Текст книги "Чак Норрис (СИ)"

Автор книги: Краб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

Если вы спросите Чака Норриса: “который час”, он всегда ответит: “еще две секунды”. После того как вы спросите “две секунды до чего?”, он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

Чак Норрис был в первой версии игры “СтритФайтер 2”, но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил “Это не глюк!”

Первая сцена фильма “Спасение рядового Райана” снята по мотивам игр в “вышибалу”, в которые Чак Норрис играл во втором классе.

У Чака Норриса две скорости: “Идти” и “Убивать”.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Плутон – это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите “Биг Чак”.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю – он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Чак Норрис не пишет книг. Слова сами строятся в предложения из страха.

Чак Норрис может разделить на ноль.

Когда Чак Норрис говорит, все слушают. И умирают.

Если вы сдаете тест, то на каждый вопрос пишите ответ “Чак Норрис” и получите самую лучшую оценку.

Для Чака Норриса все равно одному. Одному удару с ноги.

В начале был хаос. Потом Чак Норрис ударил хаос ногой с разворота и сказал “Быстро работать”. Так была создана Вселенная.

Чак Норрис мелет кофе собственными зубами, а вода закипает от его ярости.

Археологи нашли древний английский словарь, датированный 1236 г. Напротив слова “жертва” было определение – “встретивший Чака Норриса”.

Если вы наберете в Google “Чака Норриса избили” вы не получите ни одного результата. Это невозможно.

Чак Норрис выпивает три с половиной литра молока за 37 секунд.

Когд Чак Норрис играет в боулинг, он сбивает лишь одну кеглю, а остальные падают в обморок.

Согласно оригинальному сценарию шоу “Оставшийся в живых” людей посылали на остров Чака Норриса. Идея провалилась, так как никто не выжил и никто не осмелился съездить на остров – забрать отснятый материал.

Передачу “60 минут” Чак Норрис смотрит за 20 минут.

Бермудский треугольник раньше был Бермудским квадратом, но потом Чак Норрис отбил у него уголки.

В Ираке нет оружия массового поражения, Чак Норрис живет в Оклахоме.

В толпе Чак Норрис не обходит людей. Он ходит через них.

Однажды Чак Норрис съел банку снотворного. И моргнул.

Тысячи лет назад Чак Норрис встретил в лесу медведя. Медведь так испугался, что убежал на Северный полюс, а все его потомки стали белыми.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл.

Чак Норрис ответственнен за перенаселение Китая. Однажды Чак Норрис проводил в Китае турнир по каратэ и все женщины в радиусе 1500 километров немедленно забеременнели.

У некоторых людей есть пижамы с изображением Супермэна. Супермэн носит пижамы с изображением Чака Норриса.

Чак Норрис может превратить бриллиант в уголь, надавив на края камня.

Когда Чак Норрис отжимается, он не поднимает свое тело. Он отжимает вниз Землю.

Чак Норрис не запинается о кровати, стулья и бордюры. Он их нечаянно разрушает.

В оригинальном сценарии “Властелина Колец” вместо Фродо Бэггинса был указан Чак Норрис. Сценарий был длиной в пять страниц и все пять страниц Чак Норрис бил Саурона ногой с разворота.

Если по какому-то невероятному стечению обстоятельств Чак Норрису бы дрался с самим собой, он бы выиграл. Точка.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Если вы считаете себя очень сильным, то попробуйте поднять хотя бы одно яйцо Чака Норриса.

Если вас укусила гремучая змея – радуйтесь, что это сделал не Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис случайно порезал пальцем нож.

В детстве Чак играл со смертью.

Чак Норрис собирает кубик Рубика за 0.00007 миллисекунды ногтём мизинца левой ноги в ботинке.

Чак Норрис закончил университет с красным дипломом, красным от крови.

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.

Электоральная почта Чака: [email protected]

Предсмертная записка одного самоубийцы “Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаор2а4орапрлб56тилл675лпрпларо”

Чак кинул гранату и убил 50 человек, а потом она взорвалась!

Чак Норрис Родился в тайне от родителей.

Чак Норрис может стоять лежа.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд

Чак Норрис не дышит – он берёт воздух в заложники.

Чак Норрис может чихать с открытыми глазами. Когда спит.

Когда поезд хочет покончить с собой, он бросается под Чака!

Все люди когда просыпаются идут мыться, чистить зубы. Но Чак первым делом идёт УБИВАТЬ!

Чак Норрис может заставить срать кирпичами даже кирпич.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

След ноги Чака Норриса был обнаружен на Плутоне, планета официальна признана мертвой.

Однажды, когда Чак Норрис трахал женщину в грузовике, капля его семени попала на кузов. С тех пор тот грузовик называют Оптимус Прайм.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис настолько крут, что сам Дед Мороз ждёт от него подарок на новый год.

Когда Чак Норрис чистит зубы, из щетки идет кровь.

Чак Норрис может снять носки, не снимая обуви.

Над шутками Чака либо смеются, либо не смеялись.

Апокалипсиса не будет! Чак Норрис купил календарь на 2013 год.

Когда Чак был младенцом, соска сосала у Чака, а не Чак соску!

Таинственные круги на полях оставляют не инопланетяне, а Чак Норрис. Так он пытается объяснить миру, что либо все будут вести себя хорошо, либо полягут как кукуруза.

Чак Норрис хорош во всех видах спорта. Однажды за один день он обыграл в теннис стену и выиграл в одиночку матч против футбольной команды Челси.

Время не ждёт. «Стоять», – крикнул Чак Норрис, и время остановилось.

Энергии удара ногой с разворота Чака Норриса хватает для того, чтобы обеспечивать всю северную Америку электричеством на протяжении 22 часов.

Чак Норрис может просмотреть двух часовой фильм за пятнадцать минут.

Природа назначила Чака Норриса ответственным за процесс фотосинтеза. Или он сам себя назначил.

Чак Норрис может зажечь спичку об кусок хозяйственного мыла, причем эта спичка будет гореть дольше, чем вечный огонь.

Улыбка Чака Норриса способна оживить всех покойников на кладбище, поэтому когда хотят снять фильм про зомби всегда просят Чака придти на кладбище и рассказывают ему там анекдоты.

Чак Норрис вместо козявок выковыривает из носа золотые слитки.

Чак Норрис может аплодировать одной рукой.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

Чак Норрис может делить на ноль.

Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

Godzilla – японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи “пожалуйста”.

Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак норрис заставляет лук плакать.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис снял на видео свое рождение.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис играет в гольф – в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак пьет свежевыжатый березовый сок… с мякотью.

Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Все массивы Чак Норрис объявляет бесконечными, потому что Чак Норрис не знает границ.

Чак Норрис пишет код который оптимизирует себя сам.

Чак Норрис не может тестировать на равенство потому что он не имеет себе равных.

Первая программа Чака Норриса была kill -9

MySpace на самом деле это не ваше пространство ‘space’, это пространство Чака (просто он дает вам пользоваться им) Чак Норрис может написать функцию бесконечной рекурсии и получить ее результат.

Чак Норрис может решить задачу Башен Ханоя за один ход.

Чак Норрис прошел до конца World of Warcraft.

У меня это работает» всегда справедливо для Чака Норриса.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Борода Чака Норриса может печатать 140 слов в минуту.

Чак Норрис может тестировать все приложение всего одним ассертом (одной проверкой)

У клавиатуры Чака нет клавишы Ctrl потому что ничто его не может контролировать.

Когда Чак Норрис заходит на вебсайты они получают предупреждение «Внимание: Internet Explorer считает этого пользователя вредоносным или опасным. Продолжить?»

Чак Норрис может делить на 0

На клавиатуре Чака всего две клавиши 0 и 1

Чаку Норрису не нужно sudo он просто печатает свое имя перед командами.

Чаку Норрису не нужен дебаггер, одного его взгляда на баг хватает чтобы код заработал верно.

Чак Норрис может создавать объекты из интерфейсов.

Класс Object наследуется от Чака Норриса.

Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи

Чак Норрис не получает ошибок компилятора, язык программирования сам изменяется чтобы приспособиться к Чаку.

Чак Норрис не верит в дробные числа потому что на его клавиатуре только две клавиши 0 и 1

Ничто не может перехватить исключение Чака Норриса ChuckNorrisException.

Чак Норрис может писать многопоточные программы в одном потоке.

На клавиатуре Чака нет клавишы Escape потому что никто не может спастить от Чака Норриса.

Чак Норрис может наследовать final-класс.

Чаку не нужно знать пароль чтобы зайти в вашу систему, он просто набирает ***** и получает доступ.

Если Чак Норрис пишет код с багами, баги чинят себя сами.

Аптайм хостинга Чака Норриса – 101%

Чак Норрис может установить iTunes без Quicktime.

Чаку Норрису для работы не нужна операционная система.

Чак Норрис может получать доступ к приватным переменным объекта.

Только Чак может тормозить педалью газа.

Если поставить рядом с компьютером фотографию с Чаком она может заменить антивирус Касперского.

Чак Норрис затопил соседей сверху!

Чак Норрис обыграл зеркало в игру «камень ножници бумага».

Когда Чак Норрис смотрит фильм про любовь, герои фильма начинают плакать.

Снежный человек делает снимки Чака Норриса.

Чак Норрис может поставить онлайн игру на паузу!

Чак Норрис снится Лорду Воландеморту в страшных снах.

Чак Норис настолько суров что разговаривая в скайпе он не пользуется микрофоном а орет прямо в USB выход.

Когда Чак Норрис снимает деньги с банкомата, банкомат не спрашивает пин-код и нужен ли чек. Он просто побаивается задавать лишних вопросов.

Когда Чак играет в футбол, то соперники сами стараются забить себе как можно больше голов!

Чак Норис перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

Бумажный самолетик,который запустил Чак,уже долетел до Плутона.

Чак Норрис носит обувь без шнурков. Шнурки бояться с ним связываться.

Когда Чак садится в маршрутку, водитель оплачивает ему проезд.

Чак случайно прищемил дверь пальцем.

Когда Чак садится в маршрутку, водитель оплачивает ему проезд.

Если Чак Норрис ждет на остановке трамвая, то он сразу же приходит, даже если остановка автобусная.

Ночью воры проникли в квартиру Чака Норриса и они вынесли всё: побои, страх, боль и унижение…

Когда Юрий Гагарин полетел в космос, Чак оттуда возвращался.

Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.

В Ираке нет оружия массового поражения, Чак Норрис живет в Оклахоме.

Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Чак Норрис бьет по выключателю и успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис сбил лежачего полицейского.

Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится в стороне.

Джамшут и Равшан при Чаке говорят без акцента.

Это не пришельцы построили пирамиды. Когда Чак маленький был в песочнице заигрался.

Атомная бомба, упавшая на Херосимы у Нагасаки – это первая лабораторная работа маленького Чака Норриса по физике.

Айфон у Чака Норриса появился ещё 1973-м году.

Когда поезд хочет покончить с собой, он бросается под Чака.

Чак Норрис – репетитор Эйнштейна по физике.

Чак Норрис может петь в дуэте с собой.

Обычно, когда дети идут спать, они берут с собой плюшевого медведя… Чак Норрис спит с настоящим медведем.

Чак Норрис не включает свет, Чак Норрис выключает тьму.

Когда Александр Белл изобрел телефон, у него было 3 пропущеных звонка от Чака Норриса.

Чак Норрис забросил кольцо в мяч.

Только Чаку Норрису удавайлось дозвониться до себя, набрав свой собственный номер.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.

Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.

Чак Норрис может снять носки, не снимая обуви.

Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото.

Дом Чака Норриса находится в Северо-Юге!

Чак Норрис играет в бейсбол шарами для боулинга.

От доброго взгляда Чака Норриса беременеет даже мужчина.

Чак Норрис родился в доме, который сам построил.

Чак Норрис может сделать снеговика из дождя.

Чак Норрис может играть в гляделки с зеркалом, и выиграть! Отражение моргнёт первым!

Однажды проснувшись, Чак Норрис случайно наступил на медведя. Так появилась мода на шкуры медведей на полу.

Лохнесское чудовище – уточка в ванной Чака Норриса.

Чак Норрис цветной даже на черно белых фотографиях.

Чак Норрис может собирать матрешки не по порядку.

Чак Норрис угнал трамвай и скрылся на нем во дворах.

Чак может вспомнить что будет завтра.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Если это выглядит как куриное мясо, пахнет как куриное мясо, на вкус курица, а Чак Норрис говорит, что это говядина, это мать ее, говядина!

Чак Норрис по весу может определить количество свободного места на флешке.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может отличить китайца от японца.

Чак Норрис выиграл миллиард в игре кто хочет стать миллионером.

Чак Норрис настолько крут, что когда он стреляет сигарету, то ему дают сразу блок.

Чак Норрис дал подзатыльник Безголовому Всаднику!

Чак Норрис начертил круг линейкой.

Когда Чак разговаривает с телевизором, тот ему отвечает.

Чак Норрис нашел свою вторую половинку. Теперь Чака полтора.

Чак Норрис может отжиматься от пола без рук.

Ночь наступает именно тогда, когда Чак Норрис хочет спать.

У Чака Норриса есть комплекс, да и тот ракетный.

Чак Норрис снял на видеокамеру сборку первой в мире видеокамеры.

Чак Норрис все таки нашел угол у круглого стола.

Чак Норрис никогда не ходил в туалет, он терпел еще с детства – есть дела и поважнее.

Чак Норрис может не только защищать диплом, а еще и нападать на диплом.

Чак Норрис по почерку СМС может вычислить кто ему пишет.

Чак Норрис может зделать сальто назад и вперед одновременно.

Известен случай, когда Чак Норрис выиграл Ралли «Париж-Дакар» на велотренажёре.

Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.

Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло.

В студенческие годы Чак Норрис жил в общежитии, один.

Квартиру Чака Норриса убирает настоящий мистер Проппер.

Чака как то раз ударила молния. Но после , он развернулся с фразой «и это по твоему удар?» и избил молнию насмерть.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис затопил соседа сверху!

Препод по истории объяснил, кто такой Геркулес словами: – Это как Чак Норрис, только в древней Греции.

Чак Норрис прошел Counter Strike играя за заложников.

В своем завещании, Чак Норрис уточнил, что если он умрет, то будет хоронить себя сам.

Чемпион мира по боксу встретил Чака Норриса и стал чемпионом мира по бегу.

Чак смотрит футбол по радио.

Чак Норрис купил велосипед и победил гран при по Формуле 1.

Чак Норрис тушит пожары пустым ведром.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис гладит одежду на себе.

Чак Норрис выиграл Лигу чемпионов смотря её по телевизору.

Чак Норрис собирает кубик-Рубик за 0.00007 миллисекунды ногтём мизинца левой ноги в ботинке.

На клавиатуре Чака Норриса нет кнопки «Backspace». Чак Норрис никогда не делает ошибок.

Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это реально влияет на мировую экономику.

Чак Норрис – мастер спорта по спорту.

Чак Норрис настолько крут, что когда он в детстве играл во дворе случайно выбил зубом качели!

Когда Чак выпивает рюмку водки, он закусывает рюмкой.

Дьявол продал душу Чаку Норрису.

Чак Норрис не ест мед, Чак Норрис жует пчёл.

Конца света не будет! Потому что Чак Норрис купил календарик на 2013 год.

Призраки сидят у костра и рассказывают истории про Чака Норриса.

Чак Норрис умудрился надеть туфли русалке.

Если Чаку нужны деньги – он просто идет и покупает выигрышный билет лотереи.

Чак может хлопнуть дверью лифта.

Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.

Трамвай Чака настолько крут, что ездит по двум маршрутам одновременно.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак пьет свежевыжатый березовый сок …с мякотью.

Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис обогнал беговую дорожку.***

Чак Норрис может идти с отрицательной скоростью.

Чак Норрис пишет программы в Paint.

Чак Норрис может выиграть чемпионат Европы в 1/256 финала.

Если бы Гарри Поттер знал заклинание на призвание Чака Норриса, то история закончилась бы еще в первой части.

Когда Чак спрашивает в пещере «как дела?», эхо отвечает ему , что «все хорошо».

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Солнце носит Чакозащитные очки.***

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис снял на видео свое рождение.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис играет в гольф – в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.

Чак норрис заставляет лук плакать.

Выпуск «Чак Норрис»

Опубликовано Церковный Сторож Дек 22, 2011 в Анекдоты | Нет комментариев

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука!

Электронная почта Чака Норриса: [email protected]

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. Через 5 минут граната взорвалась. Кол-во пострадавших подсчитывается.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

Нет никакой теории эволюции – есть просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.

Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису – на всякий случай.

Супермен однажды посмотрел одну серию «Крутого Уокера». После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Чак Норрис заставил кондуктора заплатить за проезд!

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.