Текст книги "Мне не нравится"

Автор книги: Маргарита Ледовая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Мне не нравится многое в жизни. Не нравится, когда душевная боль заполняет меня, чтобы утопить в трясине отчаяния. Мне не нравится, когда люди проявляют себя в моей жизни с негативной стороны, пытаясь разрушить хрупкий мир моего баланса и гармонии. Мне не нравится, когда я впадаю в депрессию и унываю.

Мне не нравится, когда люди-разрушители вторгаются в мою реальность, мой мир. Мир, который принадлежит мне. Мир, который я разукрашиваю яркими красками и цветами. Мир, который я заполняю ароматами цветов и трав. Мир, который я создаю. Люди-разрушители хотят уничтожить мой мир. Они говорят гадости. Они делают пакости. Они бьют кувалдой ненависти и злобы по хрустальной силе любви, безопасности, счастья и бесконечной гармонии.

Мне приходится адаптироваться, нарабатывать новые качества, чтобы защитить ту прекрасную реальность, которую я с таким трудом создаю. Я не жестокая, но во мне есть жесткость и сила, чтобы противостоять врагам и трудностям. Я не мягкая, но во мне есть справедливость, чтобы поддерживать равновесие. Я не бездушная, но во мне есть равнодушие к колкостям и нападкам со стороны обидчиков.

Я адаптируюсь. Я изменяюсь. Я готова к преодолению проблем и трудностей. Я никогда не сдаюсь. Я двигаюсь вперёд!

Мне не нравится, когда нарушают мои границы.

Мне 5 лет, я весело бегаю по улицам с подружками. Стоит тёплое, нежное лето. Солнце согревает меня, даруя радость и детское состояние веселья. Нас целая ватага, человек 5-7. Мы находим себе разные занятия. Например, хороним голубей. Мы находим мёртвых голубей, заворачиваем в мягкий лист лопуха, и закапываем. Да, сейчас мне это странно вспоминать, но в детстве мне казалось неправильным, что мёртвые голуби лежат на холодной земле, обдуваемые ледяными ветрами. Хотелось создать им уютное, комфортное пространство, закапывая мягкой землёй, а сверху кладя букет одуванчиков. И вот, вроде бы голубям уже хорошо. Они успокоены.

Иногда мы собирали мелочь по карманам и шли в булочную. Обычно нам хватало на четвертинку хлеба. Продавщица, недовольно глядя на нас, отрезает четвертушку, а мы россыпью выбегаем из булочной, неся с собой хаос, шум, гам и крики. Четвертушка делится на равные кусочки, и вот каждый из нас уже вгрызается в ломоть душистого хлеба. Конечно, мы не мыли руки, а были самобытными и свободными. Прекрасное состояние!

У нас была игра. Она была похожа на пятнашки, с одним исключением, если скрестить руки на груди и крикнуть: – «Я в домике!», то тебя не имели право запятнать. Ты в домике, и всё! Пока ты не побежишь, расправив руки, ты защищена. Наверное, это игра о личных границах. Состояние, когда ты можешь закрыться от всего, что тебе не нравится.

Сейчас, на твой безопасный «домик» постоянно посягают и нарушают. Мир лежит во зле. Конечно, есть совершенно потрясающие, прекрасные люди с чистыми сердцами и любящими душами, но в моём окружении их немного. Больше злых, раздражённых, ненавидящих и агрессивных. Возможно, вам повезло больше, и вокруг вас много хороших людей, но мне кажется, что таких счастливчиков немного.

Я стала замечать, что мне не хватает людской доброты. Это дефицит! Мало любви. Мало сострадания. Мало помощи и поддержки. Доброта, словно свежий воздух, придаёт сил, но в моей жизни её мало, поэтому я сама стремлюсь стать источником добра, света и любви для тех, кто нуждается в этом. Но моя доброта не для всех!

Моё детство было сложным, и даже ужасным. Для себя я поняла, что доброта по отношению к человеку, который уничтожает тебя – это преступление, потому что зло лишь крепнет, а ты истощаешься и разрушаешься. Я добра к тем, чьё сердце переполнено болью. Я добра к тем, кому не хватает сочувствия и душевной поддержки. Я добра к тем, кто мучается от несправедливых упрёков и ненависти злых людей. Я готова им помочь. Я готова протянуть руку помощи. Я готова быть их опорой и поддержкой. Но я создаю и выставляю границы для тех, кто пытается меня разрушить.

Я суровая и жёсткая с теми, кто пытается унизить и оскорбить меня. Я справедлива к тем, кто поступает неправильно. Я неприступна, как скала, для тех, кто пытается найти моё слабое место и, запустив крюк ненависти, пытается вырвать кусок моего сердца вместе с мясом и кровью. Для них я возвожу неприступные стены вокруг себя. Кирпичик за кирпичиком, я строю крепость, которая защищает меня. Защищает нежность моей души. Защищает моё сочувствие и сострадание. Защищает те ценности, которые важны для меня.

У меня есть моя СТОП-фраза – «МНЕ НЕ НРАВИТСЯ». Моя стоп-фраза – это моя сабля, которой я отделяю себя от всего, что чуждо мне. Я разрубаю ей все ненужные мне привязки. Всё плохое, что разрушает мой внутренний мир. Я режу ниточки ненужных контактов и связей. Я повторяю мою СТОП-фразу снова и снова. Конечно, часто мысленно. Я ставлю внутренний блок. Защиту. Неприступную стену. Мы разделены, а не едины. Мы по разную сторону баррикад. Мы враги, а не друзья.

Странно, что я в детстве была миролюбивой девочкой. Я не любила ссоры и конфликты. Мне хотелось нести мир, но жизнь изменила меня. Я закалилась, как сталь в пылающем пламени. Я всё также хочу нести добро, гармонию и свет, но не для всех, а только для тех, кто нуждается в этом. А для обидчиков у меня есть сила, чтобы противостоять им. Есть толстая кожа, чтобы не реагировать на их гадости. Есть дух, который не сломить.

Мне не нравится людская ненависть и злоба!

Мне не нравятся сплетни и обидные слова!

Мне не нравится, когда обижаются слабых!

Мне нравится подлость и предательство!

Мне не нравится, когда я погружаюсь в пучину депрессии и отчаяния!

Мне не нравится, когда переступаю через себя, пытаясь понравится окружающим!

Мне не нравится, когда я теряю свой истинный путь, сворачивая на ложную дорогу!

Мне не нравится, когда я перестаю ощущать себя настоящей!

Мне не нравится, когда мной пытаются манипулировать, используя в своих целях!

Мне не нравится, когда проявляют жестокость к беззащитным животным!

Мне не нравится, когда мусорят около рек, озёр и водоёмов!

Мне не нравится, когда ради личной выгоды нещадно истребляют природу!

Мне не нравится, когда меня пытаются оскорблять и говорить обидные слова.

Мне шесть лет. Я сижу у окна, наблюдаю. Наблюдаю за природой, за пролетающими птицами, за кошкой, мирно сидящей на скамейке, за облаками, которые рисуют невообразимые картины в небесах. Наступила весна. Весна, преображающая всё вокруг. Весна, приносящая первый тёплый ветер. Весна, которая оживляет душу. Всё расцветает. Пахнет душистыми травами. Время пробуждения. Иногда мне кажется, что даже сердце оживает весной. В голове роятся мысли. Ты входишь в созидающий поток весны.

Я решила пойти гулять. Натянула белые колготки, моё любимое синее платье. Пошла надевать обувь, и передо мной встал выбор. Любимые чёрные лакированные туфли или красные резиновые сапожки. На улице прошёл весенний дождь. Много луж. Земля размокла и стала тяжёлой. Но я всё равно надела туфельки, и побежала на улицу к ватаге детворы. Мы бегали и резвились, пока не случилась неприятность. Я не заметила большую, грязную лужу и пробежалась по ней. В ноги сразу затекла серо-грязная жидкость. Колготки вместо белых стали грязно-серыми с чёрными пятнами и разводами, и полностью потеряли свой вид. Я, конечно, расстроилась, меня обязательно обругают, хорошо ещё, если не поставят стоять на табуретке. В слезах я ушла домой, попрощавшись с ребятами.

Мокрые ноги и грязные колготки – это небольшая потеря, но мой выбор был неправильным. Если бы я надела красные резиновые сапожки, то всё было в порядке. Ведь я была бы защищена от грязных луж и комьев чёрной, мокрой земли. Одежда не так значима, гораздо важнее люди, которые нас окружают. Когда я стала взрослой, то допускала такую же ошибку. Я была открытой и доверчивой к тем людям, которые причиняли мне зло. Я словно снова надевала чёрные лакированные туфельки, хотя знала, что они не защищают от воды и грязи. Это не их функция.

Я всегда стремилась в людях видеть добро, я концентрировалась на искорке добра в человеке, хотя он обрушивал на меня шквал негатива и зла. Я не хотела замечать зло. Это моя большая ошибка, которая принесла мне в жизни множество разочарований. Для некоторых людей надо иметь наготове красные резиновые сапожки. Для людей, которые говорят унизительные вещи. Для людей, которые разочаровывают. Для людей, которые снова и снова приносят чёрные слёзы печали.

В мире много людей, которые способны причинить боль. На самом деле я многое могла бы заметить раньше в людях. Их холодные, пустые глаза. Их уста, которые не говорят хороших вещей. Их сердца, которые источают ледяную злобу. Но я не смотрела. Не искала. Не анализировала. Я хотела видеть только любовь, но где есть любовь, там есть и ненависть. Я хотела видеть только добро, но где есть добро, там есть и зло. Я хотела видеть истину, но где есть истина, там и есть ложь. Мир дуален, а я не признавала этого, сосредотачиваясь лишь на одной части бытия и отвергая другую. И это моя огромная ошибка. Ошибка, которая принесла мне много бед в жизни.

Сейчас я другая. Страдания меняют человека. Я стремлюсь увидеть и чёрное и белое. И свет и тьму. И добро и зло. Их баланс. Или дисбаланс. Это энергии, которые всегда находятся в движении, в том числе в нас самих. Я внимательно всматриваюсь в людские лица, и если я замечаю что-то негативное, то мысленно надеваю красные резиновые сапожки. Я наготове. Я приготовилась. Я защищена. Люди имеют право быть негативными и злыми, а я имею право защищать ту прекрасную реальность, которую создаю.

Если есть меч, то есть щит. Если есть радиация, то есть специальные защитные костюмы. Если есть яд, то есть противоядие. Если есть чужие оскорбительные слова и негатив, то есть красные резиновые сапожки. В моей жизни я выслушала много оскорбительных, унижающих слов. Слов, которые расстраивали меня. Слов, которые погружали меня в глубокую депрессию. Слов, которые уничтожали мою душу и разрывали сердце на части. Но я изменилась. Я учусь быть толстокожей, чтобы не реагировать на чужой негатив. Я формирую в себе защиту от зла, которая защищает меня от чужой ненависти и злобы. Я наращиваю щит, который защищает мою душу от зла. Я в полной боевой готовности.

Мне уже тридцать четыре, я иду домой, прохожу около подъезда. Около него сидит пьяный сосед алкоголик, его глаза полны ненависти, лицо осунулось и приобрело звериный оскал. Его тяжёлый взгляд вдавливает в землю. Он начинает меня оскорблять:

– Сука! Тварь! Все бабы суки! Ненавистные проститутки! Чтоб вам пусто было, ненавижу вас всех… Я бы вас всех расстрелял, поставил в линию и расстрелял!

Мысленно я уже в своих красных сапожках. Я не реагирую, а просто прохожу мимо. Сосед травил свою жену, бил, унижал. Она заболела раком и через четыре месяца умерла. Он изливал всю свою ненависть и злобу на жену, он уничтожил всё хорошее и светлое, что в ней было. Она превратилась в смурную, подавленную женщину, вечно смотрящую себе под ноги. Жена умерла, а ненависть и злоба соседа осталась.

Я заметила, что люди, полные черноты и ярости, не могут быть одни. Они стремятся разрушать. Уничтожать. Топтать. Они ищут свет и добро, чтобы излить всю свою безумную ненависть. Для них добро – это сосуд для их зла. Во мне много доброты, видимо сосед почуял во мне жертву. Он постоянно проявляет негатив, стучит по батарее, так как живёт подо мной и поливает матными, грязными словами. Да, во мне есть доброта. Но он ошибся, я больше не жертва. Я могу дать отпор. Я могу защищаться. Я могу побеждать.

А пока я поднимаюсь по лестнице в квартиру, я слышу всю грязь соседа, которой он щедро поливает меня. Я мысленно проговариваю свои волшебные супер-фразы, которые помогают ощутить мне мою толстую кожу, которая надёжно защищает меня от всех обидчиков. Вы хотите их знать?

Я говорю себе:

– Мне плевать.

– Мне абсолютно всё равно.

– Мне без разницы.

– Мне неважно мнение этого человека, я ориентируюсь на своё собственное мнение, которое является для меня приоритетным.

– Моська лает, караван идёт. Моська что-то сегодня чересчур громкая!

Я открываю двери квартиры ключом, и мне действительно неважно, что там орёт этот агрессор. Я не ответила ему ничего. Знаете, почему? Это создаёт контакт, агрессоры пытаются вывести жертву на эмоциональный контакт, и создать двухстороннюю связь, чтобы вливать через эту энергетическую связь злобу и ненависть.

Двери моей души закрыты для него на семь прочных замков. Моё сердце в безопасности. Я защищена. Вся грязь оседает на красных резиновых сапожках, мои ноги сухие. Я не думаю об обидчиках, хотя это сложно. Я безразлична к ним. Пусть они варятся в своём… соку, если сказать вежливо. Я разделена с ними, мы не едины. Мы по разные стороны баррикад. Мы враги, а не друзья.

Мне не нравится, когда я теряю свой истинный путь, сворачивая на ложную дорогу.

Мне 8 лет. Я гуляю на улице одна, потому что подружка ушла домой, а я осталась. Зима. Нежно падает снег. Он мягкий и пушистый. Он кружится в воздухе, а потом падает на землю. Зима необыкновенно время года, с одной стороны суровое и холодное, с другой стороны вдохновляющее и радостное. Две стороны одной медали.

Я бреду по дороге, полностью погруженная в свои мысли и фантазии. С детства я была фантазёркой. Мой внутренний мир сияет яркими красками и искрится волшебством. Мне чудятся драконы, замки, рыцари и препятствия. В моём воображении другая жизнь. Яркая, насыщенная и интересная. Я иду, мои валенки погружаются в пушистый снег. Я поддеваю его ногой, и он разлетается в разные стороны. Это интересно. Это весело. Мне хорошо.

Я поднимаю глаза. Где я? Улица совсем мне незнакома. Я здесь никогда не была. Серые многоэтажки, которых я никогда не видела. Заплутала. Затерялась в городе, котором живу. Я потерялась, но не потеряна. Как говорится, язык до Киева доведёт. Я подхожу к незнакомой женщине и спрашиваю её, как дойти до моей улицы. Она внимательно слушает меня, а потом махает рукой вправо. Я уже знаю направление моего дома. Это прекрасно! Я поворачиваю вправо, и иду в указанном направлении, через двадцать минут я уже вижу знакомые дома. Через 40 минут я дошла до дома.

Как здорово знать, что ты можешь спросить дорогу, чтобы попасть в нужное место! Найти нужный адрес можно легко, тебе укажут верный путь, но истинный путь твоей души другим людям неведом. Его сложно найти, и легко потерять. Каждый из нас следует своим путём, своей дорогой. Но есть тихий голос души, который называется совестью. Он наш компас. Наш указатель. Наш друг. Он тих и чист, но мы не слышим его. Мы погружены целиком и полностью в сегодняшний мир. Он непрост. Он труден. Он загружен чрезмерной информацией. Телевидение. Интернет. Реклама на улице.

Мы знаем, так много ненужных вещей. Мы знаем, когда будет распродажа в популярном интернет-магазине. Мы знаем цены на одежду, еду и коммунальные платежи. Мы знаем, что происходит на мировой политической арене. Но мы глухи к голосу своей души. Мы не ведаем смысла своего бытия. Мы не ведаем, когда с истинного пути мы свернули на ложный. Чем же истинный путь отличается от ложного? Это путь не наш, он чужой. Для кого-то он хорош, но не для нас. Он чужероден для нашей души.

Мы разные. Наши души разные. Они вибрируют на разных частотах. Для художника важна яркость красок, тени и формы. Для шеф-повара важны вкусы и ароматы. Для полицейского важна безопасность и стабильность. Но если художник решит, что самое главное для него безопасность и стабильность, то он не будет счастливым. Если полицейский решит, что самое приоритетное для него яркость красок и формы, то он не будет счастливым. Если художник решит, что самое ценное для него вкусы и ароматы, то он не будет счастливым.

Быть тем, кто мы есть – это великое благо. Чувствовать истинные потребности нашей души – это великое счастье. Осознавать себя в единстве с Вселенной – это величайший подарок. У нас компас. Путеводная звезда, ведущая нас к истинному предназначению. Это наша совесть. Совесть – это тихий голос души. Если мы поступаем неправильно, то мы чувствуем, что на душе скребутся кошки. Мы нарушили свой внутренний кодекс, предали свой путь. Мы знаем это. Просто знаем. Нам шепчет об этом наша совесть.

Многие путают совесть с чувством вины, но это разные вещи. Вина – это чувства долга перед кем-то за что-то. Мать накричала утром на ребёнка перед школой, она чувствует себя виноватой, поэтому на ночь читает ребёнку сказку. Муж нагрубил жене утром, поэтому вечером купил ей красную розу, чтобы загладить вину. Начальник наорал на подчинённых, а потом выписал им небольшую премию, потому он знает, что виноват.

Совесть – это другое. Голос совести говорит предательстве самого себя. Ты не живёшь в гармонии с душой. Ты не делаешь того, чего желает душа. Ты не проявляешь себя в этом мире в соответствии с энергиями своей души. Ты не чувствуешь душу, поэтому потерян и одинок. Ты потерялся, а дороги не знаешь. Ты в пустоте и неизвестности. Настройся на внутренний компас – голос совести. Кто ты? Что ты хочешь принести этому миру? Зачем ты живёшь?

Я много раз сходила с истинного пути. Я была мёртвой, а не живой. Я была опустошённой, а не наполненной. Я была слабой, а не сильной. Я играла чужие роли. Я надевала чужие маски. Я жила чужой правдой. Я не была собой. Я не чувствовала истинные потребности собственной души. Я была потерянной. Но я настроилась на внутренний компас и услышала голос совести. Он говорил, что я живу во лжи. Он говорил, что я имею чужие ценности. Он говорил, что я подстраиваюсь под окружающих, теряя истинную суть. Я слушала голос души, и он указывал мне истинный путь. Помогал обрести верную дорогу.

Я взывала к Небесам, и они слышали меня. Я просила познать истину, и они показали мне её. Я просила даровать чувство счастья, и они щедро одарили меня им. Я просила научить меня быть настоящей, и они научили меня. Небеса слышат каждого, но не каждый обращается к ним.

Мне не нравится судить других.

Зимний холодный вечер. За окном метёт снежная пурга. Она завывает и посвистывает. Такой прекрасный вечер. Ледяной холод за окном, и уютно в тёплой квартире. Такой вечер прекрасно подходит для просмотра хорошего фильма. Включаю телевизор. Хорошего фильма нет, но есть интересная передача. Смотрю передачу. Она рассказывает о неблагополучной семье с семью детьми. Семья бедная, денег нет, нет возможностей решить насущные проблемы.

Родители сидят в небольшой студии и отчитываются перед экспертами за свою жизненную несостоятельность. За невозможность достойно зарабатывать. За невозможность решить жилищные трудности. За невозможность достигнуть успеха. Я давно заметила, что такие передачи пользуются популярностью на современном телевидении. Находят людей, похороненных под тяжестью жизненных трудностей, и на их примере учат людей, как не надо жить. В конце передачи доморощенные эксперты начинают исступлённо орать на родителей, обвиняя их в смертных грехах, а они стыдливо смотрят в пол.

Я смотрю на опухшую от алкоголизма мать и в равнодушные глаза отца. Да их жизнь далека от совершенства, но и уравнение их жизни далеко от совершенства. Жизнь – это уравнение с множеством неизвестных. Выясняется, что они оба из семей алкоголиков. Выясняется, что они оба не имеют высшего образования, отец работает в котельной, а мать – дояркой. Выясняется, что всю свою юность они провели домах-интернатах, потому что их родителей лишили родительских прав.

Если смешать несколько некачественных продуктов, то ваше блюдо не станет украшением лучших ресторанов. Если взять плохую ткань, то вы не сошьёте дизайнерскую вещь. Если купить низкопробных, строительных материалов, то вы не построите хороший дом. Для меня это ясно, как дважды два, но чтобы осознать такие вещи нужно окунуться в ужасную жизнь по самую макушку.

Жизнь, в которой нет благоприятных материальных условий, не способствует здоровью. Жизнь, в которой нет любви и поддержки со стороны родителей, не способствует уверенности в себе и хорошему психическому состоянию. Жизнь, в которой нет возможностей для интеллектуального развития, не способствует успешной карьере.

      Я внимательно смотрю на экспертов передачи. Сытые, лощённые, успешные. Я вижу уравнение их жизни. Финансовое благополучие с самого раннего детства. Множество потраченных родителями денег на развивающие занятия, дорогие секции и репетиторов. Уверенность в себе и высокая самооценка, благодаря хорошей атмосфере в семье. Их уравнение другое, но они не понимают этого. Не потому что, они плохие, а потому что у них не было такого жизненного опыта. Нельзя сравнивать бродячую собаку, которая всю жизнь прожила на улице, и сытого домашнего, породистого любимца семьи. Нельзя сравнивать бомжа, одиноко бредущего по улице, и человека, который всю жизнь живёт в комфортабельной квартире. Нельзя сравнивать успешного предпринимателя и рабочего, которому родители-алкоголики в детстве не покупали даже необходимые ручки и тетради в школе.

Великое уравнение жизни. Но есть одно но… В любом уравнение есть неизвестное. Неизвестное, которое может перевернуть всё ног на голову. Самые успешные и перспективные люди могут скатиться вниз, но и самые неудачливые и измученные жизнью могут подняться наверх. Этот мир динамичный. Неопределённый. Неустойчивый. Кажется, что всё потеряно, но понимаешь, что у тебя есть истинная вера. Кажется, что всё потеряно, но понимаешь, что у тебя есть безусловная любовь. Кажется, что всё потеряно, но понимаешь, что у тебя есть невероятное упорство и сила духа. Научись вставать после каждого падения, и ты обязательно победишь!

Судить других – это неблагодарное занятие. Ты разве знаешь все условия уравнения их жизни? Ты разве хочешь обрести такой опыт, который обрели они? Ты разве не имеешь собственных слабостей, чтобы вглядываться в чужие? Есть много того, что человек может изменить и исправить в себе, так стоит ли тратить своё драгоценное время на других?

Мне не нравится подменять понятия.

Я иду по улице, заполненной людьми. На улице моросит мелкий дождик. Зимний дождь. Погода изменилась. Когда я была ребёнком, то лето было летом, а зима зимой. Летом было тепло, солнечно и ясно, а зимой снежно и морозно. А сейчас всё странно. Сезон не соответствует погоде. Летом практически нет солнца и тепла, а зимой снега и мороза. Мир изменился, и не только поменялись климатические условия. Изменились и люди. Всё перевернулось вверх дном. Не стоит грезить об идеальном порядке вещей, вряд ли он появится в ближайшие годы.

На пути встречается много рекламных баннеров. Вот рекламируют популярный в народе майонез. Изображена любящая семья, муж и жена крепко держатся за руки, а подле них стоят радостные дети. Мальчик и девочка, всё как положено в рекламе. Но я понимаю, что майонез – это продукт питания, а семья – это совместные усилия и труд любящих людей. Майонез и крепкая семья – это разные вещи. На следующем рекламном баннере изображена стройная, красивая девушка с дорогим парфюмом в руках. Она излучает оптимизм, уверенность и счастье, всё как положено в рекламе. Но я понимаю, что счастье и оптимизм – это душевное состояние, а дорогие духи – это смесь различных ароматических веществ. Дорогой парфюм и состояние счастья – это разные вещи.

В нашем мире всё смешалось. Одно называют другим. Не так важно, что маркетологи меняют одно на другое, ведь их задача – это продавать. Плохо, что мы называем проблемы другими именами. Парень, любящий пиво и шумные вечеринки, скажет, что любит яркость жизни и общение, а не то, что у него пивной алкоголизм. Девушка, постоянно влезающая в кредиты ради покупки новых вещей, скажет, что любит достойно одеваться, а не то, что она страдает шопоголизмом.

Пока мы считаем чёрное белым, мы не видим суть проблемы. Недавно я осознала, что у меня зависимость от сахара. Нет, это не любовь к сладкому – это зависимость, которая разрушает моё здоровье. В моей жизни было слишком мало радости и счастья, а сахар повышает серотонин и настроение. Сладкий чай – это мой наркотик. Он поднимает настроение. Он даёт временный прилив сил, но негативно влияет на здоровье. Зависимость от сахара и любовь к сладкому – это разные вещи. Я хочу честно называть проблемы, а не подменять их другими понятиями. Честность – это первый шаг к решению проблемы.

Современный мир – это мир обмана и иллюзий. Чем глубже мы погружены в них, тем сложнее нам увидеть истину. Отсутствие моральных норм мы называем свободой. Скупость – ответственным отношением к деньгам. Чрезмерное потребление – материальным достатком. Иногда нужно сорвать маски, чтобы увидеть истину. Иногда понимаешь, что твой мир ненастоящий, как кукольный театр. Иногда понимаешь, что твой мир лживый и обманчивый, как утренний туман. Иногда понимаешь, что твой мир иллюзорный, как мираж в пустыне. Хочется изменить всё. Напиться кристальной воды истину. Признать проблемы, чтобы решить их, и изменить свою жизнь к лучшему. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Глотнув горечи правды, ты сумеешь изменить то, что вредит и мешает тебе, а в сладкой лжи можно жить вечно.

Мне не нравится, когда меня пытаются высмеивать.

Мне 9 лет, я иду со школы. На улице начало марта, снег превратился в ледяные лужи. Лёд, покрытый слоем весенней талой воды. Я иду аккуратно, чтобы не упасть. На спине у меня тяжёлый портфель, полный учебников и тетрадей. До дома идти недалеко, всего минут десять. Я уже подошла к дому и иду вдоль него. Резкий шлепок! Я еле успела отскочить. Передо мной лежит огромная, острая сосулька, разбитая на несколько частей. Хорошо, что упала мимо меня!

Иногда я думаю, что простые, обыденные вещи превращаются в смертельное оружие, как сосулька. Из обычной воды получается смертельно-острый кинжал, способный нанести серьёзную травму или даже отобрать жизнь. Таким же острым психическим оружием является смех. Смех – это обыденная и простая вещь, пока его не превращают в смертельный кинжал. Смех едкий. Смех уничтожающий. Смех убивающий.

Вам повезло, если в своей жизни не сталкивались с таким оружием, к сожалению, я с ним сталкивалась слишком часто. Моё детство прошло рядом с психопатом, в чьём арсенале был этот смертельный кинжал. Кинжал, разрывающий душу на части. Кинжал, наносящий смертельные раны моему измученному сердцу. Кинжал, убивающий мою веру в себя. Высмеивалось всё самое личное, самое важное, самое ценное. Едкие насмешки разъедали меня изнутри, словно кислота. Я умирала от нестерпимой душевной боли, которая никак не хотела заканчиваться. Боли, которая не хотела отпускать меня из своих цепких лап, уничтожая свет моей души.

Мир жесток. Люди жестоки. Зло распространяется по земле, словно вирус. На дворе 2020 год, началась пандемия, но я не боюсь коронавируса. Я боюсь опустошения в людских сердцах. Я боюсь гниения в человеческих душах. Я боюсь злобы и ненависти, выжигающей всё вокруг. В моей жизни этого было слишком много. Мне приходится адаптироваться. Меняться. Мутировать. Чтобы выжить, вопреки всему. Чтобы созидать, несмотря на разрушение. Чтобы двигаться вперёд, несмотря на бесконечные неудачи.

Я готова противостоять обидчикам, которые высмеивают меня. Пытаются задеть за живое. Хотят психически уничтожить. Я скала, от которой отскакивает их едкий смех. Я огонь, сжигающий унижающие насмешки. Я вода, очищающая душу от зла. Я не реагирую. Мне плевать на чужие слова и действия. Мне всё равно до чужих оскорблений. Какая разница, что говорит человек, который неважен для меня. Человек, который стремится разрушить меня. Человек, который источает психический яд. Без разницы. Его слова неважны для меня. Его поступки неважны для меня. Он неважен для меня.

Когда я открываю холодильник и вижу испортившийся, плохо пахнущий продукт, то я выбрасываю его в помойку. Его место в помойке, как и чужим оскорблениям и насмешкам. Я не принимаю внутрь чужое зло, чужую ненависть, чужие злые слова. Я выбрасываю их туда, где им положено находиться. В помойке. Пусть гниют там, а не засоряют меня. Я не буду вдыхать их зловоние, чтобы не отравиться им.

Особенно обидчики любят туалетно-сексуальные темы. Наверное, практически в каждой школе есть неадекватный ученик, который держит в страхе ровесников. Подкарауливает в туалете, чтобы посмеяться и унизить их. Поднимают юбки девчонкам у всех на виду, чтобы они покрылись ярко-красными пятнами стыда. Придумывают сексуальные подтексты и шутки, чтобы психически уничтожить жертву. Для меня люди, делающие подобные гадости – мертвы. У них мёртвые сердца. У них мёртвые души. У них мёртвая человечность. Они умерли, хотя их тела живы. Они умерли, хотя каждый день просыпаются по утрам. Они умерли, хотя их кровь бежит по венам.

От таких людей надо защищаться. Защищать сердце, чтобы в нём не умирала любовь. Защищать душу, чтобы в ней не угас огонёк надежды. Защищать психику, чтобы развиваться и двигаться вперёд. Вперёд к самым заветным мечтам! Вперёд к самым потаённым желаниям сердца! Вперёд к счастью и любви!

Мне не нравится расстраиваться из-за неудач.

Жизнь – это путь. Дорога жизни. Пути у всех разные. Чей-то путь устлан красной дорожкой успеха и счастья. Чей-то путь скользкий и опасный, словно ледяная горка. Чей-то путь короткий, а чей-то длинный. Мой путь – это дорога, полная острых камней и битого стекла. Каждый шаг вызывает боль. Мой путь – это путь преодоления неудач и трудностей. Какой бы ни был путь, по нему нужно идти, превозмогая боль. Преодолевая себя. Сражаясь с препятствиями.

Идти к осуществлению мечты! К исполнению желаний сердца! К счастью и радости! Дорога к мечте бывает невероятно сложной. Непростой. Нелёгкой. Когда осуществится мечта? Неизвестно. Когда придёт первая удача? Неизвестно. Когда ты, наконец, почувствуешь счастье и вдохновение? Неизвестно. Жизнь – это уравнение с множеством неизвестных, нужно это просто принять.

Вчера я смотрела документальный фильм Би-би-си о выживании в дикой природе. Показывали оливковую черепаху. Она откладывает яйца на пляже. Когда маленькие черепашки вылупляются из яиц, то они должны доползти до океана. Много маленьких черепашек устремляется к воде, но всё не так просто. Прилетают хищные птицы и разбирают их, словно свежие гамбургеры. До воды добирается один из десяти. Шансы выжить всего десять процентов, но это не останавливает маленькую черепашку. В воздухе витает смерть, но это не останавливает маленькую черепашку. Будущее неизвестно, но это не останавливает маленькую черепашку. Она просто ползёт. Ползёт к воде. Ползёт к жизни. Ползёт к будущему.