Текст книги "Мой личный засранец (СИ)"
Автор книги: Lei Ness
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)
– Презренные! – прибавила я. Уж отрываться так отрываться! – Живо сварганьте мне тут Gotthard, пока мой гнев не обрушился на вас!
Они растерянно закивали головами. Видок при этом был жалкий, как будто в штаны наложили от страха!
Я вырвала микрофон у их басиста, и со словами "Вали отсюда" прокричала в толпу:
– Вы готовы дети?
– Да, капитан! – послушно отозвалась толпа. Мне это уже нравится!
– Я не слышу?
– Так точно, капитан!
– Let's go! Ууу! Common-common!!!
И запела всемирно известную "Come together". Ким, который как раз продвигался к выходу по залу (раздобыл где-то одежду и темные очки, гад!), охренело повернул голову. Что, не ожидал? Старушка-Ася еще и не такое может!
– Come Together! Right now!
Заметила, как он стал скоренько пробираться обратно. Э, нет, приятель, сцена сегодня моя!
Подражая знаменитой походке великого Майкла, я зажигала с микрофоном. И как раз вынесла последний аккорд, когда этот парень выбрался на сцену. Ну, нет, ты меня не остановишь!
– Товарищи! Поддержим отечественного производителя! – ору я. – Мумий Тролль!!!
Толпа взревела, явно знакомая с этим словосочетанием.
– Небо цвета сталь,
Листьев чёрный лес.
Мы идем гулять в зимний день,
И я замэрз.
Было бы теплей, каб это был Лос-Анджелес.
Калифорния снится,
А пока
Мы в сугробах до небес!
Слушатели подхватили хор голосов, который в оригинале сопровождал песню, и я почувствовала себя Богом. Обожаю этих людей! Вижу их впервые, но, черт возьми, обожаю!
– Калифорния снится,
А пока мы все в сугробах до небес!
Музыка оборвалась, потому что, как потом оказалось, у гитариста нагло стырили гитару и решили продемонстрировать всем своё умение управляться с этой штукой. Что, покою не дает мой триумф? Нет, мальчик, тебе меня не затмить!
Мою руку чуть тоже не сперли средь бела дня, но я, как собственница, сжала микрофон, с одной только мыслью: " Не дам!"
Поэтому он наклонился и стал петь, прижимаясь ко мне. И ещё держа в руках гитару, умудряясь одновременно наигрывать на ней мелодию. Вундеркинд, блин!
– Тучи глаза сжигают
Последние капли
Любовного пота...
Сегодня имею тебя я,
И ты моя
Королева рока!!!
В довершении этих слов, мой большой палец лизнули. Я сплюнула. Ну всё. Гулять так гулять.
Стащила на хрен майку и кинула в толпу. Ася и так может, да, ребятки!
Все враз стали заинтересованно разглядывать мой лифчик, но я нагло так показала им средний палец и залезла на барабанную установку, шикнув на бедного паренька. Ну, что, ребята, готовы к тяжелому харду? Или не доросли ещё?
Меня реально начинает переть и я со всей своей неугомонной прыти бью по барабанам. И затягиваю любимую "I'm Fucking Hate You!"
Ким, слава яйцам, не стоит в шоке, а тут же подкатывает и начинает петь. Даже не знала, что его голос может быть настолько схожим с тембром солиста Godsmack! Этот парень уникум!
Я колошматю по барабанам, тряся волосами и рыча в микрофон. О, да! Ася – звезда хард-рока! А-рр!
– Fuck you!
К концу песни я уже вся мокрая. Нет, не от пота (хотя, это тоже), просто какой-то парень умудрился раздать всем пиво и, когда мы с Кимом чокались бутылками, моя разбилась на фиг, и расплескалось светлое прямо на то место, где должна была быть моя майка. Хорошо, хоть, что я её сняла! Правда, теперь лифчик просвечивает, ну да ладно. Хотя, судя по округлившимся зенками Кима, придется чем-то это дело прикрывать. Оглянуться не успела, как он сунул мне свою футболку, оставшись с голым торсом. Вроде как, помог девушке, да как бы не так! Стопудово выпендриться решил перед толпой! Вон какой прессак накаченный! И бицепсы! И трицепсы! И полоска черных волос...
Натянула его чёрную футболку с надписью "One wild NIGHT!!!" {в пер. с англ. "Одна дикая НОЧЬ!!!", прим. автора} и каким-то намёком на очертания женских прелестей. Как мило, Ким! Да ты тот ещё развратник!
Так, организм беспощадно требует выпить! Конечно, тут же потянулась за бутылкой пива, которую парень сжимал в руках.
– Джинсы подтяни, – нагло говорю я, отпивая с горла.
– Ты тоже, – ухмыляется он, кивая на кромку кружевных трусиков, что торчат из-под моих штанов. Ещё чего! Это оригинал Victoria's Secrets за сто долларов – так чего их скрывать? Черта с два ты тут хоть на одной из этих девиц увидишь такие!
Ну, ладно-ладно. Я пошутила. Это не оригинал Victoria's Secrets за сто долларов, а подделка, купленная за пятьдесят тысяч б.р. в пешеходном переходе около Площади Победы. Но от оригинала не отличишь!
– Что дальше будем петь? – спрашиваю я, стараясь не заглядываться на этого засранца в костюме Адама. Всё это время пел его друг, – Вадим, кажется, – а мы преспокойно попивали на барабанной остановке, отходя от недавнего зажига. У меня сердце до сих пор колотилось.
Я глянула на толпу, бившуюся в экстазе, и вдруг узрела очень интересный кадр. Парень отрастил себе бородку, ну точно, как у Гитлера! Господи, помилуй, нацисты среди нас!
Но это навело меня на одну мыслю. И на одну песню.
– Ооооу! – прокричала в микрофон, подмигивая Киму. Тот сразу понял намек и подхватил партию на гитаре, отбирая у кого-то микрофон и помогая мне с пением. Оказалось, что его мальчики тоже отлично знают эту песню. – Скотти не знает, что мы с Фионой делаем в воскресенье...
– Скотти не знает! Скотти не знает!!! А Скотти не знает!!! – скандировал весь зал на английском уже через минуту. Ким подхватил меня и усадил к себе на плечи, и я, размахивая своей шляпой, скандировала вместе со всеми.
Закончилось всё это тем, что я сделала сальто в толпу (хорошо, хоть, что мою бедную пьяную голову подхватил зал!), взасос поцеловала клавишника, станцевала чечетку вместе с Кимом и свалилась со сцены. А один парнишка с бородой как у ребят из "ZZ Top" решил сделать мне предложение руки и сердца, за что Ким вызвал его на дуэль барабанными палочками. Вадим стал его секундантом.
– Итак, господа, разойдитесь на десять шагов.
Ким, видимо, воспринял буквально слово "разойдитесь" и "разошелся" в прямом смысле.
– Я из тебя фри... фри-ка-дельку сделаю, ты, урод! – орал он, размахивая палочкой. – Я тебя в бараний рог скручу, бородач несчастный!
Я откровенно хихикала, вися у него на шее, а бородач посылал мне воздушные поцелуи. В конце концов Ким не выдержал и оттягал его за длинную бороду. Только вот потом пришли его дружки и носились за нами по всему залу, пока не свалились пьяные. Господи, нельзя так смеяться на нетрезвую голову!
Хм, надеюсь, эти наши похождения не появятся где-нибудь в Ютубе? Я вас всех насквозь вижу, любители отснять пьяных и выложить в Интернет! Эй, мне еще в универе учиться после этого! Впрочем, на мне ведь маска. Уже вижу эти жуткие заголовки "Зорро зажигает!". Хорошо, хоть, что моего лица не будет видно. И на том спасибо.
Ким.
Идея с клубом залетела в мою голову, когда я увидел её разукрашенные глаза. Да и в целом её вид был довольно байкерский, к тому же я просто ненавижу эти утренние концерты! Какой дебил их только заказывает?!
Но, как только она сняла футболку, я понял, что моя затея – самая идиотская на свете. Нужно было предугадать, что Ася до такого додумается.
Правда, черт, я реально не ожидал, что она умеет так зажигать! И что вообще мы сможем вдвоем так клёво оттянуться. Неждан такой.
Короче, после той погони "ZZ", я решил отдохнуть. Поэтому сел в уголок сцены, прямо как бедный родственник (и это на собственном концерте!), и решил немного покурить.
А вот у Аси еще батарея не иссякла! И откуда только силы берутся? Как будто пропеллер в заднице! Эх, мне бы где такой вечный двигатель надыбать...
Я уже не обращал внимания на её пьяные выходки, когда в зале появился, расталкивая всех, какой-то паренёк. Я заметил его сразу, потому что он орал матом и одет был... Как заяц. В прямом смысле. Плюшевые уши на башке постоянно летали из стороны в сторону. Чёрт, впервые вижу матерящегося зайца!
И этот ушастый переросток направлялся прямо к сцене.
– Солнышко, ну ка слезай оттуда! – проревел заяц, хватая Асю за талию и стягивая со сцены. Эй, это что, похищение средь бела дня? Ишь до чего народ докатился! Надо бы вмешаться.
– Э-ээ, товарищ заяц, – кричу я, дергая того за ухо,– не могли бы вы поставить мою девушку на место?
В тот момент мне показалось, что в шкуру зайца проник медведь. Ну, или, знаете, волк в овечьей шкуре. Всё из той оперы. Потому что рёв был жуткий.
– Чтоооооооо?! Как это "твою девушку" ?! Солнце, ты знаешь этого... типа?
– Эй, этот тип, вообще-то, встречается с этой девушкой! – заверяю я его, пытаясь вырвать из лап монстра Асю. А ей вообще уже пофиг. Она просто выдувает пузыри из жвачки и напевает мелодию из мультика "Винкс". Детский сад! Впрочем, кто бы говорил...
– Эй, это моя девушка!– восклицает обиженно заяц, хватая её за ноги. – И я не отдам её какому-то...
– Винкс! Только вместе мы сильны! Чудеса творить вольны!...
Дурдом.
– Так, – мне это уже надоело, – отдай мне мою девушку и отвали, понял?!
Но этот парень и длинным ухом не ведет! Не известно еще, что этот маньяк собрался с ней делать.
– Нет! – орет он. – Это ты отдай мне МОЮ девушку и убирайся к чертям собачьим, урод!
– Энчантииикс! Волшебная пыыыль! Максимум силы!
А вот это уже оскорбление. Надо же, заяц нарывается! (Нет, про волшебную пыль – это Ася была.)
– Слушай, зайчик, скачи отсюда, пока волк не появился! – предупреждаю я, взваливая девушку на плечо.
Вокруг нас уже зрительская толпа образовалась. Да, здесь явно интереснее, чем на сцене! Репортеры наверняка подкатили... Без них, ведь, не поссать не посрать... Ей Богу!
"Не богохульствуй, Ким!" – раздается в голове голос любимой бабушки. Конечно, бабуля!
– Я тебе уши-то сейчас поотрываю! – снова кричу я, перехватывая Асю поудобнее. А она там хорошо устроилась на моих плечах!
– Солнце, кто этот парень? – пытается допроситься обладатель пушистого пупка.
– Ким, поверни меня пожалуйста.
Да, она же сейчас за моей спиной. Вернее, туловище за спиной, а попка нет. Я аккуратно подбрасываю её и переворачиваю.
Ася снова надувает розовый пузырь, лопает его и невозмутимо показывает фак зайцу. Конечно, если бы меня кто-то "солнцем" обзывал, я бы и не такое показал! Затем она тянется к моему уху и тихо шепчет:
– Бежим.
И мы бежим. Точнее, бегу я, а девчонка преспокойно сидит у меня на руках и орёт свою песенку:
– Победим мы злобн... ого зайца! Мы же феи клуба Винкс!
Я смеюсь, добегая до её кабриолета, запихиваю Асю на заднее сиденье и завожу мотор. Заяц с криками выносится из клуба, расталкивая всех, при этом его уши развевались за спиной, прямо как волосы у девушки из рекламы шампуня! Оу, а у парня-то большое будущее!
Шины взвизгивают, и мы со смехом покидаем общество безумного ушастого... Кстати, а кто это был?
– Ась?
– А, это мой парень.
Так спокойно говорит, как будто это просто дедушка, сбежавший из дома престарелых. Стоп, а тот из кабриолета тогда кто?
– И?
Думаю, одной фразы здесь будет мало. У меня куча вопросов, прямо как у прокурора на допросе. И, чёрт, если она не ответит, придется пытать светом в глаза, потому что я хочу знать ВСЁ!
– Ну... – она выплёвывает жвачку. – Это мой парень. Его зовут Аркаша, мы познакомились в театралке. Ик! И он жутко ревнив. И раздает флаеры "Общества защиты животных" в свободное время. Ик! Вот.
Ага, отлично. Интересно, когда она вообще собиралась рассказать мне о том, что у неё есть парень, а? После свадьбы? Или, может быть, после рождения второго ребёнка?
– Какого второго ребенка? – подозрительно спрашивает она. Стоп. Я что, сказал это вслух?
– Да так, никакого...
Наверное, у меня сейчас вид, как у пятилетки, который разбил окно мячом и пытается сделать вид, что это не его отпечатки грязных пальцев на резине.
Впрочем, Ася слишком пьяна, чтобы что-то по-настоящему заподозрить.
– И, кстати, – она снова икает, – это не я запихнула твою тушку в холодильник!
Что?! Стоп. А кто же тогда? Какому злому гению понадобилось это делать, кроме как не ей?
– И что же это за сумасшедший профессор?
Она хмурится.
– Кажется, я начинаю что-то подозревать... – её лицо становится сосредоточенным. Сейчас и не скажешь, что эта девушка в стельку пьяна! – Кому ещё могло взбрести в голову засунуть тебя в холодильник? Кроме как...
– Близнецы!!! – одновременно вскрикиваем мы.
– Вот же – дьявольские отродья! – я бью рукой по рулю. И как я мог не догадаться?! Я тогда по-ходу погорячился на счет "неплохих парней". Это же семейка чокнутых! Блин, я боюсь заезжать к ним домой. А вдруг в следующий раз проснусь в полной темноте. Под двухметровым слоем земли...
– Слушай, а как на счет небольшой мсти?
– Согласен.
Эти парни должны получить по заслугам! Или я не Кэм Шмидкович! Стоп. Я же реально не Кэм Шмидкович. Ладно, проехали.
Ася.
Наш план был гениально прост.
1. Напоить близнецов снотворным.
2. Незаметно выволочь их из дома и засунуть в багажник.
3. Выехать со спящими братьями за город на несколько километров и оставить у шоссе с бутылкой воды.
Без мобильников и денег.
Да, это была жестокая месть, но эти парни реально напросились!
Немного тупо это всё получилось с Кимом и Аркашей... Надо было его сразу предупредить. И если он думает, что я ничего не заподозрила на счет второго ребенка, потому что была слишком пьяна, то пусть обломится! Я все помню! И я все заподазриваю раньше, чем этот тип заподазривает, что я что-то заподазриваю! И какой, к черту, второй ребенок, а ?! Я еще слишком молода! И мы даже еще не поженились! И вообще, у меня парень есть! Вот.
Хотя, гипотетически, Аркаша мне такой же парень, как грязный носок – муж. С этим псевдопарнем все очень интересно получилось. На самом деле я просто-непросто проспорила пари. Мы с Ликой поспорили, что она не заорет в метро "Мамочки, рожаю!" и не поцелует первого попавшегося человека, который примется поднимать её с пола. И она сделала это. Чёрт, она это сделала! И этой нахалке неслыханно повезло – первым подымать её бросился чувак, который к тому же оказался красавчиком! Короче, мне пришлось отрабатывать. А отработка включала в себя месяц "встречания" с Аркашей, с которым Лика пыталась свести меня уже второй год. Только Аркадий это по-своему воспринял. И на следующий день объявил на весь универ – "Ася Стальнова теперь моя девушка!Увижу кого рядом – в баранку скручу!" Этот мог. Конечно, не боксер, но качок. Только мне от этого не легче! Хорошо, что у нас иногда пары в разных кабинетах, а то бы я уже повесилась где-нибудь на люстре. "Асенька, котёнок, я так тебя люблю!" От этих постоянных восклицаний мне хочется рыдать. Долго и надрывно. Вот, блин, Лика! Умеет человеку жизнь испортить!
Мы ввалились в гостиную, где уже все обедали. Ууу! Сидят! Наглые морды! Меня сегодня с утра чуть не прикончили, а эти... Хоть бы возмутились! И этот тоже молодец! Да-да, тот самый, на плечах которого я "висю". Втёрся к ним в доверие, понимаешь, а мне теперь вот страдай!
Представляю картину: я в футболке с интересным принтом на плечах у парня с голым торсом. Но они, похоже, даже не удивились. Ироды.
– Здрасть! – почти подвыпившим голосом рявкаю я. Ну ладно, сильно подвыпившим.
– Э-ээ, здравствуй, Ася, -приветствует моя маман, вставая из-за стола.
–О, здорово, Ким! – А мой папаша прям, как дружбан уже с ним! Что дальше? Начнут меняться трусами и гаденько подхихикивать? Отлично! – Тебе не тяжело?
Ещё б ему было тяжело!
– Ну, маленько...
– Чтоооооо?! – рычу я. Вот только пусть попробует сказать, что я толстая. Будет у меня до конца жизни под себя ходить!
– Не-не, ничего! – быстро заверяют меня, вероятно усмехаясь сейчас. Эх, дать бы ему по роже, но она слишком далека!Я же, как всегда, только задницу его могу разглядывать. Хм, а неплоха, кстати, задница-то.
Я шлепаю его, чтобы дать понять, что пора приступать к нашей операции "МСТЯ". Кстати, когда составляли план оказалось, что мы оба в этом деле те еще мастера. Близнецам повезло, потому что поездка за город -самое безопасное решение из всех, что взбрели в наши бедные головы. А взбрело много чего...
Напоить братьев снотворным казалось нереально, но мы быстренько все провернули. Я чуть не "упала" около них (они вместе всегда за столом сидят) и развернула чай.
– Щас новый налью!
Налила, естественно, с сюрпризом.
Чувствую себя сумасшедшим гением, который захватил мир. Осталось только включить пластинку с безумным смехом.
А Ким тем временем отвлекал мою семейку. Это у него неплохо получалось. Короче, все самое основное лежало на мне. Как всегда!
Па и ма отправились на работу. Остальные тоже разбрелись по своим делам, поэтому никто из них не заметил, как парень с девушкой заталкивали в багажник двоих парней. Тяжелые, заразы! Мы предусмотрительно купили бутылку воды и отправились за город. Всю дорогу эти оболтусы храпели, как пара медведей. Ужас какой-то! Нас чуть на светофоре не спалили!
Мы выкинули их из машины около обочины. И укатили.
Так им и надо.
Ох и насмеялись! А потом решили заправиться и заехали в магазин. Две бутылки пива – хорошего, кстати! – и вот мы уже конкретно так пьяные шатаемся по городу, орём во все горло "Make me Believe" (не хуже солиста!) и танцуем какую-то смесь из танго, фламенко и "пьяного танца". Короче, было весело.
Мы даже умудрились снюхаться с нашими "соотечественниками" и создали вокал-алкогруппу.
– Ой, мороз-мороооз! – затянули, лежа в одной из дворовых беседок.
У одного пьяного дяденьки даже новые таланты открылись, потому что он визжал, прямо как оперная певичка!
А одна тетка как начала на нас орать:
– Вы, паразиты! Хватит глотку мне тут под окнами драть! Я щас всех вас в вытрезвитель отвезу!
За это Ким решил отлить прямо под дверью её подъезда. Преступление было замечено, мусора были вызваны.
Ближе к полуночи мы уже затягивали нашу "Не морозь меняяя..." в обезьяннике. Нашли там новых друзей. Один бомж предложил организовать ансамбль, потому что раньше был продюсером. А когда Ким похвастался, что уже играет в группе, к нему полезли целоваться сразу две нетрезвые тётки, которые оказались его ярыми фанатками.
– Э! Руки убрали! – реву я, отталкивая грудастых путан. Те только хмыкнули и окинули меня оценивающим взглядом.
– Кимушка, спой! – потребовала одна. Я тут же положила голову к нему на колени. Пусть даже не думают развращать моего бедного мальчика!
Стопэ. Какого еще "моего"?
Впрочем, я же на пьяную голову, так что... Не считается!
И Кимарик запел. Хриплым, чуть заплетающимся голосом.
– My girl, my girl, don't lie to me,
Tell me where did you sleep last night?
{в пер. с англ. "Моя девочка, моя девочка, не лги мне, расскажи мне, где спала прошло ночью?", песня группы "Nirvana", прим. автора}
Ооо... Какой классный голос! М-мм...
После песни все зааплодировали, а я порадовалась, что лежу у него на коленях, потому что этих девиц легкого поведения так и подмывало его обнять или сделать чего по-хуже. Я по глазам видела!
И тут к камере подвалил местный коп.
–Эй, вы двое! – ткнул в нас пальцем. – На выход!
– Начальничек! – заголосила одна из полупьяных дам-соседок. – Не забирайте Кимусика!
Но нас всё же забрали (к нашему превеликому счастью!) и, выходя, дяденька в фуражке добавил:
–Я Нирвану люблю!
Ким пожал ему руку и на этой доброй ноте мы покинули отделение милиции.
Оставался неизменный вопрос.
– Что делать?
– Ко мне нельзя – там близняшки сейчас вернутся... Значит, к тебе.
И мы поплелись к Киму домой. Благо, у него были деньги на такси. Уже, как-никак, два часа ночи, мало ли какие отмороженные личности ходят в это время по улицам...
Вскоре он уже укладывал меня на свою постельку. Заботливый.
– Кииим, останься... – хватаю его за руку. И чего это я? – Хочу тебя!
Что?! Эй, какое к черту "хочу"?!Язык, ты чего мелешь?!
– Иди ко мне!
Что?! Это бунт на корабле! Я вовсе не хочу! Правда, моему рту как-то по...
Так нельзя! Эй! Ну, пошутил и хватит!
Не сметь!
Но мои губы уже обхватывают его, а руки притягивают к себе за шею. Пипец какой-то!
Ким.
Я с ухмылкой наблюдаю, как она стонет во сне. Зовёт мое имя... Может присоединится? Ага, потом проблем не оберешься! Сейчас-то Ася пьяная, завтра ничего и не вспомнит.
Поэтому я просто прикрываю дверь и, стараясь не шататься, шагаю на кухню. Кажется, мы скоро уже породнимся с этим диваном. Хорошо, что, хоть, телек есть... Только он меня один и понимает, родной...
У меня был скудный выбор.
1. Сумо.
2. Опера.
3. Новости.
4. Мелодрама "Любовь моя!"
5. "Дом-2"
Неужели придется смотреть, как пара толстых-претолстых мужиков в стрингах надирают друг другу задницу?! Ну, нет, лучше уж новости!
– Напоминаем, что пару дней назад был угнан мотоцикл марки "Харлей Дэвидсон". Предположительный угонщик-Ким из группы "Ecstasy". Если вы что-либо знаете или слышали об это инциденте, просим позвонить по телефону...
Ого! Я умудрился угнать "Харлей"! Круто! Оказывается, даже в разъяренно-бессознательном состоянии умудряюсь взять лучшее!
Телефон затренькал бас-гитарой, и я тут же поднял трубку.
–Слушай, понимаю, что сейчас ночь и все такое, но не мог бы ты вернуть мотоцикл бедному парню?
Это Слон.
– Обязательно верну! – отрапортовал я и отключился.
Если вспомню, где его оставил...
Я только-только решил отлить, как телефон снова заверещал, за что чуть не оказался в унитазе.
Но нет, сегодня просто день звонков!
–Алло, – почти рявкаю я.
– Ким, это ты? – голос какой-то блондинки, но никак не могу вспомнить её имя. – Пусик, я хочу встретиться!
Что, прямо сейчас? Совсем сдурела что ли?
– Когда?
– Завтра, часиков в десять.
– Где?
– В центральном парке. Ты придешь?
Куда ж я денусь! Вспомнить бы еще, как ты выглядишь...
– Ладно.
– Иии! Спасибо, любимый, я...
Просто отключился. Задрали все.
– А у нас новый инцидент с группой "Ecstasy ", – в студии сидит какой-то мужик с бородой. Стопэ, не тот ли это ZZ? – Господь, ребята, вы становитесь скандальными! Сегодня, а точнее, уже вчера Ким – да-да, тот самый фронтмен! – был замечен ругающимся с Аркадием Длинноуховым в клубе, где проходило выступление группы!
Вы что, шутите? Того парня зовут Длинноухий?
– И, кстати, вместе с солистом выступала какая-то молодая особа, которая не раз уже была замечена в его обществе. Причем была она в нетрезвом состоянии! Неужели Ким споил бедную девушку и заставил работать на себя?
Ага, как же! А еще сдал в рабство Аравийскому шейху!
– Что скажет на это сам знаменитый Ким – узнаем уже скоро!
Не, совсем обалдели, что ли? Вы у Кима-то спросили, хочет он, что-то комментировать или нет! Поражаюсь наглости этих журналюг! Никакой личной жизни с ними нет! Может, мне еще с этим волосатым все мои вопросы обсуждать?! Эй, дяденька, мне сегодня трусы с Микки Маусом одеть или с феей Динь-Динь? Эй, дяденька, да, ты, кому мне завещать мою коллекцию киндеров? Так что ли? Совсем, блин, этот волосатик охренел!
Да ну на хрен эти новости!
Я уже откинул пульт и приготовился ко сну, когда в дверь затрезвонили. Нет, я сегодня точно кого-то грохну!
Смотрю в глазок. Это близнецы. Чёрт. Откуда они знают, где я живу?
– Открывай, блядь, – доносится с лестничной клетки, – мы знаем, что вы там!
Ага, открою я, конечно. Мечтать полезно, ребята.
– Открывай!!!
Господи. У них в руках дубины.Говно.
– Ася, Ася, вставай!
Она закусывает губу и что-то хрипит, отворачиваясь.
– Ася, тут близнецы!
– Пошли их на хрен, я спать хочу...
– Ася, они с дубинами!
– Заразы...
Я сгребаю её в охапку, и бегу на балкон. Моя дверь уже держится лишь на добром слове.
Девчонка ухватывается руками за мои плечи, ногами за торс и висит. Так, теперь одна только надежда на Ирину Олеговну.
– Ирина Олеговнааа! – кричу я соседке. Благо, что балконы смежные. – Спасите меня, пожалуйста!
Женщина, на наше счастье, спит чутко, тут же вскочила и подбежала к балкону.
– Кимушка, никак это ты?
– Я, Ирина Олеговна! В мою квартиру мафиози ломятся, помогите!
– Ой! Страх-то какой!
Она впустила меня, тут же закрыв дверь и задёрнув шторы.
– Это что же делается-то, Кимушка? – запричитала пожилая женщина, провожая нас на кухню. Из моей квартиры донёсся двухголосый вой. Женщина вздрогнула. – А это кто? – кивнула на Спящую Красавицу.
– Невеста моя. Вот только первый день съехались, а тут такое!
– Ой, мамочки! – запричитала Олеговна, наливая воду в настоящий медный самовар. – Это что же делается-то?! Вот тут недавно одну девочку у нас в университете на плечах какой-то ирод уволок! Средь бела дня, Кимушка!
Я чуть под стол не скатился от услышанного! И как я в той техничке Ирину-то не признал? Хотя, может и хорошо, что и она меня не узнала. Вот прикол бы был!
Девушка у меня на руках как-то заерзала и открыла глаза.
– Где мы?
– А, мы у моей соседки, – сказал я, и уже тише добавил: – Твои братья в квартиру вломились.
– Хм.
Она потянулась, пересела на диван и уставилась на бабулю.
– А как вас зовут?
– Ирина Олеговна... А я вас нигде не могла видеть?
Дерьмо. Нужно срочно что-то солгать.
– Э-ээ, нет, Ирина Олеговна, Ася два месяца за границей жила, вот только сегодня приехала, – подсел к ней на диван, обнимая за талию, – да, любимая?
Она как-то ошалело кивнула.
– Потом объясню, – шепнул я , целуя за ушком.
– Ну-ну, – скептически произносит она, беря в руки чашку.
– Ох, дети, – говорит женщина, садясь напротив нас на табурет, – и чего только не делается-то сейчас в мире!... Ну да ладно, не будем о грустном! Когда свадебка-то?
– Ну... – Влип. Конкретно. – Э-ээ... Да, наверное, зимой. На Новый год.
– Ничего лучше придумать не мог? – шипит Ася, якобы целуя меня в шею, а на самом деле нагло кусая.
– Ой, здорово! – восклицает Ирина Олеговна, угощая меня печеньем собственного производства. – Обязательно приду! Такая пара красивая! Ой, наглядеться не могу!
Мы с Асей одновременно лыбимся во все тридцать два, как невинные дети. Вот, блин! Действительно, Ким, получше ничего придумать не мог, да? Теперь вот обманываешь бедную женщину, а завтра что? Ограбишь бомжа?
Даже как-то сам не заметил, как за последнюю неделю ступил на шаткий путь. Ё-моё, так и уголовником можно заделаться! Нет, пора кончать с этим.
– Ой, ребят, а расскажите, как вы познакомились!
Ладно, уж если врешь, так ври до конца. Господь, за что мне такое наказание?
Но на этот раз за меня решила выступить полусонная и полупьяная Ася. Ну вот, я уже склоняю своих собратьев-людей ко лжи. Страшный человек.
– О, мы познакомились на его концерте.
Хм, в этом есть кое-какая правда.
– Подружились, потом влюбились. Ну, и всё.
"И всё?!" – чуть не восклицаю я. Это все, на что хватает твоей фантазии?! Как не стыдно! Да здесь можно было бы такую эпопею закрутить! И как мы сначала ненавидели друг друга, и как у меня оказался внебрачный сын, и как она сбежала от меня за границу, и как я искал её три года, и как нашел в объятиях жирного француза, и как уехал назад, и как она мчалась за мной, и как мы встретились в парке, и как она молила прощения и клялась в вечной любви, и как оказалась беременна от француза, и как выяснилось, что у меня рак, и как я лежал при смерти, утыканный катетерами, и как она молила Господа у моих ног, и как выяснилось, что врачи перепутали карточки и у меня нет никакого рака, – Хух, дайте отдышаться! – и как я великодушно простил её, и как оказалось, что ребенок мой, и как я стал на одно колено и произнес: "Любимая, выходи за меня!, и как она расплакалась и выдохнула: "Да!", и переехала жить ко мне.
Потом, конечно, можно было еще додумать, что в квартиру сейчас вломился тот самый разъяренный француз... Но не у всех же такая безграничная фантазия, как у меня! Эх, как чувствовал, я что надо было мне становиться сценаристом мелодрам! А может, ещё не поздно? Такой талант зря пропадает!
– Ладно, дети, – вздохнула Ирина Олеговна, – поздно уже. Я вам в комнату для гостей постелила.
Ася.
Вот тут-то я и насторожилась. Какая ещё комната для гостей? Я не собираюсь с ним спать! В одной кровати... Ни за что!
И вообще, что это за фигня со свадьбой? Не мог, блин, лучше чего наплести! Теперь эта добрая женщина думает, что мы пара!
– А ты на концерте не могла чего лучше наплести?! – разъяренно отвечают мне. Ай-ой, какие мы злопамятные!
– Я не буду с тобой спать, ясно?
– Предельно! Но и я не собираюсь ночевать на полу, понятно?
Нет, что это за заявочки мне тут такие!
– Между прочим из-за тебя мы тут теперь! Если бы не ты с этим холодильником... – говорю я, присаживаясь на кровать.
– Но твои же братья меня туда запихнули! И именно они сейчас вломились в моё жилище!
В чем-то этот парень прав.
– Но если бы ты не перепутал в тот день меня с этой Аней, то ничего этого вообще бы не было! – с победной ухмылкой заявляю я.
Парень хмурится, расстегивая ширинку, а я смущенно отворачиваюсь. А кровать довольно-таки узкая... Понятия не имею как мы тут вдвоём будем спать!
Я все же улеглась и отвернулась, упираясь носом в стенку. Вскоре почувствовала, как лёг он. Черт, его нога трётся о мою! Придвинулась ближе к обоям, пытаясь полностью изолировать себя от касаний этого парня, и тут же услышала раздраженное фырканье сзади.
– Да ты можешь лечь нормально?!
О, Господи! Как я посмела нарушить покой его величества?!
– Нет, не могу! Здесь твоя нога.
Лучше бы молчала. Через секунду меня вообще зажали чьи-то бессовестные руки, а одна в конец обнаглевшая нога облепила мою сверху. Вот здорово! Я теперь вообще не усну! А он ещё так сжал меня!
– Эй, – прошептали на ухо, чуть касаясь его губами, – расслабься...
Расслабишься тут!
Его наглая рука стала поглаживать мой живот.
– Убери руки с моего живота!
– Вообще-то, я глажу свою футболку! – заявил Ким. – Но, если хочешь, можешь её снять...
– Парень, ты совсем обалдел?!
– Я прилежный ученик?
– Засранец!
Чёрт, что у него с памятью?! Такое ощущение, что каждый момент на жесткий диск где-то в средней извилине записывается! Нет, это, конечно, хорошо – хоть в старости маразма не будет, – но уже начинает меня напрягать...
Я решила, что лучше не дёргаться – проблем не оберёшься! И через несколько минут уже чувствовала, как его дыхание медленно выровнялось и стало абсолютно спокойным. Рука при этом всё ещё оккупировала мой живот. Нужно как-то хоть немного освободиться от этих оков. Двумя пальцами зацепила его конечность и попыталась сбросить – не тут-то было! Меня сразу же обхватили покрепче и даже сонно пробормотали:
– Милая, не уходи...
Уйдешь тут!
* * *
– Ребятки, – меня кто-то легонько потряхивал за плечо. – Ребятки, я там завтрак на столе оставлю – на работу бежать надо.
– Угу, – пробормотала я, снова утыкаясь в чьи-то плечи и покрепче прижимаясь к ним. М-мм, как хорошо!
Что-то подомной задвигалось.
– Катя, пойдем в универ...
Что?! Какая, на хрен, Катя?! Вчера ж вроде Ася была...
Горячие руки сгребли меня в охапку, не давая дышать. Чёрт, у меня вообще личного пространства нет! Скоро и последний кислород отберёт, ирод!
