Текст книги "Дневник Касуми"
Автор книги: Рауза Акулова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)
До скорых встреч, Дорогой Дневник!».
Глава 4.
22 апреля, 2002 год.
«Здравствуй, Дорогой Дневник!
Я снова обращаюсь к дражайшему дневнику, дабы излить все, что накопилось на душе за это время. На данный момент одиночество – мой верный спутник. Но я нисколько не расстроена, а, напротив, мне радостно. Не знаю, как же описать такое состояние бытия! Такое ощущение, будто буря меня настигла врасплох, но я нисколько не паникую. Наоборот, чувствую спокойствие и забытье. Думаю, мне нужно взять тайм-аут, чтобы обдумать происходящие вокруг события, в котором ведущая роль за мной.
За это время порадовали меня родители, они устроили семейную неделю. Мама взяла недельный отгул, а папа просто возвращался с работы чуть раньше. Поэтому я с мамой могла провести больше времени. Мама поддерживала меня всегда, она могла помочь мне найти ответы на некоторые вопросы, всегда объясняла мне все так, чтобы было понятно. Я понимала и всегда верила в то, что она говорила, потому что мама вдвойне старше меня, а значит, вдвойне опытнее и мудрее. Таков закон природы. А старые люди и вовсе знатоки, они ведь прожили всю жизнь.
А что имела в виду Аканэ, говоря о моей мудрости? Мне кажется, она немного преувеличивает действительность. Это очень мечтательная девушка с буйной фантазией, и я не удивлюсь, если она станет актрисой или писательницей. В моем случае, Аканэ отнеслась по-философски, так как любит выражаться красиво и мудрено. Вообще-то я считаю, что каждый человек мудр по-своему. Даже необразованный человек может выдумать гениальные идеи. Именно поиски ответов на непростые вопросы или, скажем, любые запутанные ситуации толкают нас на глубокие раздумья. Эти размышления делают нас мудрее и умнее. Конечно, не обойтись без ошибок, ведь иногда мы сами можем ввести себя в заблуждение. Безумие и здравый рассудок находятся очень близко друг от друга, порою один сменяет другого. Поэтому считаю, что гении – психически нестабильные люди.
Скоро пройдет месяц, как Кеншин и Аканэ встречаются. А я до сих пор с ней и словечком не перемолвилась. Интересно, научилась ли Аканэ чему-то у меня? Ведь смысл ее дружбы со мной заключалось в этом. Ненароком я начинаю думать, что если она использовала меня, узнала то, что надо, и теперь я ей не нужна. Но, кажется, причина совсем в другом. Это неожиданное мое признание, упрямство и желание ни с кем не делить ее. Теперь мне все ясно, и знаю, в чем дело. В ее глазах я предстала собственницей и эгоисткой. Мне жаль, что она обо мне такого мнения. Моя ли это вина? – Безусловно! Стоит ли мне извиниться? – Достойный поступок! Но в этих делах я всего лишь – простак, потому что редко у кого просила прощений. Поэтому, как можно скорее, я набрала телефон Аканэ, но, к сожалению, никто не ответил. Но как бы ситуация не складывалась трудной, всегда можно найти выход. Позже я направилась к ее дому, наслаждаясь весенним вечерком. Я шла по чисто вымощенным улицам, иногда сокращала путь, проходя по шумным дворам, где играли детишки. Зеленые деревья и кусты так радовали глаз, а аромат цветов придавало чувствам еще больше удовольствия того, что ты живешь в таком прекрасном мире. Это удивительно осознавать свою принадлежность к грандиозной системе, как наша планета, а она в свою очередь частица необъятной галактики Млечный Путь, где человек намного крошечнее муравья, да что уж там, мельче даже атома. Пока безумные мысли посещали мою голову, я и не заметила, как быстро оказалась у порога дома Аканэ. Я нажала на звонок указательным пальцем, и через минуту дверь распахнулась. Это была Юми, младшая сестра моей подруги. Она пригласила меня в дом. Я объяснила ей цель своего визита, на что милая девочка с улыбкой ответила: «Сестричка гуляет с парнем. Она мне сказала, что пошла гулять с подружкой, но я-то знаю, что она скрывает, потому что стесняется!». Глаза девчушки хитро блестели от того, что она была свидетелем тайных свиданий ее сестры. «Только ты никому не говори!», – добавила она. Я улыбнулась в ответ и промолвила: «Обещаю!». И вот уже я разочарованно направлялась к выходу, как Юми громко окликнула меня и сказала: «Постой, а давай вместе погуляем. Я тебе много интересного расскажу. Аканэ так редко проводит со мной время!». С ноткой грусти и надеждой она смотрела на меня. Конечно же, я не смогла отказать ее просьбе. Девочка развеселела и подбежала так близко, схватила меня за руку, и мы вместе направились к выходу. Юми напевала веселую песенку и временами подскакивала, а я, молча, шла и наблюдала за ней. Ей только недавно исполнилось тринадцать лет. Хрупкое милое и грациозное создание напоминало мне домашнего котенка. Такая же ласковая и игривая. А еще я в ней увидела Аканэ. Действительно, они были похожи, как две капли воды: у обеих длинные косы каштановых волос, карие глаза с пушистыми ресницами и красивые улыбки. Две очаровашки, которым могла бы позавидовать любая хорошенькая особа. Мои раздумья перебила Юми, задав неожиданный вопрос: «А ты хотела бы иметь парня? Любить и целоваться и все такое..». Она так засмущалась, что щечки порозовели, выдавая ее. И для меня это был непростой вопрос, на что я ответила: «Не знаю… Но кто не хочет быть с любимым?». «А ты любишь кого-нибудь?», – спросила она. «Я в активном поиске. Есть у тебя кто-нибудь на примете для меня?», – спросила я. «Хахаха… Нет, они для тебя маленькие. Не переживай! Аканэ говорит, что для каждого из нас уготован любимый человек! А я в это верю.», – бодро высказалась девочка. «Забавная и наивная девчушка», – мысленно подумала я. Если бы она знала, что я наплела ее сестрице недавно, то, наверняка, не поняла бы. Я решила не загружать детский подростковый мозг ненужной информацией, ибо я стала бы преступницей, нанося непоправимую травму психической системе ребенка. Вдоволь нагулявшись, я проводила Юми домой. Убедившись, что она целехонька и невредима в собственном доме, отправилась по своим делам. Я шла по знакомым улицам, испытывая очередные эмоции от проведённого времени. Мои глаза смотрели под ноги. Медленно шагая по чистому ровному асфальту, я обдумывала фразы, которые скажу Аканэ при встрече. Мне очень хотелось увидеть ее и выяснить наши отношения. Подумав об этом, я увидела желанного человека, шедшего навстречу, как будто сам Бог услышал мои мольбы. Я тут же рванулась к ней, а она, заметив меня, остановилась, а потом резко побежала в противоположном направлении. «Аканэ! Постой, не убегай. Позволь мне объясниться!», – повторяла я. Но она все бежала и бежала, не давая мне ни единого шанса. И тут я убедилась окончательно, что она больше не хочет разговаривать со мной. Аканэ меня ненавидит. «Прости меня, милая!», – шепотом я произнесла!
На протяжении нескольких дней я сидела в своей комнате, временами грустила, а иногда дико смеялась. Меня охватывала истерика, чувствовала себя покинутой. Родители об этом не знали, да и я бы сама не осмелилась сказать им. Мама заметила мою грусть, и, даже не зная причины, всячески утешала меня. Она была уверена, что подростковый период так на меня влияет. Больше всего на свете не хотелось обременять их своими заботами и проблемами. Незачем папе и маме переживать из-за меня. Папа всегда учил меня стойкости и силе духа. Если он видит мои слезы, значит, я проявила слабость или трусость. И, конечно же, хочется не расстраивать его. А еще он всегда говорил, что нужно страху смотреть в глаза и не бояться никаких трудностей. Ничего не будет, если споткнусь и упаду в пропасть, умру. Ведь второй раз мне уже не умереть. Он говорил, что препятствия на жизненном пути закаляют наш дух, делают нас сильнее и проворнее. Мне проще воспринимать все это, как испытания, ниспосланные богом или многоуровневая игра, в котором проходишь миссии, уничтожая врагов. Если моя подруга обернулась во врага, то мне следует забыть о ней и идти вперед. Я попыталась объясниться, но во мне тоже есть гордость. Будь все по ее воле. А мне остается лишь жить дальше и наслаждаться каждой минутой своего существования. В общем, хочу начать все сначала.
Позавчера я как обычно пошла за покупками в супермаркет на соседней улице. На витринах огромного маркета было большое разнообразие фруктов. С одной стороны меня упрашивали заграничные ананасы купить их, а с другой – зеленый виноград. Я уже не помню вкус винограда, но и запах свежих ананасов был так притягателен, что, долго не раздумывая, положила эти фрукты в корзину. Заняв очередь у кассы, я заметила знакомого парня, стоящего передо мной. И как его не узнать? Высокий брюнет в серой футболке разглядывал свои покупки, прочитывая список в правой руке. Я всем сердцем не желала этой случайной встречи, и думала о том, как бы он не обернулся и не узнал меня. Мои худшие опасения оправдались. Он повернулся, чтобы поднять упавшую упаковку салфеток из его корзины. И вот, когда наши глаза встретились, он промолвил: «О! Привет. Какая встреча! Я как раз думал о том, как бы поговорить с тобою наедине. Как ты посмотришь на то, если я провожу тебя до дома? Так мы сможем обсудить кое-какие дела». Кеншин пытался быть крайне вежливым, но я чувствовала, что это всего лишь скрытое притворство. На самом деле, ни он, ни, тем более, я не горели желанием общаться друг с другом. Просто ему это было необходимо. Наверное, он хочет извиниться за свое ужасное поведение ко мне и за то, что испортил мои отношения с Аканэ. Я не могла отказать парнишке чисто из-за вежливости, да мне было интересно послушать его. Позже мы шли по дороге, где было слышно лишь гулкий шум машин, поэтому решили остановиться на скамейке в парке. Кеншин говорил своим низким противным голосом, который раздражал меня больше всего в нем. Его глаза, взгляд, словно мысленно телепатически диктовали мне: «Слышишь меня, ты ведь слушаешь, слушай меня». А я все никак не могла сопротивляться настырности и наглости Кеншина. Он продолжил свою вежливую беседу: «Во-первых, я бы хотел извиниться перед тобой. Я бы не хотел быть преградой между тобою и Аканэ. Понимаю, что поссорил вас, стал причиной девчачьих склок. Но мы любим друг друга. Аканэ мне все рассказала». Я была весьма удивлена, так как не ожидала услышать такие слова. Я и не думала, что Аканэ расскажет ему все в подробностях, но мне все равно. Наверное, он извиняется передо мной, чтобы не чувствовать себя обремененным. Да, и ему так удобно – не чувствовать вину перед кем-то. Я подумала, что Кеншин не совсем плохой человек. У него все-таки есть совесть и честь настоящего мужчины. Но позже я поняла, что все не так, как вообразила после его заключительных фраз: «Прости, ты уже поняла, что я не могу ответить на твои чувства». Что он сказал? Мои чувства? И тут меня осенило, он ведь не думает, что я испытываю к нему какие-то романтические чувства. «Боже, какой глупец!», – подумала я. Чтобы я влюбилась в него? Нет, этому не бывать! Меня охватила злоба, мое сердце сжалось и застучало все чаще. Хотелось ударить в его смазливое лицо, чтобы пострадал чуток, ему это полезно. Но потом я немного успокоилась, сдержала свой гнев. И тут на его слова я неожиданным образом ответила: «Прощаю». На этом мы расстались. Я терялась в догадках и думала, почему Аканэ соврала ему обо мне. Позже я осознала ее мотивы, но мне не нужна была такая забота. Знаю, если бы она сказала, что причина нашей ссоры не в нем, а в ней, Кеншин бы смотрел на меня другими глазами, а я стала бы посмешищем. В таком случае все отвернутся от меня, и никто не заговорит со мной. Она не подозревает, что это Кеншин надоумил меня о мнимой любви. Хоть это и была шуткой. Аканэ… Спасибо. Значит, я ей до сих пор небезразлична. Это радует, как и радует потрясающая погода, запах весны чувствовался повсюду, пахло почвой и свежими листьями.
В последнее время у меня складывалось ощущение, что моя жизнь катится к черту, но сейчас я кардинально изменила свое мнение. Частые депрессии и недовольство собою все больше давили на меня, и я никак не могла воспротивиться этому, хоть и пыталась; у меня просто не хватало сил. Чувство своей никчемности и одиночество подтолкнули к размышлениям о настоящей жизни. Чего же я стою? А недооценивают ли меня? И вообще замечают ли меня? Задаваясь новыми вопросами, я поняла, что так дальше нельзя. Нужно было силой перешагнуть через этот этап. Теперь мне не кажется, что я никчемная и безразличная девушка. Начав жить, не оглядываясь назад, я решила, что отныне и всегда буду радоваться и не думать о прошлом с печалью, ведь я была все-таки счастлива. Мне не на что жаловаться. Дело было во мне самой, вот и изменилась духовно и морально, выучив очередной урок. Похоже, вот и выход из лабиринта заблуждений. Я уже другая, возродившаяся, как птица феникс из сказки.
Когда я вернулась домой, меня ждал невероятно вкусный ужин с родителями. Нет ничего прекраснее, чем домашний уют и тепло. Впервые почувствовала себя счастливой за долгое время. Мое обыденное жалкое состояние рассеялось, словно, жуткий туман, который появился поздним вечером, а на утро уже испарился. На этом я заканчиваю свой трепетный рассказ о проведенном времени.
До скорых встреч, мой Дорогой Дневник!
Глава 5.
19 мая, 2002 год
«Здравствуй, Дорогой Дневник!
Сегодня хороший день. Сейчас уже поздний вечер, потихоньку темнеет. С улицы слышны лай собак, шум проезжающей машины, голоса прохожих. Наблюдая за жизнедеятельностью города, понимаю, что в нашем мире огромное разнообразие звуков, запахов и цветов. И это прекрасно! Ведь именно богатство насыщенности красок, ароматов и звучных мелодий украшают наш образ жизни. К примеру, солнце, во многих случаях оно ярко-желтое, но иногда – пламенно красное или вовсе бледное. Луна, она редко меняется, всегда яркая серебристая, но бывает желтой и красной. Вода прозрачная, небо голубое, песок золотисто-коричневый. А каков цвет моей души? Точно назвать не могу. Говорят, что каждому соответствуют свои тона. Думаю, у Аканэ – нежно-розовый, у Марико – ярко-синий, у Кеншина – серый, а у меня – фиолетовый, потому что люблю этот цвет. А за окном уже совсем темно. Запах горячего шоколада так и манит, а дьявольское звучание скрипки Паганини просто уносит меня в другое измерение. Хорошо, однако, чувствовать, видеть и слышать. Но, к сожалению, на этом свете есть люди с ограниченными возможностями, слепые и глухие. Почему они обделены? Почему в мире нет справедливости? Как бы хотелось, чтобы все люди были в одинаковых условиях. Жаль, это лишь предел моих утопических желаний! Пора бы уже осознать, что чудесный мир не так уж благосклонен, порою даже жесток.
Недавно я вновь встретилась с Марико. Я не понимала, почему она появляется в те моменты, когда чувствую себя одиноко. Она, словно чует мой зов сердца или крик души. Она умело дает советы, всегда указывает мне путь, если опять теряю голову. Аканэ должна была встретить ее, а не меня. Ведь Марико – это клад мудрости. После школы я решительно направилась не домой, а в сторону станции метро. Даже не знала, что делала, просто хотелось побыть одной. И вот подъехал скорый поезд, я, не задумываясь, пробралась внутрь. Молча сидела и смотрела в окно; было темно, лишь яркие отблески фонарей мелькали перед глазами. Случайным образом, обернувшись, я увидела Марико. Она сидела сзади меня, и пристально вглядывалась в лица пассажиров. Подсев к ней, с любопытством спросила, чем она занимается. Она ответила: «Пытаюсь прочитать мысли людей». Для меня показалось это физически невозможным действием, и к тому же это является вмешательством в их личную жизнь. Через некоторое время Марико указала на человека и спросила, что я думаю о нем. Этот человек был пожилым. Его седеющие волосы были аккуратно причесаны, а его длинные ухоженные пальцы рук время от времени чесали затылок. Солидный мужчина, лет сорока восьми или пятидесяти, с слегка вздутым лицом. Первая, что пришла на ум, мысль: «Этот человек выглядит неплохо, значит, следит за собой!». Наверное, он небеден, судя по одежде. Но Марико с укором сказала мне, что я ошиблась. На ее взгляд, я не заметила сути. Она попросила меня вглядеться в его лицо. Я упорно всматривалась в его облик. Поразительно, то, что его мягкие добрые черты таили холодный и равнодушный нрав. Это настолько опечаталось в его образ, что не сразу, но все же замечаешь грусть и даже несчастье. Я подумала, что этот человек, возможно, потерял самое важное в его жизни, и он так опечален. «Нет,– сказала Марико, – Он просто одинок, ему не с кем поделиться. Он держит все в себе, скрытен, замкнут, его никто не знает». И вдруг я поняла, что этот несчастный чем-то похож на меня. Одиночество – ужасный недуг. Сама стремлюсь уединиться, а потом страдаю. Некоторые не хотят, чтобы их узнали ближе. Например, я одна из таковых.. Позже Марико начала свой странный монолог: «Страх – одна из причин. Люди боятся всего, боятся быть покинутыми, остаться в одиночестве, поэтому большинство из них врут. Они надевают маски, никто не может узнать человеческую натуру другого организма. Они могут быть добрыми, милосердными, но это все не то. Истинная сущность прячется глубоко в укромном уголке души». Поразмыслив, без спора соглашаюсь с ее мнением. Я понимаю, что все мы, как на шахматной доске, играем свои роли. Марико добавила: «Чтобы привлечь на себя внимание, люди придают себе образ абсолютно противоположный их характеру». Но здесь я не готова ей верить. По ее словам, получается, что добрые люди, на самом деле злые, или злые на самом деле – добрые. Мы же не знаем их намерений и их цели. Думаю, этот факт останется загадкой для меня.
После длительной беседы я утомилась и почувствовала, что хочу домой. Я слезла на следующей станции, а потом поехала обратно к родному району.
Я не виделась с Аканэ уже чуть больше месяца. Мне было интересно, думает ли она обо мне хоть изредка? Хотелось знать подробности ее жизни, к примеру, о чем она говорит с Кеншином. Уж они-то весело проводят время, нежели я. После разговора с Марико об одиночестве, я почувствовала, что совершенно одна на этом свете. Мне нужен друг, да и необходимо общение с человеком. Я хочу, по-настоящему, наслаждаться обществом приятных людей, и день за днем познавать их. Для меня человек – это величайшая загадка во все времена. Особенно я поражаюсь глубокомыслием и сообразительностью людского рода. Ведь мы сколького достигли, сменялись эпохи и цивилизации, научно-технический прогресс и тяга к знаниям привели человеческую расу к интенсивному саморазвитию. Но больше всего мы не раз задавались вопросом о происхождении людей. И вообще, кто дал нам право на жизнь? Почему мы существуем? Для каких целей? Кто же все-таки нас создал? Бог или нечто иное? Похоже, это никогда не раскроется, по крайней мере, не в это время. Могу добавить, что каждый находит свой ответ на этот вопрос. Ведь так нам проще жить. А что касается меня, то я отвечу, что космическая энергия таит в себе невероятные силы. Хоть и покажется это смешным, но я верю в инопланетных существ. Но сейчас мне не хочется углубляться в данную тему.
В школе у меня все замечательно. Вчера я заобщалась с одноклассниками, и они мне вовсе не казались угрюмыми грынзами, а вполне милыми и хорошими ребятами. Я и не замечала, как же это здорово – просто говорить на обычные темы, что-то вроде «какая прекрасная погода…». В действительности, мне хотелось начать жизнь с чистого листа. Для этого мне придется перестраивать все внутри себя. Ненужное откинуть прочь, а необходимое принять во внимание. Я задумалась о том, что моя жизнь скучна. В ней нет места друзьям, с которыми шумно и весело проводишь время, даже нет любимого дела. Сплошной штиль. Поэтому, не теряя зря времени на раздумья, я записалась на кулинарные курсы, решила пойти в кружок рисования, к тому же думаю, не мешало бы заняться спортом. Удивительно, однако, но столько незнакомых лиц окружают тебя. Постепенно со временем я точно смогу обзавестись настоящими друзьями. В кружке рисования я познакомилась со школьницей по имени Цуки. Хорошенькая белокожая девушка с хрупкой фигуркой и короткими, как у мальчишки, рыжими волосами сразу бросилась мне в глаза. Я устроилась с мольбертом подле нее и обратила свой взор в ее сторону. Цуки с высокой концентрацией рисовала, плавно проводя кистью по холсту. «Прекрасно», – подумала я, оценив ее художественный талант. Я подумала, неплохо было бы вместе с ней выйти на природу и рисовать облака, небо и солнце. Когда я поделилась с ней своими планами, она с радостью согласилась. Я испытывала неописуемую радость. Но на этом счастье мое не заканчивалось. На следующий день во время кулинарных курсов со мной заговорила приятная девушка, звали ее Изуми. Она говорила, что недавно переехала сюда, и у нее мало знакомых. Мы долго говорили друг с другом, делились впечатлениями о различных рецептах. Изуми довольно-таки хорошо осведомлена кулинарными секретами. Она рассказала, что больше всего любит готовить вкусные и острые блюда со специями. Ну а я сама обожаю сласти. К концу дня мы уже так сдружились, что вместе пошли чуток погулять. Изуми благовидная девушка с добрым нравом и тонкими манерами. Она напоминала мне молодую аристократку. Смугловатая кожа, длинные вьющиеся волосы, прямая осанка и плавная походка еще больше придавали пикантности ее внешности. Несомненно, она будет одной из ярких персон в нашем городе. И тут мне пришла гениальная идея устроить с ней праздничный пикник на природе. Я поделилась с ней своей безумной мыслью, а она с удовольствием поддержала.
Как же я люблю свою жизнь, а теперь, когда она круто поменялась, полюбила еще больше. Жизнь… Жизнь – это самое невероятное, самое неповторимое явление, что могло бы существовать в этом мире. Это что-то необъяснимое, что-то непонятное! Она яркая, насыщенная и плохими и хорошими событиями, иногда затрудненная препятствиями стадия существования человека. Здорово осознавать, что ты живешь! Дышать свежим воздухом полной грудью, танцевать под теплыми лучами солнца, срывать цветочки и чувствовать удовлетворение от происходящего, – это все часть нашей жизни. Удивительно, что иногда мы забываем прекрасные моменты, но помним грустные. Это я о себе. Судьба дала мне отличный урок, где сумела понять, что каждый из нас плошает. И в этом нет ничего плохого. Ведь человеку свойственно ошибаться. Именно наши промахи закаляют силу духа. Так мы познаем жизнь. Думаю, я закончила очередную исповедь за это пройденное время.
До скорых встреч, Дорогой дневник!».
Глава 6.
28 мая, 2002 год
«Здравствуй, Дорогой Дневник!
И снова это я! Это моя шестая запись. В течение короткого отрезка времени я довольно-таки достаточно понудила. Наверное, еще нет. До сих пор мы много говорили о любви, но мало затрагивали тему дружбы. Что значит дружба? Дружба, это нечто большее, чем любовь. Любовь пройдет, а дружба останется с тобою навсегда. Об этом мне сказала Изуми, когда вместе ходили за продуктами в магазин. Я бы не согласилась, потому, как дружба с Аканэ была невечной. Живой пример моих родителей говорит о том, что любовь вечная. Изуми, услышав это, сказала: «Хочешь, докажу, что дружба это навсегда. Тогда давай вместе попробуем это сделать». Напомнило мне детский сад. Банальные фразы бывают такими милыми. В Изуми я чувствовала искренность и доверие. Она совершенно не похожа на Аканэ, на Марико. Она напоминала мне старшую сестру, которой у меня никогда не было. Я стала больше проводить время с ней, она мне нравилась, с ней я тоже могла быть собою.
На прошлой неделе я ходила с Изуми на пикник, она пригласила меня в прекрасное место, где я вообще обычно не бываю. Я принесла с собой печенье, испеченное мною на днях, и омлет, упакованный в коробочку. А она угостила меня своими отменными пирожными и котлетами. Она потрясающе готовит, чувствуется, в ней есть вкус повара. Она говорила, что сама научилась готовить с раннего детства. Я даже немножечко позавидовала ее таланту. Мы сидели на лугу и наблюдали за природой. Был прекрасный вид. Наше любование перебила Изуми, спросив: «Видишь того парня? Мое сердце начинает трепетать, когда я вижу его. Он всегда приходит сюда и затягивает сигарету. Похоже, он о чем-то размышляет. Интересно о чем же? Как ты думаешь, он симпатичный?»
Повернув свою голову в ту сторону, куда глядела Изуми, я увидела Кеншина. «Не может быть» промелькнуло в моей голове. Изуми, прекрасная Изуми, заинтересовалась оболтусом Кеншином. Вообще я первый раз вижу, чтоб он курил. Я думала, он ведет здоровый образ жизни, но видимо ошибалась. Гнилой человек. Я вспомнила ту нашу встречу, разговор в парке у скамейки. Мне было интересно, почему он извинился за то, что не может ответить мне взаимностью. Ведь мне-то было уже ясно, что он далеко не влюблен в меня. Это ведь очевидно, он вместе с Аканэ, и почему он это сказал спустя практически месяц, как они уже вместе.. И почему он сидит один, где же Аканэ? Много вопросов возникло у меня в голове. Мое размышление перебила Изуми: «Ты что молчишь? Или он тебе не понравился?». В ответ я сказала: «Да ты права, он мне не нравится. Мне кажется, он не достоин тебя. Какой-то страшненький, несуразный». Сама даже не поняла, что сказала. Я хотела забыть это, и начала: «Давай уйдем отсюда, я знаю прекрасное место в парке. Закончим наш пикник там». Изуми было непонятно мое поведение. Но она покорно согласилась. Когда мы начали собираться, перед собой я увидела тень на земле. Неужели он меня заметил, подумала я. Обернувшись, я вздохнула от облегчения, это был не он. Это был какой-то здоровый парень, уставившийся прямо на меня, с непонятной улыбкой заговорил: «Жаль, вы уже уходите. А мне хотелось к вам присоединиться. Че, девчонки, едой накормите? Ай, какие хорошенькие мордашки! Да и я не один, я с другом.», – из-за его широкой спины выглянул другой парень, а минутой позже их становилось все больше и больше. Я не думала паниковать, но было тревожно. Я боялась, как бы с Изуми ничего не случилось. Да и парни бугаи набросятся же все на нее. Я взяла Изуми за руку, бросив все, пустилась на самотек. Мы бежали сами, не зная куда, но те парни быстро догнали нас. И вдруг я почувствовала себя совершенно беззащитной и хрупкой. Я повторяла про себя: «Спасите, спасите, спасите». И тут я услышала голос: «Оставьте их, они со мной». Знакомый до ужаса, ненавистный голос Кеншина раздался, как спасительный звон. Но сейчас я думала о том, как бы Кеншина не наказало его необдуманное поведение. Их кучка парней, а он один. Дальнейшее событие принял непредсказуемый поворот. Они подошли, поздоровались и начали свой обыденный мужской разговор. Я и подумать не могла, что они знакомы, тем более Кеншин, я и подумать не могла, что он в их кругу друзей. Я была немного растеряна. Они разошлись, и тут Кеншин сказал: «Впредь будьте осторожны». Сказав, он уже собирался уходить. А я просто следовала этикету и манерам воспитанного человека промолвила: «Спасибо, Кеншин». Он просто кивнул и ушел. После всего случившего я посмотрела на него другими глазами. Я поняла, что он не такой, каким его считаю. И поняла, что я его совсем не знаю. Он для меня просто незнакомец. Изуми была на седьмом небе от счастья. Она была удивлена, что я знакома с ним. Конечно же, я объяснила ей все предшествовавшие события. Не хотела никому врать, да еще и хотелось, чтоб Кеншин узнал правду.
Правильно ли я поступаю, решив ему сказать правду? Или нет? Но мне кажется, он поймет меня. Попрощавшись с Изуми, я вернулась домой. Выпила свой любимый горячий шоколад. Все мои мысли были об этом дне. Я обещала Изуми познакомить ее с Кеншином. Но в глубине души я этого не хотела. Я не хочу, чтоб история с Аканэ вновь повторялась. Но что-то мне подсказывало, что может произойти новая трагедия. Я решила оставить встречу с Кеншином на потом. В ближайшее время я буду жить как жила, встречаться с Изуми, гулять с ней и просто не думать ни о чем. Так трудно не думать ни о чем. Мысли всегда забиты чем-то. Так не просто отбросить все свои переживания и проблемы.
На следующий день я встретилась с Цуки. Мы обещали друг другу порисовать вместе закат, вот только никак руки до этого не доходили. Цуки чем-то напоминала меня саму когда-то. Такая же молчаливая, такая же тихая и такая же скрытная. Мне было любопытно узнать, что ее гложет, что у нее внутри. Думаю, мне бы не хотелось, чтоб кто-то знал, что у меня творится в голове, что происходит у меня на душе. Поэтому, лучше подождать, она сама со временем откроет мне двери к ее внутреннему миру. Мы просто молча рисовали, я наблюдала за ней, за ее жестами, как она плавно проводила кистью по холсту. Ее сосредоточенность и концентрация внутренней энергии четким образом проявлялась наружу через краски и кисть. Красиво у нее получалось, не то, что у меня. Я рисую хорошо, но она во многом превосходит меня. И тут я тоже позавидовала ее таланту. Я вспомнила слова Изуми, которые меня утешили, она говорила, что талант есть у каждого, просто требуется время, чтобы его проявить. А в чем же мой талант? И сколько же времени мне потребуется? Это лишь вопрос времени. Закончив рисунок, мы собрались и направились по домам.
Аканэ говорила, что не стоит смотреть телевизор, чтобы узнать чужую жизнь. Зачем это нужно? Ведь у тебя своя собственная жизнь намного интереснее, чем та выдуманная история, которая постоянно крутят по телевизору. Наверное, я соглашусь с ней. Наблюдая за чужой жизнью, своя – проходит мимо. Поэтому, я перестала смотреть сериалы. Но сейчас я очень хочу посмотреть, что будет дальше.
До скорых встреч, Дорогой Дневник!».
Глава 7
11 июня, 2002 год.
«Здравствуй, Дорогой Дневник!
Не успела оглянуться, как уже лето на дворе. Жаль, весна закончилась. Весна – мое любимое время года, а зима – у Аканэ. Ей нравилось кружиться под снежинками, играть в снежки, кататься на коньках, она умело вырезала тонкие линии на льду лезвиями коньков. Вот только я не любила зиму. Зимой холодно и одиноко. А весной тепло и хорошо. Тепло, бывает, когда солнце греет, тепло бывает, когда чувствуешь материнскую любовь, тепло бывает, когда в холодную студеную зиму, ты сидишь у камина, окутавшись теплым одеялом, и пьешь горячий шоколад, и, наконец, тепло ощущается, когда ты приходишь уставшая и заваливаешься в уютную постельку. По этому поводу можно привести тысячу примеров.
В первые летние дни я решила погулять с Цуки и Изуми, пригласив их на местный пляж. Конечно, было далековато, но мысль о том, что я смогу увидеть море, солнце и почувствовать под ногами теплый золотистый песок так взволновало мое воображение. К тому же там можно было устроить пикник и порисовать прекрасный пейзаж.
