Текст книги "Сверхъестественный Выпускной Сумеречного Хогвартса (СИ)"

Автор книги: Lexie Greenstwater

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Альбус Дамблдор расхаживал по кабинету, накручивая на раскаленную плойку свою гладко расчесанную бороду. Вытерев перепачканный в сиропе из-под лимонных долек палец о штору, директор поправил горячий завиток и отхлебнул забродившего компота из стакана.

– … в последний путь провожаем вас, дорогие выпускники и… – монотонно читала речь профессор МакГонагалл.

– Стопэ, мать, – резко оборвал ее Дамблдор. – У нас выпускной, а не поминки.

Профессор МакГонагалл скомкала бумажку с речью и поджала губы.

– Ну ищи себе другого советчика.

– Как говорил Гарри Поттер, когда ему сказали уничтожить крестражи и убить Волан-де-Морта: «Говно вопрос, профессор», – откликнулся Дамблдор, залакировав накрученную бороду.

И, взяв с полки рупор, высунулся в коридор.

– Товарищи! – гаркнул пахан. – Всем педагогам, повару и самогонщице, и тебе, Шерлок, сучара кучерявая, срочно явиться в мои покои!

Быстренько сев за стол и напустив на себя важный вид, Дамблдор протер тряпочкой фотографию Гриндевальда в рамочке и, прикрутив радио, из которого пела Буланова, нахмурил брови, готовясь демонстрировать суровый настрой заслуженного педагога.

– Если профессор Винчестер снова будет дышать на меня перегаром, я за себя не отвечаю, – буркнула МакГонагалл.

– Правильно, Минерва, дыши на него в ответ. Ой, вот только не надо пиздеть, видел я, как ты с утра стопарь бормотухи рюмкой коньяка запивала.

Профессор оскорбилась до глубины души и зашагала к выходу, однако резко распахнувшаяся дверь, чуть не вмазавшая ее в стену, попортила пафосный момент ухода обиженной женщины.

– Товарищ пахан, – поздоровался Дин Винчестер, от перегара которого у профессора МакГонагалл запотели очки.

Вслед за трудовиком в кабинет директора заглянула небритая рожа Клауса Майклсона.

– Дратути.

– Заходите, что там за очередь? – послышался склочный голос зельевара.

– Шпионам цыганенка Тома слова не давали, – гаркнул генералиссимус Сальваторе, треснув Снейпа головой об дверной косяк. – Пропусти героя магической войны за демократию.

– Авада Кедавра! – тут же оскорбился Снейп, потирая переносицу.

– Автомат Калашникова, – гаркнул в ответ заветное «заклинание» военрук. – Я тебя, гнида… о, здорово, пахан.

– Никаких мордобоев в моем кабинете, – гаркнул пахан, вскочив на ноги. – Северус, сядь в уголок и молчи, тут до некоторых невнимательных дебилов не дошло, что ты в магической войне оказался двойным агентом.

– А чего это мы невнимательные? – послышался из коридора вкрадчивый голос библиотекаря.

Снейп закатил глаза и послушно уселся на шаткую табуретку.

Последней в кабинет директора зашла самогонщица Виктория, одетая в клеенчатый фартук, и, оглядев полну горницу гостей, умостилась зельевару на колени.

– Товарищи! – выплюнул лимонную косточку в глаз Шерлока Холмса Дамблдор. – На повестке дня у нас сразу два важных дела. Во-первых, хочу поздравить профессора Сальваторе с выходом из отпуска!

Педагогический коллектив зааплодировал. Шерлок сухо хлопнул в ладоши.

Деймон поклонился коллегам и уселся обратно за стол.

– Ну, за отпуск! – объявил профессор ОБЖ, подняв стакан.

Граненые стаканы звякнули.

– Далее, – продолжил Дамблдор, подцепив пальцами шпротину, которую случайно уронил на табель Кузи Криви, который подписывал. – Как известно, седьмой курс наших учеников, доблестно проявивших себя в войне против Темных Сил, в этом году закончили школу.

– Ни слова больше, – сказал профессор Зальцман, снова наполнив стаканы. – Ну, за выпускников.

Занюхав шторой бормотуху, Сэм Винчестер почесал щеку и задумался.

– А почему мы не гуляли выпускной?

– Молодец, Винчестер, возьми с полки барбариску, – кивнул Дамблдор. – Задача проста, но ответственна: организовать празднование выпускного вечера.

Деймон Сальваторе, почувствовав себя в своей стихии, встал из-за стола.

– Ща батька все порешает, – гордо сказал военрук. – Я, как завуч по воспитательной работе… так, профессор Холмс, вам – сразу на выход.

Шерлок нахмурился.

– Это еще почему?

– Потому что когда я говорю, у вас, голубчик, такая мордяка кислая, будто бы вы телегу говна в одну ноздрю въебали.

Самогонщица прослезилась.

– Деймон, нам тебя не хватало.

Не зная чем занять вечно недовольного местными порядками профессора логики и дедукции, Дамблдор сунул ему заляпанные маслом табеля и ручку. И пока Шерлок Холмс, кривясь, черкал оценки, педагогический коллектив вовсю планировал, перекрикивая друг друга.

– Отметим в Бердянске, у нас с Леночкой осталась скидочная карта санатория, где мы медовый месяц гуляли. Там уже все отстроили!

– Какой Бердянск? Здесь столы накроем, я все наготовлю!

– Баня с блядями! Баня с блядями! – орал трудовик.

– А чем плоха Тайная комната?

– Моя дача! Моя дача! С вас – поляна, с меня место и танцульки! – горланил Клаус.

– Я предлагаю устроить фуршет в лакшери лофте в Монако, – послышался тягучий голос Джереми Гилберта.

Педагоги вмиг утихли. Все взгляды устремились на дизайнера.

– Бей пидораса, – объявил Деймон.

– Товарищи! – крикнул Дамблдор, когда на дизайнера кинулись особо впечатлительные педагоги и разъяренный повар. – Это не по-нашему. Предлагаю провести голосование во всех традициях демократического общества. Джереми, пока тебя здесь не убили, собери семикурсников в Большом Зале.

Дизайнер, поправив хипстерские очки, прошмыгнул за дверь.

– Ну, за демократию, – объявил профессор Зальцман, подняв стакан.

***

– По результатам голосования, – сказал Дамблдор, оглядев учеников строгим взглядом. – Оказалось, что некоторые юмористы, коих большинство, решили, что будет прикольно нарисовать на бюллетенях мужские половые хуи.

– Гы-гы-гы, – послышалось со стороны стола Слизерина.

– Так как ваши смехуечки сорвали честное голосование, место для проведения вашего выпускного вечера будет выбрано независимым экспертом. Нет, товарищи, не Холмсом, этот фраер ничего здесь не решает, – продолжил пахан. – Валюша, внеси аппаратуру.

Гриндевальд Анатольевич, запыханно вбежав в зал, тащил за собой некую самодельную конструкцию из табуретки и примотанной к ней скотчем раковины. Установив это нечто на постамент, чтоб все видели, ученый чиркнул спичкой.

– Это Кубок Огня! – объявил Дамблдор.

– Это раковина с соляркой!

– Это Кубок Огня, мисс Грейнджер!

– Не пизди на педагога, стерва! – рявкнул Деймон Сальваторе, швырнув в противную девку жменю квашеной капусты.

Гриндевальд бросил спичку в раковину. Раковина вспыхнула.

Дамблдор, забросив в импровизированный Кубок Огня бумажечки с нацарапанными на них местами проведения выпускного, торжественно замер.

Все затаили дыхание.

Наконец из пламени вырвался обгорелый клочок бумаги, который ловкий пахан тут же поймал.

– Чемпион Хогвартса – баня с блядями! – рявкнул Дамблдор.

Гарри Поттер зааплодировал стоя.

– Отлично, товарищи, отлично! – орал пахан. – А теперь, все сдают по три косаря на выпускной.

Студенты поникли.

– Это дохуя! – крикнул какой-то дерзкий пацан.

– Это нормально, Малфой! Еще по косарю на подарки учителям и полтос на новые шторы!

Ученики возмущенно заропотали.

– Я не буду сдавать, я нищеброд! – крикнул Рон Уизли.

– Я не буду сдавать, я Избранный! – орал Гарри Поттер. – Гляньте, какой у меня шрам на лбу.

– Тишина! – рявкнул Деймон Сальваторе. – Хуле распизделись? Не хотите сдавать на выпускной? Говно вопрос, отгуляем в столовой.

– Столовая – это не лакшери.

– Кто-нибудь, плюньте в харю Гилберту.

Клаус Майклсон тут же поспешил исполнить приказ руководства и набрал полные щеки слюны. Сэм Винчестер развернул блокнот и принялся строчить незамысловатое меню.

– Выпускной без зеленого борща – деньги на ветер, – важно произнес он.

– Кстати, про деньги, – снова заговорил пахан. – Всем сдать по пятьдесят рублей на выпускной. И еще полтос на шторы.

– И сотку на ленты выпускников! – крикнула самогонщица.

– И косарь фотографу! – оживился Эдвард Каллен.

– И косарь тамаде! – заявил Клаус.

– И мне тоже накиньте деньжат, по-братски, – подмигнул трудовик.

Ученики нехотя достали кошельки.

– Валим, – прошептала Гермиона, опустив в потухший «Кубок Огня» жменю помятых купюр. – Пока они не вспомнили про…

– А сотку на последний звонок! – как назло припомнил Снейп.

***

Одетая в нарядную бархатную мантию, которая еще вчера была шторой в кабинете трансфигурации, профессор МакГонагалл критически осмотрела шеренгу выпускников.

– Застегните ширинку, Уизли. Поттер! Алкоголь только после церемонии!

– Это квас, профессор, – уверил Гарри, занюхав лже-квас рукавом пиджака.

Оглядев строгим взором выпускников в очередной раз, профессор смахнула скупую преподавательскую слезу. Поле для квиддича, украшенное шариками и плакатами, пахло шашлыками и ностальгией по школьным будням, именно так про себя подумал Гарри Поттер.

– А помнишь, Рон, как мы играли в квиддич здесь?

– Ага, ты еще с разгона в кольцо въебался. Вон, кстати, следы от твоих зубов.

Гарри снова прихлебнул кваса.

– Мистер Малфой, простите мой французский, но шо за хуйня у вас с глазом? – переполошилась МакГонагалл.

Малфой ощупал фингал.

– Я пиво открывал.

– Минус пять очков Слизерину.

– Не бузи, мать, я свое уже отмотал.

МакГонагалл ахнула от наглости, но на импровизированную сцену из деревянных поддонов и коробок, влез Дамблдор.

– Тихо все, пахан речь толкать будет! – шикнула Кэтрин Пирс.

Пахан прокашлялся и взял микрофон от караоке для важного вида.

– Дорогие выпускники, педколлектив, товарищи! В этот знаменательный день…

– Когда банкет?!

– Профессор Винчестер, держите себя в руках. Так вот, в этот знаменательный день хотелось бы поговорить с вами о вечных ценностях и… – вдохновленно начал было Дамблдор, но порыв ветра унес в далекие дали его листочек с речью.

Воцарилась неловкая пауза.

Пожевав бороду, Дамблдор раскраснелся.

– Передаю слово завучу по воспитательной работе, профессору военной дисциплины. Поддержим аплодисментами.

Шеренга учеников зааплодировала и заверещала. Малость растерянный Деймон вскарабкался на сцену и махнул ученикам рукой.

– Мисс Браун, не надо кидать в меня ваш лифчик, я и без того знаю, что я охренителен, – подмигнул военрук, взяв микрофон. – Ну, что можно сказать, етить вашу коромыслом…

Осмотрев лица выпускников, Деймон задумался.

– Ну у вас и еблища, ей-богу. А если говорить в тему сего мероприятия… все вы окончили школу, это уже немало. Неважно как каждый из вас получил аттестат: кто-то полагался на свои знания, кто-то на молитвы, кто-то на духов предков, кто-то принес Дамблдору конверт с деньгами. Все вы отныне носите гордое звание выпускников.

Гарри Поттер звучно высморкался в рукав пиджака.

– Как сложится ваша судьба дальше – я в душе не ебу, – продолжил Деймон, расхаживая по сцене. – Кто-то из вас поступит в элитное ПТУ и будет носить на занятия тетради и сигареты в пакете из «Ашана»…

Рон Уизли вскинул кулак в поддержку этого заявления.

– Кто-то поступит в десантное училище.

– Десантура! – рявкнул Драко Малфой.

– Кто-то отправится в столицу поступать в вуз, и будет работать на трассе, как Виктория в свои лучшие годы, – разошелся военрук. – Кто-то сегодня вечером перепихнется под кустом и заделает нового человека. Ты не лыбься, стерва, вон, как Малфой на твой бампер своим глазом подбитым косит.

Гермиона смутилась и натянула юбку пониже.

– Неважно кто и как будет просирать свою жизнь, – пришел на подмогу военруку, у которого начал заканчиваться словарный запас, Стефан. – Главное, помните, дети – в Хогвартсе вам всегда рады!

– Всем, кроме тебя, стерва, ты всех бесишь.

Елена Гилберт утерла слезы с глаз и шмыгнула носом, расчувствовавшись.

– А чтоб дорога во взрослую жизнь выдалась для вас не такой извилистой, золотыми медалями за особые заслуги перед Хогвартсом награждаются следующие ученики, – объявил Дамблдор, поймав, наконец, листик с речью. – Гарри Джеймс Поттер!

Гарри подтянул штаны и залез на сцену.

– За победу над Темным Лордом и за то, что ты главный персонаж! – сказал Дамблдор, вручив ему медаль. – Используй с умом!

Гарри поцеловал медаль, поцеловал Дамблдора, поцеловал самогонщицу и спустился.

– Гермиона Стерва Грейнджер! За отличную учебу получает медаль, – гаркнул Дамблдор, надев медаль Гермионе на шею. – А за то, что чуть не разрушила чужую семью, получает по щам с вертухи!

Кэтрин Пирс зааплодировала.

– Далее, – глядя, как Гермиона ползет к школьной медсестре, продолжил пахан. – Драко Кефирчик Малфой! За особые достижения в области военной дисциплины!

– Служу Отечеству! – отрапортовал Малфой.

– Браво! – перекрикивал всех Деймон.

Малфой надел медаль, сердечно обнял военрука и встал в строй.

Дамблдор вытащил из пакета очередную награду.

– Блейз Забини! За помощь повару на кухне!

– Профессор, верните пузырь, нам медали обмыть надо, – шепнул Гарри декану Гриффиндора, пока награждался Блейз.

– Рональд Уизли! За то, что сдал на медаль сто пятьдесят рублей!

Дин Винчестер уже тихонечко подъедал шашлыки.

– И, наконец! – крикнул Дамблдор, нашарив последнюю медаль. – Золотую медаль за особые заслуги перед Хогвартсом, за отличную учебу, за кровожадность в отношении общего врага и за исполнительность, награждается Невилл Долгопупс!

– ЕСТЬ НАГРАЖДАЕТСЯ НЕВИЛЛ ДОЛГОПУПС! – кровожадно рявкнул Невилл.

– Давайте его на второй год оставим, – шепнул генералиссимус. – Я ж помру без этого жирдоса.

Нацепив медаль, Невилл разошелся настолько, что вызвался нести ученика, который даст последний звонок и еще полчаса бегал по стадиону с Кузей Криви на плечах, совершенно не заметив, что перепуганный Кузя выронил колокольчик на первом же кругу.

***

– А сейчас, товарищи, обмоем ваш выпускной! – добавив майонеза в таз салата, сказал Сэм Винчестер. – К столу, борщец стынет. Не кривись, стерва, это не муха в борще, это всего лишь майский жук.

Эдвард Каллен выключил камеру и взял тарелку с холодцом.

– И как вам, товарищ пахан, не страшно отмечать что-то в Хогвартсе, после свадьбы Стефана и Елены? – поинтересовался хогвартский бровастый модник.

Дамблдор запил селедку молочным коктейлем и покачал головой.

– Эдик, уверяю тебя, все будет цивильно и без происшествий.

Десять минут спустя

– РЕБЯТА, ДРАКА! – орал Клаус Майклсон.

Гарри Поттер, багровый от ярости, швырнул в подоспевшего разнимать бойню трудовика бутылку бормотухи, и снова принялся душить лентой выпускника хрипящего маты профессора Снейпа.

– Сука, я тебе все снятые баллы с Гриффиндора припомню! Авада Кедавра!

И разбил об голову зельевара бутылку абсента.

Полчаса спустя

– Иди сюда, шалавень! – орала Кэтрин Пирс, замахнувшись граблями.

– Иду!

– Не ты, Виктория. Стерва, иди сюда, тварь!

– Это просто медленный танец, – пискнула Гермиона, мигом выпустив военрука.

– Катюх, ты че?

Свист грабель, крики, маты, мольбы, «етить твою колотить». Занавес.

Два часа спустя

– Вы все говно, – гаркнул Шерлок Холмс, перекинув казан с пловом. – Вы все меня бесите!

– Ты че на плов покусился!

– Урод!

– Бей урода!

Три часа спустя

– А сейчас в рамках конкурса мы будем вызывать Сатану! – объявила Полумна Лавгуд, расставив свечи на грязном полу. – Давайте, профессор МакГонагалл, режьте Долгопупса!

Четыре часа спустя

– Чья ебучая сова обосрала весь замок?!

– За Буклю и двор стреляю в упор. Авада Кедавра!

Пять часов спустя

– Свадьбу сыграем в ПГТ Новая Грыжа, у меня там бабушка живет и троюродная тетка, – схватив Малфоя за локоть, мечтала Гермиона. – А сына Добрыней назовем.

Шесть часов спустя

Дин Винчестер залпом выпил полведра борща, перекинул спиннинг на плечо и, прихватив со стола бутыль самогона, тронул Поттера, лихо отплясывающего на танцполе макарену, за шрам на лбу, тыкнув пальцами так, что едва не обезглазил Избранного.

– Очканавт, го язя ловить.

– Го, – согласился Гарри. – А это не опасно ночью?

– Не ссы в трусы, я сто раз так делал, вот было дело на Яхлинском озере.

Рассвет

– Выйду ночью в поле с конем, – хрипло пропел военрук, прижимая к шишке на лбу холодную банку пива и наблюдая за тем, как Филч на лодке вылавливает из озера Гарри Поттера и Дина Винчестера, которых уже три часа никто не видел.