 600», выходит и видит, как рядом мужик возится, запирая «Запорожец», который никак не хочет закрываться. Крутой к нему:
– Слышь, братан, у нас двор отличный, район хороший, чего ты мучаешься? Я даже свой «Мерседес 600» не запираю…
– Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри наложили!
* * *
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
– Я психолог.
– А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 долларов плачу.
– Да я ж не ясновидец, я психолог…
– Мужик, ты что, не понял? По 100 долларов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
– Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
– Правильно, психолог! Вот тебе 100 долларов! Угадывай дальше!
– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
– Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
– И ты думаешь, как не хочется домой…
– Еще 100!
– А раз не хочется, значит, дома жена…
– Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
– Ты думаешь: убить ее, что ли?
– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу долларов!
– А что случилось? Мысль как мысль…
– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!
* * *
Просыпается новый русский утром. Похмелье. Стоит на себя в зеркало смотрит.
Толстый, оплывший после пьянки. Вдруг замечает на кровати лежит восхитительная молодая красотка. Он то на нее посмотрит, то на себя. Опять – то на нее, то на себя… Потом, с укором:
– Как же она любит деньги!
* * *
Новый русский молится:
– Господи, что для тебя миллион лет?
– Один миг!
– А что для тебя миллион долларов?
– Один грош!
– Так подари мне этот грош!
– Хорошо! Обожди один миг.
* * *
Старичок на стареньком «Запорожце» медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора… Ему в бок бьет джип, и оттуда высыпает куча братвы…
Старик:
– Мальчики, я же на стрелку ехал!
Братва, растопырив пальцы:
– А мы что, катались что ли…
* * *
Останавливается «Мерседес 600» на перекрестке, тонированный, сзади удар. Мужик выбегает из копейки, подбегает к «Мерседесу», падает на колени и начинает просить о пощаде. Из машины никто не выходит – тишина. Мужичок просил, просил прощения ни ответа, ни привета. Прыгает в свою развалюху, разворачивается и уезжает. Проходит еще несколько минут из «Мерседеса» вырывается здоровый бугай с красной мордой. Смотрит на разбитую задницу своей машины и орет:
– Пока эту подушку безопасности перегрызал лоха упустил!
* * *
– Але – это пожарная служба?
– Да, что случилось у вас?
– Да тут милиционер с врачом дерутся! Даже не знаю, куда уже звонить!
* * *
Новый русский, вернувшийся из отпуска в Африке, рассказывает друзьям:
– Представляете, мы поехали на сафари, и никто не взял с собой штопор, так нам пришлось несколько дней жить на еде и воде!
* * *
«Мерседес 600» останавливается на повороте горной дороги. Из-за угла вылетает «Запорожец» и со всей дури, не успев затормозить, врезается ему в бок. «Мерседес» кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из «Запорожца» подбегает и кричит:
– Мужики, есть кто живой?
Потом немного тише:
– Живые остались, братки?
И совсем тихо:
– Нет? Ну и, слава Богу.
* * *
– Что такое большая квартира для нового русского?
– Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
* * *
Едет новый русский на «мерсе» по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом.
Ну новый русский выжимает из «Мерседеса» все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
– Мужик! А что у тебя за машина такая мощная?!
Тот:
– Н-е-е-е зна-а-а-ю-ю-ю-ю!
– А сам то ты откуда?!
– С а-а-а-амери-иканских го-о-орок!
* * *
Приводит дочь нового русского домой жениха – выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
– Ты знаешь, моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
– Боженька поможет.
– А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
– Боженька поможет.
– И машины меняет одну за другой… Что будешь делать?
– Боженька поможет.
В общем, на все вопросы он отвечал одно и тоже – Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
– Папа, ну как, понравился он тебе?
– Да так себе… Но то, что он меня Боженькой называет, мне нравиться!
* * *
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиционеров полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, который, еле шевеля губами, говорит:
– Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была… Погибла…
– Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер-то где?!
* * *
Встречаются два новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый – самолетом, а второй – поездом. Тот, что самолетом, спрашивает у второго:
– А что поездом-то? Долго, тяжело, неудобно…
Второй:
– Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
– Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул – мизер, что-то типа 0,0001… Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0,00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.
* * *
Едет по шоссе «Мерседес 600» – 80 км/ч, не торопится. Вдруг на скорости километров 150 км/ч в него сзади въезжает тонированная «Тойота». Из «Мерседеса 600» выходят четверо братков, осматривают полностью разбитый зад, деловито подходят к «Тойоте», вынимают из нее мужика и начинают бить. Мужик пытается что-то сказать:
– Спра…
Но его продолжают бить. Мужик опять хрипит:
– Руль…
Но ему снова затыкают рот кулаком… Наконец братки утомились, мужик лежит в луже крови, руки-ноги переломаны, и хрипит разбитыми губами:
– «Тойота»… Япошка… Руль справа…
* * *
Едет новый русский на «Мерседесе 600», вдруг видит: на обочине сидит бомж и ест траву! Удивленный новый русский останавливается, подходит к нему:
– Мужик, ты чего траву ешь?
– Да вот, понимаешь, три дня не ел…
– Ну, поехали со мной, у меня сегодня хорошее настроение!
Сели они в машину, едут. Бомж говорит новому русскому, с благодарностью:
– Вот, говорят, что новые русские жадные, а я теперь вижу, что все это неправда!
– Да, мужик, ты прав. Сейчас к моему 3-х этажному особняку подъедем, там на лужайке такая классная, сочная трава – ты такой еще не ел!
* * *
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
– Мне нужен круглый дом.
– Как круглый?
– Я сказал, круглый, весь круглый.
– А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
– Ты что, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть вообще круглым!
– Но вы хоть можете сказать, зачем?
– Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок…
* * *
Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
– Что значит, что значит… Просто не могу свести концы с концами!
* * *
Останавливает гаишник «Мерседес 600». Новый русский тормозит, но из машины все-таки не выходит. Гаишник, напротив, ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерседеса» опускается стекло:
– Ну что, чувак, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
* * *
Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
Новый русский разговаривает по мобильнику:
– Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему… Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
– У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее новый русский жалобным голосом:
– Тетя, ну, пожалуйста! Не отключайте мой мобильник!
* * *
В Париже, в известном ресторане «Максим» в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
– Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
– Разумеется, мсье!
– Ну, тогда быстренько упрыгай в буфет за пивом!..
* * *
Однажды Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто долларов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян – щетку для туалета. Через пару дней Толян звонит Вовану:
– Ну как тебе, братишка, зубная паста?
– Да ничего вроде! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
– Кошмар сплошной! Туалетная бумага лучше в тысячу раз!
* * *
Встречаются два бывших одноклассника. Один – новый русский, а другой – программист. Первый спрашивает второго:
– Ну что, братан, как дела?
– Да вот, уже почти год сижу на «Яве», пишу всякие приложения.
– Ну, ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.
* * *
Новый русский пишет объявление:
«Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую».
* * *
Толпа новых русских. Скучно. Один начинает разговор:
– Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся…
– В кино?! Ах, прикольно! А что сейчас идет-то?
– Да какой-то, вроде, «Сибирский цирюльник»…
– Или «Сирульный сибирник»…
– Не, «Симбирский мобильник».
– А может «Мобильный серальник» – ну, типа, параша на колесах…
– Нет, скорей всего «Серийный мобильник», как у нашего пахана…
– А, вспомнил! «Серийный мочильник»…
– Во, точно – «Крутой Уокер»…
– Ну, пошли!
* * *
Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
– Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
– Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
– Как это – на ежиках?
– Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
– Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
– Ну, это очень просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
* * *
Встречаются два новых русских.
– Как ты проводишь свое свободное время? – спрашивает один.
– Чаще всего скучаю…
– А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело: играем в карты, рулетку, анекдоты рассказываем, водочку пьем.
– А когда же в теннис играете?
– Во что?…
* * *
Сидит в ресторане за столом большой начальник и любуется дипломом кандидата наук. Подходит официантка принимает заказ и как бы невзначай спрашивает:
– Что, купил?
А тот, обиженно:
– Почему сразу – купил?! Друзья подарили!
* * *
Один новый русский говорит другому:
– Я себе вчера новую машину купил.
– Какую?
– Пентиум – III.
– А что, ты свой джип разбил уже?
* * *
Встречаются два новых русских.
– Моего телохранителя помнишь?
– Васю что ли?
– Ну да, десять пуль вчера в него попало! И все в голову.
– Боже мой! И что, скончался?
– Не… Мозг не задели.
* * *
Врезается «Запорожец» в «Мерседес 600». Ну, из него быстренько вылезают братки, а из «Запорожца» мужик с монтировкой и с криками «убью» бросается на братков. Избил их как следует, сел в машину и уехал. Очнувшись, один браток другому говорит:
– Знаешь, почему он нас не убил?
– Ну, и почему же?
– Потому что мы мафия!
* * *
Передача «Что? Где? Когда?» Ведущий:
– Вопрос прислал Вован из поселка Солнечный, внимание на экран.
Вован:
– Уважаемые, в натуре, знатоки! В прошлом году Колян одолжил у меня, типа, 80 штук долларов и до сих пор не отдает. А теперь, внимание, вопрос: кто в черном ящике?
* * *
– Чтобы стать новым русским, нужно много учиться?
– Да! Как минимум, по два года в каждом классе…
* * *
На светофоре сталкиваются два «Мерседеса 600» лоб в лоб. Из обоих выскакивают новые русские с обалдевшими глазами и спрашивают друг друга:
– Я не понял, а где «Запорожец»?
* * *
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
– Скажите, отец, если я отпишу церкви 500 000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
– Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
* * *
Подходит новый русский в салон меховых изделий.
Новый русский:
– Это шкура из натурального тигра?
Продавец:
– Да вы что, хотите натурального тигра за 150 тысяч?
Натуральный-то стоит миллионов 40!
Новый русский:
– Так мне что, доплатить?
* * *
Новый русский купил самолет. Для того чтобы научиться управлять им, выписал специальный журнал. Прошло время, новый русский научился взлетать, летать по кругу, приземляться.
И вот приходит очередной номер журнала – спецвыпуск «Фигуры высшего пилотажа». Новому русскому не терпится – скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места – как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: «…а как выйти из пике, читайте в следующем номере»…
* * *
Новый русский говорит архитектору:
– Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, другой с горячей, а третий вообще без воды.
– А зачем третий без воды? – спрашивает архитектор.
– Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать.
* * *
Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт.
Новый русский:
– Слышь, братан, где-то я тебя видел… Не помнишь, где?
Официант:
– Да нет, вроде…
Новый русский:
– 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
Официант:
– Не был я в Урюпинске.
Новый русский:
– 90-й, Лужники, ты там не торговал?
Официант:
– Нет.
Новый русский:
– 93-й, штурм ТВ, точно – ты был!
Официант:
– Да обознались вы.
Новый русский задумался… Официант уходит, и тут новый русский орет:
– Вспомнил! Ты мне борщ приносил!
* * *
Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.
Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
– Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то надоело тут уже ходить.
Тот ему отвечает:
– С удовольствием, а ты на пересечении каких улиц стоишь?
– Сейчас посмотрю… ага… «WALK» и «DONT WALK».
* * *
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
– Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский, недовольно:
– Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят…
* * *
Идет новый русский по Красной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционер:
– Почему с индюком на Красной площади?
– Что привязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
– Ну ты, мужик, загнул. Голубь – птица мира.
– Слушай, братуха, гадом буду, если моя птичка войны хочет.
* * *
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает Мартини, видеокамеру в руке держит. К нему охранник подходит и говорит:
– Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
– Нудистский пляж? Ни фига себе! А мне в турагентстве, когда 1000 долларов брали, сказали «массовый стриптиз»!
* * *
Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
– Это оригинал, а это ксерокопия.
Сравни, пожалуйста…
* * *
Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объявление: «Евроремонт».
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а новый русский им и говорит:
– Во, дела, в натуре. А я думал, евреи ремонт делать будут.
* * *
Новый русский в постели с подругой.
Она:
– Милый. Я хочу от тебя мальчика…
– Нет проблем. Завтра приходи в ресторан «Пекин», там к тебе подойдет красивый мальчик и скажет, что от меня.
* * *
Новый русский приходит ко второму такому же и рассказывает:
– Вот, вчера купил себе «Мерседес 600». Все дела, броня, кожа, руль деревянный с подвесками. Короче, улет полный.
– В натуре, молодец! – отвечает второй.
– Да я его скину завтра.
– А что так?
– Да бензина жрет много, падла.
* * *
Дети новых русских играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек.
Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и начинает действовать: копать телефоном песок.
Увидев это, другой ребенок нового русского ему и говорит:
– Ты что, у тебя же телефон сломается.
А первый ему отвечает:
– Ну и что, мне папа завтра новый купит.
– Так то завтра, а сегодня что, будешь, как лох с пейджером ходить.
* * *
Идут два новых русских по парку со своими собаками, у одного два бультерьера, а у второго – две таксы. Первый и думает, что это он братков – новых русских – своими таксами позорит, и спускает с поводков бультерьеров. Ну, таксы, недолго думая, этих собачек за один укус пополам и перегрызли.
Подходит первый новый русский и спрашивает:
– Сколько же твоя порода стоит, что моих за один укус перегрызла?
– $6000 каждый!
– Как $6000?
– Очень просто, – $3000 крокодил и $3000 пластическая операция.
* * *
Приехал новый русский в Париж первый раз, погулял там хорошенько, но перед отъездом вспомнил, что обещал сослуживцам подарки привезти.
Спустя несколько часов выходит он из Лувра, а под мышкой – завернутые в трубочку картины. Говорит он сам себе:
– Ну, что, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.
* * *
Один новый русский после бани спрашивает другого:
– Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?
– Это все пиджаки проклятые, линяют!
* * *
Молодой новый русский познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он спрашивает:
– У твоего отца есть «Мерседес 600»?
– Нет.
– А двухэтажная дача?
– Нет.
– Ну а на фиг ты нам тогда такой нужен?
Пришел новый русский к папе и рассказал все как было. Папа ему на это говорит:
