Текст книги "Зайчик, выплюнь жвачку! (СИ)"

Автор книги: LisaAliza

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

– А теперь постучи им по трубке, зайчонок.

Сраный бублик, только не сейчас…

Я с отчаяньем оглянулся по сторонам. Через минуту начнётся вторая пара, а у Сан Палыча опоздание равносильно смерти.

Всё так же озираясь, я старательно пошлёпал ладонью по мобильному.

– Сладкий, не шали, ты же просто хлопаешь ручкой. Давай, покажи, какой у тебя твёрдый. Порадуй Кузеньку.

Я обречённо вздохнул.

Кузенька, он же Кузьма Львович, большая шишка в какой-то промышленной конторе. Любвеобильный старикан звонил часто, и с ним я за час выполнял суточный план – тот всегда брал разговор по максимальному тарифу. Тридцать рублей за минуту – казалось бы, копейки. Но это уже лишние три сотни, за какие-то десять минут. Он мог бы выбирать тариф дешевле, по пятнашке, например, но всегда баловал меня высокой ценой. За это я расплачивался воображаемыми огурцами в заднице, мнимыми минетами и прочими радостями жизни. А ещё он часто просил похлопать стояком по сотовому, видимо, чтобы польстить своим словесным умениям завести парня. И я хлопал.

Иногда.

Но не здесь же!

– Зайчик, ну давай, я уже почти…

Ладно, у меня на этот случай есть проверенный план “Б”.

Снова озираюсь, уже у самых дверей аудитории, и быстро стучу телефоном по носу. Из трубки раздаётся счастливое уханье.

– Славка, ты чего?! – кто-то пихнул меня в спину.

Я похолодел, скосил глаза, продолжая, как тюлень, тыкаться носом в мобилу.

Мне повезло – Кузьма Львович кончил очень вовремя, так как разговор оборвался по истечению лимита.

– Ничего, – бросил я, довольно шагая в аудиторию, – сенсор глючит, на пальцы не реагирует.

Следующие три с половиной часа я свирепо грыз гранит науки, и никому в группе, да и на всём потоке, не пришло бы в голову, что часа полтора-два в день, я – Зайчик.

Ну, это не я придумал.

Я вообще предпочёл бы работать, как Вячеслав, но сказали, что Зайчика больше обдрочат.

Вот так и сказали.

Счастье-то какое.

Сан Палыч бушевал, огребли все без исключения, и я, ухватив незаслуженную тройку, пошёл домой. Только вышел из корпуса, как меня осенило, и я плюнул в сердцах. Твою мать, я же хотел занять денег у наших. Завтра у Юляши день варенья, а оставлять сестру без подарка было бы свинством. Тем более, что я уже обещал.

Пофиг, что у меня тоже завтра хэппи бёздей. Я-то не шестнадцатилетняя стервоза в юбке.

И тут меня повторно осенило. Женька, друг детства, может занять сколько угодно, но до него пилить через полгорода, а сейчас час пик, транспорт еле ползёт. До метро далеко. Что делать?

Я кинулся ловить такси, отчаянно размахивая руками. Пока выплясывал у дороги, вспомнил, что обещал матери приехать пораньше.

Не получится. Я кинулся набирать номер, но тут же выскочило ехидное уведомление с остатком счёта.

Минус восемнадцать рублей. Пополните баланс.

Да что за день такой?!

И, как назло, все машины летят мимо, спеша домой.

А, хрен с ним! У меня куча средств на рабочем номере. Делать нечего, переключаюсь на вторую симку, набираю матери. Тут же наспех тараторю, что телефон – не мой, взял позвонить у прохожего. Мог бы сказать, что звоню с трубы друга, но она вспомнит про этот номер, когда я загуляю где-нибудь.

И напорется на Зайчика.

Скрип покрышек, и перед моим носом тормозит “Ауди”. Не новенькая, но тоже весьма ничего.

Я распахиваю дверцу, водитель вопросительно выглядывает, а я нетерпеливо пританцовываю с трубкой в руках.

– Да-а, мам… Ну трояк, говорю же! Сан Палыч всех валил, ну!

Водитель сложил руки на руль, заинтересованно разглядывая меня.

– Ну к Женьке, за деньгами, а потом домой! Не могу я завтра, Юляш заверещит, что подарка нет! Нет-нет, только не звони мне!!

Я сунул телефон в карман, нырнул головой в салон.

– До Ильича, рублей за…

– Поехали.

Я осёкся, глянул на него. А вдруг маньяк?

Да хрен с ним, кому я нужен?

Я предусмотрительно залез на заднее сиденье, хлопнул дверцей, и мы помчались.

– Слушай, тебя как зовут?

– А? – я встрепенулся.

Тот с явным интересом косился на меня в зеркало заднего вида.

– Как зовут, говорю?

– Зай…э-э, Вячеслав.

Он со смешком поднял брови, хотел сказать что-то, но передумал и снова уставился на дорогу.

– А я – Олег. Приятно познакомиться.

– Э… угу…

– У твоей девушки день рождения?

– У сестры, – отмахнулся я, глядя, как лихо Олег обруливает пробки.

– Что подаришь?

Я пожал плечами. Вот прицепился.

– А у тебя когда?

– Тоже завтра, – нехотя выдохнул я.

Радостно особо не было, в прошлом году в этот день мы с Наташей ездили на базу отдыха, с баней и глинтвейном. Но мы расстались, и в этом году у меня был только безликий Кузьма Львович и иже с ним.

– Тоже завтра? Весело.

– Ага, обхохочешься, – огрызнулся я, так некстати вспомнив Наташу.

Олег только хмыкнул.

– Вон там, за светофором высади, – закопошился я, шурша купюрой.

Олег притормозил, взял деньги, принялся лазить по карманам.

– Погоди, сдачу дам.

Он вдруг развернулся ко мне, оглядывая сиденье.

– Ты здесь телефон не видел?

– А? – я огляделся. – Да нет тут ничего…

– Вот зараза, неужели потерял? – тот нахмурил лоб. – Слушай, звякни мне, а?

Ну, ёпт… Мне бежать нужно, вдруг Женька смотается куда-нибудь. Я торопливо выудил сотовый, Олег продиктовал номер, и я нажал вызов.

В следующую секунду телефон запел у него в кармане.

– Вот дела, ну и как я его не заметил? – тот оскалился с подозрительно виноватым видом. – Кстати, вот, тебе нужнее, раз два дня рожденья на носу.

И сунул мне обратно мои деньги.

Я опешил, похлопал глазами, но спорить не стал. Ещё чего, не время кочевряжиться.

Побольше бы таких Олегов, никому бы работать не пришлось. Мне бы уж точно. Интересно, Кузьма Львович сильно огорчился бы?

Я кивнул, выпрыгнул из машины и понёсся к подъезду.

***

Сан Палыч – палач и адский гоблин в одном лице. Ему бы в Средневековье ведьм сжигать.

Мы сидели не дыша, полтора часа прилежно скрипя ручками. Вообще, я планировал сегодня прогулять универ.

День рождения, как-никак. Но… зачёт на носу, а гоблин не дремлет.

– Таким образом, выступает за унитарную форму государственного устройства с жесткой вертикальной…

Чёрт! Опять уведомление о начислении зарплаты?

Я ухватился за вибрирующий карман. Лишь бы Сан Палыч не заметил. Что-то долго…

Да это звонок, блядь!

Как быть? Я с ужасом глянул на расхаживающего павлином вдоль доски препода. Я бы мог ему объяснить, почему прогулял, например, или ещё что-нибудь. Сослался бы на день рождения, на простуду, да мало ли…

Но я никак не смог бы объяснить ему тонкости своей работы. Дело в том, что сегодня в полдень закрывается мой телефонный рабочий период. Да, я мог бы отклонить вызов. Но, мать твою, этот козёл звонит сейчас по максимальному тарифу!

Ладно, хрен с ним, с этим рабочим планом, я его и так с Кузенькой перевыполнил. А этому ослу скажу, чтобы перезвонил.

Я осторожно поднёс мобильный к уху, делая вид, что подпираю щёку.

– Зайчик слушает, – тихо пробормотал я.

В трубке повисло озадаченное молчание.

– Кто?

– Зайчик, – прошипел я одними губами.

– Кто-кто?

“Клиент” переспросил уже веселее, и я напрягся.

Понятно. Пьяный шутник. У меня таких козлов по несколько штук в неделю. Нажрутся и не знают, куда бабло спускать.

– И чем же ты увлекаешься, Зайчик?

Бля-я-ядь… Ладно, можно попробовать потянуть время. Рублики-то капают.

– Описание секса, фантазийные диалоги, рассказы о прошлом опыте, – забубнил я заученным тоном.

– О прошлом опыте? И как он, богатый?

– Системообразующим признаком является та или иная форма, в данной сфере также стоит обратить внимание на….

Сан Палыч чеканил слова, я сидел со стеклянным взглядом, приоткрыв рот, всем своим видом показывая стопроцентное внимание.

– Б…богатый? Кто? Кузя?

– Какой Кузя?!

– Ну, большая шишка.

– Ты сам у него видел?

– Что? Тьфу, да нет! Я про бизнес!

– А я вообще начал про опыт.

– А… ну… не очень… То есть, да, – я снова включил работника, – обширный опыт разговоров на любые темы, пересказ прошлого секса…

– А когда он был?

– В прошлом го… тьфу, позавчера…

Чёрт, невозможно сосредоточиться!

– Что-что?

– Позавчера, – пропыхтел я, уже почти прижимая телефон ко рту.

– Слушай, я ни пса не слышу. Ты там что, в засаде сидишь?

– Почти, – я нахмурился, пытаясь успевать за речью обоих сразу. – Я на лекции.

“Клиент” подавился смешком.

– Да ну? Ладно, Зайчик, давай поиграем?

– А…э… давай потом, я… мне…

– Зайчик, ну, ты что? – И почему в его насмешливом голосе мне чудятся знакомые нотки? – Не хочешь получить свою морковку?

Я замер, на секунду встретившись взглядом с Сан Палычем, тут же напустил на себя сосредоточенный вид, пытаясь хоть сколько-то понять его слова.

– Давай так, Зайчик. Ты расскажешь, что сделаешь со мной, и, если мне понравится, я буду каждый день звонить на час.

На час!

Мать твою, на час!

У меня чуть волчьи слюни от алчности не закапали. Какой-то дурак будет по часу в день слушать заученный бред и отстёгивать за это бабки. Тогда, кроме него и Кузьмы Львовича, мне вообще никто не нужен будет для заработка.

– Ладно! Если ты кончишь, то…

Кто-то предупредительно ткнул меня пальцем в спину. Я тут же спохватился, прикусив язык.

– Я снима-аю с тебя руба-ашку… – начал тянуть я, стараясь говорить как можно тише, – ты громко стонешь, и…

– Стоп, стоп. Когда это я громко стонал? И с чего мне стонать, если ты только раздеваешь меня?

– Ну… – я осёкся, но тут же снова вошёл в раж, – я уже облизываю твой мощный ствол, и вот тут ты громко стонешь, когда я…

– Погоди, а штаны ты с меня когда снял?

Блядь, вот зануда!

Я так увлёкся, что не заметил, как Сан Палыч начал коситься на меня всё чаще.

– Слушай, а может, примем душ вместе? Ты в ванной этим занимался? Знаю, не очень удобно, зато возбуждает, м? Или ты за оригинальность? Тогда можем и в туалете, как считаешь?

– А? Что? – Я глядел на Сан Палыча, как птичка, завороженная взглядом удава.

– Куда ты хочешь больше? В ванную, или в туалет?

– …И сейчас Вячеслав расскажет нам, какое же мнение сложилось в среде научной общественности того времени.

Чёрт!

Я завертел головой, но было поздно.

– Так куда, м? Неужели, действительно, в туалет?

– Я… а… Да! В туалет! – выпалил я в голос, вскакивая.

– О, ты так заждался?

– Да, я… очень нужно… – с трубкой у уха заблеял я Сан Палычу, разинувшему рот от такой наглости.

– М-м-м, а ты резвый.

– А… да, – я пятился к двери, с каждым шагом бледнея всё больше.

– И куда же мы собрались? – одним взглядом пригвоздил меня к стенке Сан Палыч.

– Хорошо, давай займёмся этим в туалете. Честно говоря, я просто думал, Зайчику надо подмыться…

– Да, да! Зайчику надо подмыться!! – во весь голос рявкнул я в трубку, бросившись в коридор.

В аудитории воцарилась гробовая тишина.

Мне пиздец.

***

– Я приглашаю тебя войти в мою сладкую дырочку, и ты достаёшь свой ствол и ядра…

– Погоди-погоди, какие ядра? А резинку надеть?

Я уже минут десять в отчаянье ходил кругами по пустому институтскому коридору, едва не пиная стены с досады.

– Какую резинку?! Это же секс по телефону!

– Ну вот пусть и резинка будет по телефону… Откуда я знаю, кто тебя трахал…

– Никто меня не трахал, – бросил я в сердцах, – я не заразный!

– Ладно, убедил. Тогда отсоси мне.

Я закатил глаза.

– Опуска-а-аюсь на колени и беру твой ствол в рот, потом обсасываю ядра…

– Эй, ну какие ядра опять? Ты в артиллерии служил? ЯЙЦА, знаешь такое слово?

– Как научили, так и говорю.

– Окей, проехали, приступай уже.

– Беру его в рот, сосу, заглатывая глуб…

– Стоп. Жвачку выплюнь.

– Какую ещё жвачку?!

– Я же слышу, ты жуёшь.

– Так это я на самом деле жую!

– Давай выплёвывай, а то я не кончу от этого чавканья.

Я со злостью плюнул в мусорный пакет возле лестницы.

– Так, всё, тебе сосать или нет?!

В трубке раздался посторонний шум.

– Слушай, Зайчик, у меня дела тут нарисовались. Я же и сам на работе, – смешок. – Я тебе позже позвоню, идёт?

И он положил трубку.

Я простоял в коридоре до конца занятия.

Не мог себе позволить вот так сразу вернуться за сумкой на всеобщее посмешище.

За пару минут до перерыва рабочий телефон опять завибрировал.

Снова этот остряк?

– Зайчик слушает.

– Чего, ебать?!

– Зайчик слу…

– Какой, к хуям, зайчик?! – хрипло рявкнула трубка в ухо и затихла.

Что за чертовщина?

Кто-то ошибся номером?

На перерыве я, наконец, вернулся в аудиторию, забрал сумку и даже решился отсидеть последнюю пару. Вся группа хихикала над моей выходкой, но я решил отмалчиваться до последнего. Погогочут и забудут. Пусть думают, что это я на день рождения так экстравагантно куражусь.

Вот только казусы на этом не закончились.

За пять минут до конца пары в дверь сунулся рассыльный, оглядел всех, остановил взгляд на мне, и, извинившись перед преподом, торжественно водрузил на мою парту корзинку белых роз.

За спиной второй раз за день воцарилась полная тишина.

– Отправитель пожелал остаться неизвестным, – улыбнулся рабочий и ретировался.

Бляха-муха, что это?!

Что за цирк?

Я глазел на цветы перед носом.

– Сестре подарок, наверное, – с явной завистью выдохнул кто-то из девчонок.

– Ага, – ухватился я за спасение, – Юляше обещали передать через меня.

А в следующую секунду я заметил крохотную поздравительную карточку, перевернул её в пальцах, и даже практически не удивился.

Только почти взвыл от отчаянья.

“Зайчику.”

***

Я тащил на остановку чёртов букет, утешаясь только тем, что Юляш будет визжать от восторга. Охапка роз – лучший бонус к девчачьему подарку, как-никак. На остановке студентки с интересом косились на парня, волокущего своей счастливой избраннице большой букет. Наивные.

В метре от меня посигналила машина, я отпрыгнул, но тут же раскрыл рот, узнав то самое “Ауди”.

– Привет, Зайчик, – Олег весело распахнул передо мной дверцу, – прокатимся?

Я посерел лицом.

Стоп.

Та-а-ак…

Спокойно.

Олег ещё раз настойчиво кивнул на пустое сиденье, и я залез в салон, водрузив цветы на колени.

– Слушай, извини, ничего существеннее не успел тебе купить, – он усмехнулся. – Обещаю это исправить.

– Как ты…

– Я? Нормально, а ты как?

– Блядь, как ты узнал, что это я?! – у меня лопнуло терпение.

– Так это же просто, – он хмыкнул. – Ты же сам мне набрал номер, тут, в машине. Вот я и перезвонил.

– Я не об этом. Про универ ты как узнал?

– Так ты же разговаривал с матерью, когда машину ловил, помнишь? – он пожал плечами, улыбаясь. – И сказал ей, что Сан Палыч тебя только что тройкой наградил. Я довёз тебя, съездил назад к универу и просто посмотрел расписание лекторов. А потом всего лишь глянул список студентов в той группе, у которой вёл последнюю пару этот ваш Александр Павлович. Там оказался только один Вячеслав, – он шутливо подмигнул. – Я купил цветы, заказал доставку, описал тебя курьеру, вот и всё. Ты же говорил, у вас с сестрой праздник в один день, так что никто ничего не заподозрил бы, и букет будет якобы для неё.

Я сидел, разинув рот.

Ни хрена себе…

– Тебе как, не сильно влетело тогда от препода, за “туалет”-то?

– Не особо, – буркнул я, поёрзав.

Как он не вовремя про туалет вспомнил.

– Ладно, мне идти надо.

– Куда это? А как же ужин?

Какой ещё ужин? Он что, издевается?

Я плюхнул цветы на заднее сиденье.

– Всё, пошутили, и хватит…

– Именно, Слав. Так куда мы едем?

Олег был абсолютно серьёзен.

Чёрт, он ведь не отвяжется. Ладно, хрен с ним. У меня день рождения, в конце-то концов. Ужинать, так ужинать. Но не больше!

– Куда хочешь, – сдался я. – Только мне сначала, э-э-э, в туалет, короче, надо бы.

***

Олег привёз меня к себе домой. Точнее, завёз ради визита в уборную. Указал мне на дверь рядом с ванной, сам пошёл переодеваться.

Потом мы встретились в коридоре, и…

– У тебя телефон звонит, – улыбнулся он.

– А? Да, – я спохватился, выудил мобильный, – Зайчик слушает.

– ПОПАЛСЯ, СУЧОНОК! – гаркнула трубка так, что я чуть не подпрыгнул.

– Это.. это кто? – ласково протянул я “рабочим” голосом, с перепуга чуть не справив нужду повторно.

– Будешь звать меня Король, – гадко рыкнула трубка. – Ты голый сейчас?

– Да, – наугад брякнул я.

Олегу всё было прекрасно слышно, и он стоял, сложив руки, прислонившись к двери.

– Давай, блядёныш, раздвигай булки, – надрывалась трубка.

– А… Э… Да, хоро…

Олег мягко забрал у меня телефон. Я уставился на него во все глаза.

– Я беру огородные грабли, – начал он бархатным тоном, – ставлю тебя раком и сую в твою жирную жопу черенок до тех пор, пока ты не начинаешь верещать, как свинья на вертеле.

Трубка затихает в шоковом молчании, после чего раздаются гудки.

– Держи, – Олег протягивает мне телефон, – и симку смени заодно.

– Между прочим, – я поднимаю на него глаза, – ты лишил меня единственного хлеба.

– Неужели? – тот разводит руками и усмехается, приближаясь. – А про наш ужин ты не забыл, Зайчик?

Я нерешительно замираю на пару секунд, а потом, расплывшись в глупой улыбке, делаю шаг навстречу.

***

Олег, чего и следовало ожидать, запретил мне работать Телефонным Зайчиком. Я чудом убедил его подождать хотя бы до конца недели, так как очень хотел получить кровно заработанные деньги. Не хотелось думать, что я бесплатно трахал себе мозг с трубкой у уха.

Самое смешное, что и тут не обошлось без оказии.

Тот хрипящий боров, Король, мать его, оказался деловым партнёром Кузьмы Львовича.

Взял его сотовый, чтоб позвонить какому-то коллеге, и по ошибке ткнул в исходящих на мой номер. Тогда-то он случайно и попал на меня. После этого, видимо, так загорелся идеей поболтать с Зайчиком, что скопировал себе мой номер для дальнейших утех.

Вот так я познал Короля, а Король, в свою очередь, познал грабли в жопе.

Более того, Кузьма Львович, узнав, что я отхожу от дел, начал умолять о личной встрече.

Олег и тут помог, в очередной раз забрав у меня трубку.

Он не стал пугать похотливого старикана.

Просто сказал, что у Зайчика теперь есть Морковка.