Текст книги "Разбитый на части (СИ)"

Автор книги: Mr Loser

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 16 страниц)

– В этом виноват, кто угодно, но только не Кирилл. Почему ты не винишь Антона, который всё валил с больной головы на здоровую и вёл себя как последняя трусливая сучка, или Никиту, который всё это воспринимал, как какую-то игру и наслаждался страданиями других людей? Да даже я больше виноват, потому что до самого последнего момента вместо того, чтобы вмешаться помогал Антону издеваться и изводить Кира. Я ведь полный эгоист, потому что только когда это коснулось меня, я понял, какая Антон тварь. Да блин, даже ты сам в этом виноват! Ты понимал, на что шёл, когда влезал в тёрки между Киром и Антоном, тебя никто не просил ему помогать. И вот, когда всё это случилось, ты тоже поступил трусливо и цинично. Проще всего обвинить пацана, которого затыркали настолько, что он уже света белого не видел и ничего не соображал от страха. Я, конечно, понимаю, что тебе было бы гораздо приятнее, если бы он тогда в арке постарался хоть как-то вступиться тебя. Но ведь ты сам хотел его защитить, не так ли? И ты прекрасно знал, что Кир слишком слабый, чтобы сделать это ещё раз. Единственное в чём виноват Кирилл – это в том, что сразу же уехал и бросил тебя, даже не позвонив. Но ведь он просто струсил и, возможно, ему было очень стыдно посмотреть тебе в глаза. Но уже прошло столько лет, и он вернулся в этот город. И что он сделал в первую очередь? Пришёл к тебе. А знаешь почему?! Да потому что ты ему по-прежнему дорог, и он тебя не забыл! А ты поступил как последняя тварь, выгнав его!

– Отлично вообще, теперь ещё и меня во всём обвинил! Давай я сам за себя буду решать, что и как мне делать! – Кричал Олег, смотря на меня злым-презлым взглядом. – Думаешь, что самый умный, да?! А если бы к тебе пришёл Антон ты бы разве по-другому поступил, а?!

– Честно не знаю, – вздохнув, ответил я.

Имя бывшего лучшего друга вновь вызвало в душе какую-то боль и скрытую печаль. А ведь действительно, смог бы я простить Антона после того, что он сделал? Да, я ведь уже давно его простил. Только никогда не вернулось бы то отношение, которое было раньше. Никогда.

– Вот и мне не указывай!

– Я просто хочу тебе помочь, – устало проговорил я.

– Я тебя об этом просил? – С вызовом в голосе, произнёс парень.

– Не просил. Ладно, допустим, что ты прав и поступил так, как было нужно. Вот только ответь на один вопрос: тебе полегчало от того, что ты сделал?

– Нет, – вздохнув, произнёс Олег.

Я вышел из-за стола и сел к нему на кровать. Мы молчали. Каждый думал о чём-то своём, и нам совершенно не хотелось делиться мыслями друг с другом.

– Давай спать. Всё. Праздник уже не удался, – устало произнёс Олег, поднимаясь с кровати и жестом предлагая мне сделать тоже самое.

– Нужно убрать стол, и я лягу на пол, – произнёс я, оглядывая комнату.

– Не стоит, – помотав головой, ответил Олег, стягивая с кровати старое постельное бельё и доставая из шкафа новое.

– А может быть, я боюсь того, что ты будешь приставать, – улыбнулся я.

– Даже не смотря на то, что мне нравятся мальчики, тебе не стоит волноваться, ты не в моём вкусе, – недовольно фыркнул Олег.

– Также не в твоём вкусе, как когда-то Кирилл? – усмехнулся я, с интересом наблюдая за реакцией Олега.

Парень сначала заметно побледнел, а потом покраснел сильно-сильно, как помидор.

Не сдержавшись, я рассмеялся.

– Идиот, – огрызнулся Олег и больше не проронил ни слова.

Он, молча, расстелил постель, разделся и, выключив свет, залез под одеяло.

– Вообще-то я ещё не разделся, поэтому выключать свет было необязательно, – подал голос я, стягивая с себя одежду.

Ответом мне было молчание. Нащупав кровать и свободное пространство на ней, я лёг, слушая размеренное дыхание парня рядом. Он что обиделся, что ли?

– Олег, – тихо произнёс я, пихая его в бок

– Чего тебе? – Раздался недовольный и сонный голос.

– Ты что спишь, что ли? – Удивлённо спросил я, поражаясь тому, что можно так быстро заснуть.

– Нет, я загораю, – сердито пробурчал Олег и, отобрав от меня практически всё одеяло, замотался в него ещё больше и снова затих.

Тяжело вздохнув, я лёг на спину и долго бездумно смотрел в потолок, размышляя о том, что не так я мечтал встретить этот Новый Год. Хотя разве я что-то потерял? Хоть какие-то перемены. Да, мне всегда нравилось отмечать этот праздник в кругу семьи, но ведь иногда и разнообразие полезно. Тем более с Олегом было весьма забавно, особенно наблюдать за тем, как он краснеет. Улыбнувшись своим мыслям, я перевернулся на бок и заснул практически сразу же, с довольной улыбкой на губах.

Глава 36. Pov Кирилл

Мы по-прежнему молча лежали на кровати, не говоря друг другу ни слова. Я давно перевернулся на бок и закрыл глаза, в надежде заснуть, но почему-то не спалось.

В голове было столько мыслей, что уснуть не представлялось возможным. Вот почему я не могу ни о чём не думать? Как я не пытался стать холодным и сильным, всё равно не получилось. Я по-прежнему такой же слабый и ранимый, и до сих пор его люблю. Конечно, глупо так думать, но мне кажется, что мы с Антоном были бы идеальной парой. Ведь он сильный физически, а я духовно. Он вспыльчивый, я спокойный и уравновешенный. Он красивый, а я просто милый. Мы как дополнение друг к другу. Только вот я его никогда не прощу, в этом я уверен. Да ему я не сильно-то и нужен. Но зачем он тогда меня поцеловал? Хотя я знаю ответ. Наверное, для того, чтобы просто посмеяться, как когда-то давно...

– Кир, ты спишь? – Раздался у меня за спиной хриплый голос Антона.

Я нервно сглотнул, но промолчал. Не хочется сейчас с ним общаться. Я попросту боюсь сорваться и показать ему своё истинное лицо и чувства. А так делать нельзя. С врагом нужно быть всегда наготове, а в том, что Антон враг, я даже не сомневаюсь.

Я вздрогнул от неожиданности и сильно зажмурился, когда почувствовал его руки на своей талии. Антон чуть приподнялся на кровати и перевернул меня на другой бок, прижимая ближе к себе. У меня бешено колотилось сердце и дрожали руки, но я всеми силами старался показать ему, что по-прежнему сплю. Было любопытно, до чего он сможет дойти, но в тоже время безумно страшно, потому что я боялся, что не смогу противостоять такому Антону. Какому такому? Я не знаю, нежному, наверное.

Парень, однако, ничего не предпринимал. Просто крепко обнял меня и, уткнувшись носом в мои волосы, затих. Он был тёплым и таким родным, что мне захотелось обнять его в ответ. Но здравый смысл поборол все глупые желания. Хватит быть идиотом! Он меня предал. Такое не прощается. Сколько я буду сам себе это повторять?

– Как же я люблю тебя, Кирилл, – тихо-тихо куда-то в шею произнёс Антон.

Я ослышался?

Когда Антон едва ощутимо стал целовать меня в шею и что-то неслышно шептать, я со стоном распахнул глаза.

Сколько я ждал этой ласки? Не знаю, около десяти лет, наверное. Говорят, когда долго ждёшь чего-то, то потом, когда это случается, кажется, что данная вещь уже была не нужна. Типа переболел. Но у меня почему-то не так. Это как... я даже не знаю, с чем сравнить. Я совершенно не понимаю, что я сейчас чувствую. Вроде бы я рад и готов броситься ему на шею с криками, что я безумно по нему скучал, но с другой стороны, я помню всё то, что он со мной делал. И разве это любовь? Тем более, он сейчас сильно пьян. Хотя, ведь на пьяную голову говорят, в основном, только правду...

Примерно через несколько секунд, Антон высоко задрал мою голову к себе и прижался своими губами к моим. Теперь делать вид, что я сплю, было бессмысленно. Резко отпихнув его от себя, я вскочил с кровати, но был перехвачен и уложен обратно. Антон навалился на меня, и продолжал целовать, куда попало, грубо и жёстко, как и всегда в принципе. Ему нравилось меня мучить, и он никогда не устанет это делать, если я сам не буду запрещать ему. А я, наверное, слишком слабый, и нифига не изменился. Потому что мне безумно хочется целовать его в ответ, стонать под ним, знать, что это именно тот Антон, которого я люблю, а не парни очень на него похожие, что заменяли мне моего Антона всё это время.

Хм. «Мой Антон». Как красиво звучит. Жаль только, что он, чей угодно, но только не мой.

С шеи Антон вновь поднялся наверх и впился агрессивным поцелуем в мои губы, пытаясь впихнуть свой язык за линию моих губ и сломить какое-никакое, но всё-таки сопротивление.

– Прекрати, мне не нравится! – Вскричал я, сумев оторвать его губы от своих и пытаясь выбраться. Вот только этого не получилось. Антон ловко перехватил мои руки, задрал их за голову и злобно посмотрел на меня. А мне в очередной раз стало страшно. Ведь сейчас он может сделать со мной всё, что угодно, а я и против не буду. И по его чётким и уверенным движением не скажешь, что не так давно он валялся без сознания, да и вообще пьян. По-моему, так обо мне подумать можно, потому что уже практически ничего не соображаю. Мда, Кир, тряпкой был, тряпкой и остался.

– А как же ты хочешь, а? – С недовольством, смотря на меня, спросил Антон. – Как с Валерой, да? Так давай устроим!

– Ты реально полное дерьмо или умело притворяешься? – С вызовом в голосе произнёс я.

Мне уже было почти не страшно. Я не боялся того, что он может меня ударить или насильно принудить к сексу. В душе снова образовывалась пустота и обречённость, потому что, не смотря на его нежное «Я тебя люблю», отношение ко мне вообще не изменилось. Лишь, наверное, когда я умру, Антон будет относиться ко мне по-другому. А сейчас, я не знаю что сейчас, просто совершенно не то, что мне нужно.

– Я больше тебя не люблю, – отведя взгляд в сторону, произнёс я в надежде, что это остановит Антона. Но не подействовало. Он лишь смерил меня холодным, как лёд, взглядом и со словами «Полюбишь когда-нибудь» вновь впился в мои губы поцелуем.

Мне стало безумно обидно и противно. За что он так со мной? Почему ко мне нельзя относиться должным образом или на равных? Чем я хуже всех его друзей и его самого? Почему с некоторыми он любезничает, а меня за человека не считает? Тогда зачем ему всё это, самолюбие своё потешить, что ли?

Я сам не заметил, как заплакал. Почувствовал это лишь, когда слёзы стали стекать по щекам. Всхлипнув, я закрыл глаза. Плакать сейчас было ужасно глупо и неправильно, но ведь я, как ни старался, так и не стал сильным

– Ты плачешь? – как-то испуганно произнёс Антон и ласково провёл рукой по моей щеке. Я спохватился и попытался выбраться из-под него, но, естественно, не получилось.

– Отпусти меня, пожалуйста, я не хочу так, – еле слышно сказал я, закрывая глаза, из которых по-прежнему лились слёзы.

Я не должен плакать, нужно быть сильным, особенно перед этим человеком. Однако самовнушение не помогло, и я, закусив губу, постарался сдержать рыдания, что вырывались из груди.

– А как ты хочешь? – прошептал Антон, успокаивающе гладя меня по волосам.

Я открыл глаза и осторожно посмотрел на него, смаргивая слезы с ресниц. Парень сейчас выглядел виноватым и испуганным, но в тоже время таким тёплым и родным, что мне сразу же стало спокойнее, и я судорожно выдохнул. Почему его настоящее «Я» так редко выходит на свободу? Я ведь чувствую, что мой Антон не такой, каким хочет казаться. Он намного лучше, но зачем-то прячет это в себе...

– Я хочу нежно, – еле слышно шепчу я, забывшись, и лишь столкнувшись с хитрой улыбкой Антона, понимаю, что сказал что-то совсем не то. Это было из разряда «сначала сказал, потом подумал».

Антон ничего не ответил, лишь как-то странно посмотрел на меня, а потом поцеловал, но совершенно не так, как раньше. Сейчас это было по-другому. Его мягкие, пахнущие алкоголем губы на моих губах. Он ничего не делает, лишь молча прижимается ко мне, а я почему-то плавлюсь под ним, как шоколад на солнце, и сам инстинктивно приоткрываю губы, с желанием ощутить во рту его язык, чем Антон незамедлительно пользуется. Он обвёл языком контур моих губ, а потом нежно проник в мой рот, при этом сплетая наши пальцы на руках и сжимая их так, будто это его последняя надежда на спасение. Я понимал, что самое правильное решение – это оттолкнуть его и послать куда подальше, но сделать это я не мог, потому что сам безумно хотел именно сейчас быть с ним. Мне всё происходящее казалось сном, какой-то сказкой. Это всего лишь обычное чудо в Новый Год, а завтра я открою глаза, и всё это исчезнет. Навсегда.

Я протяжно стону, когда чувствую, как руки Антона залезают под мою футболку, вскоре лишая меня этой части гардероба.

А потом я буквально утопал в ощущениях, чувствуя, как его руки и губы блуждают по моему телу и доставляют мне безумное, ни с чем несравнимое удовольствие. Это казалось нереальным. Такое просто не может быть правдой...

Через несколько секунд я оказался полностью без одежды, краем глаза видя, что Антон стягивает с себя свитер и джинсы.

Стало немного страшно, я мелко задрожал, но держал себя в руках. Желание брало вверх.

– Всё будет хорошо, – едва слышно произнёс он, мягко целуя меня в губы.

И я поверил ему, как и тогда. И лишь сдавленно застонал, когда его рука накрыла мой уже давно возбуждённый член, а когда я заметил, что рука сменилась влажным тёплым ртом, я вообще выпал из этого мира, полностью отдаваясь ощущениям.

Такого у меня не было ни с одним парнем и, наверное, никогда больше не будет. Ведь это не зависит от опыта, просто это именно он, мой Антон, а не кто-то другой, и это самое главное.

Возбуждение растекалось по телу, словно нуга, обволакивая все внутренние органы и собираясь внизу живота. Я пытаюсь поймать остатки разума и уцепиться за реальность. Получается плохо. Я будто в нирване. Антон отстраняется от меня и облизывается. Его томные провоцирующие взгляды, развратные движения. Этого выдержать я уже не могу.

– Давай же… – шепчу я, не в силах больше терпеть.

Я чувствую, как его дыхание обжигает мою кожу, и как будто бы схожу с ума. Это как наркотик, а может быть, даже лучше. Я не знаю. Я уже давно ничего не знаю...

Он входит в меня нежно и осторожно, пытаясь причинить как можно меньше боли. Ее почти нет, и я полностью отдаюсь страсти, которая захватила нас обоих. Не в силах больше терпеть, я делаю резкое движение бёдрами навстречу Антону, тем самым, заставляя его двигаться и постепенно наращивать темп.

Я громко кричу и постанываю, царапая его кожу своими ногтями и шепча что-то не членораздельное. Нас накрывает с головой, и я ощущаю, что так охрененно мне не было никогда. Даже тогда, в наш первый с ним раз.

– Я люблю тебя, Кирилл, – шепчет Антон, скатываясь с меня и ложась рядом.

Я ничего не говорю, просто молчу, понимая, что может быть, сейчас я совершил самую большую ошибку в своей жизни. Может быть, но это в данный момент не так и важно. Главное, что мне безумно хорошо, и я ощущаю себя где-то в другой вселенной, а не в своей старенькой квартирке. И не важно, что будет завтра. Главное, что есть сегодня. А сегодня со мной он. Человек, которого я когда-то любил, люблю поныне и всегда буду очень сильно любить.

Глава 37. Pov Антон

Это утро было особенным, не таким, как раньше, ведь именно сегодня рядом со мной лежал он. Тот, о ком я мечтал все эти годы. Он теперь рядом, вот только от этого не легче.

Поворачиваю голову в бок и смотрю на Кирилла. Он всё ещё спит, волосы разметались по подушке, губы чуть приоткрыты. Такой милый, что я еле сдерживаюсь, чтобы не наклониться к нему и не поцеловать. Почему не целую? Просто боюсь. Мне страшно ожидать того момента, когда он проснётся. Что он скажет, и как себя поведу я? Не знаю.

Больше всего я боюсь открыться ему и показать все свои искренние страхи. А боюсь я многого.

Да, я безумно люблю его и хочу быть рядом. А эта ночь, даёт мне хоть какую-то надежду. Хотя, наверное, даже после этого ничего не изменилось. Потому что мы не сможем быть вместе. Никогда.

Я не понимаю, как ко мне относится Кирилл, но я знаю наперёд, что наша с ним любовь обречена. Да и какая любовь может быть после всего того, что произошло много лет назад? Не думаю, что Кирилл когда-нибудь меня простит, потому что такое просто не забывается. И не важно, что нашло на него, что он позволил мне осуществить то, о чём я мечтал уже очень давно.

Я не знаю, зачем сорвался и сделал нам ещё больнее. Ведь я уйду от него, прямо сейчас, пока он ещё не проснулся и не посмотрел на меня своими невозможно красивыми глазами.

Мне просто страшно взглянуть на него, когда он проснётся.

Да, я трус, но с этим не могу ничего поделать. Тем более даже если бы Кирилл меня простил, мы бы всё равно не смогли быть вместе. Почему? Опять же из-за моей трусости. О моей любви к Киру никто не знает и никогда не узнает, потому что я боюсь из-за своего больного увлечения потерять всё то, что сейчас имею. Я не из тех, кто придерживается правила: «С милым рай и в шалаше». Да, я очень люблю Кира, но моё душевное и материальное спокойствие намного дороже.

Ведь не думаю, что если вдруг мы с Кириллом начнём встречаться, его устроят скрытые отношения. Я ведь не смогу дать ему что-то иное. Открыто сказать всем, что Кир теперь со мной, просто нереально. Я так не могу. Мой отец очень влиятельный человек в этом городе, и, если он узнает о влечении своего сына, он закопает меня и Кира, и я не преувеличиваю. Не думаю, что и друзья будут рады моей вдруг ни с того ни с сего сменившейся ориентации. Может быть, Никита поймёт. Хотя нет, как раз-таки он и будет ненавидеть меня больше всех вместе взятых. Ведь именно с ним я унижал и гнобил Кирилла, а потом вдруг поведаю ему о своих чувствах. Глупо же, причём очень.

Поэтому лучше сейчас встать и уйти, пока он не проснулся и не смог меня остановить. Так будет лучше для нас обоих.

Тихо поднимаюсь с кровати и еле слышно одеваюсь. Главное сейчас не разбудить его.

Да, уходить вот так, ничего ему не объяснив, ужасно, но сейчас я не могу по-другому. Мне нужно подумать и немножко побыть без него. Понять и осмыслить всё. Я не знаю, что со мной происходит. Возможно, я ещё поменяю своё решение, как делал это сто раз. Может быть, Кирилл мне нужен намного больше, чем все друзья и положение в обществе. Не знаю, именно об этом мне и нужно подумать.

На это у меня есть одиннадцать праздничных дней, в которые можно сидеть в своей квартире и, вливая в себя алкоголь, философски обо всём размышлять, а потом, приняв какую-то конкретную мысль поставить Кирилла перед фактом. И неважно одобрит он моё решение или нет.

Я бросаю прощальный взгляд на Кира, по-прежнему мирно спящего, выхожу из комнаты, надеваю верхнюю одежду и ухожу.

Я не знаю, правильно ли я сейчас поступаю, но это только моё решение, и я его не изменю.

Глава 38. Pov Кирилла

Проснулся я в полном одиночестве, вторая половина кровати была пуста. И где он?

В голове сразу всплыли картинки прошлой ночи. Мда, отлично я Новый Год провёл. Сразу вспоминается всем известная фраза «как встретишь праздник, так его и проведёшь». Не слабые перспективы, ага.

Но то, что было вчера я бы повторил, потому что ещё никогда не чувствовал такой нежности и теплоты. Да, я нисколько не верил и не верю ему, но это того стоило.

И может быть, я даже смогу снова ему довериться и попробовать начать всё заново. Потому что понимаю, что с ним мне безумно хорошо.

Поднимаюсь с кровати и иду по квартире в поисках Антона, но его нигде нет. Ни на кухне, ни в гостиной, ни на балконе, даже в туалете нет. И входная дверь открыта, хотя я точно помню, как вечером закрывал её на замок.

Сердце болезненно бьётся, и я крепко сжимаю кулаки, чтобы не заплакать. Ушёл.

Молча сползаю вниз по косяку двери и, достигнув пола, кладу голову на коленки, обхватив себя руками. Я не удивлён, но всё равно больно.

Мне давно привычно предательство людей, но по-прежнему не могу пережить это безболезненно. Становится жутко холодно и пусто. Я не знаю, как описать своё душевное состояние. Просто плохо. На глаза наворачиваются слёзы, и я уже практически захлёбываюсь от своих судорожных вздохов, а сердце как будто бы ломается на несколько частей.

Он просто ушёл, ничего мне не сказав. А может быть, записку оставил или свой номер телефона?

Резко вскакиваю с пола и несусь в комнату. Внимательно осматриваю её. Ничего, даже ни единого клочка бумаги.

Становится ещё хуже. Он меня просто использовал...

Закрываю глаза и ложусь на кровать. В голове болезненно стучит, и неприятный ком во рту мешает нормально дышать.

А в мыслях снова всплывает лишь один вопрос: зачем он так со мной?

Чувствую себя грязным, как шлюха. Мной просто попользовались, а на следующее утро ушли, даже ничего и не сказав. Он поиздевался надо мной и ушёл, оставив меня с истекающим кровью сердцем.

Никогда не думал, что будет снова невыносимо больно. У меня стойкое ощущение дежа вю. Ведь семь лет назад были такие же чувства. Он также воспользовался мной и выкинул. А я, как последний трус, уехал. Вот только зачем вернулся? Для чего?

Хотел доказать всем, какой я стал крутой. Даже смешно, ведь я всё такой же. Нисколько не изменился и снова сдался, попав в его сети.

Ощущаю себя мухой, которая окутана усердно сплетённой паутиной и никак не может выбраться. Изначально она пыталась и боролась, тем самым ещё больше разогревая паука, а потом сдалась, полностью попав под его чары...

Я просто смирился с тем, что я жертва, и стал симпатизировать тому, кто долго и упорно убивал меня все эти годы.

У меня что-то типа Стокгольмского синдрома, однозначно. Это означает лишь одно – я окончательно съехал крышей.

Как же я ненавижу его! Подлый эгоистичный ублюдок, невидящий и не любящий никого, кроме себя. Естественно для него я всего лишь мальчик, над которым можно поглумиться или поразвлечься с ним, ведь всё равно не откажет. Это так мерзко.

Ощущаю себя полным ничтожеством. Я упал в самую грязь, ниже больше некуда. Ведь ему только это и нужно было. Он хотел сломать меня до конца. Получилось.

Мне кажется, что теперь это конец. Всё, дальше мне идти некуда. Я просто закончил свой путь.

Хотя почему всё так? Почему кто-то в моём возрасте полностью наслаждается жизнью.

Мне уже за двадцать, но что я видел в жизни? Лишь боль и унижения. Даже семь лет прожитых в Питере на самом деле не были такими радужными, как я считал.

Да, тогда меня все любили и уважали, я был весьма популярным и имел кучу друзей. Но нужно ли мне всё это было?

Конечно, нет. Я всегда подсознательно хотел вернуться сюда. В город, который полностью сломал мою жизнь. Но это было неважно, главное, что здесь был он.

Только вернувшись, я вновь попался в эту паутину и осознал, что зря прожил прошлые семь лет.

В моей жизни не было ничего хорошего и, наверное, теперь никогда не будет. Ведь всё это время я не был счастлив, потому что не замечал даже обычных людей, никогда не любовался небом и не смотрел на ослепляющее солнце. Любой счастливый человек хоть раз так делал. А я нет, серьёзно.

Не знаю, почему. Скорее всего, потому что я боялся посмотреть на небо. Ведь именно там живёт тот, кто устроил мою судьбу. Я всегда верил в Бога и верю до сих пор. Вот только, наверное, такого человека, как я, он не видит на этой планете. Иначе, почему со мной происходит всё это?

Говорят, что люди, пережившие большие потрясения в дальнейшем становятся очень счастливыми. Ага, это точно не про меня.

Моё существование уже и жизнью назвать невозможно. Когда я последний раз улыбался, искренне и жизнерадостно? Наверное, в детстве.

Это больно....

Я уже давно не мог видеть всю красоту и радость этого мира, потому что сам я уже ничего не чувствую. Нет ни смеха, ни счастья, ничего. Лишь одна чёрная дыра где-то в области сердца, и это всё из-за него.

Хотя обвинять Антона глупо. Я сам убиваю в себе всё самое лучшее, что есть, и сам трачу своё время на всё то, что мне не нужно.

Ведь я прекрасно понимал, что он бросит меня. Это было очевидно. Я сам загнал себя в тупик и не вижу никакого выхода из него.

Многие решились бы на самоубийство, но я уже это пробовал. Больше не хочется, спасибо.

Я не знаю, как мне жить дальше. Хотя, наверное, ответ есть. Нужно просто жить, вот и всё. И я смогу, обязательно. Возможно, назло ему. Не хочу показывать этому человеку свою ничтожность. На ошибках, как говорится, учатся, а у меня был хороший учитель.

Я должен быть сильным, прежде всего, ради себя самого. И я смогу, обязательно.

Глава писалась под песню Дельфина – Ботинки.

Глава 39. Pov Алекса

Все праздничные дни после Нового Года прошли у меня в полной суматохе. Всё дело в том, что родители решили устроить мне подарок, и подарили однокомнатную квартиру недалеко от работы в самом центре города. Изначально я, конечно, возмутился, сказав им, что уезжать мне никуда не хочется. Но потом подумал и решил, что это будет правильно. Я уже достаточно взрослый, и вполне могу сам себя обеспечивать, а не висеть на шее у родителей. Поэтому позже я поблагодарил их и плотно занялся переездом.

Ходил по магазинам, покупал нужную мебель, перевозил свои вещи, и вот ровно к Рождеству я перетащил и прикупил все нужные мне вещи. Ремонт я делать не стал, потому что квартира находилась в неплохом состоянии.

Уже спокойно можно было переезжать туда и самому, но я решил отметить Рождество с родителями, а тогда уж и переехать полностью. Хотелось чуть побольше побыть в привычной домашней обстановке.

Костян уехал домой, сестра не приехала, поэтому мы собирались просто устроить очередной небольшой праздничный ужин, которые я так любил.

Убравшись в новой квартире, я закрыл дверь и направился к родителям, по дороге не забыв зайти в магазин и купить бутылку шампанского.

Дома я оказался примерно в восемь часов вечера. Надеюсь, что поспел как раз вовремя, и меня сейчас накормят вкусным ужином, потому что я сегодня ничего не ел. Готовлю не ахти как, а купить себе что-нибудь тоже времени не было.

Зайдя в квартиру, я сразу же понял, что у нас гость, потому что рядом с уже знакомой мне обувью стояли чьи-то (и точно не мои) ярко-красные кеды и на вешалке висела белая дутая куртка.

Родители обнаружились на кухне. Причём ожидаемого мной ужина не было. Они сидели на стульях и о чём-то мирно беседовали со светловолосым пареньком, который сидел ко мне спиной, но я его узнал сразу же.

Олег. Вообще после Нового Года мы с ним не виделись, и я даже рад был сейчас встретить его у нас дома. Наверное, мама настояла на его приходе.

– Привет всем, – улыбнулся я, заходя на кухню.

– Здравствуй, – ответила мама.

Отец только лишь кивнул.

Хм, а почему у них такие озадаченные лица.

– Здорово, Олег, – хлопнув парня по плечу и садясь на соседний стул, сказал я.

– Привет, – тихо-тихо произнёс Олег и посмотрел на меня. Столкнувшись с его взглядом, я вздрогнул. У него были заплаканные и усталые глаза, и при этом очень жалостливый вид.

– Что-то случилось? – Осторожно спросил я, чувствуя, как по телу расплывается липкий как мёд страх.

Олег мне ничего не ответил, лишь тяжело вздохнул и низко опустил голову, занавешивая лицо волосами.

– У Олежки квартира сгорела, – вздохнув, сочувственно произнесла мам.

– Как?! – громко вскричал я.

– Я-то откуда знаю, как...

– А с тобой всё в порядке?

– Не видишь, что ли? – Чуть озлобленно, вопросом на вопрос, ответил парень.

– И что ты теперь будешь делать? – Проигнорировав его резкий выпад, поинтересовался я.

– Не знаю, – пожал плечами парень.

– Вот, сынок, объясни ему, что мальчику лучше всего остаться у нас! – Встряла в наш разговор мама. Отец кивнул, тем самым соглашаясь с ней.

– Нет, не лучше!– Высоко задрав голову, уверенно произнёс Олег.

– Но ведь ты пришёл к нам, потому что больше не было, к кому, – строго произнёс я.

– Я не хочу стеснять твоих родителей!

– Олежек, ты нам вовсе не мешаешь, – добро улыбнулась мама – Тем более, что Лёшка переехал, и ты можешь спокойно....

– А вообще, если на то пошло, то я буду не против, если ты будешь жить со мной, пока у тебя всё не образуется, – неожиданно для всех выдал я.

Лично мне эта идея показалась самой логичной. Мы с Олегом, вроде как, неплохо общаемся, да и к родителям его подселять тоже не правильно. Вот только меня сплавили, сразу же Олег появился. Но в том, что мы должны были ему помочь, я уверен. Потому что бросать человека в беде жестоко в любом случае, а такого, как Олег, тем более.

– Да, Лёша, прав. Так будет лучше, – улыбнулся папа.

Олег почему-то покраснел и отрицательно помотал головой.

– Я сам могу решить свои проблемы, – через несколько минут молчания произнёс он.

– Да? И где же ты собираешься жить? На вокзале с бомжами? – усмехнулся я.

– Это не твоё дело.

– Ну и ладно, больше предлагать не буду, – фыркнул я. Тоже мне гордый.

– Мальчики, прекратите! Что вы как маленькие? – Разведя руки в сторону, возмущённо сказала мама. – Олег, мы тебя не бросим, так что сам реши, где тебе будет лучше.

– Отказы не принимаются, – добавил папа.

Олег тяжело вздохнул и кивнул в знак согласия. А я, глядя на его порозовевшие щёки, лишь улыбнулся, потому что уже знал, какой из вариантов он выберет.

Глава 40. Pov Антона

Проснулся я от громкого звона будильника. Посмотрел на часы: ровно 07:00. Потянувшись несколько раз на кровати, я минут пять ещё полежал в постели, и с неохотой встал. Умылся, оделся, сварил себе кофе, которое так и не выпил. Просто налил его в кружку и смотрел пустым взглядом куда-то вдаль, куря сигарету прямо на кухне, выходить на балкон желания не было.

Сегодня первый рабочий день. Раньше бы я точно никуда не пошёл. Просто лежал бы в постели и нежился в объятьях сна, либо пил виски и курил, перед этим вдоволь поразвлекшись в постели с какой-нибудь едва знакомой мне девушкой с неизменным именем Кира. И это мне казалось нормальным и привычным. Но теперь я понимаю, что вёл себя бездумно и глупо.

У меня есть свой собственный Кирилл, который мне дороже всех на свете. Жаль только, что я раньше этого не осознавал.

С последнего проведённого вместе дня мы с ним больше не виделись. Я не знаю, как повёл себя Кир, поняв, что я ушёл. Наверное, решил, что я полная свинья и ублюдок. Теперь будет обходить меня за километр. Но это его право. Я всё-таки считаю, что сделал всё так, как надо, потому что мне просто было необходимо остаться наедине с собой и обдумать всё, что произошло с нами.

И эти десять дней, поведённых в полном одиночестве, явно пошли мне на пользу, потому что, хорошенько обдумав всё, я понял, как мне нужно поступить.

Я верну себе моего Кира. Верну во что бы то ни стало. Почему? Да потому что безумно его люблю. Да, я слишком завишу от общества и чужого мнения, но даже это не помешает мне. Я часто ошибался, слушая мнения других и следуя их советам. Ведь если бы не моя трусость и глупость, то я бы уже давным-давно был счастлив рядом с дорогим мне человеком. И нам бы было хорошо вместе. Это точно.