Текст книги "Доза"

Автор книги: Офелия Луна

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)

Офелия Луна
Доза

Пролог

Его лицо как обычно безмятежно и расслаблено, веки не дрожат, дыхание еле уловимо, и только слегка нахмуренные черные брови выдают его. Словно говорят, издеваясь: смотри, он живой, теплый, и видит уже десятый сон, пока ты сидишь, замерев, как статуя, и пялишься на него.

По квартире в невообразимом хаосе разбросаны вещи: брюки, пиджак, рубашка, галстук, ботинки, туфли, платье – все то, что мы, как обычно, срывали друг с друга, в попытках добраться до постели. В этот раз, как и в большинстве случаев, попытка не удалась. Если быть точнее, она все же удалась со второго раза, после первого, на полу, в коридоре. И каждый раз это почти драка: мои бесполезные сопротивления, скорее против себя, чем против него, его ядовитый смех и сильные руки, а потом общие хрипы и стоны.

03:00. В 6 вставать на работу, а я уже около двух часов неподвижно сижу на его постели. Сегодня я точно не высплюсь, а скорее всего даже не лягу. Побреду по ночному городу до дома пешком в темноте, потому что моя машина так и осталась стоять около офиса, после того, как я уехала с ним. Уехала с ним. Снова. Снова обманывая себя, что делаю это, чтобы закончить начатое. Поставить точку. Достичь цели. Уничтожить его.

В голове беспорядочной каруселью крутятся тысячи вопросов, но я знаю ответ только на один: «Уйду ли я сейчас?» Да, я уйду. Уйду как обычно, потому что таковы правила. Правила странной игры, которую я придумала сама. Игры, в которую мы играем уже несколько лет. Игры, которая приносила столько страдания и счастья. Игры, которая в итоге привела к одному инциденту. Совсем небольшому. Абсолютно несущественному. Год назад он убил моего жениха.

И сейчас со стороны я выгляжу довольно глупо: сижу на постели полуголая, в одной руке розочка от разбитой бутылки вина, которую мы так и не допили, в другой – подушка. Каждый раз в моих руках оказывается новое орудие убийства, и каждый раз я задаюсь вопросом: что мне сделать? Зарезать? Задушить? Застрелить? Отравить? Столкнуть с балкона? Ударить вазой по голове? Но каждый раз я не делаю ничего. Жду, пока он заснет, грубо прижимая меня к себе, выползаю из-под него и ухожу. Я знаю, он не оставляет надежды, что однажды я останусь, а я не оставляю надежды, что однажды убью его. Но правила моей игры запрещают ему попросить меня остаться, а меня что-то останавливает от того, чтобы перерезать ему горло.

«Давай же, всего одно движение, это так просто, он даже не успеет проснуться». Я бесшумно встаю с кровати, оставив подушку, и подхожу к его лицу с розочкой в руке. Вот и все. Все закончится прямо сейчас. В тишине я наконец-то по-настоящему слышу его легкое неуловимое дыхание и громкие стуки собственного сердца. Сейчас мне кажется, что оно грохочет с такой силой, что способно разбудить и мертвого. Бум. Бум. Сильнее и громче оно бьется, только когда его руки касаются меня, когда его тело со всей силы вжимает меня в стену, когда его…

– Ну и долго мне ждать? – я не вздрогнула от его голоса, я даже не пошевелилась. Безумное холодное нечто разлилось внутри меня, не давая пошевелиться. Это чувство было безумно похоже на то, которое я испытала, когда впервые встретилась с ним взглядом, только тогда что-то горячее отхлынуло от груди и рухнуло в низ. А сейчас эти темные, почти черные глаза смотрят на меня, улыбаясь, словно не верят, что я смогу. А я смогу.

Он знает. Конечно, он давно знает о моих планах на его жизнь. Но почему-то не боится. Так странно, когда кто-то уверен в тебе больше, чем ты сама в себе. Но он ошибается.

–Ты собираешься убивать меня или нет? – его глаза по-прежнему смеются. – Давай, вот он я. Гнусный предатель. Тот, кто нарушил правила. Тот, кто убил твоего доброго и заботливого женишка. Дьявол во плоти. Истязатель твоего тела. Лежу перед тобой в одних трусах. Я готов. Отомсти. Убей. Сделай, что должна. Ты же сможешь?

Его последние слова снова выбили из меня уверенность, которую вселили предыдущие. Нет, так нельзя, так просто не может продолжаться. Я должна это сделать, и я сделаю это прямо сейчас. Это конец. Теперь я знаю, что смогу. Я смогу. Смогу?

Глава 1. Несколько лет назад

Если посмотреть на мою жизнь со стороны, у меня есть абсолютно все, что нужно нормальному человеку в 23 года. Замечательная семья, друзья, хорошее образование, интересная работа и достаточное количество денег на любые прихоти. И, конечно, у меня есть любимый человек. Он добрый, заботливый и симпатичный парень, который к своим 28 годам самостоятельно сколотил небольшой, но прибыльный бизнес.

А ещё, мне до смешного везёт по жизни. Всё, за что бы я ни бралась, получается само собой. Все, чего я ни пожелаю даже мысленно, достаётся мне без малейшего труда. Я без преувеличения заявляю: я могу получить абсолютно все практически просто так. И без какой-либо посторонней помощи. Фортуна всегда со мной.

Счастлива ли я? Да, абсолютно. Я неисправимый оптимист. Я не помню дня, когда я последний раз плакала. Я не помню часа, когда бы я не улыбалась. Мне кажется, что я делаю это даже во сне. Взрослая жизнь еще не успела убить во мне ребёнка. Меня за это любят, и я себя за это люблю.

Но годы бегут, а меня до ужаса тошнит от предстоящей перспективы. Перспективы, что когда-нибудь моя жизнь станет такой же, как и одинаковые жизни миллионов людей. Больше всего я боюсь взросления и постоянства. Многие мои ровесники, некогда разноцветные, стали серыми. У каждого одинаковые проблемы и фантастически одинаковая жизнь. Работа, учеба, дом. По выходным бесцельная ходьба по городу, механический секс с надоевшим, но родным человеком, посещение скучных, якобы развлекательных, мероприятий. И так постоянно, они довольны, спокойны, их все устраивает. От них за километр разит унынием и скукой. И, наверное, было бы лучше, если бы я была такой же. Но я другая.

Голод. Эмоциональный голод. Вот то, что я испытываю постоянно. Я удовлетворяю его путём достижения очередных маленьких побед: закрыть сложный проект на работе в кратчайшие сроки, получая восторженные овации от начальства и неплохую премию; преодолеть свои страхи, разогнавшись до немыслимой скорости на своём стареньком BMW или прокатившись на ужасающем с виду аттракционе; отправиться в отпуск за новыми впечатлениями в новую страну; в конце концов, пойти и до беспамятства напиться в баре с друзьями. Но эйфории от этих обыденных вещей хватает ненадолго, проходит несколько часов или дней, и я снова ничего не чувствую.

– О чем задумалась? – доносится до меня тихий голос. И я понимаю, что уже довольно долго смотрю в огромное окно во всю стену шикарного ресторана, находящегося на верхнем этаже какой-то высотки. Поворачиваю голову и встречаюсь с ласковым взглядом ярких голубых глаз.

– Зачем ты привел меня сюда? Ты же знаешь, я не люблю все это. Рестораны, кинотеатры, свидания – банально, скучно, избито.

– Я не оставляю надежды, что когда-нибудь приведу тебя в такое место, увидев которое, ты захочешь возвращаться с него снова и снова.

– Это точно будет не пафосный ресторан.

Мне станет легче, я уверена. Я заполню пустоту внутри. Потом, после ресторана, когда мы приедем к нему домой, я смогу представить, что мы не встречаемся уже два года, я смогу представить, что он не мой заботливый и нежный парень. Я представлю, что он негодяй, маньяк, Дьявол. Я представлю, а ему понравится.

Так и получилось. И теперь мы лежали на постели, смотрели в потолок и тяжело дышали.

– Ты меня изнасиловала, – смеется Антон, – иногда в тебе просыпается что-то воистину темное. Впрочем, мне это даже нравится.

Я уткнулась носом в его шею. Он мой, родной, теплый, самый близкий. Он будет идеальным мужем, лучшим отцом. Он тот, кого женщины ищут всю жизнь, высокий голубоглазый блондин, герой сказки. И он до безумия любит меня. Вот только я не люблю его так, как надо любить мужчину. Я люблю его по-своему, по-другому. За то, что он есть, за то, что он хороший. Но это не любовь женщины к мужчине. Я никогда не скучаю, не ревную, не чувствую страсти. И я не знаю, как сказать ему об этом. Сказать, что вихрь моих сумасшедших чувств в начале отношений никогда не перерастает в большую любовь. Он всегда проходит. Из-за этого я всегда расставалась с мужчинами. Я просто переставала чувствовать влечение. Я знала, что всегда так будет, будет с каждым.

И однажды я просто решила, что раз потеря чувств со временем неизбежна, так почему бы не остаться с тем, в кого ты когда-то влюбилась, если он продолжает любить, хотеть тебя, если его чувства сильнее с каждым днем, если он сделает твою жизнь сказочной, если он достойный надежный человек.

Но сейчас я с каждым днем все больше и больше понимаю, что так не смогу. Я утолила свой эмоциональный голод этой ночью. На несколько минут. Но он возвращается. И нужно уснуть, пока гнетущая пустота не заполнила меня вновь.

К счастью или к сожалению, я прекрасно знаю, в чем моя проблема. Я знаю, что происходит. Я знаю, как утолить голод. Мне нужна совсем другая эмоция. Та, без которой моя жизнь не имеет смысла. Эта эмоция – страсть. Безумная пагубная страсть. А еще лучше, настоящая животная черная страсть, о которой пишут в эротических романах, и которой я никогда не чувствовала в полной мере. Но последние два года я сама держу себя в запертой клетке, не давая ей вырваться наружу. Почему? Потому что я Дьявол во плоти, отвратительное мерзкое существо в милом обличие и с гнилой душой. Хотя, души, скорее всего, и вовсе-то нет. Я убивала людей. Мужчин и юношей. Много, часто, жестоко. Растаптывала и выворачивала их души наизнанку. И я не могу позволить себе убить ещё одного человека. Моего любимого парня. Не могу. Но мне нужна она. Сейчас мне, как никогда, нужна доза.

***

Разумеется, я никого не убивала в прямом смысле этого слова. Но большая часть моих бывших парней напрямую говорили мне, что лучше бы я их пристрелила, чем ушла. Мужчины будто сходили с ума, влюблялись, привязывались, не могли прожить ни дня без звонков или встреч. Так было всегда, и в невинных подростковых отношениях, и позже, в более серьезных. И каждый раз, подбирая слова, чтобы закончить очередные отношения, я испытывала невыносимую боль. Боль за другого человека, не за себя. Я пыталась вызывать воспоминания от эйфории первых недель и месяцев отношений, но никогда ничего не чувствовала. Однако, боль за другого всегда сильнее собственной боли. Особенно, когда ее причиняешь ты.

Все говорили мне одно и то же: «Ты просто не встретила того самого, своего человека, свою судьбу. Когда ты встретишь его, ты все поймешь.»

Пойму, конечно. Каждый раз, начиная отношения, я уверена, что это тот самый. И каждый раз это заканчивается одинаково. Я влюблялась в разных парней: плохих и хороших, брюнетов и блондинов, бедных и богатых, нежных и грубых. Но с детства у меня был свой особенный, очень странный по меркам остальных девчонок идеал.

В детстве девочки мечтали о прекрасном заботливом принце на белом коне, а я мечтала о…не могу даже сформулировать, но мне нужна была полная противоположность прекрасному принцу. Кто-то темный, жестокий, грубый. Не знаю, что так повлияло на мои пристрастия, меня всегда учили только добру, окружая заботой и лаской. Может быть, подростком, я отпихивала от себя то, что искала. Или пыталась не думать о своих странных желаниях, прячась за спины нежных и заботливых мальчиков, которые всегда вились вокруг меня. Которые всегда защитят. Которые даже за руку не возьмут без спроса. И которые надоедали своими высокими чувствами и добротой. Позже я частенько стала выбирать парней по принципу: "чем хуже, тем лучше". Но даже самые последние негодяи, хулиганы и бабники со мной превращались в милых преданных мальчиков. Для полной картины, наверное, не хватало уголовника, отсидевшего несколько раз за убийство и насилие, и превращенного мною в плюшевого зайчика. А в темного жестокого негодяя медленно превращалась я сама.

Пару лет назад у меня состоялся довольно странный диалог с подругой. Она сказала мне следующее:

–Ты никогда не задумывалась о том, что презираешь красивые ухаживания и романтику только потому, что у тебя никогда этого и не было? – я рассмеялась ее вопросу.

– Ты серьезно? Мне всю жизнь дарят дурацких плюшевых зверей и букеты цветов, водят в кино и таскают смотреть на звезды, я миллион раз целовалась на крышах, держалась за руки, гуляла под луной и валялась на траве.

– Я говорю о настоящей, серьезной романтике. У тебя ее не было. О свиданиях в ресторанах на крышах высоток под звездным небом, о приглашениях на закрытые балы, о внезапной поездке в Париж, о катании на яхте по морю, где только вы, дельфины и шампанское, а потом нежные и ласк…

– А еще мне никогда не давали в челюсть, не вжимали всем телом в стену так, чтобы сносило крышу, не заламывали руки, не подлавливали из-за угла, не целовали резко, жестко и внезапно, не смотрели так, что я возбуждалась от одного взгляда, но я хочу!

– Ты умрешь в психушке…

– Лучше так, чем прожить всю жизнь в розовых соплях и умереть старухой, даже не попытавшись почувствовать хоть капельку безумия страсти.

И в тот момент я встретила Антона. Встретила, и в очередной раз влюбилась. Я была уверена, что на этот раз смогу оставить в себе и растянуть эти вспыхнувшие чувства на всю жизнь. Я сказала себе, что пора взрослеть, что многие мои знакомые если не замужем, то живут или встречаются с парнем долгое время, все они счастливы, им никто не нужен, кроме друг друга, значит, и я смогу.

И я смогла. Когда мы встретились, он не был богат, а бизнес только-только начинал развиваться. Я была рядом, подкидывала ему разные идеи, поддерживала его, и ни разу не усомнилась в нем. А он обожал меня, носил на руках, и, когда бизнес пошел в гору, сделал почти все то, о чем говорила подруга: мы были в Париже, мы катались на яхте, он постоянно водил меня в необычные рестораны. Я была уверена, что люблю его, и ни разу за два года не посмотрела ни на одного мужчину. Ни разу.

Глава 2. Семья

– Мам! Пап! Я дома! – в ответ мне раздался звонкий лай, и из комнаты выбежал мой пес Альф. Огромный молодой немец по привычке начал прыгать вокруг меня, норовя облизнуть щеку. – Ну привет, привет, морда, я тоже очень соскучилась.

– Дочка, ты рано, – мама выглянула из кухни, ласково улыбаясь, – мы с папой ждали тебя только завтра. Думали ты останешься у Антона до воскресенья.

– Я соскучилась. Должна же я проводить выходные и с вами.

– Ну тогда мой руки, стол почти накрыт, будем обедать, а заодно отметим очередную крупную сделку твоего папы.

Всю свою жизнь папа занимался продажей недвижимости. И всю мою жизнь мы всей семьей отмечали его крупные сделки. До того, как я появилась на свет, мама работала бухгалтером, потом ушла в декрет, и, в итоге, они с папой приняли решение, что ей совсем не обязательно работать, он вполне может содержать семью, а маме лучше направить силы на меня. Когда я выросла, и потребность в таком внимании отпала, мама решила не возвращаться на работу, а заняться любимым делом: шить одежду на заказ. На сколько я могла судить, это было больше хобби, чем работа, но мама была счастлива. Как и каждый член нашей семьи.

Все уселись за стол, Альф по привычке начал крутиться у ног, выпрашивая чего-нибудь вкусненького со стола. Мама тихонько улыбалась, папа выглядел необычайно довольным. Это были редкие моменты, когда вся семья была в сборе в выходной день. Я всегда уезжала на выходные с Антоном или друзьями, а папа был в работе 7 дней в неделю. Я посмотрела на родителей. Их взгляды встретились. В глазах каждого было столько нежности и тепла, заботы, и, главное, любви друг к другу. Папа ласково положил свою руку на мамину, мама улыбнулась еще шире. 25 лет они женаты, и до сих пор испытывают друг к другу такие чувства. Хотела бы я уметь любить так же. Хотела бы я когда-нибудь создать такую же счастливую и крепкую семью, какую создали они.

Папа разлил шампанское и поднялся со стула с бокалом в руке.

– Я хочу выпить за своих любимых девочек, за свою семью. Хочу, чтобы в нашей жизни почаще были такие моменты, когда мы просто можем посидеть в кругу семьи все вместе, в тепле и уюте. Вы – лучшее, что у меня есть. Без вас я никогда не добился бы ничего в этой жизни. Без вас мне не нужно все то, чего я достиг. Я не мастер говорить тосты, но, думаю, вы чувствуете то же, что чувствую я.

Все заулыбались, чокнулись бокалами и приступили к обеду.

– А почему ты не приехала с Антоном? – спросила мама.

– Я хотела побыть с семьей.

– Но Антон тоже наша семья. – возразил папа. – Вы уже давно вместе, он всегда присутствует на всех наших праздниках. И ему всегда рады в нашем доме, ты знаешь, мне очень нравится этот молодой человек. А если уж он нравится мне, значит, этот парень идеален, – папа рассмеялся.

– Твой папа прав. Ты выбрала очень достойного парня. Добрый, искренний, умный. Столько всего добился в свои годы. А главное, он любит тебя, и видно, что его намерения серьезны.

– Кстати, по поводу намерений…Когда я уже наконец погуляю на свадьбе своей дочери?

– Ну пааааап. Опять начинается. Мы с ним это обсуждали. Я сказала ему, что не буду ни съезжаться, ни жениться. Никакого предложения руки и сердца в ближайшие пару лет как минимум, иначе я скажу: «Нет».

– Но почему?! – родители сказали это хором.

– Потому что я к такому не готова. Свадьба, семейная жизнь – это не для меня. Я пока что не вижу себя в браке, и вообще не уверена, есть ли жизнь после свадьбы, – родители рассмеялись.

– Но у тебя хорошая работа, у него успешный бизнес, у нас есть две свободные квартиры, выбирай любую, вы не будете ни в чем нуждаться. Не стоит жениться, когда вы не в состоянии самостоятельно жить, но у вас есть для этого все условия! – начала мама.

– Я не хочу. Это не обсуждается. Считайте, что я хочу подольше побыть вашей маленькой дочкой, и жить с вами, – и мои слова были правдой.

В эту ночь я долго не могла уснуть. В итоге я позвала к себе Альфа и лежала с ним в обнимку на постели. Альф тоже не спал и периодически ворчал вслух на мои мысли, как будто слышал каждую из них.

Почему нельзя полюбить мужчину так, как ты любишь родителей. Ты любишь их, несмотря ни на что. Любишь не за что-то. Тебе никогда не захочется пойти и найти себе других родителей, потому что старые надоели. Вы можете ссориться, можете не ладить, но ты всегда будешь их любить.

Я проснулась, когда лучи полуденного апрельского солнца начали назойливо стучать мне в окно. В щеку тыкался мокрый нос Альфа, который давно выспался, успел погулять с папой, и теперь был не доволен, что я все еще сплю.

– Встаю, встаю, – проворчала я, – сегодня пойдем с тобой побегаем по лесу.

Я всегда любила гулять на природе. Мне нравилось ходить по лесу в наушниках, наслаждаться свежестью воздуха. В такие моменты из головы улетучивались все ненужные мысли: оставалась только ты наедине с природой. Но меня не покидало ощущение, что люди странно косятся на девушку, в одиночку, шатающуюся по лесу. С тех пор, как у меня появился Альф, эта проблема исчезла. Теперь мы гуляем с ним вместе, сидим у пруда, бегаем по тропинкам, играем. Эти моменты я считаю одними из самых ценных в своей жизни. Самые ценные – это моменты, проведенные с семьей.

***

– Нееееееет! – мой громкий крик слышали, наверное, еще на нескольких этажах. Я опять проспала. Каждый раз, во сколько бы я ни легла, я не могу встать вовремя. Меня будят два будильника и вся семья, включая Альфа, которого научили стаскивать с меня одеяло, но я все равно умудряюсь проспать.

Мое обычное утро. Бегу в душ, ношусь ураганом по квартире, одеваюсь, крашусь, на ходу запихиваю в себя пару бутербродов и, сломя голову, несусь на работу.

За два года, что я тут работаю, я еще ни разу не пришла вовремя. И ни разу мне не попало. Наверное, потому, что потерянное время еще ни разу не повлияло на качество моей работы. Карьера для меня очень важна, и здесь я не позволяю себе быть безответственной и невнимательной. Ну, кроме систематических опозданий.

Я работаю в удивительном месте. Наш бизнес-центр занимает огромную территорию. Семь длинных зданий с панорамными окнами соединены друг с другом и вместе образуют причудливую фигуру. А внутри этой стеклянной крепости невообразимая красота. Все пространство занимают поляны и аллеи, все засажено деревьями, кустарниками, цветами. Между всей этой красотой из камней выложены извилистые тропинки, вдоль которых стоят красивые лавочки. У многих лавочек стоят столики, и в хорошую погоду люди выходят поработать на воздухе. Внутренняя территория настолько огромная, что здесь могут заблудиться не только новые сотрудники, но и те, кто работает давным-давно. Это самый настоящий парк.

Я люблю это место за его особый хаос. В бизнес-центре расположено около 30 организаций, но именно наша не потрудилась локализоваться в определенном месте. Постепенно расширяясь, она заняла первый, второй и третий этажи в одном зданий, пятый и шестой в другом, третий и четвертый в следующем. Она просто раскидала свои отделы по разным зданиям, не став заморачиваться с переездом. И мне этот хаос очень нравится.

На улице всегда кипит жизнь: кто-то работает, сидя на лавочках, кто-то проводит деловые встречи, кто-то носится с документами, кто-то просто гуляет.

Я люблю свою работу. Люблю за чудесный дружелюбный коллектив, за хорошую зарплату, за отдельный кабинет (не представляю, как бы я смогла ужиться с кем-то в одном кабинете, учитывая мою любовь к открытым окнам и включенным кондиционерам), даже за огромное кресло, которое в три раза больше меня. Но больше всего я люблю ее за то, что мне не приходится сидеть на месте. Я занимаюсь рекламой и внутренними коммуникациями. И моя любимая часть – поиски нужного сотрудника, с которым мне срочно нужно обсудить какое-то задание или просто подписать у него очередной проект. Именно поиски, потому что наши сотрудники никогда не сидят на месте. Конечно, я могла бы вообще не выходить из кабинета, а просто ждать, пока они просмотрят почту и сами ко мне придут, но сидеть весь день в четырех стенах настоящая пытка для моего темперамента.

Я всегда иду, улыбаясь всем подряд. Иногда, на вопрос знакомых, кем я работаю, я отвечаю: «Солнышком». Мне всегда улыбаются в ответ. Наверное, большинство думает, что я странная, но я искренне надеюсь, что хоть кому-то поднимаю настроение.

Я рада, что никто не знает, что таится внутри меня. Что никто не догадывается о моем голоде. Что все видят только красивую милую девушку с охапкой документов. И не знают, сколько жизней поломало чудовище, живущее внутри меня, и сколько еще поломает.

В течение нескольких последних недель я взяла себя в руки и училась наслаждаться спокойствием, которое приносила мне внутренняя пустота. Я заполняла ее книгами, сериалами, новой информацией, и в какой-то степени это помогало. Я переносилась в другой мир, проживала другие жизни, и получала необходимые эмоции. Я никуда не ходить. Я свела к минимуму встречи с друзьями. Я боялась, что рано или поздно влюблюсь в нового мужчину, и делала все, чтобы его не встретить. Я боялась разрушить отношения, которые строила с таким трудом. Боялась разрушить жизнь того, кто любил меня больше всего на свете. Я отгоняла мысли о том, что больше ничего не чувствую. И в итоге большая часть меня смирилась с тем, что мне придется принести в жертву свой голод ради тихой гавани с любящим мужчиной.

***

– Алиса! Алиса, проснись! – утро очередной субботы началось с того, что Антон яростно тряс меня за плечи. Я открыла глаза и резко села на кровати. Сердце колотилось как ненормальное, – ты кричала. Опять приснился кошмар?

– Да, кажется. Ерунда. Всем снятся кошмары.

Я кричу во сне с детства. Родители водили меня к врачам, но те только разводили руками. «Не смотри фильмы перед сном, не сиди много за компьютером» – это все было бесполезно. Впрочем, это никак не мешало мне жить, учитывая, что в большинстве случаев я все равно не помнила, что мне снилось.

– Что тебе снилось? – Антон ласково обнял меня и потянул на себя, чтобы я легла обратно. Я уставилась в потолок.

– Не помню, давай еще поспим, – и я уткнулась носом в его шею.

На этот раз я соврала. Я прекрасно помнила, что мне снилось. Этот сон снился мне уже несколько раз за последние пару месяцев. Многоэтажный дом с квартирами в поразительно тихом районе. Не слышно шума машин, голосов людей, все слишком спокойно, только в окнах горит свет, и по движущимся в них теням видно, что люди здесь все-таки живут. Я захожу в подъезд, освещенный тусклыми лампами, и собираюсь подняться по лестнице к лифту, когда чувствую, как моей талии касается чья-то рука, а над ухом раздается тихий голос: «Ты уверена? Если зайдешь, уже не вернешься». Я не оборачиваюсь на голос, а просто останавливаюсь и смотрю перед собой. И просыпаюсь.

Я любила анализировать свои сны. Друзья часто говорили, что это довольно странно: вечно смеющаяся девочка, которой на все плевать, придает слишком большое значение каким-то снам. Но мои сны очень часто сбывались. Я не могла бы назвать себя экстрасенсом или ведьмой, так как слабо верила в паранормальное и не занималась ничем таким, но снам я доверяла всегда. Правда, за всю мою жизнь, никогда не было такого, чтобы один и тот же сон снился несколько раз, так что я начала подумывать о том, чтобы записаться к психиатру.

Этим утром я так и не смогла снова уснуть.