Текст книги "Кот, который гулял сам по себе (СИ)"

Автор книги: Mr Loser

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 5 страниц)

– Да я…Что?! – выкрикнул я, осознав смысл его слов. – Лана беременна? Но… Я не знал. Они же мне не говорили…

– Серьезно?! – раздраженно поинтересовался Егор, выгибая бровь. – Сейчас тебя интересует только тот факт, что тебе никто не сказал про беременность? Вот что ты за сука, а? Может быть, они не говорили тебе, потому что тебе плевать? Ты ведь занят только своими проблемам и, а остальные так – биомусор, да? Да и какая разница беременна она или нет? Какое ты право имел доводить девушку до слез, сука?!

– А ты у нас рыцарь благородный? – раздраженно поинтересовался я.

– Короче, – Егор тяжело вздохнул и отошел от меня, – я давно понял, что такие как ты не меняются, поэтому не вижу смысла что-то тебе доказывать и убеждать тебя в том, что ты не прав. Просто… Лана и Денис не знают, что я здесь. Решил зайти посмотреть тебе в глаза. Но, как обычно, не увидел в них ничего. Знаешь, самому стыдно за то, что был в тебя когда-то влюблен.

– Обмен любезностями закончен?

– Я хотел сказать, чтобы ты не приходил на свадьбу. Иначе я буду первым, кто тебе пару рёбер сломает. Думают, отец Ланы, да и отец Дэна ко мне присоединятся, – после этого Егор ударил меня снова, на этот раз в живот, тем самым заставив меня согнуться напополам от боли и унижения.

После чего, парень наградил меня еще одним презрительным взглядом и вышел за дверь, а я осознал, что бутылку я все же выкинул зря.

========== Глава 17 ==========

Ни на какую свадьбу я в итоге не пошел. И дело не в каком-то там Егоре, обещавшем сломать мне пару рёбер, если покажусь.

Его я ни капли не боялся. Было наплевать на то, что Егор давно не тот мелкий сопляк, каким являлся год назад и что он действительно способен сломать не парочку моих рёбер, а все. В этом я уже не сомневаюсь.

Только дело в другом. Я не мог заставить себя пойти туда. Не мог видеть весь этот фарс, улыбки, кучу чужих людей. И самое главное, я не мог видеть Лану и Егора.

Честно говоря, меня настолько заебала вся эта чехарда, что захотелось быть страусом – засунуть голову в песок и ждать пока ситуация сама собой рассосется.

Но ведь в моей жизни так не прокатит, поэтому приходится самому шевелить лапками и вылезать из дерьма, в которое я сам же себя затащил.

Да, сложно было вот так вот взять и оставить позади всех, кто был мне дорог. Оставить Лану. Дениса. Егора. Но какой смысл цепляться за них? Какой смысл дорожить людьми, если отношения с ними навсегда испорчены?

Я прекрасно понимаю, что дело не в том, что Лана чуть не потеряла ребёнка, не в том, что она натравила на меня Егора, который решил показать мне, кто прав, а кто не очень с помощью кулаков. Дело в отношении. В нашем отношении друг к другу.

Может я и эгоистище до мозга костей, но друзья не ведут себя как мрази. Не влезают в чужую жизнь без разрешения, не пытаются изменить своего друга и сделать его куда лучше. Они ведь принимают тебя таким, каков ты есть. Разве не так?

По сути, я тоже хреновый друг, так как Лану с ее закидонами я терпеть больше не видел смысла. Пошла она к чертям. Да и Денис вместе с ней, ведь его красноречивое: «Иди на хуй, ублюдок» много о чем говорит. А я же просто позвонил, чтобы извиниться…

Тяжело вздыхаю и делаю глубокий вдох-выдох. Хватит этого дерьма. Я устал от такой жизни. Устал от самокопания. Устал от одиночества. Устал от всего.

Куча парней, алкоголь и секс больше не приносят мне успокоения. Я не чувствую ничего кроме пустоты. И это действительно страшно.

Раньше именно секс позволял мне отвлечься и не чувствовать себя одиноким. Я заменял пустоту после смерти родителей кучей смазливых парней в моей кровати.

Но сейчас… Я не могу. И дело не в Лане с ее нравоучениями, дело не в смазливой мордашке Егора, дело не в Джонни, со смертью которого я осознал, что теперь остался действительно один.

Просто я повзрослел. Проснулся утром и осознал, что я ничтожество, которое постоянно ноет и не делает ничего больше.

Бывает на осознание и принятие этого факта уходит вся жизнь, а бывает и один день. Ты просто понимаешь, что нельзя так больше. Понимаешь, что твоя жизнь катится к чертям. Потому что ничего нет. Ни любви, ни друзей, ни работы, ни увлечений. Только нытье.

Я постоянно винил всех в своих проблемах, не думая о том, кто я и что я. Обвинял во всем Лану, Егора, тётю. Но ведь разве они виноваты?

Егор когда-то меня искренне и чисто любил, а я сам все испортил и изгадил. Теперь глупо за него цепляться. Глупо, потому что между нами ничего нет и не будет. Отношения, зашедшие в тупик воскресить невозможно. Хотя я и не пытался, да и не буду, потому что наступать на одни и те же грабли – слишком глупо и больно.

Так же глупо, как винить в предательстве тетю, которая до сих пор обеспечивает меня деньгами или Дениса, который просто захотел быть счастливым, пускай и с Ланой.

Я решил отпустить все это и просто жить. Жить не для кого-то, а для себя. Так как нравится лично мне самому. Да, эгоистично. Видимо я так ничему и не научился.

Но вам не плевать ли? Иногда взросление приносит человеку не смирение и мудрость, а цинизм и эгоизм. Потому что жить с панцирем удобнее и практичнее. Без любви, тоски и жалости к кому-то.

Честно говоря, от этих мыслей мне стало легче. Я снова ощущал себя котом. Свободным, а не одиноким. Тем, кто может пойти куда угодно и тем, кто может стать, кем угодно, стоит только ему самому этого захотеть. И я захотел…

***

Первое, что я сделал – это продал свою квартиру. Вот так вот глобально. Сам не знаю зачем и почему. Наверное, решил обрубить все хвосты раз и навсегда.

Просто лежал на кровати и думал о том, что это место всегда угнетало меня.

Ведь несколько лет назад наша уютная квартира была полна звуками: моим громким смехом, шутками папы, была полна запахами маминых духов и вкусной еды.

А теперь что? От моей прошлой жизни у меня был только Джонни и квартира. Джонни я давно угробил и теперь мне захотелось расстаться со всем.

Знаю, что глупо, но эта идея показалась самой разумной и правильной. Я не хотел оставлять воспоминаний об этом городе, не хотел цепляться за него…

Я прекрасно знаю, что от себя не сбежать, даже если будешь менять место жительства изо дня в день.

Но мне было необходимо уехать отсюда.

И дело даже не в друзьях или Егоре. Они ерунда и не тот фактор из-за которого я бы бросал все то, что у меня есть. Самое главное то, что у меня и нет ничего. Абсолютно.

Я никому не нужен и ничего меня здесь не держит, кроме квартиры. Поэтому мысль о ее продаже казалась самой разумной.

Документы я готовил сам, заручившись помощью нотариуса и риелтора, при этом не поставив в известность тётю, решив, что пока ей лучше пожить в неведении. Как и всем остальным.

Хотя, есть ли эти остальные? Возможно, мои бывшие любовники всплакнут о парне, который имел их где-то в туалетах душных клубов или в дешевых гостиницах. Больше обо мне и вспоминать некому.

О Лане, Денисе и Егоре не хотел вспоминать я сам, стараясь лишний раз о них не думать…

Мне было проще сделать вид, что я не знаю этих людей, чем копаться в себе и вспоминать все то, что мы когда-то построили или разрушили.

Хватит всего этого. Я просто чертовски устал. От всего и сразу. От краха глупых надежд по теме: “после получения диплома я найду работу и стану крутым профессиналом”, от мыслей, что я сам разрушил наши отношения с Егором и потерял ту самую любовь, которая случается у человека один раз в жизни, от самокопаний на тему друзей и моего скотского отношения к ним.

Я не мог больше думать об этом и не мог заставить себя извиниться перед ними. Да, я эгоист и мразь, но я не могу стать другим, как бы я ни пытался. Да и пытаться не вижу смысла.

Я всегда любил себя, считал себя самым лучшим и ахуенным. И, кстати говоря, в тот момент жизни мне жилось куда краше, чем сейчас, когда я встретил Егора и посмотрел на себя со стороны.

К чертям все это! Я не могу вылепить из себя того, кем я не являюсь, лишь бы этот белобрысый придурок был счастлив. Я всего лишь маленький трусливый идиот, который собрал чемоданчик и убежал на вокзал, предварительно продав квартиру, удалив свою страницу из всех социальных сетей и сменив номер телефона, который я сообщил только тете, чтобы не волновалась.

Я не знал, что ждет меня в новом городе, не знал, что я буду делать, где буду жить и кем я стану. Но и оставаться там я не мог.

Да и какой в этом смысл? Я слишком долго сидел на одном месте, слишком долго наслаждался свободой и отдавался похоти.

Но разве настоящая свобода означает независимость от кого-то? Настоящая свобода означает право выбора.

Я мог идти куда хочу, мог общаться с кем хочу и мог быть тем, кем я себя видел.

Сейчас я по-настоящему ощущал себя котом, который гуляет сам по себе. И это было потрясающе.