Текст книги "Почти попаданец (СИ)"

Автор книги: Olevka

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 26 страниц)

Глава 20

Аунали, теоретик секса

Предложение фотографа, заработать денег на простом фотографировании, меня заставило задуматься. И подозревать, что я ещё далеко не все понимаю в структуре местного социума. А без этого мне в нем придется сложно.

Вот взять тот же заработок на фотографиях. На первый взгляд, вообще непонятно, кому и для чего могут понадобиться такие фото. Кто и для чего будет их покупать?

Ведь если никто их не купит, то для чего платить за них деньги? Ну вот для чего кому-то понадобится платить, чтобы посмотреть на изображение совершенно постороннего человека?

Возможно, это как-то связано с тем, что деньги платят тому, кто фотографируется голым. В смысле, без этой самой одежды, без которой выходить на улицу – это «табу». То есть идет плата за риск, и нарушение принятых в обществе правил. Но в таком случае было бы логичнее платить тем, кто выходит голым на улицу, разве нет? Ведь там их можно рассмотреть удобнее? Что-то подобное здесь есть, называется «стриптиз-клубы». Но я пока ни одного не видела.

Но что насчет фотографий? Ведь в интернете очень много изображений голых людей. Преимущественно женщин. Самой разной комплекции и возраста. Хотя больше все-таки молодых.

Причём, если кто-то хочет очень уж внимательно изучить анатомию, то имеются фото не только всего человека, но и отдельных частей тела! В основном вагин, пенисов, молочных желез, ягодиц… То есть тех элементов, для которых мне в примерочной предлагали отдельную «нижнюю одежду», называя «трусики» и «бюстгальтер».

Хотя насчёт последнего вообще непонятно. Если первые ещё выполняют какую-то защитную функцию (предохраняют от трения о грубую верхнюю одежду, от пыли, собирают выделения), то функция «бюстгальтера» для меня вообще загадка. Натирает, ограничивает движения, сдавливает. Даже местные это понимают. Вон и среди продавщиц, которые наперебой надевали на меня разные модели, единогласия не было. Более того, та помощница, которая старательнее всех разглаживала на мне это изделие (старшая даже что-то недовольно высказала ей по этому поводу), в конце заявила, что «ей эта поддержка и нафиг (это значит „совсем“) не нужна». Мол, «и так все торчит». Это о моих железах, что ли?

Единственное предположение, которое я могу пока выдвинуть, заключается в следующем: эти особенности поведения местных как-то связаны с загадочным «сексом».

Да, я просмотрела множество ресурсов в интернете, где ключевым словом является «секс». Если уж совсем честно, то это одни из первых ресурсов, которые я просмотрела, едва освоив язык и средство коммуникации. Просто потому, что их очень много в сети. Но особой ясности это не внесло.

В целом, ресурсы добавили немного нового к тому, что мы проходили на лекциях по физиологии. Как написано в учебниках, «секс» заключается в «принудительном введении мужского пениса в женское влагалище, с целью зачатия нового организма». Ну, а дальше там много подробностей: о несоответствии размеров органов, возможности травмирования во время фрикций, малой вероятности зачатия, невозможности отбора наиболее здорового генетического материала…

В общем, с точки зрения современной науки, так называемый «секс» представляет собой атавизм, вроде волос на теле, доставшийся человеку от диких предков. Да ещё и сопровождавшийся физическими, психическими и моральными травмами. И потому логично отброшенный в ходе развития цивилизации.

В этом же социуме, несмотря на сходство техники выполнения процесса (которую легко проследить по многочисленным видео), отношение к сексу является, по крайней мере, странным. К этому процессу (судя по тому, что демонстрируется в интернете) относились, скорее, как к развлечению. Да и видов этого секса представлено огромное множество. Есть, например, «оральный» и «анальный» секс. А также «гомосексуальный», отдельным подвидом которого является «лесбийский». Практикуется стимуляция мужского пениса самыми различными методами: руками, раздвинутыми ягодичными мышцами, сжиманием между молочными железами, даже массажем ступнями. Делается это, насколько я поняла, для обеспечения надёжной эрекции. Но чаще всего, на видео, возбуждение пениса осуществляется губами и языком.

Эрегированный член, как и описывается в учебнике, в дальнейшем вводится в вагину. При этом то ли для лучшего угла введения, то ли для достижения каких-то других целей (возможно, даже эстетического характера или просто зрелищности видео), для введения пениса используются различные положения, или «позы». Иногда весьма экзотические.

Проникновения осуществляется спереди, сверху, сбоку, сзади, снизу, лёжа, сидя, стоя, с использованием диванных подушек, кресел, столов, стульев, табуретов, стволов деревьев… В каком-то из роликов, одного из партнёров даже подвешивали в воздухе на растяжках! Непонятно, как это помогает оплодотворению? Тем более что иногда для стимуляции пениса используются совершенно не предназначенные для этого отверстия и складки тела партнёров. Чаще всего прямая кишка. Но не избежали этой участи сомкнутые бедра, подмышка, шея, и особенно сжатые молочные железы и губы.

О том, как партнёры пробуют пенис на вкус, отдельная речь. Судя по роликам, эта процедура используется как предварительная, перед сексом. Как и массаж партнёром женских молочных желез.

Кстати, о массаже желез. Когда я впервые увидела этот процесс на экране, ностальгически улыбнулась. И припомнила, как лет в 14–15 мои железы начали расти и округляться. Это сразу же заметил Олаф. И по секрету сообщил, что если я хочу работать в опен спейс, с этим нужно что-то делать. Мол, железы без правильного ухода станут жесткими и болезненно реагировать на сжатие. И мне нельзя будет носить скафандр. Поэтому их нужно тщательно разминать, чтобы железы остались мягкими. И он готов помочь мне в этом нелегком деле.

Он действительно уединялся со мной в техническом секторе и старательно массировал железы. Около полугода, пока я не узнала, что все это чушь. Но и после этого несколько раз позволяла ему сделать моим растущим и набухающим железам «разминку под скафандр», даже когда они уже значительно подросли. Хотя уже понятно было, что груди не собираются «твердеть» с возрастом. Мне-то все равно, никаких особо неприятных ощущений не было, а ему нравилось бескорыстно мне помогать. Возможно, подкритический размер моих желез в зрелом возрасте стал результатом именно такого массажа в детстве.

Часто в роликах показывают, что в момент массажа желез партнерши у мужчины начинается эрекция, то есть пенис увеличивается в размерах и принимает горизонтальное положение. Скажу честно, пару раз во время этой процедуры что-то наподобие (хотя намного слабее) наблюдалось и у Олафа. Я даже несколько раз в такие моменты ощупывала и осматривала его пенис. Ничего особенного, просто мягкий и тёплый орган. Разве что становится чуть больше, чем в обычном состоянии. А вот попробовать его в этот момент на вкус, как это делают в роликах, не догадалась. Жаль, не было у меня таких пособий. А то бы попробовала. Просто из любопытства. Ведь для чего-то это делают?

А ещё иногда видео демонстрирует «куни». То есть на этот раз уже партнёр пробует на вкус вход в женскую вагину. Да что там пробовать-то? Увидев такое впервые, удивилась. Раздвинула пальцами большие половые губы, средним провела по малым, облизнула палец… Совершенно никакого вкуса и удовольствия, кроме слабого аромата выделений. Или это потому, что я делала пробу после ванны?

И кстати, о ванне. Да, мне нравится, когда Маркович меня тщательно моет мочалкой. И да, особенно приятно, когда он очищает грудь, ягодицы и складки в промежности. Но какое это имеет отношение к сексу? Или все-таки имеет? Вот и эрекцию я у него в такие моменты замечала… Но это же совсем другое? Или нет?

Но эти моменты ещё хоть как-то коррелировали с тем, что описано в учебнике. А как, простите, быть с тем, что часто после таких длительных усилий семенная жидкость не вводится в вагину, а расплескивается! В воздух, на постель, на тело партнёра. Но чаще партнёр употребляет её орально. В смысле, просто глотает. Меня даже передернуло в первый раз от этого ужаса!

Во-первых, столько трудов впустую. Во-вторых, зачать ребёнка таким образом невозможно. И, наконец, это же людоедство! Каждый сперматозоид мог бы создать новый организм…

А как быть с однополым сексом? Ну ладно, ещё между двумя мужчинами, это можно понять. Они возбуждают друг другу пенисы, потом вводят их друг другу в анальное отверстие или ротовую полость, имитируя нормальное сексуальное поведение. Но как быть с так называемым «лесбийским» сексом? Для чего возбуждают себя две самки, трутся друг о друга, поглаживают, шлепают и взвизгивают? Это им для чего, если вокруг ходит такое количество готовых к спариванию самцов?

Да и групповой секс. Хотя это и считается изначальной формой половых отношений (согласно учебнику), но как определить отцовство ребёнка, если с самкой спариваются по очереди (или даже одновременно) несколько самцов? Или зачем несколько самок по очереди используют одного самца, если могут установить очередность, согласно графику овуляции для каждой?

В общем, даже при помощи клаймора разобраться в этой мешанине разрозненных фактов оказалось невозможно. Нужно действовать напрямик.

И когда мы почти подъехали к дому, я задала вопрос:

– Маркович, а ты когда-нибудь делал секс?

Семен Маркович, гуру секса

Когда мы выехали от фотографа, Аунали долго вертела в пальцах карточку с координатами агентства. А потом спросила, правильно ли она поняла: деньги платят просто за то, чтобы сфотографировать её голой? Хотел было ей сказать, чтобы выбросила карточку и дурные мысли из головы, но…

А, в конце концов, кто я ей такой? Просто случайный встречный. Ну да, мне на старости лет повезло, встретить такого необычного человека. Но почему я должен навязывать молодой и далеко не глупой женщине свое, наверняка устаревшее и отставшее от жизни, мнение?

Честно ответил, что не знаю. Нужно выяснить, делал ли он это раньше, с кем он работает, посмотреть другие его фото. А то, что такая красивая и сексуальная девочка, как она, теоретически может зарабатывать на таких фото, это правда. Но может оказаться, что фотограф просто жулик, которому от неё нужен только секс. Или фото, которые он продаст подешевке на порносайт.

– Фото в голом виде как-то связаны с «секс»? – уточнила она.

Мне не нравилось направление, в котором свернул разговор. Но ответил, мол, конечно. Не напрямую, ведь это скорее эротика. Или реклама, в которой эротичные фото используют.

Она надолго замолчала, размышляя о чем-то своём. А когда мы уже подъезжали к дому, внезапно спросила:

– Маркович, а ты когда-нибудь делал секс?

Честно говоря, я от такого захода чуть на встречку не вырулил. Нормальные вопросы!

– Обычно говорят, «занимался сексом». Конечно. Все занимаются сексом. Как бы иначе у меня дочка появилась?

– А как это происходит? И какими видами секса тебе нравилось заниматься больше?

– Послушай, давай поговорим на эту тему чуть позже, – пробормотал я. – А то тема какая-то странная. И довольно… интимная, что ли. А с чего это тебя вдруг заинтересовало? У вас что, сексом занимаются как-то не так?

– У нас нет секса. И у меня никогда не было, – сказала она, совершенно без эмоционально. – А этот фотограф, и вообще, все вокруг…

Я автоматически покивал, а потом до меня дошло. Я даже прижал машину к обочине и нажал на тормоз. А потом включил аварийку.

– Как это, нет секса? Что значит, никогда не было? И как его может не быть у такой, как ты? Наверное, мы этот термин по-разному понимаем? Ты хочешь сказать, что, несмотря на такую потрясающую внешность, ты все ещё… девочка?

– Если под этим термином понимается целостность того органа, который называется «гимен», или «девственная плева», или «целка», то да. Я девственница. А что, это неправильно? Но это же естественное состояние организма? Женщины ведь все рождаются с этим органом!

– Так, стоп. Давай-ка мы доберемся домой, придем в себя и спокойно поговорим. А то я, в лучшем случае, в столб врежусь с такими разговорами.

Поставив машину на стоянку и выгрузив продукты в холодильник, принялся за приготовление обеда. Поставил на газ кастрюлю с водой, посолил. Когда вода закипела, забросил из пачки пельмени. А что, если уж начали с пиццы, то чем пельмени хуже? Выбрал в магазине средние по цене, с телятиной. Помешивая пельмени, чтобы не прилипли ко дну, услышал сзади лёгкие шаги.

– Маркович, ты готов рассказать мне о сексе?

Обернулся и вздохнул. Ну, так я и знал!

– Извини, Аунали. Но только, для такого разговора, сходи оденься. Потому, что беседовать о сексе с обнаженной чернокожей красавицей, да ещё и девственницей, выше моих сил. Я же сдохну в ходе разговора от кровоизлияния!

Она послушно поднялась и отправилась в комнату. А я перевёл дыхание, смахнул со лба пот и едва успел уменьшить газ под пельменями, чтобы не убежали.

Через пять минут достал шумовкой всплывшие и успевшие приобрести полу-прозрачность пельмешки, переложил в большую фаянсовую пельменницу, покрошил масла, чтобы не слипались. Перемешал. Обернулся.

Ну да, она «оделась». Не в свою старую, бесформенную толстовку и джинсы, разумеется. А в приобретенные сегодня белые кружевные трусики и такой же бюстгальтер. Если к виду её обнаженных и готовых к парному залпу «орудий главного калибра» я уже как-то привык, то оттененное тончайшими белоснежными, полупрозрачными кружевами чёрное блестящее тело…

– Вот. Я уже знаю, что это бельё предназначено для того, чтобы защищать самые стратегически важные при сексе части тела. Я правильно сделала?

– Не «защищать», а «прикрывать», – вздохнул я. – но, в принципе, ты умница и все сделала правильно. Значит, если я все понял верно, у тебя никогда не было секса? Но ты же знаешь, что это такое? Хотя бы теоретически?

– Конечно. Это действие, которое ведёт к зарождению нового организма. Оно заключается…

– Ладно, ладно, не продолжай. И ролики в сети на эту тему ты все посмотрела, так?

– Да. Только теперь я еще больше запуталась. У нас считается, что секс, это очень сложная, трудная и травмоопасная процедура. Которая не предусмотрена нормальной физиологией человека. И возможна только после хирургического удаления…

– Так, про хирургию и сложность тебя обманули. А про то, что секс это одна из естественных потребностей человека, и источник самого большого удовольствия, тебе не говорили? Сообщаю, как человек, практиковавший секс долго и регулярно. Правда, давно.

– Удовольствие? Но как это может быть? Хотя бы возьмём размеры. Я видела в сети фото эррегированных членов. Да и у тебя в ванной замечала… В общем, я сравнила их с размерами своей вагины. Да сам посмотри! Он же туда просто не влезет! А если впихнуть, то разрывы будут такие, что там зашивать придётся навсегда…

Девочка даже приподнялась и сделала движение, собираясь снять трусики, но я успел жестом её остановить.

– Вот на этот счёт не волнуйся, – немного смутился я. – Я, конечно, тебе между ног не заглядывал, но гарантирую, что ничего там не порвется. Этот орган у тебя и других женщин очень эластичный, растягивается… В общем, сильно растягивается, чтобы плотно охватить то, что туда попадет. Просто нужно его предварительно подготовить. И на это есть специальные техники.

– А ты мне эти техники покажешь? А то мне немного страшно. И, опять же, гимен. Его же удалять нужно, правильно? А это нужен опытный медик, специальный инструмент…

– Ну, это тоже не обязательно, – успокоил я её. – Инструмент для удаления девственности имеется у каждого мужчины. Нужно только уметь им пользоваться.

– А ты умеешь? – спросила она с надеждой.

– Что, так не терпится от неё избавиться? – удивился я.

– Нет, конечно. Она мне совершенно не мешает. Но я не могу понять многих ваших традиций, а они почти все основаны на сексе. Поэтому мне обязательно нужно его изучить. Ты мне поможешь? Я хочу освоить все виды секса!

– Да я бы, в принципе, как бы и не против, – ошалело пробормотал я, пытаясь осмыслить происходящее.

Это что здесь и сейчас происходит? Вот скажите мне, только честно, бывает ли такое где-то, кроме подростковых фантазий? Чтобы к тебе пришла на кухню шикарная, молодая, роскошная, полуголая (а чаще голая) девственница и чуть ли не упрашивает тебя трахнуть её во всех известных тебе видах и позах, всеми доступными способами? А может, у меня случился инфаркт, и я уже на том свете? Или лежу в коме, и все это мне мерещится?

– В принципе, я как бы и не против, – повторил я медленно. – Старый конь, конечно, борозды не портит…

«Ага, зато и глубоко не вспашет, – мелькнуло в голове. – А на такой кобылке пахать и пахать, чтобы борозду проложить. Нет, технически-то на то, чтобы сбить целку, задора хватит. А дальше? Это по молодости телочку так мог отодрать, чтобы потом долго забыть не могла, ноги не сводились и на других не смотрела (ну, хотя бы по её словам). А сейчас? Хватит ли тебя, пень ты трухлявый, хотя бы на второй заход? А на четвёртый? А разные фокусы организовать, типа переворота на члене из одной позы в другую? Как делать-то помнишь, а хрен не переломится?»

– …но есть нюансы, – закончил я фразу. – Понимаешь, секс это не очень простая штука. Нет, не технически, там все просто, сама видела. Есть психологический момент. Первый секс должен быть или по большой любви, тогда тело само все делает. Или, хотя бы, с партнёром опытным, технически грамотным (я технику секса в виду имею), и физически сильным. Вот насчёт последнего у меня есть сомнения. Это чтобы ты эти ощущения на всю жизнь усвоила и с удовольствием вспоминала. Ну, и саму механику применять умела и не терялась, что у новичков часто случается. Чтобы поняла, что секс это не только тяжелая работа, но и высокий кайф.

– И что, после этого раза я буду уметь делать секс?

– Ну, это как в каждом деле. Мастерству нет предела, а навык достигается практикой.

– И кто мне поможет в этот первый раз?

– Потерпи ещё немного. Постараюсь справиться с этой твоей проблемой.

Я накрыл её кисть своей ладонью, и почувствовал нервное подрагивание. Моё или её? Не важно.

– А теперь марш переодеваться! – скомандовал я. – К твоим голым сиськам я уже почти привык, а вот эти кружавчики на теле возбуждают сильнее виагры. И будем есть пельмени со сметаной, чтобы сны яркие снились. Вообще-то их едят с молоком или водкой. Но молока я не взял, а водку после такой беседы не выдержу. Так что будем пить пиво!

– Пиво это хорошо, – просияла она. – Я люблю пиво. А секс и правда лучше пива?

– Хороший секс лучше любого пива. И вообще, лучше всего.

– Я надеюсь на тебя, Маркович! – торжественно и серьёзно сказала она и умчалась в свою комнату, избавляться от «лишней» одежды.

А я подумал: «А не свалял ли ты только что, старый ты идиот, самого большого дурака в этой жизни?»

Глава 21

Капитан Климов, пособник фальшивомонетчиков

Сегодня было нечётное число, и Ксанфа работала во вторую смену. Поэтому я не слишком удивился, когда столкнулся с ней, выходя из дома.

– Ну, привет, партнёр! – сказала она, поднимаясь со скамейки. – Идёшь просить прощения за оставленный в комнате бардак, и выбивать ключи на следующий раз? Правильное решение! Я с тобой. Не зря же ты меня вызвал!

– Да ничего я никого не звал! – попробовал было возразить я. – У меня просто дело…

– Ну да, не звал! – фыркнула она. – А с кем это ты во сне в бассейне плескался? И потом, под зонтиками, на пляже, чем мы занимались?

– А ты что, и сны подсматривать умеешь? – опешил я. – Ну, тогда мне точно кранты. А что будет, если я с кем-то другим во сне…

– Если другим, то ещё ладно, – разрешила она. – Но если с другой, да ещё и меня не позовешь в тройничок, то убью. Жестокой и мучительной смертью. Потом, правда, оживлю, скорее всего. Но убью это точно. Так куда мы идём? В ту самую квартиру?

– Ага, – вздохнул я. – А тебе точно со мной нужно?

– Ну, если с мамой ты меня не знакомишь, то познакомь хоть с дядей, – притворно вздохнула она. – А вдруг твой дядя подпольный миллионер? Тогда я тебя брошу, и пойду его трахать.

– Вот прямо так? А как же наш договор?

– Да не переживай ты так! Если дядя старый, я его быстро затрахаю до смерти. Только он сперва перепишет на меня завещание. И я вернусь к тебе, с богатым приданным. Хорошо я придумала?

– Неплохо. Только нет у него миллионов, ни одного. Зато есть жена, сын и дочка. Живут с ним вместе. Они его у тебя отобьют, а я внесу в протокол «смерть от многочисленных повреждений, не совместимых с жизнью». А мне тебя жалко. Кого я во снах видеть буду?

– Ну, ладно. Оставлю тебе дядю. А друг его, у которого квартира?

– Маркович? Тебе его отчество ни о чем не говорит? Ну да, залезть ты на него сможешь. Крепкий дедок, раз тридцать подтягивается, больше меня. Но это конь ещё тот, где сядешь, там и слезешь. Там кто кого заездит, ещё вопрос!

– Хм, а ты умеешь девушку заинтриговать! Пошли к твоему коню. За хвост подергаем!

Вот так, с шутками и прибаутками, мы пришли к нужной квартире. После звонка в дверь, за ней послышался какой-то шум, а потом как будто шлепки босых ног.

– Кто там? – спросил строгий голос.

– Семен Маркович, это Игорь Климов, племянник Николая, – ответил я, чуть удивлённо. Раньше мне открывали, просто поглядев в глазок.

– Минутку, – прозвучал голос, и шаги удалились от двери.

– Он что, ванну принимает? – Прошептала мне на ухо Ксанфа.

– Сейчас узнаем, – сквозь зубы проговорил я.

Наконец, внутри хлопнула какая-то дверь. Опять послышались шаркающие шаги. Входной замок щелкнул, открываясь.

За дверью стояли оба старикана. В спортивных костюмах и тапочках.

– Ба, кто к нам пришёл! – Преувеличенно радостно воскликнул дядя Коля. – Герой любовник!

– И Героиня любовница, – влезла в разговор моя спутница, протягиваю руку. – Здравствуйте, Ксанфа.

– Эээ, Николай Петрович, – чуть промедлив, осторожно пожал протянутую руку дядя Коля.

– Семен Маркович.

Этот, вместо того, чтобы пожать руку даме, взял её за кончики пальцев и поднес к губам.

– По какому поводу имеем честь? – поинтересовался он.

– Ой, вы такой галантный кавалер, – почти натурально застеснялась Ксанфа. – Мне Игорь так про Вас по дороге и рассказывал. Мол, такой обходительный, энергичный, сильный мужчина…

– Да, это он может, – подтвердил дядя Коля. – С детства врать умел виртуозно. Я смотрю, и пару себе такую же подобрал. Ну, проходите, коль пришли. А к тебе, племяничек, у Марковича особое дело будет. Даже два, если осилишь.

И стариканы как-то загадочно переглянулись.

– Ну, рассказывай. Чем там дело с горе-рекетирами закончилось? – спросил дядя Коля, когда мы уселись в кухне за столиком вытащенным по такому поводу на средину.

При этом я автоматически обратил внимание, что на столе стоят три стакана со следами пива. Один Маркович сразу убрал в мойку, выставив на стол чистый. Достал из холодильника бутылку пива и вопросительного глянул на Ксанфу. Та кивнула.

– Тебе не наливаем, – проворчал он. – Ты на службе. Давай, рассказывай, а мы с дамой выпьем. За знакомство.

– А чего там рассказывать, – вздохнул я. – Отпустили мы их. Адвокат уж больно шустрый попался. Поговорил со следаком, написали всем троим «мелкое хулиганство» и отправили домой. На поруки.

– Некоему депутату, небось?

– Ага.

– Понятно. А теперь давай подробности.

– Ну вот, – попытался возмутиться я. – Как пива налить, так «на службе». А как раскрыть тайны следствия, так «мы же родственники»?

– А что за рекетиры? Почему не знаю? – заинтересовалась Ксанфа, подставляя опустевший стакан.

– Да эти два терминатора вчера вечером повязали банду рекетиров, вооружённых холодным оружием, – пояснил я, подходя к раковине и ополаскивая стоящий там стакан. Боялся, что на нем окажутся следы губной помады. Но, к своему облегчению, не обнаружил таковых. Кого же они прячут в «нашей» комнате?

– Настоящих рекетиров? – ужаснулась Ксанфа. – вдвоём троих, да ещё и вооружённых?

– Ага, – подтвердил я, наливая пиво в вымытый стакан. – Да ещё и заручившихся поддержкой оборотней в погонах из патрульной службы и коррумпированного депутата. В общем, боевиков мафии.

– Да ты гонишь! – не поверила наша «героиня-любовница». – Шо, взаправду?

– Могу протоколы дать почитать, – подтвердил я. – Век моря не видать!

– А чего тогда отпустили?

– Давай угадаю, – хохотнул дядя Коля. – К утру примчался тот самый депутат? Борис свет Александрович? Ака Барон?

– Он самый. Вот только следак к тому времени допросы уже провёл, и под протокол оформил. А рекетир нынче пошел хлипкий, не то, что раньше, когда вода мокрее была. В общем, только Ефимыч наш на бандюков слегка надавил, те и раскололись до самой задницы. И поперло из них дерьмо фонтаном. Кто заказал, где подошёл, сколько предложил…

– И что заказчик приказал сделать?

– Слегка попугать, немножко настучать по морде владельцу, забрать из сейфа все деньги. Работников не трогать, особенно девку. По сценарию, хозяин мастерской должен был побеждать к заказчику. Тот бы, типа, «отыскал» и «наказал» напавших. Вернул «отнятые» бабки. И обеспечил мастерской крышу, за 10 или 15 процентов оборота. В общем, и правда, мелкое хулиганство. Но тут появились бравые охранники гаражей и все пошло по пи… В общем, вкривь и вкось. А потом и прикупленный патруль обосра… Сел в лужу.

– Ну, и как, разрулили?

– Да все как обычно. Следак довел до Барона, что доказуха железная, есть показания подозреваемых и вещдоки, они готовы описать «неизвестного мужчину на крутой тачке» художнику, по фотороботу того найдут и впаяют, как организатору банды. По полной. Пятнадцать лет расстрела через повешенье, с конфискацией. Ибо бандитизм и в составе группы.

– И? – с хитринкой в голосе спросил Николай.

– Тут, как положено, появился «общественный адвокат». И начал втирать, что мальчики не виноваты, ребята смирные, со справкой и отличными характеристиками из лечебницы и школы для детей с задержкой развития. И в итоге недееспособны, ибо за свои действия не отвечают. Так что максимум «мелкое хулиганство». А вот тому гаду, который их на это хулиганство подбил…

– Так чем закончилось?

– Барон перетер с адвокатом, и выкупил славных ребят. За восемь тонн баксов. Три адвокату, пять следаку. Тот на радостях мне штуку зелени отслюнил. Вещдоки пропали, показания потерялись, все довольны. Да там, и правда, толковый адвокат бы дело развалил, а судьи тоже кушать хотят. Да ещё и сытнее, чем простые менты. Так что пусть деньги достанутся честным ментам, а не продажным судьям. Правильно я рассуждаю, дядь Коль? Кстати, половина ваша, мне чужого не нужно!

– Себе оставь, – небрежно махнул рукой Маркович. – Тебе, вон, ещё девушку в ночной клуб вести. Не крохоборничай там, девушка, вроде, хорошая.

– Дорогой, – тут же прильнула ко мне Ксанфа, – Если тебя мучит вопрос, куда девать лишнюю тысячу долларов, я тебе с удовольствием помогу!

– Но как же… – пробормотал я, держа в руках пять бумажек с портретами. – Но это же вы…

– Считай это платой за консультацию, – заявил Маркович. – К тебе вопрос, как к профессионалу. Конфиденциальный. Нужно сделать документы одному иностранцу. Желательно, настоящие. Или очень на них похожие. Взамен похищенных.

– Эй, дядя Коля, вы тут что, решили организовать международную террористическую ячейку? Так это без меня!

– Не торопись, – почему-то усмехнулся дядя Коля. – Ещё сам в эту ячейку проститься будешь. Ну, так как, узнаешь, где такое делают?

– Иностранцу или иностранке? – вдруг спросила Ксанфа.

– А есть разница?

– Если иностранке, то я сделаю. За сто баксов, через неделю. Нужны фотки, выходные данные и привести оригинал, в смысле, тело. За двести – только фотки, фио, дата и страна рождения. И никого приводить не нужно.

Старики переглянулись, и Маркович вытащил из кошелька две бумажки. А ещё пару фото на паспорт и написанный от руки листок.

– Держи.

– Так, стоп! – накрыл я ладонью фото и деньги. – Как представитель закона, требую объяснений. Иначе никто никуда не пойдёт. Первое: Ксанфа, что за мастерская у тебя делает документы?

– Да какая мастерская! – возмутилась Ксанфа. – Официальная контора, бюро эмиграции, или как его там правильно. При нашей общаге есть филиал. Там есть милейшая тётя Роза. Делает всем девкам, независимо от цвета жопы, чётко законные документы. Со всеми печатями и подписями. Можно бесплатно, но бегать по инстанциям замучишься. А можно чуть упростить и ускорить.

– Ладно, тут понятно. Обыкновенная коррупция. Теперь второй вопрос: что за интуристка, откуда взялась, почему на вас вышла? И почему без документов?

– Родственница моя, – буркнул Маркович. – Или ты не веришь, что у меня могут быть родственники за границей?

– В это как раз верю. Но давай чуть подробнее.

– Вот ведь привычка ментовская, – беззлобно проворчал дядя Коля. – Ну, вот зачем тебе все знать? Не дай бог, умным станешь! Попрут ведь тогда из ментовки.

– Ну, ладно. Рассказываю подробно, – вздохнул хозяин квартиры. – Значит так, вы двое помните мою спокойную жену, Светлану. Не уверен, что все помнят её сестру, Софочку. То была, что говорится, «оторви да брось», «перекати поле», «отрезанный ломоть». И занесло в своё время Софочку на черный-черный континент, в черную-черную страну, к черным-черным людям. И встретила она там человека, который был не просто чёрным, а ещё и военным, красивым, здоровенным. В общем, слово за дело, ноги на плечи, и родилась у Софочки дочка. Умница и красавица, но только чёрная. А военный, по прозванию «Хомбре» (то ли имя такое, то ли фамилия, то ли позывной) подумал-подумал, и возглавил очередной военный переворот. И назначил себя с перепугу президентом. Но потом одумался, и стал называться королем. А наша Софочка, стало быть, одной из его четырёх королев. А дочка её, Аунали, стало быть, принцессой.

– Хорошая сказка, – кивнул я. – Мне нравится. А что за страна?

– Не мешай, сейчас все узнаешь! – прошипел дядя Коля.

– Так вот, продолжалась эта идиллия до этого самого года. В котором и случился новый демократический передел добывающих что-то там шахт. В результате которого к власти пришла оппозиция, и начала проводить люстрацию представителей бывшего правительства. Все помнят, как проводили люстрацию у нас? Правильно, бросали депутатов в мусорные ящики. А там все делается цивилизованнее: сперва в котёл (целиком или частями), добавить картошку, маниоку какую-нибудь, укропчику, соль и перец по вкусу. И на огонь. Вот, чтобы не стать таким вот «сюп де жур», охрана подхватила нашу принцессу, и буквально в чем мать родила (с серебряной ложкой во рту и парой килограмм золотых побрякушек на шее) закинула в самолёт. Отправив к единственному ближайшему родственнику. То есть ко мне.