Текст книги "Пока Рай на реконструкции (СИ)"

Автор книги: Mr Abomination

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц)

– Значит, давно нас видишь и ни разу не заговорил? – наконец понизил голос Демон.

– Не хотел, чтобы произошло обострение, – пробормотал себе под нос КВГ.

– Какое еще мать твою обострение? Обострение чего? Геморроя? – вновь вспылил Красный.

– Заболевания.

Демон выпучил на Костю красные глаза без белков и с узкими желтыми зрачками.

– Это ты сейчас про нас? А ну-ка повтори, козлина. Повтори, что только что сказал, говно! Мы с кудрявым – заболевание? Мы тебе что, венерическое, мелкий уебок?! – завизжал он хуже прежнего.

– Может быть, последишь за языком, краснокожий мудак? – зашипел парень.

– Тысячу лет не следил, и сейчас не буду! Мы, сука, не в пьесе! Расшаркиваться перед каким-то человечишкой не собираюсь! – бушевал Демон. – Заболевание, только, сука, вдумайтесь! Мы тут, значит, батрачим на него, как негры на плантации, а он нас воспринимает, как два фурункула на плечах! Здрасте, приехали!

– Вообще-то я думал, что вы шизофрения, – решил уточнить Костя, но едва ли ему это помогло.

– ШИЗОФРЕНИЯ?! – Демон вновь перешел на фальцет. – Хотя… – он остыл так же резко, как и вспыхнул. Лишь с накалившихся рогов вверх потянулись две тонкие струйки черного дыма. – Что еще ты мог подумать, действительно, – вздохнул он, усевшись на плечо Кости по-турецки и в раздражении размахивая хвостом из стороны в сторону, острый кончик которого, обычно похожий на наконечник стрелы, сейчас полыхал красным огоньком. Гребанный покемон.

– А ты, выходит, не глюк? – очень осторожно поинтересовался Костя, надеясь, что этим вопросом не возвратит Демона в режим слепой ярости.

– Не, не глюк, – отмахнулся тот.

– Настоящий Демон?

– Ну явно не понарошковый, – фыркнуло создание, опершись локтями на колени и положив голову на раскрытые ладони. – Мало того, что один, так еще и с «видящим», перспективы все более радужные, – пробормотал он с кислой миной.

– «Видящий» это тот, кто видит таких как вы?

– Нет, блин, этот тот, кто срет ромашками и лепит из них свадебные букеты. Что за вопросы дебильные? Почему вы люди вообще постоянно все переспрашиваете, хотя вроде бы понимаете суть большинства проблем с первого раза? Вам что, нравится изображать из себя кретинов? – огрызнулся Демон.

– Я лишь уточнил, – нахмурился Костя. Этот тип и раньше казался ему еще той занозой в заднице, а теперь парень в этом лишь убедился. – И много таких как я?

– Немного.

– Сколько?

Демон с рыком выдохнул, давая понять, как его бесит любой вопрос со стороны Кости, а затем взялся считать, бормоча что-то себе под нос и загибая и разгибая когтистые пальцы, а затем протянул руку к парню и выставил средний палец:

– Вот столько. Доволен?

– Так я единственный? – поразился Костя, проигнорировав истинный смысл сообщения.

– Избранный, блять. Ахуенно особенный. Первый парень на деревне. Тупорылый кусок дерьма, ставший жертвой бюрократической ошибки, одним словом.

– Но раз вы реальны, значит Ад и Рай, Бог и Дьявол, и…

– Стопэ, убогий! На поворотах притормози! – Демон вскочил на ноги будто ошпаренный. – Не смей заговаривать со мной по этому поводу!

– Почему это?

– Потому что тебе такие вещи знать еще рано. Не дорос.

– И когда же придет время?

– Разве это не очевидно? Когда подохнешь, вот тогда все и узнаешь. А пока сиди, перди и помалкивай!

– Сиди, перди и помалкивай – это что политический лозунг?

– Хуже! Судьба любого нормального человека!

– Тогда я не хочу быть нормальным.

– А тебя блять никто не спрашивает!

– У нас вообще-то демократия.

– Нахуювертатия! – огрызнулся Демон. – В мире живых – быть может. А в то, что происходит после смерти, не лезь. И ко мне с расспросами не приставай. Я должен сохранять интригу, – выплюнуло создание, тяжело вздохнув за последние полчаса уже в десятый раз.

– Хорошо, могу я хотя бы спросить, где Белый? – Костя указал на правое плечо. – Сбежал, не выдержав твоего занудства?

– Вот всегда у вас у людей во всем Демоны виноваты! – возмутился Красный, всплеснув руками. – Нет, я здесь ни при чем. Рай закрыли на реконструкцию. Решили апгрейдить врата, почистить облака, устроить генералку среди душ. Вынести в кои-то веки мусорки, забитые нимбами под завязку. Ахренеть, не правда ли? Разожрались, белобрысые!

– Так значит Рай все же…

– ТЫ ЭТОГО НЕ СЛЫШАЛ!

– Окей… Но как реконструкция связана с отсутствием нашего приятеля?

– А кто, по-твоему, ею занимается? Сомалийские пираты? Или Гринпис?! Ангелы. Своими ручками будут швабрами махать, да шпаклевку выравнивать. На людей-то хер положишься. Все у вас через жопу с препятствиями… Но к этому делу приобщают тех Ангелов, что помладше. От них все равно как от Хранителей толку, что от навоза. А опытных разбросали по людям, которые в них больше всех нуждаются.

– И я, выходит, не из таких?

– Конечно, нет. У тебя жизнь спокойная. Родоки сигареты о спину не тушат. Бывшие любовники с ножом за домом не стерегут. Соседи не пытаются поджечь твой коврик у входной двери. Врагов нет. Живешь, воздух сжигаешь. От растений пользы больше, – отмахнулся Демон.

– Разве ты не должен радоваться тому, что его перевели? Он же тебя постоянно бесил, – задал Костя резонный вопрос.

– Это я его бесил, чтобы он меня бесил. А теперь его нет, и мое существование стало бессмысленным, – пробормотал Демон. – И… и я скучаю! Мы с кудрявым девятнадцать лет вместе отмотали, а тут бац и нет его. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?! КОГО МНЕ УНИЖАТЬ?

– Если тебе станет легче, можешь иногда унижать меня, – щедро предложил Костя, в глубине души радуясь тому, что он не спятил. Или очень на это надеясь, так как вариант с окончательно свернутой кукушкой отметать он пока не торопился.

– И нахер ты мне сдался? – возмутился Демон. – Тоже мне счастье со смертным перетирать. Я Ангела хочу! АНГЕЛА!

– Ну я ж тебе его не рожу, – буркнул Костя. Немного обидно, что твое общество кому-то неинтересно. Не то, чтобы КВГ не сталкивался с этим и раньше. Был один индивид… Но все равно неприятно.

– Вот именно! Ты даже рожать не умеешь. Вот и какая от тебя польза, человечишка?! А впрочем… – Демон постучал когтем по подбородку, явно что-то обдумывая. – А впрочем, кое-что ты сделать все-таки можешь, – протянул он с такой ухмылкой, от которой у Кости побежали мурашки по спине, и делать это самое Что-То расхотелось раньше, чем он даже делать это захотел.

– И что же это? – с опаской поинтересовался парень.

– Разыщем человека, к которому отправили Кудрявого и заберем его обратно!

– Не особо-то я хочу, чтобы вас снова становилось двое, – заметил Костя. – Было бы здорово, если бы вообще ни одного не было.

– Конечно лучше. Мы же абсолютно бесполезные, сидим хуи о твои плечи околачиваем!

– А разве нет?

– ЕЩЕ КАК НЕТ! – хвост Демона начал со свистом рассекать воздух, виляя из стороны в сторону. – У тебя что все это время глаза пиздой обшиты были?! ВЪЕБЫВАЕМ В ПОТЕ ЛИЦА! ЗАМЕТЬ, БЕЗ ВЫХОДНЫХ И ПРАЗДНИКОВ! И БЕЗ КВАРТАЛЬНЫХ ПРЕМИЙ! Всё, что мы получаем, это Хуй на Блюде! МОГ БЫ И ПОБЛАГОДАРИТЬ!

– За то, что получаете хуй на блюде?

– ЗА ТО, ЧТО ЗАЩИЩАЕМ ТЕБЯ, ДУБИНА!

– А что конкретно вы делаете, объяснишь? От чего оберегаете? Потому что по мне, так вы только постоянно спорите, подрывая мою нервную систему уже не первый год.

– Защищаем, сказал же. У тебя чьи-то яйца в ушах застряли? Или проблемы с восприятием человеческой речи? Может мне перейти на что-то более простое? Обезьяньи вопли подойдут?

– По-моему единственная защита, в которой я нуждаюсь – это защита от вас, – настаивал на своем Костя.

– Какие же люди неблагодарные куски мяса. Проходят тысячелетия, а вы ничуть не меняетесь! – заметил Демон, зло сузив глаза. – Я, если тебе так интересно, защищаю тебя от тупости, инфантильности и ущербности с твоей стороны. А в тебе этого на целый город хватит! Настоящий рог изобилия! Работаю, не покладая рук, ног и хвоста! Захочешь выпрыгнуть из окна, а я тут как тут, нашептываю тебе, какое ты сыкло и что у тебя даже суициднуться по-человечески не выйдет, обосрешься по дороге, да еще и жопой на ветку напорешься. Захочешь к странной мамзели подкатить, я тебе сразу разрисую, какой ты урод жирный, вонючий, прыщавый. Работа сложная, но я справляюсь.

– Несомненно.

– Короче, я защищаю тебя от тебя. Еще и от левых людей оберегаю, прерывая ваше знакомство посредством выставления тебя непроходимым кретином. Здесь ты, конечно, частенько и сам справляешься, молодчина! Но я страхую, так что в следующий раз можешь так не стараться. Положись на меня, организую в лучшем виде.

– И как бы я жил без Демона-Хранителя? Не представляю, – не смог сдержаться от саркастического смешка Костя.

– Вот и я о том! Я незаменим! Без меня давно бы превратился в чмо подзаборное! А со мной…

– А с тобой я чмо без забора?

– И ты меня еще за это поблагодаришь!

– Ага, уже готовлю речь, – нахмурился Костя. – Хорошо, я понял. А Белый тогда от чего меня защищает? И если уж зашел об этом разговор, об Ангелах-Хранителях я слышал и не раз, но о Демонах-Хранителях – вот это что-то новенькое.

– А кто в этом виноват, м? Вы – люди! Привыкли делить все на белое и черное и хоть обосрись! Никак вас не убедить, что мир сплошь серый. И от зла пользы не меньше, чем от добра. Но ангелочки такие миленькие и кудрявые, ходят в этих своих белых шторах, брынчат на стремных музыкальных инструментах и, что самое важное, в жопу вам дуют, пылинки с плечиков сдувают. Смотреть противно. То ли дело мы – Демоны! Стильные, дерзкие, бунтари по своей сути. К нам на сраной козе не подъедешь. А единственная манипуляция с вашим задом происходит лишь когда мы вгоняем в него вилы, чтоб жизнь малиной не казалась. Но это же вам во благо! Надо ноги нам целовать в благодарность, а не записывать в разряд персон Нон грата и игнорировать нашу деятельность!

– Не уверен, что если бы мне в зад вогнали вилы, я бы смог это проигнорировать, – пробормотал парень. – Так от чего защищают Ангелы-Хранители?

– От обстоятельств.

– Какое-то размытое объяснение.

– Размытое для того, у кого мозг состоит из одной молекулы. Что не ясно? Обстоятельства. Падающий с пятого этажа горшок с цветами – это обстоятельство. Хулиганы, нагнавшие в темном переулке – тоже обстоятельство. Если Ангел-Хранитель хороший, горшок пролетит мимо, а хулиганы переломают тебе не все кости. А если хреновый, горшок разобьет башку, а хулиганы – всё остальное, ты отбудешь на тот свет, а райский Хранитель получит пиздюлей и пойдет отрабатывать свои навыки на следующем несчастном.

– Получается, Ангелы защищают от горшков с цветами и хулиганов, а демоны – от тупости. Какой-то идиотизм.

– Тоже мне знаток идиотизма. Почему мы вообще это обсуждаем?! Сейчас перед нами стоит куда более важная задача! Поиск занозы в заднице, без которой жопа болит не достаточно остро! – замахал Демон руками.

– Не, – лишь отмахнулся Костя. – Сегодня я никуда не пойду. Уж точно не ради твоей задницы, требующей остроты.

– Это почему же?

– У меня дела.

– Какие еще, мать твою, дела?!

Костя в ответ указал на доску, к которой пришпилил план на день. Он состоял из двух пунктов:

1) Помыть голову.

2) Весь день лежать, размышляя о своем заболевании.

P.S. Возможно, поплакать…»

– Это что за говно?

– Список задач, которые я должен выполнить в первую очередь.

– Ты, смотрю, у нас из интеллигенции. Даром время не теряешь.

– Вот именно, – согласился Костя.

– Что ж, посмотрим, как долго ты протянешь, – бросил Демон, скрестив руки на груди и насупившись.

– В смысле? – встрепенулся парень.

– Хуй неси на коромысле, – фыркнул Красный с многозначительным видом, явно намекая на то, что объяснять ничего не собирается.

Костя подумал, что экс-галлюцинация просто нагнетает, и не придал словам Демона особого значения. О своем решении позже он, конечно, пожалел. Где-то за миллиарды и миллиарды миль от планеты Земля в глубоком космосе галактические часы невезения – самый таинственный предмет во всем космосе (или точнее самый таинственный из тех, что умудрились отыскать), щелкнул, переместив одну из биллиарда стрелок с одного места на другое. И это предрешило дальнейшую судьбу ничего не подозревающего Константина.

Кстати книга, что пылилась в ДемоАнгельской библиотеке, как раз посвящалась этим самым часам, хотя в данном случае эта информация уже бесполезна.

Костя распахнул дверь и направился прочь из комнаты напрямую в ванную. Он и подумать не мог, какой кошмар приготовила ему вселенная. Увы, судьба его была предрешена. Избежать напастей возможности не оставалось.

Ужасающая боль пронзила КВГ настолько резко и неожиданно, что на мгновение парень и вовсе перестал дышать. Болевые молнии с ужасающей скоростью ринулись от пальцев левой ноги до бедра, заставив паренька тихо заскулить сквозь плотно стиснутые зубы. Сердце застучало как бешеное, на глазах навернулись слезы, а с губ сорвалось жалобное:

– Бля-а-а-ать!

– То ли еще будет, – хихикнул Демон, удовлетворенно наблюдая за нечеловеческими муками парня. Костя же, присев на одно колено, вцепился в мизинец, которым со всего размаха влетел в ножку стула. Он постоянно натыкался в интернете на шутки, посвященные таким же вот неуклюжим несчастным, каким сейчас являлся он сам. Но парень и подумать не мог, что на деле это действительно настолько болезненно.

– Заткнись, а? – просипел Константин, выпрямившись, и захромал в ванную. – Даже не думай убеждать меня в том, что это произошло из-за отсутствия Ангела.

– Ой, что ты. Я? Убеждать? Ты и сам убедишься. Без моей помощи, – зловеще пообещал Красный.

– Что бы ни случилось, я сегодня из дома не выйду! – категорически заявил Костя, чтобы через пять минут порезать бритвой скулу. Через пять с половиной, измазавшись в крови, потерять равновесие, ухватиться за шторку душа, после чего повалиться на пол, содрав штору с колец и врезавшись башкой в унитазный бачок. Через восемь минут подняться на ноги, поскользнуться на мокром полу и упасть вновь, усевшись задницей в маленький тазик, в котором мама обычно замачивала белье. Через десять – терпеливо ждать, пока родители, прибежавшие на вопли сына, отсмеются, наблюдая, как Костя, застрявший в тазу, пытается встать на ноги. Через пятнадцать, уже без таза и иных посторонних предметов, находящихся в угрожающей близости от его пятой точки, парень не без опасений решил позавтракать обедом, то бишь свежесваренным борщом. Непрожеванный кусок свеклы встал в горле. А когда парень попытался откашляться, свекла оказалась в левой ноздре и застряла там. Через двадцать минут, каким-то чудом спасшись от свекольного нападения, Костя вернулся в комнату, закрыл глаза и бухнулся на постель. Одна из ножек кровати с ужасающим хрустом треснула и лежбище резко накренилось влево, а парень полетел на пол на свидание с тумбочкой и осознанием того, что иногда следует поступиться принципами ради помощи ближнему своему. Конечно же, благородства ради, а не потому, что внезапно навалившееся невезение не дает нормально жить.

Но в туалет идти парень так и не решился. Можно и потерпеть, в конце концов.

– Так как, ты говоришь, можно найти этого твоего Ангела? – скромно поинтересовался Костя через полчаса.

– О, неужели заинтересовало? – ехидно протянул Демон.

– Типа того.

– Это хорошо, так как если мы найдем Кудрявого, мы с ним напишем, куда надобно, и нас так или иначе сделают для тебя невидимыми. И наступит у тебя нормальная жизнь, как ты и хотел! Здорово, правда?

– По… погоди, а хер ли ты раньше-то мне об этом не сказал?! – Косте стоило больших усилий, чтобы не завопить.

– И лишить себя возможности понаблюдать за твоими мучениями? Ну уж нет… Я не собираюсь помогать тебе принимать верные решения. К тому же мне так понравилось смотреть, как единственная шестеренка в твоей голове со скрипом прокручивает информацию. У тебя при этом выражение лица было такое, будто ты рожаешь хлебокомбинат. Не каждый день такое увидишь, знаешь ли.

– Да пошел ты! – рыкнул Костя. – Говори, что делать надо! Немедленно!

– Какое рвение! Сразу бы так. Для начала нам понадобятся две палочки.

– Волшебные?

– Анальные, блять.

========== Правило №3 ==========

Свод правил, которых должен придерживаться каждый Хранитель, Уважающий Истоки и не желающий потерять работу (далее СХУИ)

Правило №3 (Если вы считаете, что правило под номером три можно игнорировать, потому что оно всего лишь третье, то поспешим вас огорчить и разубедить в этом. Не станем расписывать его важность, так как исходя из опыта, знаем – это бесполезно. Так что перейдем сразу к самому интересному. К угрозам. Если вы не будете выполнять данное правило, вы лишитесь работы, а палач подземного царства ее получит. Не в том смысле, что он получит вашу работу, а в том, что получит свою: вас не просто уволят, но и приговорят к отсечению нескольких не сильно нужных конечностей! (Например, головы, потому что на кой черт она вам сдалась, если с ее помощью вы не можете запомнить гребанное третье правило?!))

«Хранитель не имеет право открыто, закрыто, случайно или не случайно, самую малость, не самую малость, под предлогом пожелания лучшего или худшего… Мы потеряли нить монолога. Так вот, НЕЛЬЗЯ манипулировать подопечным или каким-либо другим способом влиять на его мнение и действия. Ваша задача – защищать, не более. Нет, вы не имеете права внушать ему что хорошо (Это касается Ангелов-Хранителей, держите свое чистоплюйское мнение при себе), а что плохо (Это касается Демонов-Хранителей, в отличие от Ангелов, вам держать мнение при себе советовать не будем, лучше поместите его прямо в свою пятую точку, ибо там ему самое место). Любое вмешательство в сознание или подсознание подопечного несет за собой немедленное депремирование и наказание, которое заключается в фиксировании вашего незаконного действия на официальном бланке ДемоАнгельского муниципального управления. Не позже чем через восемь лет данный бланк попадет в распределительный центр управления, а через четыреста лет вам придет повестка в Верховный ДемоАнгельский суд. Там вам грозит пережить унизительную судебную тяжбу и выслушать свой приговор. В зависимости от тяжести вины он может заключаться как в трехстах годах общественных работ (Ангелам придется горбатиться в Аду, Демонам – в Раю, так что трижды подумайте, прежде чем решитесь переступить черту) до лишения головы, руки или крыльев на срок до восьмидесяти лет. Почему наказание такое суровое? Потому что ни один житель межпространственного занебесья (Далее Рай) или подземелья (Далее Ад) не смеет приравнивать себя к Высшим Силам и участвовать в формировании личности человека, к которому его привязали. Субъекту необходимо развиваться лишь под влиянием внешних факторов своего мира, дабы стать той ячейкой общества, которой ему пророчили стать еще до его рождения. Этот вопрос не обсуждается, жалобы не принимаются, отставка – тем более. Вы должны защищать субъект, а не менять его под себя (Пусть некоторые хранители Ада с этим в корне и не согласны, но в первых двух правилах мы уже красноречиво описали, как нам это Не Важно, а потому в третьем правиле напрягаться не станем)».

Любой, кто читал русскую классику хотя бы в масштабах школьной программы, сталкивался с таким понятием, как город N. Некий собирательный образ всех провинциальных городков Российского государства, который в свое время использовали многие великие писатели. Такой город не значился на карте, а потому вероятность получить жалобу или обиду от отдельных особенно ранимых индивидов сводилась к нулю. Иногда город N превращался в NN, Эн или Энск. Любая интерпретация названия несуществующего города являлась общеизвестной. Но Энск стал еще известнее после того, как в честь несуществующего города назвали существующий. Энск – молодой город с численностью населения по последним подсчетам всего в сто тысяч человек, мало чем отличался от других городов такого же размера. Разве что говорящим названием. Одинаковые дома-коробки – в большинстве своем старые пятиэтажки. Рынки с громогласными продавцами, занимавшимися торговлей еще в СССР. Бабушки, сидевшие на лавочках в любое время года и анализирующие каждого прохожего не хуже Шерлока Холмса. Завод, на котором работала преобладающая часть населения. Единственный торговый центр с единственным кинотеатром на весь город. Высокий процент алкоголизма и суицидов. И мечты каждого местного жителя, которому еще не исполнилось шестьдесят, в какой-то момент собрать вещички и уехать отсюда к чертям собачьим, потому что даже у собачьих чертей, как им казалось, жизнь интереснее, чем в этом захолустье.

Костя также надеялся когда-нибудь переехать из Энска, но поступление в другой город не увенчалось успехом, а иных способов вырваться из плена изначального места жительства, будучи бедным ничего не умеющим студентом, парень пока не нашел. Но сегодня он впервые, кажется, за всю свою жизнь искренне радовался тому, что живет не в большом мегаполисе.

– Очень сомневаюсь, что Кудрявого отправили куда-нибудь далеко, – рассуждал Демон-Хранитель, ходя туда-сюда по плечу Константина. – Совершенно точно оставили в этом Мухосранске, чтоб ему неладно было. Так что тебя ждет невероятная прогулка по улицам любимой деревни.

– Может и Мухасранск, но хотя бы не Ад, – заметил Костя. Ему отчего-то стало обидно за свой город, хотя сам он его иначе как Задрюпинском и не называл никогда.

– Сравнил жопу с пальцем, – всплеснул руками Демон. – Да в Аду все кошерно! Тут тебе и мясо, и алкоголь, и кури-обкурись, а Демонессы какие! Одна краше другой!

– Расписываешь так, будто это райский уголок. Вот только хорош он для Демонов. А люди там что делают?

– Страдают, – пожал плечами Красный. – Но вам это вроде не в новинку, вы и при жизни страдаете: кто херней, кто шизой, кто манией величия. Так что в Аду ничего нового ты не испы… Точнее не испытал бы, если бы Ад существовал, чего ты наверняка ВООБЩЕ-ТО НЕ ЗНАЕШЬ!

– Ах да, совсем забыл, – монотонно пробормотал Костя. – Вот эти подойдут? – после тщательного осмотра ткнул парень пальцем в две березовые веточки.

– Сойдет за третий сорт, – вздохнул Демон, явно недовольный выбором КВГ, но уставший надеяться на что-то стоящее. Костя отломил обе ветки от дерева и наконец-то вылез из сугроба, в который его до того заставил забраться Хранитель Ада, объясняя это тем, что для поиска Ангела им нужны не просто палочки, а Особенные! Березовые – это раз. Изогнутые – это два. Молодые – это три. Беспощадно отломанные от живого дерева – это четыре. Были и другие нюансы, которых Костя не запомнил ради сохранения собственной психики.

Демон спрыгнул с плеча парня, пробежал по его левой руке к веткам и остановился на самом краю одной из них. Вооружившись вилами, существо опалило ими оба поисковых снаряда неестественно красным пламенем. Огонь, вспыхнув и испугав этим Костю, выбросил в воздух сноп ржавых искр и буквально впитался в березовые ветки, оставив после себя тлеющие красные трещины, пробороздившие бело-черную кору.

– Ну все, я свою работу сделал, погнали, – оповестил Демон, вернувшись на плечо.

– Так, а с палками-то что делать? – прожонглировал КВГ едва светящимися ветками.

– В жопу себе засунь, – посоветовал Демон, не скрывая раздражения. – И проверни пару раз, как раньше проворачивали ручку, заводя машину. Твой анус станет центром вселенной, в него вольется космическая сила, и таким образом ты приобретёшь невероятную способность гадать на кофейной гуще, раскладывать карты таро, а в хорошем настроении еще и фейерверки из зада пускать. Сможешь подрабатывать на корпоративах, детских мероприятиях. Ребятишки же любят фейерверки! Разбогатеешь. Попадешь на обложку Forbes. И все благодаря собственной жопе.

– Я сейчас тебе их в зад засуну, – пообещал Костя.

– Рискни здоровьем, шкет.

– А я рискну, – убедительно кивнул парень. – Мне, знаешь, после Ангела терять нечего! Так хоть подохну с чувством выполненного долга.

– Ладно, не кипятись, – поспешно отмахнулся Красный, решив не рисковать. Люди – создания непредсказуемые, от них можно ожидать чего угодно. Даже смерти. – Так и быть, палки никуда не засовывай… в этот раз. Мы с их помощью примерим амплуа лозоходцев, – пафосно сообщил он, даже не подозревая, что Костя и До объяснения, и После, все еще не понимает, чего, собственно, от него хотят?

– Лозо… кем? – переспросил парень смущенно.

– Вот колхоз, а! – вновь разнервничался Демон. – Всё тебе объяснять надо! Возьми да загугли! Нахера люди придумали интернет, если не умеют им пользоваться?

– Для порнухи, – фыркнул Костя. – И я не возьму в руки телефон, пока мы не вернем Ангела, иначе он рассыплется у меня в руках, а на новый мне копить минимум полгода. Так что будь добр, сыграй роль гугла.

Демон лишь тяжело вздохнул, явно ощущая себя самым несчастным созданием в мире.

– Видел когда-нибудь в этих ваших человечьих убогих киношках, как один из героев берет две палочки и идет искать воду? – забормотал он так, будто пытается объяснить пятилетнему ребенку азы ядерной физики.

– Что-то такое кажется…

– Кажется? Когда кажется, креститься надо! Только от меня отвернись, а то сблевану!

– Видел я такое в фильмах, – отчеканил Костя, быстро поняв, что неточные ответы причиняют Хранителю Ада почти физическую боль.

– Хоть что-то. Здесь тот же принцип. Только искать мы будем не воду! На всякий случай уточняю для тебя, самого одаренного представителя человечества.

– Хочешь сказать, что с этими палками, – Костя повертел в руках две ветки г-образной формы, – я должен пройти по всему городу?

– А что, это проблема? Считаешь, что кого-то удивит мысль о том, что ты дебил?

– Не удивит. Но я бы сам не хотел, чтобы…

– Сейчас никто не спрашивает, чего ты там хочешь, а чего – нет. Так что взял палки в руки и вперед на ржавые мины, – подбодрил Демон в своем неповторимом стиле.

– Но они и так у меня в руках.

– Возьми, сука, снова и с песней в светлое будущее.

– После такой прогулки, светлое будущее у меня будет маячить в дурдоме, – нахмурился парень.

– Не ссы в трусы, кожаный мешок. Шевели костылями. Хотя бы это ты можешь сделать без придури?

– Слышь, – Костя всегда считал себя крайне терпеливым и в меру тактичным молодым человеком, но рядом с этим созданием никакой тактичности не хватит, а терпения и подавно. – Хорош на меня наезжать. Разговаривай по-человечески!

– Только после того, как ты станешь умен как Демон, – фыркнул в ответ рогатый, и не думая менять тон беседы.

– Я может и не самый умный на планете, но это к делу не относится. Ты что считаешь, что вот так заявил мне про Рай и Ад, про Ангелов и Демонов, про то, что домыслы мои о шизофрении – всего лишь домыслы, и вся это херабора реальна, а я должен кивнуть и сказать: «Ну ок, пусть будет так»?! Да я в панике! В шоке! В ужасе! А вместо того, чтобы запереться в комнате и орать в подушку с час, что мне, между прочим, очень бы помогло снять стресс, я должен ходить в минус двадцать с березовыми палками по городу, ожидая, когда они сойдутся вместе, указав мне на наличие мистического создания. Или религиозного. Или, хер знает, как вы вообще зоветесь. Это же рехнуться можно!

– Рехнешься после того, как найдем остолопа Доброила, – Демон остался холоден к истерзанным чувствам Кости.

– Доброил? Типа в имени присутствует слово «Добро»? Надо быть извращенцем, чтобы дать Ангелу такое имя.

– Сказал человек, которого назвали костью.

– Константином, вообще-то.

– Один хуй.

– Кстати. А тебя как зовут? – парень только сейчас осознал, что у этих созданий есть имена, а осознав это, он тут же осознал и другой факт – имени Демона он так и не спросил, а в процессе перепалок Ангел называл Красного ласково Исчадием и не иначе.

– Зловар.

– Зло… Зло? Добро и зло? Серьезно, что за клише?!

– Еблище твоё – клише, а у нас среднестатистические имена среднестатистических Ангела и Демона! Не всем же называться Абаддонами да Серафимами! У нас каждый второй ЗловАр, каждый третий – ЗловИр, а четвертый – ЗлОвирус.

– Короче, на вас фантазия Боженьки кончилась, – огласил вердикт КВГ.

– Фантазия Боженьки кончилась на твоем интеллекте! Вот же докопался. Я как-то раньше и не замечал, что ты такой зануда. ИДИ И ИЩИ КУДРЯВОГО, ВЫКИДЫШ ДЕБИЛИЗМА, пока отсутствие Ангела-Хранителя не свело тебя в могилу, что, между прочим, еще не худший вариант.

– А есть что-то хуже смерти? – проявил Костя живой интерес к новым перспективам, замаячившим на горизонте.

– Есть. Например, продолжить этот тупой, никчемный, абсолютно бесполезный разговор!

Прогулка грозила стать многообещающей хотя бы потому, что внезапно нагрянувшее на Костю невезение и не думало прекращаться. Не успел он выйти со двора, в котором и рыскал в поисках березовых веток, как с крыши на него полетели сосульки. Кусок льда размером с шар для боулинга зловеще разбился у ног парня. Разбился бы об его голову, если бы не визг Демона, оглушивший КВГ на левое ухо. Гололёд тоже не стал лишать себя возможности поглумиться над Константином. Парень, добираясь до березы, трижды поскользнулся и один раз даже с летальным исходом (в смысле полетел и приземлился на задницу). Остаток дороги он, отчаявшись дойти до цели на своих двоих, героически прополз на радость бабушкам, выглядывающим из окошек и явно планирующим вечер посвятить обсуждению наркомании среди молодежи. Позже, уже вооруженный ветками, Костя чуть не попал под машину, а затем целый квартал улепетывал от своры собак, решившей, что парнишка в дурацком пуховике станет отличным новогодним ужином. Но стоило отдать ему должное: несмотря ни на что, КВГ не останавливался, упрямо продолжая свой нелегкий путь по узким улочкам, мрачным подворотням, широким кварталам и заваленным снегом дворам. Костя всегда оставался непреклонен, за что бы ни брался. Даже если запланированное не выходило в первые десять раз, он шел и добивался желаемого в одиннадцатый. И данный случай не стал исключением.

Размеры Энска позволяли пройти через весь город за час. Но так как парень внимательно заглядывал в каждый двор, уделяя внимания даже превратившимся в сугробы песочницам, времени на это у него ушло куда больше. Увы, даже тщательный обход Энска не дал положительных результатов. Старые наручные часы показывали девять вечера, когда Константин, успевший промерзнуть до костей, опустил две березовые палочки и с безысходностью выдохнул:

– Херово. Я облазил все вдоль и поперек. Либо палки не работают, либо мы проебались.

– Есть и третий вариант, – Демон расхаживал по плечу парня в своем откровенном кожаном комбинезоне, едва ли страдая от низких температур.

– Это какой же, – на самом деле Косте не хотелось слышать ответ. Единственное, чего он желал, прийти домой и постараться не утонуть в ванне с горячей водой.