Текст книги "Мое солнышко (СИ)"

Автор книги: Motoharu

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Моё солнышко

И вроде бы ничего особенного не случилось. Ну подумаешь, каких-то две недели. Это же так мало для целой жизни – всего лишь миг. Но с другой стороны – это четырнадцать дней, помноженные на двадцать четыре часа, помноженные на шестьдесят минут, помноженные на шестьдесят секунд… без тебя.

Конечно, есть восемь часов на работе. Я и не думал, что планирую то, как мы проведём вечер, большую часть рабочего времени, а в остальное – думаю о том, чем ты сейчас занимаешься. Могу представить тебя и в школе и дома, и как ты идёшь по дороге от школы до дома, от дома до студии, от дома до университета на подготовительные курсы. Я знаю все эти маршруты, мы их прошли вместе. Ты рассказывал о каком-то известном музыканте, стиль игры которого тебе не даёт покоя вот уже второй год. А мне не давал покоя ворот твоей рубашки, застёгнутой на все пуговицы до самого подбородка, как у приличного мальчика. Да ты и есть приличный скромный мальчик – держишься на расстоянии, смотришь на меня редко, говоришь на отвлечённые темы, когда мы находимся на улице или кто-то есть рядом. Со стороны наша пара кажется просто до ужаса занудной. Славка Акимов однажды спросил, не надоело ли мне пасти тебя. А я почему-то обрадовался. Правильно подмечено, я именно что пасу тебя. Даже когда ты об этом не знаешь, подглядываю украдкой, знаю всех твоих знакомых, родственников, все твои привычки, сомнения, страхи. Ты так сильно вздрагиваешь от звука звонящего телефона, что всегда ставишь его на вибрацию, ты вообще не любишь телефон. Ты много ешь на завтрак и почти совсем не ужинаешь. Любишь орехи и собираешь разноцветные пульки от детского пистолета – когда-то думал, что это инопланетяне скинули. После просмотренного фильма ты никогда не знаешь: понравился ли он тебе или нет. И мы часто спорим, потому что я всегда чётко знаю: да или нет. Ты не категоричный, а я люблю навязывать своё мнение.

Ты врываешься в комнату, стаскиваешь рубашку прямо через голову, не расстёгивая. Щёки горят от возбуждения. Я в растерянности…

– Мама приедет через два часа, – пыхтишь ты, стягивая брюки, и, прыгая на одной ноге, пытаешься снять носок. Весьма эффектный манёвр. – Если будешь сидеть как пень, то мы ничего не успеем!

– Оставь, – придя в себя, улыбаюсь я. Иногда ты меня поражаешь своей откровенностью. Приличный мальчик…

Ты утыкаешься мне подбородком в ключицу, дышишь громко, как будто прибежал ко мне с другого конца света. Твоя кожа прохладная, можно даже сказать – холодная. Ты часто мёрзнешь, кутаешься, заворачиваешься во все пледы, которые есть в доме, даже летом. Ты стройный и гармоничный, когда я представляю тебя на сцене, мне хочется дарить тебе цветы, но я знаю, что ты не оценишь – прилюдная демонстрация чувств тебя смущает и расстраивает. Лучше наедине, в тишине, только для двоих – демонстрируй, сколько хочешь!

Ты никогда не царапаешься, не кричишь громко, хотя порой я люблю тебя дразнить. Но всё-таки приличный мальчик и такой отзывчивый, что иногда я теряю над собой контроль и провоцирую тебя на большее, чем тихие влажные стоны в подушку.

Ты боишься щекотки – поцелуев в сгиб локтя и под коленями, вздрагиваешь и покрываешься мурашками. Когда я целую тебя в шею, ты тихонько хихикаешь чему-то своему, но я знаю, что тебе это нравится.

Ты не любишь делать минет, не умеешь и всегда боишься, что я буду тебя в этом упрекать, именно поэтому всё проходит так напряжённо, словно на экзамене. После двух неудачных попыток я просто не позволяю тебе брать инициативу в свои руки, а порадовать меня можно и другими способами, например, вот этот один носок меня очень радует… и твоё «хи-хи» в ответ на мои пылкие слова – просто в шею поцеловал не вовремя.

Ты часто засыпаешь, когда я тебя ласкаю. Первое время меня это удивляло и где-то даже неприятно, но потом, узнав тебя лучше, я понял, что это крайняя степень умиротворения и доверия. Как котёнок, который спит без задних ног, потому что знает – никакая опасность ему не грозит.

Тебе нравится, когда я всё делаю медленно: подготовка, движение… Чтобы всё прочувствовать, чтобы вдоволь насладиться. «Мы же не норматив сдаём», – впервые возмутился ты после того, как мы в открытую заговорили о том, кому чего хочется. Как кто-то спел «Если бы на Олимпиаде был секс, то мы бы взяли золото». Определённо бы взяли… И не потому, что у меня богатый жизненный опыт, ничему он не помогает, этот опыт, а потому что ты знаешь, чего хочешь, а меня радует всё, что доставляет тебе удовольствие.

Иногда ты бываешь грустным, расстроенным, и тогда я понимаю, что это будет сложный день, и чтобы порадовать тебя, нужно стать старше лет на двадцать. «Ты грустный» очень похож на «тебя уставшего», с одной только разницей, что «ты уставший» не курит по ночам, тайком от меня, наоборот льнёт и жаждет ласки. А «ты грустный» хочет уйти, избегает прикосновений, внимательных взглядов.

Ты для меня загадка, но уже давно моя, личная, неотрывная от того мира, в котором я существую. Ты боишься, что я тебя брошу… нет, ты думаешь о том, что я могу тебя бросить… вот опять я ничего не понимаю и запутался. Ты думаешь, что недостоин меня. Иногда ты об этом забываешь и счастлив, а потом что-то или кто-то напоминает тебе о том, что я – другой. Быть может, так оно и есть. Я другой. Я никогда не думал о мальчиках, и не никогда не стану, как и о девчонках, в принципе. Я же думаю о тебе, и это занимает всего меня. Когда не думаю, то вспоминаю. И опять про тебя.

Что я в тебе не люблю? Интересный вопрос… такого нет. Есть только вещи, которые я не в силах изменить, а ощущать свою беспомощность я не люблю. Например, я не могу перечеркнуть твоё прошлое. А ты, когда грустишь, сбегаешь именно туда, несмотря на то, что тебе там было плохо. Я не люблю, когда ты недоговариваешь. Это значит, что ты желаешь мне добра методом самоустранения – тогда ты любишь решать за двоих. Всё хорошее – мне, всё плохое – себе. Я просто закипать начинаю от этого разделения. Если мы вместе, то всё должно быть общее! «Коммунизм давно отменён», – иронизируешь ты, и я медленно впадаю в апатию. Когда ты додумываешься до апогея, я тебя боюсь.

– Не нужно меня жалеть, Костя, – сказал ты однажды, и я впервые разозлился так, что готов был уйти от тебя и оставить одного, несмотря на то, что тебе плохо.

– Так вот что ты обо мне думаешь… Жалость, значит.

– Если хочешь уйти, то я тебя не держу, – и такое спокойное лицо при этих словах, что я даже похолодел. И впрямь я могу уйти… и ты выживешь, как после Серёжи своего, как после всех тех, кто отказался от тебя. Ты уже привык к одиночеству настолько, что порой хочешь вернуться в него вновь. Ты ж никого никогда не любил до меня, не умеешь, боишься… Я тоже, Димка.

– А плакать не будешь? – смеюсь я, ты теряешься. Когда я начинаю смеяться на пиках наших ссор, все твои домыслы и сомнения сбиваются.

– Не буду, – ты краснеешь, и я понимаю, что мы друг друга поняли, и можно приласкать, коготки уже спрятал.

Интересно, если бы у нас всё было гладко, было бы лучше? Скорее всего… Значит, есть к чему стремиться.

Целый месяц спокойствия и тихого домашнего счастья. Ты готовился к концерту, я к поступлению, по ночам любили друг друга. А потом ты уехал в Чехию, а я остался в Москве.

– Слушай, Костян, у Славки завтра день рождения, мы тебя ждём, короче, – Антон Акимов позвонил на работу, я буркнул «угу», не отрываясь от компьютера, а потом уже подумал, что, в общем-то, не праздничное у меня настроение, да и компания Акимовых мне не особо нравилась – сплошные ПТУшники. Но раз уж согласился, то нужно держать слово. Быть может, развеюсь, а то на работе уже пару раз поинтересовались моим самочувствием. Моё самочувствие сейчас в Чехии, и все мысли мои там, где я ничего не знаю, никого не знаю. Тебя так легко обидеть, и я тоже начал ненавидеть телефон. Надо же потрогать, чтобы успокоить по-настоящему. Сзади по шее провести вниз, а потом вверх, к затылку, под волосами – и ты вновь спокоен и улыбаешься, и всё что-то шепчешь на ухо, секретничаешь.

– Костян, ты чё-то совсем запропал со своей работой, – Славка после армии стал здоровенным, серьёзным и очень взрослым. Надо заметить, что ему армия пошла на пользу.

– Я ещё и к поступлению готовлюсь в универ, на заочку хочу.

– Это ты у Васильева, что ли, научился плохому? – Антоха загыкал и захотелось навесить ему подзатыльник за разговорчики в строю. – Прям друзья – не разлей вода стали.

– А хоть бы и стали, мне с ним интересно, – пожал я плечами и сделал большой глоток коньяка. Палёный… аж слёзы на глаза навернулись. – Вот, – прохрипел я, – даже плачу из-за него.

Акимовы заржали, больше про тебя никто не вспоминал, и то хорошо. Не для них вся эта история. Она вообще ни для кого, кроме нас двоих. И так приятно мне стало, что прям настроение появилось. Всегда хотел, чтобы было так – тайна только твоя и моя.

Когда я был уже готов к запуску в космос, вся честная компания собралась пойти в соседний район, кого-то там мутузить. И я тоже, в первых рядах, надо заметить. Общее веселье весьма заразительно. Девчонку Славки обидел какой-то мудила, нужно отомстить. А что, очень даже замечательный повод! Я бы тоже за тебя ноги всем повыдергал, правда, один бы пошёл…

Мудилу мы не нашли, зато встретили ещё каких-то знакомых, сложились, выпили по этому поводу, куролесили по району до поздней ночи.

Я даже и не заметил, как рядом со мной оказалась эта девчонка. Мелкая, русая, чуть кудрявая… Я гладил её по волосам и улыбался. Целовал локоны и шептал что-то про пшеничное поле и солнце, моё солнышко... Когда звякнула пряжка ремня и горячая ладошка коснулась живота, я наконец-то очнулся. Ладошки всегда холодные, так что сердце на миг замирает от восторга – сейчас согрею.

– Ты чего? – шепчет она в темноте, голос чуть хриплый, прокуренный. Чужой. – Уже не хочешь? Ты ж хотел, я же твоё солнышко…

– Извини, мне нужно… – оказалось, что на разложенном диване ещё уместились и Славка со своей девчонкой, но они крепко спали, обнявшись. Я с трудом перебрался через них, с горем пополам обулся и вылетел из квартиры как ошпареный. На улице уже занимался рассвет. На майские праздники обещали снег. Я всё ещё был чертовски пьян, но отчётливо понимал одно – опять влип. Ты мне не доверяешь, а я себе доверяю? Но она так была на тебя похожа, эти волосы… Я ж чокнутый, совсем чокнутый. Мне ж ничего больше не нужно, только потрогать твои волосы.

В Чехии сейчас ещё ночь, но я не могу ждать, мне нужно позвонить тебе срочно, чтобы понять, что ты есть.

– Костя… что случилось? – сонный, настороженный голос, твой голос. Родной.

– Соскучился, – тихо, как если бы прошептал на ухо. – На людей бросаюсь.

– Опасный тип, да? – смеёшься в трубку.

– Да вообще дикий. Приедешь, совсем не узнаешь.

– Узнаю, отмою, побрею, и будешь как новенький.

– А старенький уже не нужен?

– Нужен. Любой нужен. Просто когда ты колючий, то потом лицо саднит.

– Вот незадача… Я ж не только лицо целую.

– Ну… – смутился, так люблю смущать тебя. Если смущаешься, значит, не грустишь. – Не только…

– Буду знать: небритому целовать запрещено, и не только лицо.

Опять смеётся в трубку.

– Костя, я тоже по тебе соскучился.

– Да ладно, играй уж там на своей балалайке, за меня не волнуйся.

– Не обижай инструмент, его многие профи хвалят.

– Тебя хвалят, чудо… солнышко моё, – едва слышно.

Вздох.

– Люблю тебя, Костя.

– Я тоже. До связи, Димка.

Три дня осталось переждать, доползти… ну сколько ни вспоминай, руки всё равно ноют – обнять, коснуться. Впитать запах, голос, вкус, каждый раз знакомое, каждый раз новое, и невозможно насытиться. А только таять, таять.

Моё солнышко.