Текст книги "Подарок для принца (СИ)"

Автор книги: Nitka

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 6 страниц)

========== Предисловие: Приятно познакомиться, принц. ==========

Здрасте, я принц Шейнера. И, как я уже говорил, не наследный. Но на трон не покушаюсь, оно мне надо, вот сидел я тихонько в Гильдии Убийц, выполнял заказы. Но всю мою жизнь перевернули с ног на голову, в одно прекрасное мгновенье я просто стал принцем. Вот так взял и стал. В какой-то степени всё случилось из-за одного несчастного заказа. А заказ был такой: наследному принцу из соседней страны срочно надо было жениться, вот он и решил сделать заказ на одного местного дракончика, который держал у себя одну красотку.

Приказ чёткий: дракошку – завалить, красотку – доставить, и вуаля, заказ выполнен! И вот его дали мне. Кстати, без ложной скромности замечу, что я был одним из лучших в Гильдии, да и магией владел неплохо. Вот только на дракош она не действует. Ну, в общем, я собрался, побрился, помылся, уши почистил, и в поход. Но не успел я выйти, как мне навязали того самого принца. Мол, надо, чтобы он при подвиге присутствовал, а то неправдоподобно будет. А что делать, я согласился. И мы поехали. Ехать было не долго: соседнее селение, третья пещера слева, второй проход. Я пошел и вызвал дракошу на честный поединок. Но тот не согласился, он, видите ли, только что поел, да и настроения не было. Тогда я пригрозил, что заберу принцессу и так. А он мне:

– А какую тебе нужно?

А я ему:

– Красивую. Чтобы могла жрать приготовить, а потом ещё и в постели побаловаться сил хватило, и чтобы сильная была, а кто воду из колодцев таскать будет…

В общем, списочек вышел длинный, ну не знаю я, что принцесса делать должна, вот и перечислил, что в бабах хорошего было. У дракоши аж челюсть отпала. У принца, кстати, тоже. В общем, он сказал, что такая у него только одна. Показал – ну, на вид не очень, а так вполне сойдёт. И я тут же отрубил дракоше голову, на всякий случай. В общем, принц довольный, задача выполнена. Но на радостях принц предложил поехать к нему во дворец – на венчание. И я, дурак эдакий, взял и согласился. Начальству доложил, оно тоже одобрило желание принца. А я во дворцах никогда не был, этикета не знаю, поэтому мне всё было пофиг.

Через пару часиков мы подъехали к дворцу, было, как всегда, людно, ведь это ж венчание принца, как-никак. Ну, я и вошел, ко мне гости пристали с расспросами, кто я такой и что здесь делаю, ну вот я им и рассказал. Всё по порядку. Никто же не запрещал кому-то рассказывать.

В общем, я нарвался ещё и на дуэль с принцем. Нет, ну я действительно не хотел, он первый начал! Ну побились мы, побились, и я победил. Довольная принцесска меня поцеловала, а я пошел гулять дальше.

А вот совсем недавно, недельку назад, я решил сыграть в кости: вещь довольно распространённая, ну и выиграл у всех семерых, причём довольно крупную сумму: по мешку алмазов с каждого. Расплатиться им было нечем, поэтому я потребовал, чтобы они у кого-то заняли. А в ответ на то, что я им не верю, они просто скинули капюшоны: это оказались семь королей магических центров. И теперь они – мои должники.

И вот теперь мне приходит депеша, что я якобы принц, которого давно похитили, и требуют моего возвращения в королевство, причём это королевство довольно далеко. А для этого ко мне прислали что-то вроде личной охраны: самого лучшего мечника страны… и зачем он мне? Я ведь наёмный убийца!

========== Глава 1: Теперь – король. ==========

Семь утра. Настроение – паршивое. Желание – чтобы все сдохли. Причём желание выполнимое.

– Ваше Величество, – доносится обеспокоенный голос из-за двери.

– Заглохни, – бормочу в полусне.

– Ваше Величество…

– Ваше Величество…

– ДА ЗАГЛОХНИТЕ НАХЕР, УПЫРИ КОНЧЕННЫЕ!

Фу-у-у-ух, задрали. Ну а что делать, я ведь теперь тут король…

2 недели назад.

Я стоял возле Дымки – моей лошадки. И ждал этого самого посланника. И на кой чёрт он мне нужен? Но всё-таки я его дождался. С виду ничем не примечательный мужик. Меч за поясом, кожаные латы и тому прочая дребедень. Знаем, знакомы. А узнал я его исключительно по знаку на оружии.

– Эй, человек, не подскажешь дорогу к ближайшему переезду?

Э-э-э, а ты разве не меня ищешь? Ну ладно, как хочешь.

– Три сотни шагов вперёд, там есть перекрёсток.

Ну, в общем, тот парень и потопал. А часа через два вернулся и хмуро заявил:

– Прошу за мной, Ваше Величество.

О да, ради такой физиономии можно было подождать два часа. Он меня ещё запомнит. Путь прошел без особого напряга. Ну, разве что нам встретилась стайка кентавров, а они ещё помнили следы моего прошлого голодного нашествия. Мстительные твари. Но тот парниша быстренько всех укокал, предварительно попробовав договориться. Итак, мы отправились дальше. По пути, несмотря на свою язвительность, охранник рассказал мне, что там у них творится. А ситуация хуже некуда: король помер, наследников не оставил, так как до этого стал импотентом (а жаль мужика), все сорок три провинции распоясались, грабители шастают. И теперь они надеются, что я всё исправлю. Ага, пускай помечтают! То, что я из не наследного принца стал наследным, а потом ещё и с какого-то перепугу королём, ещё не означает, что я этого хочу. «Без меня меня женили» называется. Скверно, скверно. И как отсюда выбраться… ладно, поживём – посмотрим, у меня там ещё один неоплаченный должок остался…

В общем, такими темпами мы доскакали до столицы. А она была не ахти. Видно, и здесь бандиты постарались. Вот паразиты, не могли подождать, пока я уеду?!

И во дворце меня встретили не особо пышно, министры в латаных штанах, ну где это видано! Правильно – у нас! И они, умудренные первым опытом, тут же попытались сосватать какую-то шамаханскую проститутку. Ага, мечтайте! Я до коронации сюда вообще ни ногой не зайду! Решив, что это всё, мне захотелось пройтись по городу.

В городе этого королевства я увидел много чего нового, тут даже хуже, чем в Аталистане, а там была огромная разруха. И если министры ходили в латаном, то горожане только в обносках. Но они не просили милостыню, а когда я попробовал дать одной малышке с её родителями денег, то она гордо отказалась… странные люди.

– Дяденька, не купите яблок? – подошла ко мне девочка с корзиной яблок в руке.

– Конечно, малышка, – улыбнулся я ей и в ответ получил чистую искреннюю улыбку.

Девочка подбежала к матери, а я, доставая деньги, пошел за ней. Но не успел я протянуть ей пару серебряников, как её снесло в сторону. Её просто разрезали мечом напополам, а на лице застыло то счастливое выражение. Наверное, она и не успела понять, что умерла…

На место, где стояла лавка её семьи, напала банда разбойников. Они злорадно ухмылялись, пожирая жадным взглядом все ценные вещи на улице. Люди с криком начали разбегаться, а я стоял, словно оглушенный… ведь я так и не успел купить у неё яблоко… а она этого так хотела. Возле меня стоит тот парень, который и вёз меня туда. Он пытается оттащить меня в сторону, но я взмахом руки откидываю его на безопасное расстояние. Уже привычно чувствую, как волосы начинают окрашиваться в белый цвет, а в груди подымается ярость. Убить их мне ничего не стоит, поэтому умирать они будут долго и медленно…

В тот день я поклялся защищать эту страну… ну, образно.

========== Глава 2: Коронация ==========

Итак, сегодня пришло время моей коронации. Я, конечно, впервые слышу, чтобы человека из Гильдии Убийц короновали, но чего только не случается на белом свете. Да ещё и я, наверное, особенный, ведь традиционно король должен уносить своих слуг, не позволяя им чинить зло, а тут они меня уносят, да ещё и на носилках вперёд ногами. Я что им, труп?! Не, я, конечно, чуть им там всё не погромил, спасибо моему личному охраннику, который чудом увёл всех из зоны моего террора. И слава Богу. В общем, успокоившись, я пошел назад спать во дворец, а там у них вообще кошмар. Ну где это видано, чтобы король спал на поеденной мышами кровати с дырявыми простынями? Я не неженка, но тут короля совсем не уважают. Решив забить на всё нафиг, я просто наколдовал себе водяной пузырь и, упав на него, заснул.

Разбудило меня непривычное оживление. Разлепив глаза, увидел, как на меня пялятся около десятка дедулек, похоже, министров. Состроив морду сапогом, я встал и оглядел нахальных козлов. Терпеть не могу, когда на меня пялятся.

– Чего вам? – чуть не зарычал я.

– Сегодня ваша коронация, милорд, – вышел вперёд один из министров.

– Ну и чё?

Министры замялись:

– Ну, лучше бы сегодня заключить и помолвку…

– ЧТО? Какая нафиг помолвка?

– Ваш батюшка… – вышел вперёд самый смелый… или самый глупый, – он ещё в детстве заключил соглашение с одной иноземной принцессой… и вот…

– Какой к чёрту батя? Он меня с роду не видел, а в гробу пытается ещё и моей жизнью управлять? Да пошлите его на ху… небо за звёздочкой!

– Куда? – не поняли дедульки.

– Далеко и надолго!

– Но ведь помолвка… – не сдавались министры.

Тут я начал выходить из себя. Не-е-е-е, дедульки, хотите себе ещё и покорного короля, не на того напали! Козлы министерские!

– Я ГЕЙ, понятно?!

Министры с вопросом посмотрели на меня. Ой деревня-я-я-я-я-я, ой колхо-о-о-о-о-о-оз…

– Меня мужчины привлекают, – постарался успокоиться я, глядя, как оконные стёкла уже начинают дрожать.

– Но король не может быть геем! – уверенно заявил министр. – Такого в природе не бывает!

Это было последней каплей.

– ВОН! ВСЕ ВОН, ПОКА Я НЕ РАЗНЁС ТУТ ВСЁ К ЧЕРТЯМ ДРАКОНОВЫМ!

Как бы подтверждая мои слова, рухнула подкошенная кровать. Правда, это не моя заслуга, мыши, наверное. Министры, сбивая друг друга с ног, поторопились выскочить из комнаты. Я же, немного успокоившись, сел на кровать и принялся рассуждать над тупостью чиновников. «Король не может быть геем» – ага, да я даже крокодилом при желании стать смогу. С их тупостью надо что-то делать. Ну, первое, это точно послать принцессу звёздочки добывать, мне на неё совершенно наплевать (о как, стихи прям), а по опыту знаю, что принцессы по своей сути совершенно бесполезны. Они существуют только для того, чтобы их спасать, рожать детей и тратить деньги на их причиндалы. А пользы никакой, даже в рабство не сдашь! Второй, это узаконить однополые свадьбы, тогда, может, министры и присмиреют, а третье я им устрою на коронации. Думаю, сегодня будет жарко!

Появившийся на моей роже оскал никогда не гарантировал ничего хорошего. Скорее, он был гарантией полной ЖОПЫ всем собравшимся.

Коронация должна будет проводиться сегодня днём, так что часок-другой у меня есть. Подозвав почтового голубя, я повесил ему на лапу маленькую записочку и, заклинанием указав куда лететь, отпустил птицу. Можно было и телепортироваться, но телепорт мне было создавать лень. Его-то потом ещё и уничтожить надо, чтобы никто не знал, куда это я ходил. Потом я пошел в один неместный подпольный магазин и купил там магические латы. Мало ли, ведь есть люди, которым сильно хочется убить короля. Потом пришел в свою драную комнату и, кое-как отреставрировав кровать и всё остальное, завалился дрыхнуть.

Через несколько часов меня разбудили восхищенные ахи и охи. Вот козлы, нет, чтоб восхищаться по-тихому, они тут мне демонстрацию устроили. Я встал и увидел тех самых министров, они столпились и разглядывали комнату. Ну да, реставрировал её немножко, и это повод? М-мде… деградация, деградация…

– Ваше Величество, – с каким-то маниакальным восторгом залепетал министр, – мы вызывали сильнейших магов, но никто не смог привести её в порядок, а Вы… да, наверное, на это способны только короли.

– Нет. Наверное, у ваших магов вши в ауре ползают, это простейшая магия трансформации… Э-э-э, и не надо на меня так глазеть, я вам не сбежавшая мантикора.

– Ваше Величество, – министры упали мне в ноги, и я сразу почуял что-то неладное, – можете ли вы…

– Не могу, это вам в бордель, – быстро оборвал я его.

– Да что вы, мы совсем другое…

– Так, заканчивайте свои монашеские разборки, и пойдемте, я ещё поесть хочу.

Министры застыли малость офигевшие. Пусть привыкают, а то я ещё и не такое выдам.

Потом всё по списку. Переодевали меня, мыли, ещё что-то делали. А потом министры откуда-то спиз… хм, забрали на неопределённый срок не латаную одежду, и мы вышли на люди. А их было довольно много. И все они смотрели на меня с каким-то маниакальным поклонением. Я что, бог? Не-е-е, боже упаси. И как меня туда занесло, сидел бы себе спокойно…

В общем, там монах чё-то говорил, говорил, говорил, говорил, и мне это надоело. А когда мне что-то надоедает, кто-то начинает об этом жалеть.

– Эй, святоша, – хмыкнул я, – кто тут король, я или не я? Правильно! Я! Так подвинься, а то мне уже тут стоять надоело.

Бесцеремонно спихнув церковника на его законное место, я начал свою торжественную и самую короткую в мире речь:

– Здрасте, люди. Я тут теперь король, так что возмущаться уже всё равно бесполезно.

Вот так! И после того, как я в этом длинном лохмотье спрыгнул с возвышения, началось моё правление как короля.

========== Глава 3: Определи свою ориентацию. Исключительно королевский способ! ==========

Эх, дедули всё-таки не отказались от идеи кому-нибудь меня сосватать. После того, как я лихо толкнул свою речь в народ и тихо смылся, оставив их со всем разбираться, министры положили глаз на мою независимость… как бы они на неё жопу не положили…

В общем, после моего сольного выступления ко мне каждую ночь нагло стали приходить голые бабы! А ведь я тогда не соврал о том, что я гей. Это я понял ещё в детстве.

Самый надёжный способ проверить, это тупо встать и раздеть глазами первую попавшуюся тетку. Если не встал, то потом идёшь к какому-нибудь мужику и тоже его раздеваешь.

Правда, риск получить по физиономии тоже возрастает, но это того стоит. Так вот, а если и на мужика не встаёт, то это уже нужно к зверушкам или трупам… А если и на них не встаёт… тогда у меня несколько вариантов: либо ты труп, либо импотент, либо баба… либо всё не так плохо.

Вот у меня тоже сначала всё было плохо. Подошел я к бабе Вале – кухарке нашей – начал её раздевать. А дальше… дальше меня сковородкой треснули, но я всё-таки понял, что на неё у меня не встало.

Потом пошел по улице, спрятался за стареньким домиком и увидел идущего по улице мужика. Бородатый такой, бомжеватый, из торговой гильдии, кажется. Вот я его тоже пораздевал. Он на меня как-то странно посмотрел и начал идти быстрее. Но я не сдался и успел его до трусов раздеть… Правда, поколдовать пришлось, но чего ради себя любимого не сделаешь. Мужик страшно ругался, но, пока он не успел до меня добежать, я разглядел слои жира, и у меня на это тоже не встал.

Поэтому я побежал к зверушкам. Решил начать с немагических. Опыты ставил на птичках. И моей первой попыткой была маленькая желтая канарейка. После пятнадцати минут эксперимента я понял, что одежду канарейки так просто не снять, потому что сама подопытная наглым образом сопротивлялась, клюя меня за пальцы. Решив долго не мучиться, я просто призвал стихию огня и спалил её одежду. Только вот при этом и сама подопытная немного под… эм, пострадала, так что на неё больше отреагировал желудок, чем хуй. Жертвоприношение птички прошло успешно, и я обратился к магическим животным.

За подопытного взял первого встреченного мною кентавра, однако когда я выщипал половину волос (как оказалось) на его правом переднем копыте, тот проснулся и доходчиво объяснил мне, что это тоже часть его тела. Учеба, конечно, проходит с практикой, так что всё лето моим голым ножкам позавидовала бы любая модница.

Потерпев очередную неудачу, я попробовал пойти к более крупным животным. К драконам, например. Но, просидев полчаса у спящего ящера и повспоминав уроки кентавра, я с сожалением понял, что снимать тут нечего. А если и попытаюсь отодрать чешую, то от меня только ножки да рожки останутся, а последних у меня вообще нет.

Оставались только трупы. Не очень приятная перспектива, но против гормонов не попрешь. Пошел на могилу. Откопал скелет. Собрал его по кусочкам (да-да, это я в будущем создам конструктор под кодовым названием ЛЕГО). И начал на него смотреть. До-о-о-о-о-олго смотрел, очень долго. Но ничего не происходило. Ну не понимал я, куда и как, а самое главное, ЧТО здесь можно засунуть. Тут же только кости одни были.

Плюнув на всё с высокой колокольни, я тогда решил, что я мутант, и гормоны у меня не работают. Но позже меня развели на поход на улицу Красных Фонарей, и я определился, где, когда и с кем.

Так что все эти бабы мне до одного места. А потом министры, наверное, одумались, потому стали присылать мне мальчиков, но мальчики мне тоже до фени, так что они снова просчитались, потому что меня больше интересуют мужчины. Хотя к ним определительные критерии у меня тоже есть. Вот, например, мой личный охранник. Внешне – ну просто конфетка, а внутри такая сволочь! И, что главное, цепная собачка министерских.

Да ладно, что я всё об этом. Скоро будет мой первый бал, но я такое о-очень не люблю, поэтому позабочусь, чтобы он был и последним… А пока дедульки пытаются вдолбить в меня дворцовый этикет и заставить привести замок в порядок. Нет, ну кого они вздумали ититк… итикт… итикету учить. Меня? Короля этого бомжастого королевства?! Да этот итикет у меня в крови! А то «Ваше Величество, не берите еду руками», «Ваше Величество, уберите ноги со стола» – а что, мне их о пол вымазывать?! Ага, спасибо вам, министры! Всё своё ношу с собой! Так что готовьтесь к первому и самому кошмарному балу в истории!

========== Глава 4: Как никак, а король тоже кушать хочет! ==========

К приближающемуся со скоростью разгневанной русалки балу было почти всё готово: весь замок отреставрировали (совместными усилиями моего Величества и маленькой кучки магов), блюда уже почти приготовлены. Только министерские до сих пор тщетно пытаются научить меня дерь… дворцовому этикету. Ну не могу я запомнить, какой из набора сто сорока столовых приборов ложкой едят куриный суп, а какой – куриный бульон. НЕ МОГУ!!! И всё тут. К тому же этот фарс типа: «Я приветствую вас, мои подданные, очень рад вас видеть…». Ага, чтобы я был их рад видеть, им надо быть либо трупами, либо утками. Жареными. На подносе с яблоками.

Встав с широкой кровати, с немым ужасом посмотрел на лежащую на стуле одежду. Не, ну серьезно, куда можно пойти в рыцарских латах, в которых я просто-напросто тону, или в мантии, тянущейся за мной чуть ли не с два метра? Точно, вторым моим нововведением будет мода, потому что я так и остался в своем старом охотничьем костюме. И это будет нормальная мода, а не эти пережитки Мерлина-спасителя.

Откинув тяжелую дверь, прошел по длинному коридору в огромную комнату, которая среди просвещенных именовалась кухней. Как только я зашел, все переговоры тут же прекратились, и слуги с немым обожанием уставились на мою скромную персону. С мыслью «Фу, гадость-то какая, надо бы их от этого отучить» я невозмутимо подошел к печке и, открыв одну из кастрюль, понюхал содержимое. Вроде съедобно, да и запах аппетитный. Забрав тяжелую кастрюлю, я на заплетающихся ногах потопал к пушистому ковру и, поставив туда кастрюлю, невозмутимо уселся на пол, став хлебать содержимое прямо с половника.

– В-ваше Величество, – отойдя от шока, пролепетала главная кухарка.

– М-м-м? – я состроил честные глазки и невинную мордочку.

Все кухарки и прислуга удивлённо уставились на меня, разинув рты.

– Что? – недоуменно спросил я, заглядывая в кастрюлю. – Короли, между прочим, тоже хотят кушать.

Главная кухарка как-то по-матерински на меня поглядела и улыбнулась, как, впрочем, и слуги. Потом она тяжко вздохнула:

– Вы хоть бы хлеба взяли.

Протянув лапти, я загрёб себе кучу хлеба и стал жадно его поедать. Все, кроме тех, кто был занят работой, уселись около меня полукругом. Ведь король, поедающий борщ, это невиданная вещь! Когда мне надоело, что они на меня пялятся, то я просто предложил им борща. С боем мы отняли у кухарки ещё несколько огромных кастрюль, больше полусотни ложек и разлили всё это по тарелкам. Правильно говорят, что чтобы лучше узнать человека, нужно пообщаться с ним, когда ешь. Чтобы начать разговор, я рассказал немного о себе. Конечно, простой люд – народ болтливый, поэтому я рассказал им лишь обрывки. Но они всё равно прониклись, и взамен я выслушал кучу сплетен и жалоб на министерских козлов. Мои любимые дедульки, как оказывается, тут такое натворили. После смерти моего папани страна не то чтобы была особо богата, но на бедность не жаловалась. А эти… министры, вместо того чтобы поддерживать королевство, растаскали всё по своим сундукам и надеялись, что всё наладится само собой. А теперь ещё и жалуются. В общем, я задумался о том, как этих советничков выгнать вообще. Конечно, можно было бы их убить, тут даже и нанимать никого не надо. Но ведь потом будет паника среди людей… нехорошо. Выгнать около сорока министров, каждый из которых управляет какой-то провинцией, это ж как мне от других-то по котелку влетит… Эх, жаль, жаль.

Не дав мне дослушать какую-то сплетню про любовницу министра, в кухню ворвался один из моих любимых министерских и начал выть как последняя истеричка:

– Король пропал! КОРОЛЬ ПРОПАЛ! Его похитили! Король пропал!

Я удивленно посмотрел сначала на него, потом на себя. Потом попросил кого-то рядом меня ущипнуть. Тут же сразу стало видно, как все меня любят – ущипнул на совесть, гермафродит конченый. А затем я увидел, как этот самый министр подошел ко мне и надменно приказал.

– Эй ты, подданный, сходи к гонцам и скажи, чтобы начали разыскивать нашего Лорда.

Я на секунду застыл, а потом на моём лице появилась сладкая, кровожадна лыба. Ну всё, попался, голубчик. Одним больше, одним меньше, заодно и авторитет короля подыму.

Я встал в полный рост и грозным голосом произнёс:

– Как смеешь, ты, министерская шавка (а пафоса-то сколько), порочить мою королевскую особу? Мой приговор – голову с плеч! – мне захотелось добавить ещё и «бу-га-га», но я сдержался только чудом.

Зато он всё усвоит, как говорится: «Кто утонет, в море больше купаться не будет!». Вот и всё. Чтобы не пачкать кухню, я выволок своего подопытного во двор, и хлоп! Всё, министра больше нет. Под удивлёнными взглядами стражников я поплёлся в свои покои, строя коварные планы, как бы испортить всем приближающееся мероприятие. Что-что, а это я умею!

========== Глава 5: Бал. Раунд первый “Поиграем в дурака” ==========

А вот и бал. Са-а-а-амое радостное событие в моей жизни… чтоб он провалился. Не-е-е, одно только слово об этом бале, и ещё одним министром станет меньше!

– Ваше Величество! – заверещал какой-то дедок, подбегая ко мне, – к Вам прибыли первые гости!

На этом балу должна была присутствовать только аристократия нашего королевства, потому что для того, чтобы принимать чужих, надо сразу разобраться со своими…

Я гаденько ухмыльнулся: «Ну, что ж, поехали!»

Со всей торжественностью я протопал к гостям и усмехнулся… это должно быть весело!

– Здравствуйте, дорогие гости, – пафосно начал я и, сев на трон, закинул ноги на стол.

Окинув взглядом помещение, убедился, что пришли все, и щёлкнул пальцами. Громким хлопком двери захлопнулись. Некоторые гости начали с опаской переглядываться, то и дело оборачиваясь на дверь.

– Так вот, хотел сказать, что вы пришли ко мне на бал, и у меня для вас сюрприз. Но этот сюрприз будет только после того, как вы отведаете наших кушаний.

Хлоп, и на столе появились всевозможные яства. Гости, очевидно, успокоились и принялись, переговариваясь, неторопливо подходить к столу. Только делегация эльфов смотрела на меня как-то подозрительно. Правильно! Бойтесь, не то хуже будет! Все садились в зависимости от положения, и это, кстати, очень раздражало. Я был бы не прочь, если бы со мной сел какой-нибудь сорокалетний граф или, в конце-то концов, молодой виконт, а не эта старая чумазая маркиза, макияж которой можно снять только титановой лопатой. Посидев полчасика, я понял, что мне ужасно скучно, так что пора вводить в исполнение мой план «А».

– Такс, дамы и господа. Что-то вы тут сильно разговорились, поэтому я решил устроить вам сюрприз! – от уха до уха ухмыльнулся я, размахивая куриной ножкой. – Я вас поздравляю, вы не выйдете отсюда, пока не сыграете в одну занимательную карточную игру.

Все переглянулись.

– А что за игра, Ваше Величество? – улыбнувшись, спросила какая-то блондинка.

– Обычный «Дурак», – пожал я плечами.

Гости начали тихо перешептываться, а мои министрики как-то стремительно побледнели. Ну да, они-то научены горьким опытом и знают, что от меня ожидать ничего хорошего не приходится.

– Эмм… Ваше Величество, – обратился ко мне какой-то эльф, – а какая ставка?

Ну наконец-то, я так ждал этого вопроса. Поэтому, изобразив ангельскую улыбочку, почти пропел:

– Ваша одежда.

Гости непонимающе переглянулись, а вот эльфы, единственная магическая раса, присутствующая на балу, побледнели, как и министры.

– Да-да, вы не ослышались, вы будете играть в «Дурака». Играем по два человека. Каждый, кто проигрывает партию – что-то с себя снимает, вернее, оно снимается автоматически. И в конце победитель может выйти из моего замка или подойти ко мне за призом. Можете выбрать себе противника.

Все сидящие поднялись и начали возмущаться.

– Да как же так можно…

– Ваше Величество…

– Ваше Величест…

После нескольких таких криков я громко зарычал:

– Да заткнулись все! Кто хочет отсюда выйти, играет. Кто не хочет – остаётся здесь! Моё слово здесь – закон!

Хм, а как иногда приятно знать, что твоё слово – закон!

– Ах да, не пытайтесь выйти за границы или… эх, поздно.

Та дамочка, которая дотронулась до двери, вдруг превратилась в морщинистую лягушку.

– Вот видите, что бывает, когда меня никто не слушается! – и, с тяжким вздохом посмотрев на лягушку, махнул на неё рукой. – Поцелуйте её кто-нибудь.

Всё стихло. Ну да, стихло, потому что все были в шоке…

– Эмм… Ваше Величество… не думаю, что кто-нибудь захочет целовать ЭТО, – подойдя ко мне, тихо прошептал эльф, но в гробовой тишине его слова услышали все.

– Это ты так ненавязчиво предлагаешь мне её поцеловать? – скептически поинтересовался я. – Да я и красивых девушек-то не целую, а лягушек и подавно. Так что тебе надо, ты и целуй!

Несколько эльфов приглушенно засмеялись, ну надо же, у них, оказывается, прекрасное чувство юмора!

– Ну что? Давайте, вперёд за орденами! Я, кстати, тоже поучаствую.

Только я встал, как ко мне в ноги бросились с два десятка старикашек:

– Ваше Величество… Ваше Величество! Мы просим Вас отменить всё это! Они же не будут вести с нами переговоры… Ваше Величество! Мы просим.

Ме-е-е-ерлиин, как же это бесит. Бесит, бесит, бесит, бесит, БЕСИТ!

– Это моё королевство! Что хочу, то и делаю, поняли! – зарычал я. – А раз поняли, то брысь отсюда!

Завидев моё дурное настроение, их как ветром сдуло, но я быстренько крикнул:

– Куда?! Вы тоже за стол!

Сначала все возмущались, но потом, после того, как ко мне присоединился воздушный элементаль, они покорно отправились к наколдованным мною карточным столам. Мне пары не хватило, так как мой личный охранник тоже отказался играть… хм, ну это тоже может сыграть мне на руку. Поэтому я расселся на троне, закинув ногу на ногу и облокотившись на спинку, начал вальяжно покачивать носком сапога… зевнул… скучно.

Но потом я веселился на всю.

– Ваше Величество, – подойдя, шепнул мне мой личный охранник, – эм… а ничего, что обои начинают отдираться, и со скоростью бешеного грифона у нас появляется паутина?

Я глянул на его хмурое лицо и скептически пояснил:

– Ты маг или нет? Если маг, то неужели думаешь, что весь замок можно реставрировать за такое короткое время? Совсем с дуба рухнул? Я тут просто наложил иллюзию. А теперь потихоньку её снима-а-а-аю.

Тресь… и ещё один кусочек иллюзии рухнул, показывая всем шкаф с какими-то поеденными молью вещичками.

– Но зачем, Ваше Величество? – уставился на меня тот.

– Для поддержания атмосферы, – кровожадно ухмыльнулся я.

– Ваше Вели…

– Так, харэ мне тут идолопоклонничество изображать. Тебя как зовут?

– Адам, – удивленно ответил он.

– Ага, а я Моисей третий, потомок Христа-спасителя, – буркнул я.

Охранник как-то странно на меня посмотрел, а потом решил, что «а пошло всё к чёрту», ответил:

– Не верю.

– Это ещё почему?

– На спасителя не похожи, – вздохнул он, а потом тихо продолжил, наверняка думая, что я не услышу, – скорее на осла.

– Я? на осла?! – возмутился я, но потом нас прервали какие-то визги.

Это были несколько человек. Выигравшие и проигравшие.

– Ой, – спохватился я, коварно лыбясь, – я ж забыл рассказать вам про моё маленькое дополнение. Некоторые проигравшие при выходе из замка покрываются перьями, а вот выигравшие и не захотевшие бонус тоже получают перья на открытые участки тела. Вы играйте, играйте, – после гаденько улыбнулся я.

Ва-а-а, а ступор, оказывается, вещь серьёзная.

– Ладно, вы играйте, играйте, а мы пойдем посмотрим на зоопарк, – улыбнулся я и потянул за собой охранника.

– Ваше Велич…

– Так, неуч, давай просто Анри, – оборвал его я и потянул дальше.

– Эмм…

– Я не Эмм, я Анри, или ты глухой? – не оборачиваясь, спросил я.

– Анри… а эта магия нас пропустит? – замялся он.

– Пфф, конечно! Это же моя магия? А если не пропустит, то так даже прикольней будет!

И мы прошли сквозь барьер. За играющих я не волновался, карты не позволят им мухлевать.

К моему великому сожалению, с нами ничего не случилось. А я был бы не против иметь на голове пару симпатичных пёрышек. А снаружи в панике бегали люди, у которых вместо волос по всему телу или частично росли белые пёрышки. Весёлое зрелище, особенно если учесть то, что когда я изобрёл это заклинание, то не смотрел срок длительности…

– Анри… – вдруг спросил мой спутник, – а почему у этой, хмм… птицы черные перья?

– Это эльф, – хмыкнул я, – вечно они какие-то дефектные!

Я немного постоял, любуясь своим детищем. Ай да я!

– Хмм… Ваше… Анри, – прокашлялся Адам, кажется, пытаясь унять смех, – а кто эти бараны?

Я пригляделся и увидел в толпе полдесятка баранов, тоже бегающих по всему полю и сбивающих людей-птиц.

– Наверное, побочный эффект, – я наигранно печально покачал головой, – это потому, что за особо вредные мысли прилагается бонус. Особая опция для моих любимых дедушек.

Не выдержав, Адам, сложился пополам и захохотал. Я только пожал плечами и пошел обратно в замок. Время для второго тура!

========== Глава 6: Бал. Раунд второй “Ближний круг” ==========

Вернувшись, я застал своих «гостей» в не очень удобном им положении. Некоторым пришлось ходить вообще без одежды, так как она просто испарялась с них после проигранной партии. Я снова завалился на трон и стал ждать, когда закончатся все партии. Самые здравомыслящие победители подходили ко мне, а те, у кого поехала крыша, всё ещё пытались смыться из замка подальше. А зря-я-я, ой как зря-я-я… вышли целыми только двое. Их я приметил, а вот остальные под мою гаденькую улыбочку пополнили зоопарк. Кстати, кто-кто, но вот не спешили покидать замок именно проигравшие «жертвы» моей демократии, они в чём мать родила теснились двумя кучками, прям как в детском доме: мальчики отдельно, девочки отдельно. Правда, некоторые пытались спрятаться за облезшими шторами, с которых спала иллюзия. Но при первом касании изношенная штора тут же распадалась, горой пыли распространяясь по всему залу и вызывая множественное чиханье. Но вскоре мне надоел этот бардак, не очень-то приятно смотреть на голых тёток и дядек, которые толпятся возле твоего носа. У меня, между прочим, тоже есть чувство прекрасного! Пускай маленькое, пускай деградировавшее, но есть! Поэтому я наколдовал так, что проигравшие сами ножками, булками, сосисками или что у них там ещё топали к выходу. Ой, как визжала одна толстая, хмм… тетенька, когда ноги сами понесли её к выходу, а руками она уцепилась за выцветшие шторы. Это, как я уже говорил, нифига не помогло, и та стала цепляться за все, что попало, глядя на дверь, будто за ней был огромный василиск, а не стайка моих пернатых и рогатых друзей. Тогда я тяжко вздохнул и наколдовал так, чтобы, уходя, гости ещё и порадовали нас чечёткой. А кто сказал, что в высшем свете не умеют танцевать чечётку? Хомячки же умеют, так почему бы и аристократам не станцевать? Вот я и решил доказать правдивость этой теории. И доказал! Только вот не понял, чего это они начали возмущаться. Я, между прочим, ещё и мягко с ними поступил, не заставив их во время танцев орать: «Я мамина половая тряпка» или «Я засранный детёныш кентавра и химеры».