Текст книги "Игры и приколы для нетрезвой компании"
Автор книги: Сборник
Жанр:
Развлечения
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 19 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]
Тосты
Кто лежит – тот не падает.
Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!
* * *
Мы пьем за нее – за удачу! И за него – за успех!
* * *
Чтобы столы ломались от изобилия, а кровати – от любви!
* * *
Любовь зла… А козлы этим пользуются. За вас, мужики!
* * *
Выпьем за всё то, благодаря чему мы всё еще, несмотря ни на что!
* * *
На квартире у одессита раздался телефонный звонок.
– Попросите к телефону Изю!
– Его нет дома! – отвечают родственники. – Он на даче.
– А что, у Изи есть дача?
– Он на даче… показаний!
Предлагаю выпить за богатую жизнь с настоящими дачами!
* * *
К Вольтеру пришел юноша, чтобы получить совет, стоит ли ему жениться. Великий философ сказал ему:
– Жениться или не жениться – решай сам. Но помни, как бы ты ни поступил, ты об этом будешь жалеть!
Так выпьем же за правильный выбор!
* * *
Вы знаете, почему не бегают генералы? Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.
Так выпьем за то, что если генералу и придется бежать, чтобы это вызывало только смех, но ни в коем случае не панику!
* * *
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
Мужики! Давайте выпьем за то, чтобы наши мечты исполнялись!
* * *
Математический тост
Эмпирически установлено, что сумма длины ног и длины юбки – величина примерно одинаковая для всех женщин…
Так выпьем за то, чтобы второе слагаемое было бесконечно мало по отношению к первому! За женщин!
* * *
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Так выпьем же за то, чтобы в мужчинах все было прекрасно!
* * *
Рассказывают, что отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная идея, он написал на обороте листка несколько формул, понял, что идея неверна, и выкинул листок в корзину.
Вечером он поехал по своему прежнему адресу, но в старом доме уже никого не было.
Выйдя на улицу, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
– Извините, я профессор Винер, моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
– Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
Так выпьем же за детей, которые не забывают своих отцов, и за жен, которые заботятся о своих мужьях!
* * *
За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных – за нас, мужики!
* * *
Вино в бокале надо пить, пока оно играет. Пока живется – надо жить. Двух жизней не бывает!
* * *
Министр у себя в министерстве беседует с подчиненными и при этом рассказывает смешные истории. Все буквально покатываются со смеху. Но вот министр замечает, что один человек совсем не смеется. Он обращается к нему:
– А вы почему не смеетесь? А тот отвечает:
– Я не из вашего… министерства!
Здесь за столом нет ни начальников, ни подчиненных. И, по-моему, нам весело и смешно, потому что действительно смешно. За нашу компанию!
* * *
У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его, потом спрашивает:
– Вы курите?
– Нет.
– Наверное, пьете?
– Тоже нет.
– Но женщинами-то увлекаетесь?
– Нет.
– Аа-а-а! Тогда ясно! Значит у вас… крылышки начали расти!
Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!
* * *
За легкое сердце и тяжелые карманы!
****
Новый русский возвращается из командировки, врывается в комнату с автоматом и кричит жене:
– А ну-ка, отойди!!!
Та отбегает, а муж из автомата всю комнату превращает в дуршлаг. Потом подходит к шкафу, смотрит – пусто. Под кроватью тоже пусто, в джакузи тоже никого нет. Он поворачивается и с укоризной говорит жене:
– Стареешь, мать, стареешь. Так выпьем же за чутких мужей!
* * *
Выпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
* * *
Жаркое летнее солнце раздевает девушку до купальника.
Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!
* * *
Легче подавить в себе первое желание, чем удовлетворить все последующие. Выпьем за сдержанность!
* * *
Знаете народную мудрость? Так вот, она гласит: «Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня». Ну так давайте и выпьем!
* * *
На Кавказе мудрые горцы говорят: «Богат – не хвались, беден – не отчаивайся».
Давайте же выпьем за то, чтобы нам хотелось хвалиться и не приходилось отчаиваться!
* * *
Настоящий мужчина должен всегда уметь постоять за себя и… полежать за других.
Так давайте выпьем за настоящих мужчин!
* * *
Сначала мы были бедные, а потом нас обокрали. Так выпьем же за то, чтобы не стать нищими!
* * *
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, у которого несколько часов, не знает точного времени.
За разумную достаточность!
* * *
Мужчина подобен линолеуму: достаточно правильно уложить его первый раз, чтобы затем ходить по нему ногами 20 лет!
За бережливых хозяек, у которых линолеум служит дольше гарантийного срока!
* * *
Жил-был дракон… Страшный дракон… И имел он такую привычку: пролетая над городом, жрать всех девственниц.
Так давайте же выпьем за то, чтобы, пролетая над НАШИМ городом, этот дракон умер с голоду…
* * *
Один врач сказал:
– Десятки лет лечу я людей. За это время выписывал больным всевозможные лекарства. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов – это любовь!
– Ну а если и она не помогает? – спрашивают его.
– Тогда… нужно лишь удвоить дозу! – отвечает доктор.
Предлагаю поднять бокалы за любовь!
* * *
За дам, которые столь пышным букетом украшают сей праздничный стол!
* * *
Чтобы у нас всегда было во что одеться и перед кем раздеться…
* * *
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи! Так давайте же выпьем за то, что на нашем столе водка только украшает стол, а не скрывает промахи. Тост за хозяйку, приготовившую все эти угощения!
* * *
Аль Капоне говорил: «Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом».
Предлагаю тост за реалистичный подход к жизни!
* * *
Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает за успехи в труде и за счастье в личной жизни!
* * *
За ваше здоровье и за наше богатство!
* * *
Говорят, что вначале человек должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась.
Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики!!!
* * *
На пляже девочка спрашивает свою мать:
– Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?
Мать смутилась, подумала и затем с серьезным видом все же сказала:
– А дяденьки, дочка, кладут туда деньги. Предлагаю тост за богатых мужчин!!!
* * *
Как-то одна современная мама сказала:
– Меня тревожит, что дочь всегда вовремя возвращается домой.
Мужики! Давайте же выпьем за то, чтобы дети не огорчали своих родителей!
* * *
Два гурмана делятся своими пристрастиями.
– Что тебе больше всего нравится в жизни?
– Ужин с чужой женой.
Так выпьем за разнообразное меню!
* * *
Много песен на свете, но нравятся лишь немногие. Много прекрасных женщин на свете, но по сердцу лишь немногие. Много мгновений в нашей жизни, но по душе немногие. Я пью за эти прекрасные мгновения души!
* * *
– Девушка, а сколько Вам лет?
– Восемнадцать.
– А сразу и не дашь!
– Дам.
Так выпьем же за дам!
* * *
Умереть сегодня – страшно, когда-нибудь – ничего. Выпьем же за то, чтобы ничего страшного сегодня не произошло!
* * *
Кажется, у Жванецкого… Умных женщин не бывает: есть ужас какие дуры и прелесть какие глупенькие. За женщин!
* * *
У англичан есть пословица: «Candy is dandy, but liquor is quicker». По-русски это приблизительно так: «Благосклонности дамы можно добиться сладостями, но выпивкой – быстрее».
За мудрость англичан и международный обмен опытом!
* * *
Настоящего мужчину можно узнать, даже когда он голый. Так давайте поднимем бокалы за мужчин, которых можно узнать и в одетом виде!
* * *
Я красивый, я сильный, я умный, я добрый. И я сам все это открыл.
Так давайте же выпьем за меня, сильного, умного и доброго!
* * *
– Я дам вам согласие на брак, – говорит мать девушки, – с моей дочерью при условии, что вы бросите пить, курить, ходить с дружками на футбольные матчи и будете помогать жене стирать, мыть посуду и убирать квартиру…
– Неужели вы хотите, чтоб ваша дочь вышла замуж за круглого идиота?
Так выпьем за наших жен, которым повезло выйти замуж за нормальных людей!
* * *
Что женщине по душе, то мужчине не по карману. Так выпьем же за достижение гармонии в этом мире.
* * *
Марк Твен как-то сказал: «Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть – вот идеальная жизнь». Так давайте поднимем бокалы за эти три источника, три составные части счастливой жизни. За счастливую жизнь!
* * *
Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его.
А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь. В этом состоит парадокс жизни. Так выпьем же, чтобы совместными усилиями мы приходили к разрешению парадоксов…
* * *
Помните, как в старом «медицинском» анекдоте медсестра советует больному:
– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
Так вот, судя по количеству спиртного и закусок на столе, может случиться так, что будет «поздно» благодарить хозяев за гостеприимство. Давайте же, пока мы еще в состоянии, поблагодарим хозяев за угощение и поднимем тост за этот дом!
* * *
Говорят, что, если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!
Друзья! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!
* * *
– Вчера застал жену в постели с англичанином!
– И что же ты ему сказал?
– Да ничего! Я же по-английски ни бум-бум… Предлагаю тост за знание иностранных языков!
За полиглотов!
* * *
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж:
– Ну, как? Замужем лучше?
– Не лучше, но чаще.
Так давайте же выпьем за то, чтобы было не только чаще, но и лучше…
* * *
Одним – Гималаи, другим – геморрои. Давайте за то, чтобы быть одними и не принадлежать к другим!
* * *
Когда Бог создавал женщин, то созвал он ангелов, раздал каждому по куску глины и распорядился, чтобы каждый из них слепил по женщине. А чтобы женщины привлекательными были, приказал в каждую из них по кусочку сахара добавить. А куда тот сахар класть, не сказал, оставил этот вопрос на усмотрение ангелов. Ну каждый из них и положил свой кусочек, куда кому нравилось. А один ангел тайком от Создателя положил даже два кусочка. Выпустили они женщин в жизнь, потом уж оплошность и открылась… Да возвращать на доработку «изделия» уже не стали. С тех пор мужчины и ищут «самую сладкую» женщину, надеясь, что достанется она именно им…
Так вот, друзья мои, по некоторым сведениям, женщин-то с двумя кусочками сахару оказалось больше…
Так давайте же выпьем за то, что все они нам достались. За наших прекрасных, дорогих и «сладких» любимых!
* * *
Чисто английский тост:
Уася! Лете уипьем уодки за туое здороуие!
* * *
Давайте выпьем за то, чтобы никогда нам не пришлось измерять свой стаж сроками!
Девушка приходит наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы ей говорит:
– Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность…
Девушка, перебивая его:
– Отлично! Куда мы идем сегодня вечером? Предлагаю тост за «инициативных» девушек!
* * *
Хорошо быть линкором. Башню снесло – четыре осталось!
За линкороподобие!
* * *
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
– Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
– А я!.. А я!.. А я – тоже! Выпьем же за находчивость!
* * *
В гору поднимается мужская связка альпинистов, и вдруг альпиниста, идущего первым, кусает выползшая из расщелины змея. Да прямо в… причинное место! Тот в ужасе оборачивается к идущему следом за ним товарищу:
– Спроси у доктора… Что делать???!! Доктор, к несчастью, идет последним. По цепочке проносится вопрос:
– Змея…
– Укусила…
– Что делать?
Доктор, не раздумывая, отвечает:
– Рану открыть. Яд отсосать. Быстро. По цепочке проносится ответ:
– Открыть…
– Отсосать…
– Быстро…
– Ну что, что сказал доктор?! – обращается пострадавший к идущему за ним.
Тот опускает глаза и тяжело вздыхает:
– Доктор сказал, что ты умрешь… Помочь ничем нельзя…
А ведь женщина, окажись она рядом, с ее-то чутким сердцем смогла бы спасти несчастного!
Мужики, за женщин, которые всегда готовы прийти нам на помощь в трудную минуту!
* * *
Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого нечего было выпить. И выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам.
* * *
Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, никого не трогали, а на нас напали деньги и мы не смогли от них отбиться!
* * *
Дача – это ноль. Машина с гаражом – это ноль. Квартира – это ноль. Деньги – это тоже ноль. Здоровье – это единица. Так выпьем за то, чтобы у тебя была единица со всеми нолями.
* * *
Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!
* * *
Муж купил два пылесоса, а жена недоумевает:
– Чего это ты в последнее время все по две штуки покупаешь?
– А так, – лукаво улыбнулся мужик. – На случай развода…
За предусмотрительность!
* * *
Пусть в жизни будет больше вещей, за которые надо выпить, и поменьше – из-за которых хочется напиться!
* * *
Давным-давно в некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И была у него красавица дочь. Время пришло замуж ее выдавать. И решил царь сделать вот как: посадил дочь на самую высокую в царстве скалу и объявил, что тот, кто сможет ее оттуда достать, возьмет царевну в жены. Многие богатыри пытались, да ни у кого не получилось. И вот однажды утром пришел царь, глядь на скалу, а там никого!
Так выпьем же за нашего дорогого виновника торжества, который при своем росте пользуется неизменным успехом у женщин!
* * *
Да разольется влага живительная по периферии телесной! Аминь!
* * *
Слава – дым, успех – случайность; единственное, что надежно на земле, – безвестность. Выпьем же за… ненадежную часть жизни!
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. Выпьем за предусмотрительность и опыт.
* * *
Пора и выпить!
В добрый час!
За всех гостей!
За всех за нас!
* * *
Предлагаю: не напиваться индивидуально! Напьемся коллективно!
* * *
Есть женщины, которые всем нравятся, но которых никто не любит. Есть женщины, в которых многие влюблены, но не всем они нравятся. Но счастливой будет лишь та женщина, которая всем нравится – но в которую влюблен только один.
Так выпьем же за то, чтобы все присутствующие здесь дамы были счастливы!
* * *
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни ни пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья ни свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить… Не перестанем!»
* * *
Отец сыну:
– Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
– Почему, папа?
– Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь…
За мудрость наших отцов!
* * *
Оружие девушки – ее одежда. Предлагаю тост за всеобщее разоружение!
* * *
Давайте выпьем за молодость и старость, за невинность и опыт, за глупость и мудрость – за два полюса, между которыми вся жизнь!
* * *
За нас, красивых. За вас, доверчивых.
* * *
Любовь – мираж. Мираж и дружба.
Не спорьте – спорить здесь не нужно.
Обман – мираж и примиренье,
Мираж, и явь, и сновиденья,
Слова – мираж, что ни скажи…
Друзья! Я пью за миражи!
* * *
Мы все здесь собрались, чтобы выпить… Так выпьем же за то, что мы здесь собрались вместе!
* * *
Экзамен.
Профессор: «Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы – ум». Студент: «А я деньги».
Так пусть у каждого из нас будет то, чего ему не хватает!
* * *
Грузин скажет, что самый лучший напиток – грузинское вино,
армянин скажет, что самый лучший напиток – армянский коньяк,
француз скажет, что самый лучший напиток – шампанское,
англичанин скажет, что самый лучший напиток – виски.
Так давайте выпьем русской водки за дружбу народов!
* * *
Студенческий: «За тех, кто думает, что мы здесь учимся!»
****
Получили мужики премию и сидят гадают, что с деньгами делать.
– А давайте в кабак завалимся да и пропьем эту премию, – предложил первый.
– Не, – говорит другой, – давайте мы на эти деньги девочек пригласим, оттянемся по полной программе…
– Слушайте, – вставил свое слово третий. – А может, лучше женам чего купим, ну, подарков там, что ли…
– Или вовсе женам деньги отдадим, – робко добавил четвертый.
– Так, мужики, – говорит первый. – Предлагаю бросить жребий. Монеткой. Если решка выпадет – идем в кабак, орел – девчонок заказываем, если встанет на ребро – женам подарки покупаем, а уж если в воздухе зависнет, то отдадим женам…
Так выпьем за возможность разумного выбора!
* * *
Выпьем за то, чтобы завтра подорожали винно-водочные бутылки!
* * *
Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии. Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги. Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу Конституцию!
10 способов умереть с похмелья
(старайтесь избегать)
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло и какое-то время спустя вы очнулись на полу частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на трамвае или троллейбусе, а еще лучше – на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
Корпоративная вечеринка
Этика корпоративных вечеринок: все ли позволено боссу?
Рассказывают, что однажды на корпоративном выезде в ресторан, к удивлению всех присутствующих, шеф вдруг предстал перед персоналом в весьма непривычном виде: одетый в костюм трансвестита, он вел себя соответствующим образом и призывал ошеломленных подчиненных быть раскованнее. Переход к формальным отношениям в рабочее время оказался для сотрудников психологически совсем не прост…
Конечно, это единичный случай, скорее, исключение из правил, но все-таки факт. А существуют ли какие-либо стандарты поведения для сотрудников и особенно для руководителей на корпоративных мероприятиях? Их не так уж много – в основном это общие нормы поведения и особенности корпоративной культуры каждой отдельно взятой компании. Многое также зависит от формата самого мероприятия, его имиджевой составляющей и склада характера первого лица компании. Руководители довольно часто переходят на неформальное общение с сотрудниками на корпоративных вечеринках, и это абсолютно нормально, поскольку такое общение является одной из основных целей проведения любого мероприятия, и сами топ-менеджеры часто хотят просто развлечься вместе со всеми. Конечно, необходимо иметь чувство меры, но в принципе вечеринки для того и организуются, чтобы сплотить команду и дать сотрудникам возможность пообщаться в неформальной обстановке между собой и с руководством. Разумеется, дистанция сокращается и определенные вольности допустимы, но не стоит доходить до дружеского похлопывания босса по спине.
Впрочем, в некоторых компаниях, где практикуется политика «открытых дверей» и руководители стремятся полностью демократизировать свой образ, может доходить и до дружеских похлопываний и свободного изъяснения на русском нелитературном. Но в большинстве компаний подобные формы общения все-таки не являются нормой поведения. И уж точно нужно избегать панибратства. Конечно, общение может быть неформальным, но в таких рамках, чтобы сотрудники потом не чувствовали себя стесненными.
Более того, некоторые специалисты еще более строги к определению норм поведения руководителей на корпоративных праздниках. Для руководителей существуют достаточно жесткие рамки, за пределы которых выходить на вечеринках категорически нельзя.
Им требуется гораздо более сильный контроль над собой, чем остальным сотрудникам, и очень многого они не могут себе позволить. Неадекватное поведение руководителя может негативно сказаться на последующей работе его подчиненных и на авторитете самого топ-менеджера. Переходить на дружеский стиль общения с сотрудниками допустимо для руководителей, но обсуждать какие-либо скользкие темы, которые никогда не были бы подняты в рабочей обстановке, нельзя ни топ-менеджеру, ни его подчиненным.
Что касается одежды, то в этом вопросе также многое зависит от формата проводимого мероприятия. Учитывая вошедшие в моду концептуальные вечеринки и балы-маскарады, зачастую изначально предполагается, что все сотрудники будут одеты в необычные костюмы, соответствующие тематике праздника. Например, если компания устраивает ковбойскую вечеринку, то все, в том числе и топ-менеджеры, являются в джинсах, клетчатых рубашках и ковбойских шляпах. Руководитель тоже обязан одеться в заданном стиле. Однако если это официальный прием, то руководитель все-таки должен быть одет в хороший костюм, подавая тем самым пример другим сотрудникам, чтобы у них уж точно не возникло желания надеть джинсы и кроссовки. Конечно, если речь идет о торжественной вечеринке, то, как правило, сотрудников уведомляют, что их ждут в костюмах и вечерних платьях, и надеть в этом случае любимый свитер или удобные зимние ботинки вряд ли будет показателем лояльности сотрудника к компании. Однако бывают и более мягкие требования к выбору одежды для корпоративных вечеринок. В ряде случаев неформальный стиль даже необходим для руководителей, поскольку вечеринка, как правило, и устраивается с целью дать возможность сотрудникам раскрепоститься, и формальные костюмы только усложняют эту и без того непростую задачу.
Особо тонкий вопрос – спиртное. Без него не обходится ни одно мероприятие, и пока в большинстве случаев не удается избежать и его излишнего употребления частью сотрудников, а то и всем коллективом. Однако с развитием культуры праздников банальные внутрикорпоративные попойки все чаще уступают место интересным вечеринкам, где общее веселье не превращается в неконтролируемый разгул. Многие компании сейчас вообще изначально ограничивают количество спиртного или просят ограничить стол винами, убрав из меню крепкие спиртные напитки. Излишество алкоголя на корпоративных мероприятиях может свидетельствовать о низкой корпоративной культуре в целом в компании. Топ-менеджера же подобные возлияния характеризуют как плохого руководителя. Бывают случаи, когда руководитель идет на это осознанно, желая увидеть «истинное лицо» своих подчиненных. Но это уже граничит с провокацией…
На фоне, как правило, спокойных российских вечеринок, разбавленных лишь редкими, не слишком эпатажными выходками сотрудников, западные нравы выглядят не в пример свободнее, нарушая устойчивые стереотипы широкой русской души, не знающей меры ни в печали, ни в веселье. По результатам одного исследования была опубликована следующая статистика: 6% гостей наблюдали, как на корпоративных праздниках были уволены их коллеги; 8%, не дожидаясь этого, сами подали заявление об уходе; 37% опрошенных, видимо, не желающих ни увольняться, ни быть уволенными, под любыми предлогами хотели бы отказаться от посещения корпоративной вечеринки. Зато оставшаяся часть веселилась на славу: 20% флиртовали с коллегами, каждый шестой оскорблял шефа, а каждый двадцатый бросался тортом. И, несмотря на все это буйство, 19% сообщили, что вечеринка прошла бы еще лучше, не будь на ней босса. Примечательно, что никто из упомянутых выше не счел для себя нужным вести себя на корпоративных праздниках должным образом…
Впрочем, британский опрос-то был анонимным…
И в качестве вывода предлагаем несколько простых, но достаточно универсальных правил поведения на корпоративных вечеринках, которые могут служить залогом хорошего праздника и ничем не омраченных впечатлений после него:
• Не отказываться от посещения праздника без исключительных причин. Даже если личные обстоятельства кажутся вам важными, их поймут не все коллеги и руководители. Именно в результате таких отказов создается впечатление нелояльности к компании, корпоративным ценностям и начальству.
• Не злоупотреблять свободным стилем одежды. Шокирующий внешний вид на подобных мероприятиях привлекает внимание, но, увы, в отрицательном смысле. Корпоративные праздники – это не состязание в глубине декольте или интенсивности одеколона. Намного лучше продемонстрировать свой хороший вкус.
• Не обсуждать без надобности вопросы бизнеса. Умению отключаться на корпоративных вечеринках от повседневных рабочих проблем следует учиться – это не так просто, как кажется на первый взгляд. Так что придется приложить некоторые усилия, чтобы не прослыть среди сослуживцев и начальства занудой.
• Не говорить о повышении зарплаты или карьерном росте. Собственно говоря, это – самая распространенная ошибка, особенно среди молодых сотрудников. Впечатление вседозволенности, неформальный контакт с руководством и алкоголь подталкивают многих к решению личных проблем, что гарантированно приводит к противоположным результатам.
• Не злоупотреблять алкоголем. Смысл этого правила вряд ли стоит объяснять. В дополнение к известным причинам отметим, что для делового имиджа значительно полезнее пить минеральную воду, чем нечто более крепкое.
