Текст книги "Лесник (СИ)"
Автор книги: Pak Yeon Hee
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)
МакГонагалл: Вы думаете, это разумно – доверить Хагриду столь ответственное задание?
Дамблдор: Я бы доверил ему свою жизнь.
«Гарри Поттер и Философский камень»
***
«Оставь меня, старушка, я в печали…», – сказала бы я, подражая одному из самых известных советских попаданцев – великому царю Ивану Васильевичу, прозванному Грозным. А конкретнее, моему любимому актёру Юрию Яковлеву, исполняющему эту роль.
Но вот какая беда – нет у меня никакой старушки. Да и вообще никого нет. Сиротка я. Ага-ага. И дяди-кузнеца Степан Степаныча у меня тоже нет, дабы спасти мою девичью честь на сеновале от иностранных развратников. А всё потому, что отсутствует у меня «бутон» для срывания и поругания, да и сама я и есть тот самый коварный заграничный развратник.
Узнала я этот прискорбный факт, когда мне в руки передали маленького ребёнка. Не новорожденный, но ещё мелочь пузатая, около года, может, чуть больше. Отдал мне его злющий мужик, наверное, несостоявшийся шурин, который и врезал бы мне, да хрен он до моей морды допрыгнет, коротышка. Или я такой переросток-мутант? Ладно, пока это не очень важно.
В общем, сунул он мне в лапы сыночка, что-то проорал (я со своим «туристическим» английским поняла с пятого на десятое) и куда-то исчез. Прямо как в сказках – крутнулся на пятке и сгинул. Я даже не успела ему вслед платочком помахать.
И вот стою я на тёмной ночной улице, в руках детёныш, неизвестно от кого рождённый. А в голове вертится последнее воспоминание, что ехала я на стрижку, но, видно, так и не добралась до места назначения. Вместо этого я попала в какой-то ад, предназначенный для дам, которые слишком много времени уделяли уходу за собственной внешностью. Иначе и не опишешь, ведь я вижу свои огромные ручищи и волосы, лежащие на моей могучей не дамской груди. И с прискорбием понимаю, что это точно ни разу не локоны, потому что растут они прямо из нижней части моего лица.
Стало быть, сделала я печальный вывод, я какой-то левый мужик, который совершенно не умеет предохраняться и не посещает салон красоты для продвинутых метросексуалов. На всё остальное даже смотреть боюсь. Мне и вида своей клетчатой «лесорубской» рубахи хватило, чтобы понять, что со вкусом и стилем у меня статус «всё сложно». А ведь я не Стивен Грант Роджерс, мне такое надругательство над одеждой и причёской точно не спустят на тормозах.
Ладно, с этим позже разберусь, а пока будем решать первостепенные задачи.
***
Ребёнок захныкал у меня на руках. Я посмотрела на него и в неверном свете, падающем из окна, увидела кровь на лбу. Это где такой кроха мог пораниться? Выпал из кроватки? Я, конечно, не доктор, но понимаю, что малыша надо срочно отвезти в больницу! Села на припаркованный рядом мотоцикл (откуда-то появилась чёткая уверенность, что этот транспорт то ли мой, то ли оставлен кем-то для меня). Устроила притихшего малыша на груди; застёгнула куртку, чтобы он не замёрз; повернула ключ и взлетела…
Я так изумилась такому нестандартному способу передвижения, что вышла из себя и долго не могла вернуться в своё новое тельце (это если говорить без мата).
Так вот. Летим мы, значит, летим, как вдруг я понимаю, что знаю дорогу в больницу. Типа, встроенный навигатор проснулся, загрузился, поймал луч добра от спутника и говорит таким противным голоском: «А теперь двигайтесь прямо. Через полторы мили, за Лондонским мостом, сверните налево и далее на север ещё полмили». Я послушалась – вариантов-то больше и нет.
Теперь хоть с географической точкой определилась. Страна, понятно, – та самая великая и могучая держава с непобедимой бессмертной королевой – любительницей шляпок Haute couture во главе. Город тоже, сделала я вывод: раз мост Лондонский, то и нетрудно догадаться, где он расположен. Это если мой новый ад хоть немного совпадает с моим прежним миром.
Даже странно, почему у меня никакой истерики нет по поводу своего переселения? Или у этого тела нервы как канаты из прочнейшего вибраниума? Что-то меня зациклило на любимой Марвел-франшизе. Интересно, а в этой Вселенной есть супергерои? Раз уж я попаданец, могу же надеяться на чудо, раз лечу по небу, хотя понятно, что я точно не Мэри Поппинс.
***
Далее. Больница. Приземлилась я по какой-то причине у витрины заброшенного магазина. Подошла к стеклу, за которым пылились манекены.
«Назовите причину посещения», – вдруг обратилась ко мне одна из кукол. Я чуть ребёнком в неё от неожиданности не запустила. Бля, нельзя же так пугать! Или можно?
Задумалась, прислушалась к своему внутреннему суслику. Поняла, что можно, и более того, я с этим пластиковым товарищем уже не раз общалась. Забавно.
Открыла рот и на автопилоте выдала: «Рубеус Хагрид привёз на осмотр раненого Гарри Поттера!» – и буквально охренела!
Это что же такое получается? Я – туповатый добродушный полумагический недоросль?! И вовсе я не в мире супергероев, и даже не в книге Памелы Трэверс, хотя розовый зонтик у меня всё же есть. Вот только в моём случае этот инструмент скрывает обломки волшебной палочки и криво-косо, но может помогать в колдовстве.
Пока я пребывала в когнитивном диссонансе, успела пройти сквозь иллюзию витрины и попасть в приёмный покой.
Там меня окружила толпа взволнованных волшебников-посетителей и магов-целителей, к которым через несколько минут присоединились фотографы (или колдографы?) и бешеные журналисты. Откуда они узнали? Их кто-то вызвал? Или я попала на пресс-конференцию в больнице? Вопросы задавать было некогда, так что нас с маленьким героем успели сфотографировать, и не раз. Но мы всё же сумели без потерь добраться до входа в смотровую, в которую могли войти только пациенты и персонал.
Ребёнка («Гарри Поттера», – напомнила я себе) забрал высокий мужчина-врач и унёс его, захлопнув перед моим носом дверь с табличкой «Посторонним вход воспрещён». А на беззащитного меня тут же набросились акулы пера.
– Мистер Хагрид, откуда у вас взялся наш Избранный Спаситель?
– Нам только недавно сообщили, что Тот-Кого-Нельзя-Называть погиб, сражённый собственной Авадой!
– Почему Гарри Поттер у вас, мистер Хагрид? Где его родственники, раз уж родители-герои погибли?
Я шустро ворочала мозгами. Та-а-а-к… лучший выход в моём положении – отыгрывать наивного идиота, благо полувеликан из книг моего прежнего мира не отличался особой сообразительностью. Но ещё лучше то, если, конечно, фикрайтеры не врали, что на меня-полумагика не действует легилименция. Впрочем, выбор был невелик, и я приняла решение говорить то, что в голову взбредёт, смешивая канон и фанон.
– Ну, я, того-этого, получил ребёнка из рук Блэка, который кинулся на поиски предателя-Петтигрю, – пробасила я, старательно подбирая слова из своего виртуального английского разговорника. – И того, Неназываемого уже можно называть. Том его зовут. Том Риддл. Мы с ним в школе вместе учились, он меня и подставил под исключение. Сам со своим фамильяром убил девчонку Миртл, а спихнул всё на меня и моего паучка. А Арагог хороший! – добавила я задушевно, решив хапнуть сразу все плюшки, что положены мне судьбой. Подайте мои белоснежные рояли, оба два!
– Что?! Как?! Почему?! Блэк?! Петтигрю?! Риддл?! Вас подставили?! – крики из толпы слились в один всеобщий вой.
Я гордо приосанилась и продолжила дозволенные речи. Если так хотите узнать подробности, то я сейчас ими вас всех завалю – подставляйте свои бездонные мешки и кошельки!
– Это, значит, всё директор Дамблдор придумал – великий он человек! Риддла в ловушку заманил и победил! Только вот Поттеры погибли в битве, а малыш был немного ранен. Сириус велел мне отвезти Гарри в больницу, а сам бросился за хранителем Фиделиуса – Питером. Так что, того-этого, возрадуйтесь, волшебники! Зло побеждено! Вечная память героям! Заботу малышу-сиротке! Всем негодяям – справедливого наказания! Великому Дамблдору – слава, как победителю убийцы-полукровки Риддла!
Вой перерос в цунами! Если бы я не была трёхметровым дылдой, то меня бы на сотню Рубеусов разодрали и бороду на сувениры растащили. Наконец, через час спонтанной пресс-конференции меня отпустили на свободу, засыпав кучей визиток. Я устало упала на скамью. Известность – страшное дело. Но зато я все дела успела порешать, даже со спешно прибывшим министром пообщалась на тему возвращения мне честного имени и палочки.
Милая дама в сестринской форме подала мне огромную кружку кофе и запотевший стакан с водой. Я благодарно кивнула, выпила предложенное и выдохнула.
Кофе вкусный, водичка холодная. Я придремала.
Разбудил меня всё тот же давешний врач.
– Мистер Хагрид, если помните, меня зовут Гиппократ Сметвик. При осмотре ребёнка я выявил тёмное проклятье. Пока оставлю малыша в отделении для лечения и наблюдения, можете передать Дамблдору, что вы вовремя привезли Гарри. Навещать его посторонним нельзя, всю информацию я дам родне или законному опекуну.
– Сириус Блэк его крёстный, – сразу же сдала я народного мстителя. – Так что скоро явится, как только Питера поймает.
– Хорошо, мистер Хагрид, – кивнул мне Сметвик. – Я попрошу, чтобы его занесли в карту Гарри Поттера как ближайшего родственника с доступом в палату. А теперь, извините, долг зовёт.
Мы коротко раскланялись, и я вышла из знаменитой больницы, успев по пути полюбоваться на разных магических бедолаг – будущих пациентов отделения «Я – идиот, попавший под своё/чужое колдовство». Руки, растущие откуда попало; перья по всему телу вкупе с птичьими лапками вместо ног; самые разнообразные цвета кожи и раны – ритуалы в ночь духов и Смерти прошли на ура.
На улице всё ещё стояла ночь. Я села на мотоцикл и задумалась. Вроде пока всё делаю для своего, а не всеобщего блага, но и Блэку с Поттером успела помочь. Сейчас с добрым директором побеседую, изображу добродушного простака, а там посмотрю, куда именно свернёт ветка канона. Работа у меня есть, дом лесника тоже имеется, кормят и поят в школе бесплатно, так что на первое время пристанище есть. А с остальными делами буду разбираться по мере надобности.
Ну, а пока: «Хогвартс!» – приказал я мысленно.
«Прямо пятнадцать миль, далее свернуть налево!» – тут же отозвалась моя навигатор-шиза.
Я послушно подняла мотоцикл в небо и рванула в сторону Шотландии.
Медленно, но верно разгорался рассвет. Ночь Самайна завершена.
***
– Дык, господин директор, у малыша, того-этого, кровь была на лице! – я старательно пучила глаза на благообразного старца с пронзительно-голубыми глазами. – Сириус мне его сунул в руки и побежал за Питером, а я и помчался побыстрее в Мунго!
– Как же так, мальчик мой, ты же должен был привезти ребёнка к его тёте. Мы там тебя ждали с профессором Макгонагалл всю ночь, – укоризненно покачал головой Дамблдор. – Да ещё и эта шумиха с прессой… Всё так не вовремя. Министр прислала сову, что меня торжественно наградят Орденом Мерлина как победителя и героя. А ведь всё должно было быть иначе…
– Вы герой, господин директор! – воскликнула я с таким энтузиазмом, что проснулись все, даже самые глухие обитатели портретов. – Я, того-этого, не позволю, чтоб такого, значит, великого волшебника обижали и не ценили!
– Ладно, мальчик мой, я тебя понял. Можешь идти отдыхать, мне надо ещё подумать…
«Ага-ага, думайте, мой наисветлейший шеф, я вам тут дров наломала, ваше дело – собирать и в поленницу укладывать. А нечего было такого недогонючего помощника отправлять на столь ответственное задание. Мог бы и сам подсуетиться, аппарацию ещё никто не отменял», – так я бурчала, пока шла к своему каменному дому на границе Запретного леса.
Вообще-то я считаю, что мне нереально повезло, и это ещё мягко сказано.
Во-первых, получила новую жизнь в человеческом облике. Хоть я и буддист где-то в глубине души себя – ленивого агностика, но лягушкой перерождаться не хотелось бы. А то буду, как тот самый Crazy Frog, мотаться на воображаемом мотоцикле. Нет уж, я лучше по старинке, на летающем транспорте-артефакте поезжу. Может, Сириус оставит его мне, по-дружески.
Во-вторых, попала я в знаменитое и известное место, то бишь в Поттериану, где каждый чих и пук давно были расписаны фантазёрами моего мира. Так что канон тут или фанон, но я готова к любой неожиданности, даже к омегаверсу и демонфику.
В-третьих, я положительный второстепенный герой, а что это значит? А это значит, что никто не будет проявлять ко мне внимания, но в то же время я нахожусь в первых рядах интерактивного спектакля.
Ну, а в-четвёртых, даже самую странную мужскую внешность можно откорректировать в лучшую сторону при должном рвении и упорстве. Бороду и буйные лохмы привести в порядок, недаром я барбером проработала почти двадцать лет. Триммер – наше всё! Да и с гардеробом легко разобраться, буду таким хардкорным лесником-байкером в костюме из драконьей кожи верхом на летающем мотоцикле. Магический трёхметровый Киану Ривз, ёпта!
***
Да уж, осмотрела я свою «тесную лачугу» и загрустила. Нет, как так-то? Этот лесник вообще знаком с правилами гигиены? Или у него, как у мистера Проньки: «грязь – не сало, потёр – и отстало» – в прямом смысле без всяких вторых прочтений о незаслуженных обидах? Ну уж нет! Ни за что! Я этот сарай для хранения всего подряд шустро разгребу и отмою!
Ну, про «шустро» я немного преувеличила. Мне понадобилось два дня для того, чтобы разгрести весь тот хлам, что накопил мой предшественник. А он был той ещё белкой-затарщицей.
Пучки волос единорогов, кентавров и фестралов; целая куча свёртков с засушенными цветочками-стебелёчками и корешочками каких-то странных на вид растений; «рога и копыта» магических животных; множество бутылей с разными напитками, жидкостями типа «живой воды» и зельями от всего подряд…
Хорошо хоть, что всё это богатство было тщательно рассортировано и подписано, а то бы я в жизни не разобралась, где тут чья грива или хвост.
В общем, по итогам большой инвентаризации собрала я все эти припасы и отправилась в Лондон, на самую кривую торговую улицу в стране для взаимовыгодного товарооборота.
***
Аптека мистера Малпеппера встретила меня тишиной и запахом сушёных трав. Не было никакой невыносимой вони, как рассказывал канон (или фанон?) – чары чистого воздуха никто не отменял.
Сам хозяин вышел поприветствовать такую мегазвезду, как ваш покорный слуга. Осмотрев мои товары и бдительно проверив качество и свежесть, мне предложили хорошие цены, которые я могла тут же сравнить с каталогом аптеки. Что я могу сказать: достойно.
После получения оплаты и кружки чая с печеньем я решила наведаться в банк. А что, попаданец я или нет? Каждый «поттерианец» должен проверить фантазии фикрайтеров и узнать о наличии многочисленных жутко богатых Родов, которые только и ждут случая лечь под заботливую руку наивного, но сильно могучего лорда всеобщей Магии.
Угу. Обломись, дикая Роза Гарсиа – девушка-пацанка из Вилья-Руин. Тут тебе не солнечная Мексика и никакая мама-богачка Поллет тебя не ждёт, как и красавчик-герой Рикардо. Хотя последний мне и даром не нужен. Пол у меня теперь не тот. И рост. И вес. В общем, я – полувеликан-асексуал.
Ладно, вернёмся к нашим баранам. А вернее, к деньгам.
Гоблинам на мою великую славу и известность было плевать от звезды до Запретного леса. Так что мне выдали ключ взамен якобы утерянного, содрали за него целый золотой галеон (чуть не покусала этого коротышку от жадности), а после этого проводили в сейф, где лежали все мои несметные богатства, доставшиеся от папани-извращенца.
А как ещё назвать человека, который вступил в половую связь с великаншей? Секс-экспериментатор? Анти-ксенофоб? Ладно, мир его праху и спасибо за любопытство, в результате которого мне досталось такое нестандартное, но сильное тело. А ведь у меня ещё и братик имеется с мамашкой, но я к ним в гости уж точно не пойду. Обойдусь. Сирота и точка, я сказала! Умерла, так умерла!
В общем, приняла я наследство, которое Рубеус-первый отчего-то до сих пор не забирал. Миллионами тут не пахло, алмазов и скипетров не валялось, как и корон, и «лордских» перстней. Зато я нашла документы на отцовский дом в графстве Глостершир, в королевском лесу Дин, который стал теперь моей собственностью вместе с небольшим кусочком земли.
Денег мне досталось немного, но и немало – около двадцати тысяч галеонов, а это, на минуточку, сто тысяч полновесных фунтов стерлингов, которые никакие «евро» не смогли победить.
Так что я добавила свои кровно заработанные деньги за собранные на халяву ингредиенты в кучку уже имеющейся наличности и отправилась в министерство на ранее подтверждённую встречу.
Там мне при стечении журналистов и фотографов вручили оправдательный документ.
«Мистер Рубеус Хагрид, полукровка-волшебник, признан невиновным и незаслуженно осуждённым.
Засим приказываю оправдать его честное имя перед общественностью через прессу; вернуть полные права на применение магии и использование волшебной палочки.
В качестве компенсации за судебную ошибку выплатить мистеру Хагриду десять тысяч галеонов.
Указ от первого ноября одна тысяча девятьсот восемьдесят первого года.
Министр всеобщей Магии Великобритании, Миллисента Багнолд.»
========== Часть 2 ==========
Комментарий к Часть 2
Руби, ты ли это?: https://www.pinterest.ru/pin/617133955171174897/
https://www.pinterest.ru/pin/542965298800446643/
ДжакузЯ: https://www.pinterest.ru/pin/764837949195894266/
Любимое орудие йети: https://www.pinterest.ru/pin/96616354494425749/
Трон: https://www.pinterest.ru/pin/766104586600314524/
Я лежала в огромной джакузи и любовалась, как радужные пузырики переливаются на всех поверхностях. Вид на огромные заснеженные деревья Запретного леса добавлял удовольствия в копилку ежедневных маленьких радостей. Магия – наше всё! Я, оказывается, лесник-гедонист!
Свою тягу к удобству и уюту я насильственно перетащила из реальности в реальность. Ну и что, что у меня рожа, как у солнцевского гопника! А глины для омолаживающей масочки на неё надо столько, что из такого количества два горшка можно было бы слепить. Фею Динь-Динь в глубине моей огромной груди никто не отменял!
Снейп, который выглядел как недокормленный дементор, сварил мне чудо-жидкость радикально синего цвета и непередаваемой вони. Но зато все корешки и луковички моей буйной нательной растительности были торжественно преданы поруганию и умертвлению навечно. Вот такой магический эпилятор, ёпта!
Волосы на голове я решила не отрезать. С моей-то внешностью байкера-викинга доступны все самые хардкорные причёски. Так что посетила я салон красоты в Лондоне под названием «Воющий волк» и вышла оттуда с затейливо выбритыми висками и стильным ирокезом, собранным в красивую косу.
Бороду пришлось оставить. Сбрив её, я поняла причину, по которой Рубеус-первый, собственно, её и отрастил. Пухлые нежные губки и трогательная ямочка на подбородке придавали этой туше вид какого-то миленького бабуина. Так что щетину пришлось вернуть, но опять же повторюсь, триммер – лучший друг йети!
С одеждой пришлось повозиться. Для начала я посетила обычный Лондон, где набрала модных каталогов в магазинах для неформалов. Со всем этим добром я завалилась в ателье в магической части. Вот только не к милашке-белошвейке-монополистке Малкин, а к суровым дедкам в Тенистом переулке.
Именно там располагались все магазины и лавки с ассортиментом для «реальных пацанов». Крепкие куртки и неубиваемые плащи из драконьей кожи; берцы со стальными носами и «сбруя» с зачарованными кармашками из экипировки егерей; прочнейшие штаны из кожи или плотной ткани – всё это можно было «не задорого» заказать или пошить у нужных людей.
В итоге через несколько дней мучений и шатаний по правильным местам я всё-таки стала выглядеть так, как мне мечталось в прежней жизни, когда грёбаный ПМС оставлял лишь одно желание – радикально сменить пол. Красавцем мне не стать, это печальный факт, но кто сказал, что медведи не могут быть прекрасны? Так что новый образ магического гопника-байкера был признан годным и поставлен на вооружение полувеликана-метросексуала Руби. Нечего меня по фамилии звать, это вам не армия, а гражданка!
Увидев меня обновлённого, Дамблдор только крякнул и задумчиво подёргал себя за бороду до пупа.
– Эм-м-м… мальчик мой, ты так изменился. У тебя что-то произошло, или ты влюбился?
– Конечно, произошло, господин директор! – радостно рявкнула я так, что стёкла зазвенели и какой-то глуховатый дедуля на портрете свалился с кресла. – Я ж теперь, того-этого, больше не убивец! Честный гражданин! Могу магию применять!
– Но ты всё же поосторожней, мой мальчик, – зажурчал голоском директор, а сам в это время разглядывал мой костюм и причёску. – Мало ли что, вдруг попадёшь ещё в какие-нибудь неприятности.
– Никак нет, господин директор! Я теперь, тогось, учёный! – так же радостно и громко сообщила я. Надо поскорее найти эту грёбаную кнопку, вернее, рычажок переключения громкости в собственном теле, а то так и оглохнуть недолго. Вот будет комедия: явлюсь к артефактору и попрошу изготовить слуховую трубку в байкерском стиле. Или даже лучше – в стиле стимпанк!
– Хорошо-хорошо, мой мальчик, но ты же останешься в школе? Всё-таки на твою должность сложно найти достойную замену, – распереживался мой добрый покровитель.
– Что вы, как можно, я никогда не брошу Хогвартс! – заверила я со всей искренностью. А про себя подумала: «А схуяли мне бросать такое козырное место? Кормят, поят, зарплату платят, халявных ингредиентов под носом – тащи да продавай. Нет уж, «нас и тут неплохо кормят», как говаривал один мудрый кот. Вот только корпоративную квартиру приведу в порядок и всё станет совсем хорошо!».
Для улучшения жилищных условий пришлось подмазаться к Минерве. Эта совсем не чопорная в обычном общении дама быстро мне «оттрансфигурировала» всё подряд.
Маленькую веранду позади дома расширила и превратила жестяную лохань в огромную «джакузю». Я ей только объяснила про струйки из бортиков и пузырьки.
Минерва покивала, наваяла мне круглую купальню, зажгла по деревянным стенам волшебные огоньки. Потом чему-то ухмыльнулась и ещё расширила пространство, добавив за перегородкой огромный стульчак-трон в стиле директорского кресла.
– Ты у нас мужчина крупный и красивый, так что тебе и удобства нужны соответствующие. Я там ещё добавила кое-что от себя. Очень полезное для молодого джентльмена, следящего за своим здоровьем и гигиеной.
Минерва откланялась и отправилась в замок, бормоча себе под нос, что ей тоже нужна грёбаная джакузи. Я же бросилась проверять своё новое место для глубоких размышлений и обнаружила, что эта святая женщина встроила мне в самоочищающийся унитаз функцию биде!
Да я её расцелую за это! Вернее, лучше сделаю ей полезный и приятный подарок! Что бы такое замутить, чтобы показать всю глубину моей благодарности? О, придумала! Минерва у нас дама одинокая, так что подарю-ка я ей самый длинный, толстый и ребристый рог единорога! Пусть… сварит себе зелье от венца безбрачия. Ну, или ещё как-нибудь его приспособит, дело-то молодое, а в магических локациях нет ни одного секс-шопа!
Далее пришлось пригласить Флитвика. Этот хитромудрый орёл-ворон (судя по его хихиканью и подколам, он ни разу ни полугоблин, а целый тролль) нафеячил мне расширение пространства.
Теперь у меня вместо одной закопчённой комнатушки три отдельных комнаты и просторная кухня. Он мне ещё «за отдельную плату, милейший, но только не как Минерве» выжег всюду полезные руны.
Теперь мне не надо было готовить в очаге в котле, а можно было спокойно пользоваться магической жаровней и духовым шкафом. Флитвик и на кладовку чары стазиса наложил, так что больше не надо переживать за сохранность продуктов и ингредиентов.
«А может, мне в ней спать, чтобы не стареть?» – спросила я у довольного своей работой Филиуса.
После этого вопроса я увидела воочию «разрыв шаблона».
Лицо маленького профессора сменило за минуту море масок и отразило бурю эмоций от «что за хуйню несёт этот безграмотный шлемазл?» до «а с этого гоя можно получить неплохой гешефт!».
В общем, Флитвик тоже убежал, бормоча себе под нос о том, что ему надо срочно связаться с папой.
Ага, бойтесь меня, я не только грандиозный обломщик канона, но и разрыватель всех традиционных догм и устоев. Рубеус Хагрид – великий реформатор Кан Ювэй!
В общем, дом я себе благоустроила, себя окультурила, о занятиях магией договорилась с рыжим пацаном Биллом, который отличался особым умом среди всей семейки Уизли.
А что, я ничего не знаю и не умею колдовать, а пацан – первокурсник, так что будем учиться вместе. Но ещё я ему за уроки монет подкину, пусть разгрузит от трат родителей, у них там чадо номер семь вот-вот родится, и без номера первого будет тяжело.
Так что пока у меня всё шло по плану, и я наслаждалась тишиной и уютом своего обновлённого дома.
Завтра выпадет свежий снежок, пойду в лес прогуляюсь.
Кентаврам морды набью, чтоб не зазнавались. Единорогов за вымя подёргаю – молоко пригодится, а эти магические гинекологи меня к себе подпускают.
На Арагоге надо покататься, а то на хрена мне ещё здоровенный паук – будет ездовой! А если захочет сопротивляться, так я его с сыночками ещё и в тройку запрягу, или в упряжь, как росгобельских зайцев!
Пошью себе бурый треух, чем я не Радагаст?
========== Часть 3 ==========
Комментарий к Часть 3
https://www.pinterest.ru/pin/204421270557628153/
– Вингардиум Левио-о-оса, а не левиоса-а-а…
Я с подозрением посмотрела на рыжего пацана, который старательно учил меня заклинанию. Как-то эти слова очень похожи на сцену из канона с участием другого рыжика и лохматульки. Он точно не очередной попаданец? На вид обычный подросток-первокурсник, но это ни о чём не говорит, я-то вот тоже самый заурядный лесник-полувеликан. Надо бы его как-нибудь проверить. Но это всё потом, а сейчас надо сосредоточиться на этой грёбаной ветке и пёрышке гиппогрифа.
Ветка, вернее, волшебная палка досталась мне самая зачётная – инструмент Избранного! И не читерила я ни капли, она сама, как и положено, меня выбрала и возлюбила! Значит, дело было так…
– О! Мой новый старый покупатель! Мистер Рубеус Хагрид, шестнадцать дюймов, дуб с волосом единорога! – выполз на меня инопланетный товарищ со светящимся взглядом и улыбкой маньяка-потрошителя.
– Не, у меня поменьше будет, – решила пошутить я на тему «ниже пояса», но мистер Олливандер тут же начал меня убеждать, что он помнит все палочки, которые продал. Я вздохнула. Как же тяжело жить среди этих тёмных людей…
– Так вы за новой палочкой пришли, любезный? – вспомнил продавец о своих прямых обязанностях.
– А чего, у вас ещё чего-то завалялось?
– Конечно, мистер Хагрид, у нас есть… – и понеслось…
Я внимательно выслушала весь ассортимент лавки, а когда Олливандер выдохся, просто сказала:
– Не, мне только палку.
Бедняга похлопал глазами, но всё же начал подтаскивать дровишки. Я выбирала, выбирала, но, как и Поттеру в каноне, мне ничего не подходило.
Во-первых, у меня огромные руки, в которых изысканные палки с красивыми узорами выглядят шпажками для канапе. И я их элементарно боялась сломать.
Во-вторых, я – полувеликан, который необычайно могуч и силён. То есть концентраторы в моих руках выдавали снопы искр такой силы, что я в лавке уже все дела попеределала. И полы помыла, и продавца искупала, и ураганом высушила всё подряд, а заодно и все коробки с полок раскидала, умаялась…
Гаррик пригладил волосы, которые стояли дыбом после экстремальной укладки в моём исполнении, и призадумался. Побурчал, порылся в куче футляров и протянул мне один из них, небрежно обтерев о собственный сюртук. Магическая дезинфекция.
Я достала обычную тёмную палку безо всяких украшений и взмахнула ею, уже и не надеясь на удачный исход. Вокруг меня зажглось целое облако разноцветных огоньков, а внутри могучей груди растёкся горячий карамельный латте-макиато. Ого! Так и пристраститься можно, если при каждом заклинании будешь получать дозу наслаждения.
– Так-так-так… – пробубнил Олливандер. – Вас выбрала необыкновенная палочка… бла-бла-бла… – рассказал он мне историю из канона. Только пальцем в лоб не тыкал – не было у меня там никакого шрама, да и не достал бы он до такой высоты.
В общем, в домик на опушке я вернулась немного не в себе. Нет, изначально я понимала, что я не просто мимокрокодил, а тот самый ненавистный всем Мэри/Марти Сью, ведь попала-то я в Поттериану!
Просто хотела малодушно, но очень безопасно понаблюдать за каноном; постебаться над заикой – Тёмным Лордом, дракона завести, на Пушка поглазеть, а тут такой сюрприз. Избранный я – получите и распишитесь!
Ладно, придётся немного погриффиндорствовать, я же на светлой стороне, да ещё и в составе фениксовой шайки. Тьфу бля, это тело, небось, и какой-нибудь магический контракт подписало. Дамблдор ни разу не похож на человека, который верит другим на честное слово.
Прикинула я перспективы и приободрилась. Множество прочитанных фанфиков подсказывали мне кучу вариантов:
Раз: могу написать анонимку в аврорат о местонахождении крестражей.
Два: могу написать анонимку в дээмпэ о местонахождении крестражей.
Три: могу написать анонимку директору о местонахождении крестражей.
Четыре: могу написать анонимку в газеты о местонахождении крестражей.
Пять: могу написать анонимку невыразимцам о местонахождении крестражей.
Шесть: могу написать анонимку Сириусу о местонахождении крестражей.
Семь: могу написать анонимку…
Ну-ка, постойте! У меня же есть ещё одно дело для Избранного, кроме как строчить без памяти анонимки!
Я тут же побежала в немагический Лондон к своему новому другану-барберу из салона «Воющий волк». На его компьютере написала письмо Лонгботтомам о том, что на них вот-вот нападут, чтобы выпытать местонахождение одного из кусков Тёмного Лорда.
Вот такой я супергерой-Аноним с хорошим вкусом, который трусы поверх штанов не надевает! Всегда в тени и незаметен, как Штирлиц с волочащимся следом парашютом.
Таким образом, и меня не отследят, мало ли, вдруг и вправду можно снять магическую подпись с нужной вещи; и мой любимый Невилл не останется сироткой. А то в каноне его чуть дядя не убил, видно, охотился за наследством, а бабуля в маразме этого так и не поняла.
План был выполнен на все сто процентов, и я спокойно начала выбирать кандидата на пост героя – победителя крестражей. Собери шесть кусков – получи в подарок целого Тёмного Лорда!
А что? Я никаких знаний о волшебстве не имею, меча у меня нет, и вряд ли Дамблдор мне его предложит. За клыком василиска лезть не собираюсь, я не стоматолог. Да и бывшего меченого мальчика не пущу в подземелья. Скорее всего ему уже удалили волдеморт головного мозга, так что навряд ли он сможет договориться с гигантским змеем. А такую редкую тварюшку надо сохранить для потомков. Мало ли что, не зря же его называют защитником Хогвартса.
