Текст книги "В другой раз, с удовольствием"
Автор книги: Пушистик
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)
Драгоценность
Сиськи – это, конечно, драгоценность. А тяночки, в сотый раз уже сказано, – скупые гномы. Парни же из благородных стройных эльфов, в поиске именно этой драгоценности, превращаются в хоббитов с мозолистыми ногами. Маленькие, веселые, напуганные человечки, движимые желанием утвердиться, почувствовать свою уникальность. Выторговать у вредных гномов свою собственную рукотворную сиську. Их не интересуют россыпи из золотых монет, кувшинов, сисек всех форм, сортов и оттенков. Они боятся и презирают лежащего на них дракона. Дракона под названием «общественно доступное». Нет. Мы маленькие искатели всегда идем в обход, всегда к своему собственному сокровищу. Хотим увидеть на нем свое имя. Будто сможем в конце концов отвести в сторонку очередного гнома и выторговать у него самое ценное. Будто нам есть что предложить взамен. Будто сам факт торговли не обесценит выторговываемое.
Истории
Мужчина должен быть либо слишком некрасивый, чтоб фотографировать ебло, либо слишком скромный, чтоб его выкладывать
* * *
Мальчик: думает, боится
Мужчина: вспоминает, злится
* * *
Твоя баба и дальше была бы с бывшим. Если б он ее не бросил
* * *
Да, ты обязательно заставишь свою бабу кончить, нужно просто еще чуточку постараться, ну вот ты перестарался, все хорошо, ей правда понравилось
* * *
Твоя баба ни с кем не ебется, потому что просто не очень-то любит ебаться, твоей заслуги тут нет
* * *
Мальчики: (собираются)
Мужчины: надо как-нибудь собраться
* * *
Парни со взъерошенными волосами оценивают все происходящее с ними по тому, удачно они взъерошили волосы или нет
* * *
Тоже раньше считал выебанных телок, но после пяти забросил это дело. Потому что больше вроде как и не было
* * *
Мужчина должен умирать на войне. Если ему не дать такой возможности, он начинает портиться, толстеть, бить женщин, делать чайный гриб и пр.
* * *
1) Рождаешься парнем
2) Сидишь на жопе ровно
* * *
Ничто так не подчеркивает благосостояние мужчины, как молодой любовник
* * *
Бабы – ходячий негатив
Парни – сидящий за компьютером позитив
* * *
Мальчик: непослушная челка
Мужчина: послушные залысины
* * *
Кто ты без своего логотипчика на поло
* * *
Тян не нужны, но на всякий случай пригодятся
* * *
С телками у меня разговор короткий. Очень короткий. Почти никакого разговора, если честно
* * *
Вижу красивую бабу – думаю, выебут и без меня
Вижу средненькую – думаю, вдруг не выебут
* * *
Мужчина по-настоящему взрослеет, когда ему перестают нравиться женщины
* * *
– Выеби меня.
– Посоветуюсь с любимой.
* * *
В жизни главное найти работящую бабу и заняться творчеством
* * *
Мальчик: прости за все
Мужчина: я же извинился
* * *
Парень и не должен уметь ебаться. Парень должен просто быть счастливым
* * *
Девушки уверенные в себе? Спасибо, не возбуждают
* * *
Привет, солнышко, хочешь пососолнышко?
* * *
ЧЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ ЗАНИМАТЬСЯ?
Мальчик: я не знаю
Мужчина: ничем
* * *
Женщина-кошка пососи немножко
* * *
Неужели нельзя просто показать сиськи. Что за секретность, я не понимаю
* * *
Хочу бабу, чтоб пальчик покажи – смеется, хуй покажи – сосется
* * *
Сначала настроение испорчу, потом подлизываюсь
* * *
Привет, красивые сиськи. Ты куда, вот это жопецкий
* * *
Холостяцкая хата
ОЖИДАНИЕ:
Кирпичный лофт, барная стойка
РЕАЛЬНОСТЬ:
Насрано
* * *
Мальчик: возбудился как слон
Мужчина: возбудился как слоненок
* * *
Все парни насильники. А парни с добрыми глазами добрые насильники
* * *
В жизни главное – чтоб когда поворачиваешься, какая-то баба резко отворачивалась
* * *
Мужчина должен быть чуть смешнее средней (не очень смешной) обезьяны
* * *
Я человек простой: вижу двух баб – думаю, что лесбиянки
* * *
Я сердцеед, но сейчас на диете
* * *
Очередная баба в моем вкусе. Так утомительно
* * *
Настоящий мужчина должен любить рыбалку, охоту и свой автомобиль
* * *
Мальчик: пьет пиво
Мужчина: любимая, можно мне сегодня пива
* * *
О нет, официант может подумать, что ты бедный
* * *
Если твоя баба задерживается на работе:
Во-первых, спроси себя, почему твоя баба на работе в принципе?
Ну, конечно выебали, а что ты хотел
* * *
Настоящий мужчина должен быть в состоянии выпить, раскраснеться и пойти играть в компьютер
* * *
Нарву цветов и подарю букет
Той девушке, которая миньет
* * *
– Будешь ее ебать?
– Мы просто друзья.
– Тогда я выебу.
– Постой.
* * *
Как же хочется твою прохладную жопу на мое уставшее раздраженное лицо
* * *
Покури мой хуй в затяг
* * *
Я так считаю, если нравишься бабе, она сама проявит инициативу и сделает все необходимое
* * *
Если провинился перед бабой, попробуй ее поцеловать. Не получается? Конечно не получается. Теперь-то ты понимаешь, как на самом деле виноват
* * *
Кусочек сиськи и снова я повержен наповал
* * *
Зачем-то надушнился. Стыдно
* * *
На аве лишь намек на сиськи и вот я уже на твоей страничке изучаю информацию
* * *
1) Видишь девушку
2) Учащенное сердцебиение
* * *
Бывает, сядешь у окна, а к тебе какая-то баба подсядет. Едете с ней. Такая энергетика
* * *
– У тебя есть девушка?
– Нет.
– Ты что, не любишь девушек?
* * *
Слава богу пьющая
* * *
Большие новогодние сиськи
* * *
А помнишь, как мама домой приходит, а ты будто не дрочил
* * *
НЕПРАВИЛЬНО:
– Пососешь?
ПРАВИЛЬНО:
– Пососешь
* * *
Мы маленькие искатели не до конца прикрытой сиськи в инстаграме
* * *
В жизни каждого мужчины два важных этапа:
1) Родители тебе покупают компьютер
2) Ты сам себе покупаешь компьютер
* * *
1) Не знаешь как начать разговор с бабой
2) Регаешься на сайте знакомств
3) Не знаешь как начать разговор на сайте знакомств
* * *
Я отличный парень, хорошо выгляжу, вот, в новой куртке
* * *
Мальчик становится мужчиной, лишь когда первый раз произносит «цена вопроса»
* * *
Парни не ебутся первый раз, они ебутся сразу второй раз – первый раз был с той, из другого города
* * *
Хочу поговорить с твоими сиськами о музыке, кино, литературе…
* * *
Когда мне в школе говорили, что девушки приходят и уходят, а друзья остаются, я делал вид, что девушки действительно приходят и уходят
* * *
Ты улыбнулась уголком рта, а я уже думаю как и где ты будешь улыбаться всем ртом
* * *
1) Зовешь бабу в кафе
2) Кажется она готова сделать заказ
* * *
Если мне нравится девушка, я начинаю тут же выжидать, незамедлительно занимаю выжидательную позицию, времени у меня полно, просто жду
* * *
Хочу себе дым, как у ниндзя, чтобы исчезать с вечеринок, где оказались парни смешнее меня
* * *
Бывает ведь такое, что тебя ждут в компьютерной игре, а любимая все говорит и говорит
* * *
Баба че-то рассказывает. Весь иззевался
* * *
Теория относительности – это размеры твоего хуя, в зависимости от того бывший ты уже или еще нет
* * *
Баба – это:
1) Пизда
2) Жопа
3) Рот
4) И многое другое…
* * *
Баба должна жить в небольшой коробке возле компьютерного стола
* * *
Дружба – это когда ты почти не думаешь как и где будешь ее ебать
* * *
– Что ты сказал, деда? Трахать как можно больше баб?
– (хрипит) Не трать… время… на баб…
– Трахать как можно больше баб. Вполне логично!
* * *
Столько времени прошло. Лайкни ее, будто мимоходом, будто уже ничего не чувствуешь
* * *
Твоя любимая теперь держится с другим за руку. И не просто за руку, а пальчики между пальчиков
* * *
Ты начала что-то говорить, а я не удержался и посмотрел в свое мобильное устройство
* * *
Баба пытается тебе что-то объяснять, а ты стоишь и думаешь, что у нее пизда между ног, прямо вот здесь, только руку протяни, пизденка
* * *
Сегодня я тебя ебу
А завтра я тебя ебал
* * *
Ты ничего не хочешь мне пососать?
* * *
– Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что тут были еще свободные места…
– Что?
– Ничего, ничего. Любимая.
* * *
Любовь – это когда сиськи видно
Бабы
Общение
В первом общении с молодым человеком не стесняйтесь ставить лишнюю запятую. Это обезоруживает. Лишняя запятая, при условии, что он способен ее разглядеть – хороший комплимент. Дайте ему понять, что он умнее вас и вы, тем не менее, этого не боитесь. Мужчины такое ценят.
Отсутствие пробела после запятой или, наоборот, лишний пробел перед, могут испортить впечатление. Появляется чувство небрежности, которое совершенно не к лицу настоящей леди. Вы либо нарочно небрежны, либо, что хуже, неосознанно. Плохо оформленная запятая – как грязная посуда на столе. А грязная посуда – это ругань, разборки и, в конце концов, расставание. Такой, казалось бы, незначительный нюанс может посеять зерно сомнения, свести все начинания на нет.
С тире будьте аккуратней. Никто до конца не знает, куда их нужно ставить. Поэтому тире – это всегда игра с огнем: если ставите правильно – выдаете свой ум, если неправильно – хотите быть умнее, чем есть на самом деле. Парни не любят слишком умных баб и уж тем более тех, кто хочет казаться умными. Ограничьтесь общепринятой полосочкой перед словом "это". Не более.
Многоточия к месту могут накинуть баллов. Но только к месту, чтоб не казаться слишком сухой, чтоб парень чувствовал вашу заинтересованность и в то же время робость высказать свои мысли до конца. Если же их слишком много – это просто невроз. А таких лучше избегать.
Смайлики, как и эмодзи, почти всегда играют против вас. Плачущие, подмигивающие, бьющие себя по глазам – все должно быть сдержанно и очень к месту. Правильное использование смайликов выдает в вас цельную, здоровую личность. В то же время может показать ваш интеллект, но не более, чем вы этого хотите. Использовать их без разбора, чтоб заменить "эмоции" не нужно. Максимум, что вы сможете донести – пошлость, безвкусицу. Запомните главное: смайлики – не средство для оценки юмора. Если вам кажется, что да – не используйте их вообще.
Грустные смайлики, открывающиеся скобки – вещь крайне опасная. Могут быть к месту, когда понятно, что грустить не о чем. Желание же выказать ими свое недовольство (пусть и неосознанно) – признак энергетического вампира. Редкий (нормальный) парень станет это терпеть. Разбираться в чем дело, извиняться, пытаться вас развеселить (особенно на перспективе) будет только конченное чмо. Такого вы себе в итоге и получите.
Удачи, девчонки!
Аккуратней, пальчики.
Истории
Баба всегда на 100% права. Иногда она бывает на 99% права, но лучше на этом не акцентировать
* * *
Как понять, что баба готова к спариванию? Она легла и отложила телефон
* * *
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину – давайте ему денег
* * *
Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как баба смотрит на робот-пылесос
* * *
Только в голосовых сообщениях женщина по-настоящему обретает свободу
* * *
Мужчины, как хорошее вино – с годами становятся только лучше
Женщины, как хорошая водка – переплачивают только тупые
* * *
Кажется ты забыла надеть сиськи
* * *
Бабы, которые знают чего хотят, сразу видны – ебальник целеустремленный, отталкивающий
* * *
А помните, как бабы смотрели кино, не смотря при этом в телефон
* * *
Баба должна выглядеть так, будто только что рассталась с парнем
* * *
Совсем скоро в тебя влюбится кто-то богатый, нужно будет просто ответить взаимностью
* * *
Бабы делятся на два типа:
1) Насосала
2) Я бы и рада насосать
* * *
Выглядишь б/у
* * *
Девочка: все еще не замужем
Женщина: все еще замужем
* * *
Бабы, способные себя содержать – это очень сексуально
* * *
Маленькие сиськи – это тоже сиськи, просто очень маленькие
* * *
На самом деле не бабы тупые, а все тупые, просто бабы чуть более тупые
* * *
8 марта – когда все мужское население оторвалось от компьютеров и делает вид, что с вами интересно
* * *
Я считаю, бабам вместо отчества нужно писать номер карты
* * *
Если баба написала «привет», значит на что-то намекает
* * *
Ты хорошо выглядишь. А сиськи вырастут, не переживай
* * *
Только представь: хуй при свечах
* * *
Девчонки, кажется вы недооцениваете поговорку «пососи, потом проси»
* * *
Как испытать оргазм (лайфхак):
1) Оставляете парня играть в компьютер
2) Ложитесь в кровать
3) Дрочите
* * *
Видел тебя сзади. Симпатично
Глянул спереди. Необычно
* * *
Девочка: made in China
Женщина: фабричный Китай
* * *
Девчонки, запомните, ебаться с парнями ни в коем случае нельзя, уважать перестанут
* * *
Ебло у тебя, конечно, не очень, но остальное очень
* * *
Если приложить ухо к бабе, можно услышать, как часики тикают
* * *
Стоит бабе книгу прочитать, сразу ебальник сложный
* * *
Сиськи у тебя разные: одна чуть меньше, другая еще чуть меньше
* * *
– У тебя есть парень?
– Да не то чтобы.
– У тебя есть парень?
– Не особенно.
– У тебя есть парень?
– Я бы не сказала.
* * *
Бабы без шапок – в активном поиске
Бабы в шапках – встречаются с…
Бабы в шапках и капюшоне – помолвлены
* * *
Ты хуенепробиваемая
* * *
Бабы в 15 выглядят на 22
Парни в 15 выглядят на 12
* * *
Найди парня, который будет смотреть на тебя, как на себя в зеркало
* * *
Ты баба с сиськами, запертая в теле бабы без сисек
* * *
Все хорошие парни либо женаты, либо замужем
* * *
Ничто так не подчеркивает благосостояние русской бабы, как хороший пакет
* * *
Девочка: я вас поняла
Женщина: я вас услышала
Бабушка: я вас не слышу
* * *
Если баба говорит, что поняла – значит не поняла. Если говорит «не поняла» – значит все поняла
* * *
Баба должна делать два упражнения:
1) Мыть пол – задействованы все группы мышц
2) Сосать хуй – оттачивает скулы
* * *
Баба должна весить 0 кг
* * *
Путь к сердцу женщины лежит через пошла нахуй
* * *
Полюбуйтесь – это лак на моих ногтях
* * *
У кого-то сисек почти нет, а у тебя сиськи почти есть
* * *
Зерна особой обжарки – для тебя, татарки
* * *
У белорусок лицо ручной лепки
* * *
У тебя красивое платье и волосы хорошей длины
* * *
Тебе бы сбросить килограмм 40
* * *
Женская дружба – это когда из вас говно так и лезет
* * *
Красивые девушки такие симпатичные
* * *
Бабам нравятся песни о любви, потому что они тоже очень тупые
* * *
Люблю чтение, фотографию, выебите меня кто-нибудь, путешествия
* * *
Ты как хорошее дешевое вино
* * *
Пока ты ложишься спать, между твоим парнем и его бывшей тает лед
* * *
Твое лицо. Сочувствую
* * *
Ты условно ничейная
* * *
Тебе нравится один мальчик, но как понять, нравишься ли ты ему
* * *
А помнишь, как ты сохраняла девственность до первого курса. А потом пришлось сохранять до второго
* * *
Ты утешительный приз
* * *
Жопа у тебя конечно подросла. Скоро пойдет в первый класс
* * *
Можно ли писать парню первой?
Нет
А если очень хочется?
Тогда нет
А если под лежачий камень вода не течет?
Пусть не течет
* * *
Женщина должна вкладываться в свою красоту, чтобы найти мужчину, который оплатит ей долги за коммуналку
* * *
Угадай кто про тебя спрашивал
* * *
Не лайкнул тебя, значит на то были свои причины
* * *
Ты такая толстая, потому что у тебя большой словарный запас
* * *
Ты бы всем дала, но у тебя парень
* * *
Она твоя лучшая подруга? Странно. Просто она про тебя такого наговорила
* * *
У тебя лицо, будто прямо сейчас пытаешься забыть парня
* * *
Девушка с самсунгом
* * *
А помнишь как ты набирала сообщение, а потом передумала. А потом снова набирала и снова передумала
* * *
Не удалось поебаться до 18 лет? Не расстраивайся, просто ты законопослушная
* * *
Ты достойна только лучшего вина за 300 рублей
* * *
Такая маленькая, а уже почти выбралась из зоны комфорта
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
