Текст книги "Рассказ без смысла (СИ)"

Автор книги: Мисс Тик и Юлия Крокант

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Мила Крокант – Рассказ без смысла

Предисловие

Если вы рассчитываете на умопомрачительный рассказ, огорчу вас. Эта книга, некий, очень короткий дневник с матом. Здесь не будет любовных интрижек, бешеных приключений и до ужаса интересного содержания, здесь даже не будут указываться имена людей. Все просто, как и наша жизнь. Поэтому, чтобы не тратить ваше драгоценное время, на прочтение никому ненужных слов, прошу закрыть и заняться своими делами.

I часть

В своей жизни, я никогда не слушала свою лучшую подругу. Она часто мне говорила: «Посмотри на себя, ты красивая. У тебя красивые, большие глаза», но все что я могла сказать в ответ: «Не неси чушь».

Тогда и подумать не могла, что из меня что-то, наподобие красивой девушки с обложки, может получиться. Я смотрела на себя в зеркало и видела пятнадцатилетнюю девочку, с неровной, густой челкой, со шрамами на лице и в очках, оправу, которых, давно нужно было менять. А что сейчас? Сейчас мне восемнадцать, у меня уже давно нет челки, на лице не осталось не единого шрама, да что там, я очки-то редко надеваю. Даже мусор вынести, и то одену линзы. Нет, очки я оставила давно в прошлом. Я стала уверенной в себе, как иногда. Многие считают меня высокомерной, просто я трезво смотрю на этот мир, хотя бывают дни «депрессии», когда я не то, что в очках, я выгляжу как парень-челкарь из 2007-ого с бутылкой «William Lawson’s» и сигаретой в зубах. А вообще про меня можно сказать так:

« – Посмотри в мои большие, честные и добрые глаза.

– Они пьяные.

– Одно другому не мешает».

Да, я не отрицаю, я выпиваю, хотя «выпиваю», это слабо сказано. Если я поставила себе цель выпить, можете быть уверенными на девяноста пять процентов, что я нажрусь, причем не слабо. Мне всегда есть с кем выпить, даже если и не с кем, то всегда есть с кем. Люди, как сорняки, появляются неоткуда. Конечно, мы все знаем, откуда появляются люди, но об этом не сегодня.

Вас когда-нибудь бросал парень?

И меня. Один раз. Именно с тех пор я и встречаюсь с парнями не больше двух месяцев. Сама предлагаю им расстаться, ну а что? И даже не зависело, люблю я его или нет. Просто надо расстаться, и начинаю истерить, чтобы подействовать на нервы ему, если это не прокатывает, такое бывает, начинаю искать какие-нибудь его проколы, либо просто говорю, что он мне надоел.

Именно так и произошло со всеми моими девятью парнями, за три года.

Шлюха? Нет, хотя так говорят все шлюхи. Я немного хуже, я стерва, ведь я не сказала, что я спала со всеми ими, нахуй надо? Мы встречаемся по два месяца!

Хотя многие сейчас скажут, что стерва намного лучше шлюхи. Шлюха, она и в Африке шлюха, а вот чтобы быть стервой, нужен некий опыт и полное отсутствие совести. Я, например, с ней вообще не знакома.

Иногда, мне, конечно, очень хочется найти парня, с которым я буду больше двух месяцев, но потом, отрезвев, думаю: «А нахуя?». Вот и это «нахуя» длиться у меня три года, я бы не сказала, что меня это беспокоит, совсем нет, я отлично живу и строю планы на будущее.

«Когда замуж выйдешь? Когда детей рожать будешь? Когда то? Когда се?», алле, гараж, какая свадьба? Какие дети? Спятили? Мне восемнадцать! Нахуя?! Не-е-е, ребятки, у меня веселая жизнь и отличная печень, мне еще гулять и гулять, спасибо, не надо, такого счастья.

На будущее я знаю одно, у меня все будет заебись, будет муж и трое детей, цыганка сказала.

«Нельзя верить цыганам!», да мне похуй, у меня и так все заебись будет, а не будет, замуж выйду.

Стерва.

Да похуй.

II часть

В принципе, все считают, что стерв можно определить по их внешнему облику. Они всегда важные, большинство брюнетки, красные губи, смотрят на всех с отвращением и выглядят как модели с обложки. Возможно, но не всегда. Я так не выгляжу. Я, конечно, пробовала себя в модельном, ходи в агентство, но, всегда бывает но. У меня жопа слишком большая, как мне сказали, хотя я уверена в том, что они просто хотели от меня избавиться, ведь ебалом-то не вышла.

«Когда попа – это красиво. Лучше попу иметь, чем не иметь ничего», да, да, да, но не для модельного. Никто не будет смотреть тебе на попу, если ты на лицо урод. Мне четко дали понять: «Уберешь попу, приходи». Что думаете, убрала. Пришла. Нихуя.

Два раза приходила, а что толку, либо вообще никого не заставала, либо одного фотографа, он давал мне советы, и я твердо решила для себя: Жопу я верну! Вернула и рада. В жопу такое модельное, хотя оно очень даже и отличное модельное, но все же, верить людям, в этой сфере, я перестала. А нахуй? Раз такие наебки.

По идее, стерва, если смотреть по словарю Даля, это падаль. Самая обычная мертвечина, но и в тоже время, это может относиться и к бранному слову, означающее сварливую, нетерпимую женщину. Наверное, сейчас все так задумались: «А кто у меня из знакомых такой?», или нет.

Мне не важно, я вообще не просила читать это.

Не понимаю, как можно читать слова человека, которого абсолютно плевать на то, как на него посмотрят. Я некий похуист, а это бывает плохо. Один раз я так чуть свою лучшую подругу не потеряла.

Ругаясь с ней, я не произнесла ни слова. Просто слушала и ждала, когда она выговориться. В итоге в меня полетели слова: «Ты просто похуистка, тебе похуй! Тебе похуй на родителей, на друзей, на всех! Ты даже сказать ничего не можешь в ответ! Нахуй такая дружба, когда тебе похуй?! Мне такая подруга нахуй не нужна!». А в моей голове был вакуум, на тот момент мне реально было похуй. У меня такое состояние души – похуй.

Тогда я подумала: «А что если быть прямолинейной? Говорить людям все, что я хочу сказать о них?», но, всегда бывает но. Подумав, я решила: «не в этот раз», а зря.

Раз этот настал немного погодя. Я опять с ней же поругалась.

Подруги часто ругаются, или нет, мы ругались редко, но метко. В этот раз было все из-за моего парня, прошло два месяца, мне надо было его бросить. Самое, что было для меня трудным, это объяснить на его вопрос: «почему?». Да просто захотела, бесишь, вот и захотела, но я как обычно промолчала. Люблю молчать, это куда красивее, чем говорить, можно подумать, что человек слишком умный, или тупой, загадка.

Но в этот раз я была уже не похуисткой. Нет. Я отвечала на ее слова, что-то мямлила и пыталась поскорее закончить разговор. Но, всегда бывает но: «Ты же стул. Так ведь ты говорила: «Я стул. Я не чувствую ничего, но все от времени ломаются». Дак хули? Почему ты поступаешь, как тварь-то? Ты нормально объясни, что не любишь его, хули, ты хуйню несешь-то?»

В этот раз я осталась тварью, юху-у-у. Хотя я могу спутать временные моменты этих двух сцен, что я, походу, и сделала, но всем похуй. Вы даже, наверное, и не поняли, о чем тут речь шла, в принципе, можно было просто перелистать этот эпизод и не мучатся, все равно ни кто к нему не вернется. Просто, мне кажется, что вести монолог куда интереснее, если рассказывать истории из своей жизни, что я и пытаюсь сделать.

Наверное, стоило книгу назвать «Как я стала тварью» или «Как я стала похуисткой», но нет. Это далеко не конец. Не решила еще, к счастью этот или все же нет.

Все же, сколько бы я не ругалась со своей подругой, крайней всегда была я.

Я не обижалась на нее, а хотя могла, когда она, обманув меня, уехала с парнями в клуб, а после сказала самую наиглупейшую отмазку: «Это бар! Ни в какие клубы мы не ездили!». Вот заебись-то, что это я, это же бар, да хуйня, это же не клуб. Ага, конечно.

Все было бы ничего, но у меня есть вторая лучшая подруга, которую я вижу раз-два в месяц.

Она предложила погулять, я, конечно же, согласилась. Не видеть ее столько, да еще она, с молодым человеком, уезжает, на днях, на юг. Оставив свою лучшую подругу, она сказала, что не хочет никуда ехать, на что я ответила, что, наверное, скоро вернусь. Когда я говорю родителям фразу «Скоро вернусь», они понимаю, что ближайшие часов 5-6 я точно не появлюсь дома, она это прекрасно знала, ну кто же знал, что уехав в семь, я вернусь в полпервого?

Ничего ей не сказав, я навеселе возвращаюсь домой. Ниждан подкрался из неоткуда. Ее сообщение в «Вконтакте»: «Ничего не хочешь сказать?». Так подумать, что я могу сказать? Что я со своей подругой время провела? Что мы отлично посидели и погорланили песни, которые много о чем нам напоминают? Она и так это прекрасно знает. Поэтому я просто ответила, что я дома, но скандалистка из нее отличная: «А, ну это меняет ситуацию. Да. «Скоро буду».», тут я поняла, что будет. Это неизбежно. Это можно было оттянуть, если бы я начала каяться в своих «грехах», но, всегда бывает но: «Ты сказала, что ненадолго. «Скоро вернусь.». Ну да. Мы же живем в таком веке, где запрещено брать телефоны и предупреждать, что ты не придешь. Извини, забыла что-то».

Точки. Точки. Точки, я их так люблю. Когда кто-то из нас ставит точки, значит он зол. Точки от нее – это нормально, я почти привыкла. Не выдержав, я стала по пунктам расписывать ей ее недочеты, но она все скидывала на телефон и что я не могла позвонить. Да, пока я была со своей подругой, я не могла позвонить другой, своей, подруге, потому что я забыла. Я не отрицаю этого. Да, да, да. Я могла позвонить, но я забыла и совершенно не думала об этом. Сомневаюсь, что один из вас в минуты маленького счастья, что-либо вспоминает. Я маме-то, не звоню, да я вообще никому не звоню: «Уходя, я сказала: «Наверное, ненадолго, погуляем и вернемся», я же не знала, что так затянется. Позвонить? Нет, не думала, в голову не пришло».

Разве я солгала? Я разве сказала какую-то ложь?! Нет. Я сказала, как есть, я не виновата же, что правда не устраивает ее. «Эй, писатель, хватит уже. Считаешь, что ты права? Молодец. Можешь удивиться, что я обиделась. Ты же права. Я уже просто начинаю забывать, кто ты.». Точки, ебучие, мать его, точки. Океюшки. Самые «лучшие» слова, от лучшей подруги.

Это же пиздец, она обиделась, хули, я не обиделась, когда она с парнями уехала в бар? Блядь, а позвонить она тоже не могла, да куда там, там же ее парень, который никогда свою вину не признает, хули, как и она же, идеальная пара. Возможно, мы и будем нормально общаться опять, но что-что, а слова я запоминаю. Она же любит запоминать то, что я ей скажу, я тоже могу, чем я хуже?! Хотя. Нет, наверное, я сдержаннее, мне просто плевать, обидно, но пусть думает, что плевать, тем более, мир не обязан всегда вокруг нее крутиться. После этих слов, я думаю, она меня и ненавидит. Что ж. Ее дело. Хватит мне лезть в чужую жизнь, раз ей так хочется, пусть так живет. Скоро ее накроет другой город, вот тогда мне будет интересно, как она будет жить. Там не как у нас. Там люди другие и так с ней обходиться не будут. Как жаль, что она надеется вырваться из рук своих родителей и почувствовать свобод, как жаль, что она этого еще не понимает, как жаль.

Забив просто на это, потому что мне нельзя нервничать, а то больница и все дела. Я могу жить дальше, перевернув листок, как говориться. Выпить свою вечернюю дозу таблеток и запив водичкой, с разбавленными каплями валосердина, жизнь просто удалась. Идеальный вечер, как и все предыдущие.

Не понимаю, толи я хуевая подруга такая, толи дело вообще не во мне.

Хуйня какая-то и поеботина.

Но «бар», я долго припоминать буду ей, так же как и то, что она назвала меня «писателем».

Оскорбление ниже плинтуса просто, я как Ч.Буковски становлюсь. Ужас. Мне еще не хватает только пинты пива, пару шлюх, работу на почте и каждодневные ставки на скачках, а в заключение написать об этом книгу.

III часть

Так подумать, что можно еще писать? Да все что угодно.

Ладно, чтобы хоть как-то оправдать название своей книги, я начну немного про ее смысл.

Смысла нет. Просто нет. Я лично не вижу в ней смысла, но может, когда-нибудь, что маловероятно, она поможет какой-нибудь «заблудшей овечке», какой была я сама.

Стервой, повторюсь, быть просто, если у тебя нет совести.

Одно из маленьких правил: надо для начала перестать стесняться. Если ты стесняешься и не хочешь с этим бороться, все, отложи эту книгу в долгий ящик на замок. Она не для тебя.

Я не помню, как я перестала стесняться.

Просто если ты не стесняешься, тебе проще все сделать. Тебе проще сказать, проще показать себя. Лично я могу подойти на улицу к любому человеку и что-нибудь ему ляпнуть, хоть это хорошее, хоть плохое. У меня нет перед этим страха, нет страха, получить что-то в ответ, даже если это что-то, будет физическим.

Я не боюсь стоять на сцене, не боюсь петь с нее или танцевать, но я боюсь говорить. Обращаться не к многочисленному залу, а к людям, которых я могу ранить своими словами, зато показать себя, с моей «милой» стороны, на улице, да легко. Этого я нисколечко не боюсь, потому что мне плевать, что обо мне подумают другие люди. Я могу в лёгкую затанцевать на улице с незнакомым, пьяным человеком, а все вокруг будут стоять, и смотреть, кто-то может это снять на телефон, но мне как-то до пизды. Ведь я все тот же похуист и не скрываю этого.

Да что здесь вообще можно скрывать?

Я могу выставить всю свою жизнь на показ, ведь, что естественно, то не безобразно и мне будет абсолютно похуй на то, что мне скажут. Моя жизнь, живу, как хочу.

Кто-то сейчас скажет: «Так нельзя, это не правильно». Можно. Моя жизнь и мне абсолютно плевать, что тебе не нравится, и что ты считаешь не правильным.

Можно все рассмотреть это, как простую мотивацию на жизнь, о которой можно только мечтать.

Я перестала скромничать, и вот я уже менеджер группы, которая без меня обходилась все свои пять лет, зато теперь все дела группы проходят через меня. Не верится? Мне бы тоже не поверилось, если бы не произошло со мной такое. Просто надо быть понаглее, и не скромничать.

Я завожу разговоры на любые темы, пусть это будет наука или искусство, или же выпивка и секс. Для меня нет разницы, о чем говорить, если надо, я буду говорить долго. Могу говорить о сигаретах, сигариллах и сигарах, но я не говорю, что ты тоже должен знать о них, может для тебя роднее будет поговорить о качестве презервативах, мало ли что у тебя было в жизни. Меня, лично, это вообще не волнует.

Поэтому советую перестать скромничать и начать относиться к жизни с похуизмом, захотелось поговорить о чем то, поговори, чего тянуть кота за его причиндалы? Не скромничай, если есть парень, говори с ним о том, как бы ты хотела потрахаться, если вы конечно уже трахались. Скажи ему о своих «тайных желаниях», поверь, ему это понравится. Хватит сидеть в своей скорлупе, а то, вдруг, тебя завтра не станет и останется от тебя только тире между двумя датами, а как жаль, что что-то не сбылось.

Главное делать это с открытой душой, и насрать, что у тебя там помойка, кому надо, тот всю эту залупу либо приберет, либо сожжет к ебням, так уж ничего страшного в этом нет. Будь проще и люди к тебе потянуться. Всю жизнь мне талдычили эту фразу, я ее не понимала, но зато теперь вижу в этом большие плюсы.