Текст книги "Азбука Мерфи"

Автор книги: Мерфи

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 6 страниц)

Законы Мерфи для армии

Запомни: ты не супермен.

Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.

Не выгляди броско – это привлекает на себя огонь противника.

Не привлекай на себя огонь противника – это раздражает людей, которые тебя окружают.

Когда сомневаешься – опустоши магазин.

Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.

Никогда не забывай – твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.

Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.

Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.

Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.

Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.

Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.

Попробуй выглядеть безразличным – может у врага закончатся патроны.

Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

Все важное всегда так просто.

Все простое всегда так сложно.

Короткий путь всегда заминирован.

Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.

Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.

Огонь противника всегда попадает в цель.

Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.

Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.

Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.

Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.

Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.

Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

Существует лишь одна вещь точнее огня противника – это когда по вам стреляют свои.

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось – ничего, все равно нужно было выбрасывать.

Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.

Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".

Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.

Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.

Законы о работе

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы.

Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.

Не спеши выполнять приказ – его могут отменить.

Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.

Начальник – это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.

Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней.

Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.

Не будь незаменимым – тебя никогда не повысят.

Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина.

Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного – свободу держать язык за зубами.

Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.

Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.

Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Всякое решение принимается не один раз.

Всегда можно внести еще одно предложение.

Все предложения о помощи надо делить на четыре.

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное; женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.

Расслабься – стресса хватит на всех.

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.

Если это не работает, измените документацию.

Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности, подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе!

Опыт накапливается прямо пропорционально разрушенному оборудованию.

Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.

Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским образованием.

От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?

Время летит, когда не знаешь, что делать.

Время – иллюзия, обеденное время – вдвойне.

Репутация – это то, что другие не знают о Вас.

Верблюд является лошадью спланированной комитетом.

Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И большинство так и поступают.

Самый большой груз несет самый сильный верблюд.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение.

Испробуй на себе все формы материального поощрения.

Не опаздывай на совещания – будешь сидеть в первом ряду.

Сделай взятки обязательными – плохо брать будут.

При хорошем кнуте и пряники не нужны.

На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз.

Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.

Если не будешь мечтать, не станешь старшим инженером.

Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.

Законы научных исследований

Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто читать не будет.

Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти.

Если крадешь у одного – это плагиат, если у многих – это исследование.

Оригинальность – это хорошо, зато плагиат быстрее.

Чем меньше фактов, тем красивее схемы.

То, что является фактом сегодня, завтра окажется заблуждением.

Само собой напрашивающийся вывод становится таковым только после того, как он сделан.

Самые лучшие аргументы – это те, что приходят потом.

Каждый твердо убежден в своей объективности, и никто не верит в чужую.

Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она – чужая.

Если истина слишком неприятна или неожиданна, в нее отказываются верить.

Из прогресса в прошлом вырастают проблемы в будущем.

Просто, как 3.14159265358979323846264338327950288419716.

Сложные проблемы имеют легкие для понимания неправильные ответы.

Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.

Если это не может быть выражено в цифрах, это – не наука, это – мнение.

Нельзя победить закон сохранения энергии, но поторговаться можно.

Опыт учит узнавать ошибки, когда мы их повторяем.

Опыт – это имя, которое мы даем нашим ошибкам.

3x10^5 км/сек. Это не просто хорошая идея. Это – закон.

Причины проблем являются решениями.

За сложным решением всегда следует простое объяснение.

Наука спрашивает "почему". Я спрашиваю "почему нет".

Все легкие проблемы решены.

Опасное упражнение: перескакивание на выводы.

Сначала получите факты – исказить их можно и позже!

Люди принимают за истину тот предел, который им доступен.

Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею.

Небольшой талант нет смысла глубоко зарывать.

Ученый дурак поражает узостью исследований, неученый – размахом работ.

Исключение – правило, которое ждет своего часа.

Мое невежество неопасно, оно ненаучно.

Во взаимных разоблачениях рождается истина.

Принципиальная критика со всех сторон – это уже травля.

Законы о сексе

В сексе нет калорий.

Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот.

Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.

Секс на 50% – это то, что Вы имеете, и на 50% – то, что люди думают, что Вы имеете.

Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.

Один мужчина дома лучше двоих на улице.

Воздушные шарики, которые вы дарите дамам, не уберегут их сердца и мысли от падения.

Девственность излечима.

Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.

Не спите с более сумасшедшим, чем вы.

То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.

Правильный секс и есть грязный.

Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.

Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.

Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.

Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.

Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.

При прочих равных молодость предпочтительнее.

Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.

Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.

Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.

Любовь – это дырка от сердечного бублика.

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".

Выбирайте свою науку: физика – это секс, любовь – это химия.

Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.

Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.

Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.

Изменять можно только под настроение.

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.

Никогда не говори "нет".

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.

Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.

Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.

Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.

Любовь – это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.

Не играйте в чехарду с носорогом.

Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.

Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.

Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках – переехать жить к любовнику.

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.

Из близких отношений происходят дети.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.

Безбрачие – наиболее неестественное из извращений.

Жизнь – болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Лучший способ избавиться от искушения – это поддаться ему...

Танцы – это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

Любить – это значит говорить "я сожалею" каждые 5 минут.

Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

Семь страшных грехов – все приятные вещи в одном маленьком списке.

Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"

9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...

Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

Арфа – это обнаженное фортепиано.

Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.

Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Законы о разном

Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.

Подержанный автомобиль – прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.

Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.

Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.

Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.

Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти.

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману – все равно слишком дорого.

С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым – как с дитем.

Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.

Покажи мне свои бактерии, и я скажу, с кем ты водишься.

То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо.

Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения.

Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.

Если что-то очень хочется сделать – это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.

Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать.

Закон карьеры для женщин:

думай как мужчина; веди себя как леди; работай как лошадь.

Заводи друзей, пока они тебе не нужны.

Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.

Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе.

Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище.

Будущее – место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников.

Чем меньше совести, тем больше всего остального.

Люди готовы аплодировать фейерверку, но не восходу солнца.

Люди всегда удивляются событиям, которых ждали.

Завтра – всего лишь другое название для сегодня.

Отрезанный кусок провода всегда короче, чем нужно.

Допустимые отклонения всегда накапливаются однонаправленно.

Система обеспечения надежности всегда портит то, что защищает.

Будьте оригинальны – не повторяйте чужих ошибок.

Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

В действительности все не так, как на самом деле.

Искусство имеет смысл, если оно правдивее действительности.

Классика – образец того, как надо писать и как не надо.

Слабая сатира – это клевета на действительность.

Чтобы плохие произведения стали лучше, их нужно талантливо перевести на другой язык.

Если действительность смешит, юмористы становятся летописцами.

Критика крепчает. Значит, литература слабеет.

Писатель становится великим, когда на нем начинают зарабатывать.

Фиговые листки нужны для того, чтобы люди обращали внимание на то, что они закрывают.

Талантливый критик – это умение выбирать жертву по зубам.

Если сатира – зло на службе добра, то юмор – добро на службе зла.

Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков.

Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее.

Каждодневная ложь теряет свою праздничность.

Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое.

Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию.

Люди бывают очень благодарны, когда их критикуют, не называя фамилий.

Если обществу не нужно то, что ты делаешь, присмотрись: что это за общество.

Ребенку дали пустышку. Так состоялась первая встреча с неправдой.

Успех в воспитании зависит от отсталости воспитанников.

Самый лучший аппетит приходит без еды.

Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.

Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.

Если пойманная рыба молчит, это не значит, что ей нечего сказать.

Лучше всех в неволе размножаются люди.

На поворотах истории фланги меняются.

Ценность коррупции в том, что она разъедает старое общество и создает новое.

Прошел путь от спермы до фельдмаршала.

Если у человека есть совесть, то это не значит, что ему ничего не нужно.

Хочешь потерять друга – дай ему денег в долг.

Чем больше нового, тем оригинальнее старое.

Если никакого смысла нет в вопpосе, не стоит искать его и в ответе.

Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

Hе можешь быть выше кpитики, пpигнись.

Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.

Сомнения – привилегия тех, кто имеет собственное мнение.

Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.

Прежде, чем сказать «хороший выдался денек», дождитесь ночи.

Когда не достигают желаемого – делают вид, что желали достигнутого.

Если результат не зависит от схемы решения – то это математика, а если зависит – то это бухгалтерия.

Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования – это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

В этом мире столько лжи и лицемерия, что уже так трудно кого-нибудь обмануть...

То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.

Состоятельный человек – это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Мерфология нового времени

Пока твой друг восторженно держит тебя за обе руки, ты в безопасности, потому что в этот момент тебе видны обе его.

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений.

Мозг – замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.

Параноики тоже люди, и у них свои проблемы. Легко критиковать, но если бы все вокруг тебя ненавидели, ты бы тоже стал параноиком.

Для любого действия существует аналогичная и прямо противоположная правительственная программа.

Ничто не хорошо настолько, чтобы где-то не нашелся кто-то, кто это ненавидит.

Дипломатия – это искусство говорить "хоро-о-ошая собачка", пока не найдешь камень поувесистей.

Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.

Сумасшествие наследственно. Оно передается вам от ваших детей.

Поосторожней с алкоголем. Он может сделать так, что ты замахнешься на фининспектора и промажешь.

Легче изменить постановку задачи так, чтобы она совпадала с программой, чем наоборот.

Единственное, о чем я прошу – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.

У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.

Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Единственный способ удержать бегущую лошадь – сделать на нее ставку.

Восемьдесят процентов водителей оценивают свое водительское мастерство выше среднего.

Неудача – это разновидность удачи, которая не знает промаха.

Железный закон распределения: блаженны имущие, ибо им достанется.

Когда ты по уши в дерьме, закрой рот и не вякай.

Дипломат – это человек, который посылает тебя к черту, но делает это таким образом, что ты отправляешься туда с чувством глубокого удовлетворения.

Настоящий менеджер – это такой, который если уж послал тебя... к чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по назначению.

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Дети редко перевирают ваши высказывания. В сущности они повторяют слово в слово все, что вам не следовало бы говорить.

Идиот – это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.

Третий закон Вселенной. Существует два типа грязи: темная, которая пристает к светлым объектам и светлая, которая пристает к темным объектам.

Мода – это форма уродства столь невыносимого, что нам приходится менять ее каждые шесть месяцев.

Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.

Если ты закладываешь чушь в компьютер, ничего кроме чуши он обратно не выдаст. Но эта чушь, пройдя через довольно дорогую машину, некоим образом облагораживается, и никто не решается критиковать ее.

Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.

Быть может, ваше единственное предназначение в жизни – быть живым предостережением всем остальным.

Самая большая проблема в бедности – то, что это отнимает все твое время.

Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.

Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.

Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года.

Забивая гвоздь, ты никогда не ударишь молотком по пальцу, если будешь держать молоток обеими руками.

В развитом обществе "слуга народа" семантически равен "властелину народа".

Никогда не недооценивай силы человеческой тупости.

В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

Одна из причин, почему компьютеры могут сделать больше, чем люди – это то, что им никогда не надо отрываться от работы, чтобы отвечать на идиотские телефонные звонки.

В истоке каждой ошибки, за которую вы ругаете компьютер, вы найдете, по меньшей мере, две человеческие ошибки, включая саму ругань.

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит – это вы.

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

Опыт – это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.

Второй закон Вселенной: 1/4 унции шоколада = 4 фунтам жира.

Оригинальность – это искусство скрывать свои источники.

Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Если существует искусственный интеллект, значит, должна существовать и искусственная тупость.

Опыт – это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.

Если бы у треугольника был Бог, Он был бы треугольным.

Если бы у вас было все, где бы вы это держали?

Девиз Канадского Билли Джонса: позволять недотепам оставаться при своих деньгах – аморально.

Дополнение: Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.