Текст книги "Письмо незнакомцу"

Автор книги: Катя NotBad Кот

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Я шла по мостовой. Листья шуршали под ногами.

День был ужасен, и как хорошо, что он близился к концу. Солнце маячило на горизонте, едва виднеясь из-за облаков.

Знаете меня, еще никогда не угнетала погода. Потому что я осознавала, что миру тоже надо делиться эмоциями.

Но сегодня, и именно сейчас, меня все раздражало. Такое чувство, что я начала ненавидеть все. И это меня пугало.

Вот только что закончилась мостовая. Скрываюсь в темноте маленького переулка.

Прохожу три двери по правой стороне, и останавливаюсь у четвертой.

Еще минута-две, и вот я внутри. Крадусь наверх. Для дома тихо, слишком тихо. Даже для моего. Делаю глубокий вдох.

И врываюсь в гостиную. Молясь о том, чтобы там никого не было.

Похоже, мои молитвы были услышаны. И пусть. Крадусь дальше. И вот, до моей комнаты всего пару метров, как за спиной, я слышу голос:

– Аннабель, почему ты зашла не через парадную дверь? И что это на тебе надето? Живо сними это тряпье!

Я тяжело вздыхаю, и поворачиваюсь к моей домоправительнице. Мисс Стлин стоит, уперев руки в бока. На ней фартук.

А волосы, как всегда, собраны в тугой узел на затылке.

– Я очень спешу, простите Мисс Стлин.

При этом я незаметно отступаю к своей комнате. Мисс Стлин хочет высказать мне много интересного, по её конечно мнению, но как по мне, ей просто хочется промыть кому-нибудь мозги. Так вот, пока она подбирает первое слово, для своей тирады, я быстро исчезаю в своей комнате.

Кричу:

– Простите!

А сама сползаю по двери. Как меня все достало. Сижу так еще пару минут. Потом подскакиваю. Я уже забыла, зачем так спешила. Мне же нужно было написать письмо.

Подхожу к кровати, из под подушки вытаскиваю свой ноутбук.

Еще пару минут и я пишу:

" Привет незнакомец. Я бы хотела, чтоб ты прочел это письмо. Хотела бы, чтоб ты смог мне помочь.

Ты, наверное, спросишь себя, почему я прошу тебя об этом? Все просто. Если мы не знаем человека, то можем рассказать ему все.

А сейчас это все, что мне нужно. Просто высказаться.

Я, наверное, не буду рассказывать о себе много. Не буду уточнять, как выгляжу или же, как меня зовут и откуда я.

Тебе ведь это не так уж и важно? Опишу себя в нескольких словах. Я пишу. Пишу много, пишу все. Стихи, рассказы, песни. Все что хочу. Это письмо не исключение.

Прости меня, если что не так. И, пожалуйста, не игнорируй меня.

Наверное, я перейду к главному, почему же я написала тебе.

Все просто, потому что мне нужно хоть кому-то об этом рассказать. А в наш век технологий, излияние души незнакомцу становится плевым делом.

Наверное, сейчас ты будешь смеяться. Но я влюбилась...

Влюбилась в человека, который, вроде как, разрушил все мое дальнейшее представление о любви. Ты сейчас, наверное, думаешь, что так будет лучше? Но нет, так будет хуже. Хуже чем просто любить. Потому что я романтик. И это – как отнять у меня половинку души.

Знаешь, я хочу рассказать тебе все. С того самого момента как я встретила ее. Загадочную вещь, которую все называют любовью...

...Был холодный зимний вечер. Шел снег. А снежинки, попадая мне на лицо, превращались в капли. Он шел с опущенной головой. Наверное, в наушниках. Он не поднимал головы, не было сил, а может ему просто не хотелось ловить снежинки.

Я стояла в стороне. А он совершенно не замечал меня. Я даже хотела подойти. Но это было бы так странно и не привычно.

Почему? Потому, что я не так воспитана, и не так смела.

Это повторялось, и повторялось. Каждый день он проходил мимо моего дома. А потом через мост. И скрывался там, вдали.

Все время одно и то же: в ушах наушники, голова опушена. Но иногда я ловила на себе его взгляд. Он был такой влекущий. Завораживающий.

Когда я ловила на себе его взгляд, мое сердце пропускало один удар, а потом начинало биться быстрее.

В те дни я писала невероятно много. Стихи, песни...

Особенно песни. Понимаешь, я с детства ходила на вокал, играла на фортепьяно. В семьях, как у меня, так принято.

И нельзя было бы отказаться. Из-за этого я не считаю свое детство счастливым.

Некоторые подумаю, что лучше бы у них были такие возможности. Но как по мне, я бы лучше ходила гулять в парк. У меня была бы только одна любимая кукла. И родители были бы рядом. Вот каким, по мне, должно быть счастливое детство.

А я с самого детства должна следить за собой, слушаться взрослых, и только мечтать о встречах с родителями.

Так вот, я немного отошла от темы.

Я посветила ему много песен. Но мне некому было их показать. У меня нет настоящих друзей, нет людей, которые просто бы хотели меня поддержать. Я по жизни одиночка. С самого детства...

Вот прошло пару месяцев, а он все ходил потому же пути, регулярно в 17.31. Почему-то всегда в одну и туже минуту появлялся передо мной. А потом скрывался в темноте.

Поначалу мне это казалось странным. А потом.. потом я начала настраивать себя. Говорить что я должна.. нет, обязана с ним хотя бы один раз поговорить.

Так я убеждала себя в течение 10 дней. А потом он пропал. Ровно на десятый день, он не появился. На следующий день тоже. И потом. Так прошло чуть меньше недели, дней пять.

В эти дни я наконец-то решилась подойти к нему. И молилась, чтоб он прошел этим путем еще раз.

На пятый день я уже перестала надеяться. Мне казалось, что прошла вечность. Как вдруг он опять появился в поле зрения. Такой же, как и всегда.

Сердце защемило. Я была рада до слез. Я просто не могла потерять его. Просто не могла. Я вскочила со ступеней и помчалась к нему.

Он увидел меня сразу. Был удивлен. Но не выказывал никакого недовольства, по поводу внезапной остановки.

Наш разговор был не долгим. Мы оба смущались. Страшились чего-то. Потом он попросили номер. Предложил встретиться.

Я, не задумываясь, согласилась.

На первое наше с ним свидание я долго наряжалась. Не могла себя ни в чем убедить. А ведь мы всего лишь договорились сходить в кино.

Фильма я не помню. Почти весь фильм смотрела на него. И мечтала. О чем точно, не могу сказать. Но это было очень мило.

Потом мы гуляли по парку. Держались за руки. Он меня веселил, и мне так хотелось, чтоб все так и оставалось.

Я, если честно, даже не могла все нормально осмыслить. Не могла понять, что же мне нравится в нем, что же я чувствую к нему.

Так продолжалось пару недель. А потом... потом наступил переломный момент. Он стал относиться ко мне, как-то отстранено.

Я начала замечать в его поведении странности.

Знаешь, в чем они выражались? В том, что он стал меня избегать, грубить, зачастую просто игнорировать. А это так больно, когда человек, которому ты хотел отдать все, перестает тебя замечать.

Это продолжалось несколько дней. А потом он пропал. Не отвечал на телефонные звонки. На письма. А когда я звонила ему домой, мне говорили, что он там больше не живет.

Это было странно. Обычно так бывает когда, что-то ценное воруют. Только тогда, когда в деле замешены большие деньги.

Но он не забрал ничего. Почти ничего. И сбежал.

Он просто сбежал...

Знаешь на этом, и заканчивается моя история о любви. Почему нет супер конца? Что-то вроде "я увидела его в баре с проституткой."

Или же что еще? Я не знаю. Все закончилось. Так и не начавшись.

Знаешь, я не жду от тебя понимания или совета. В таких случаях лучше просто промолчать. Не высказывать, что ты думаешь. Не спрашивать, чего же я жду. Потому что это слишком. Я и так рассказала тебе все. Ладно, не все, а самую малость. Но все же, спасибо, что прочел все. Я не жду от тебя ответа.

Удачи тебе во всем. Особенно в любви.

И прощай, дорогой незнакомец.

Аннабель."

Я нажала отправить.

И тяжело вздохнув, я отложила ноутбук. Упала на кровать. Почему-то мне вдруг стало страшно.

Я опять начала думать о Рафаэле. Не могу понять себя. Почему именно сейчас. Почему я написала это письмо. Не могу.

Совершенно.

От мыслей меня отвлек звук входящего сообщения.

Страх. С удвоенной силой. Не могу понять, почему боюсь. Это ведь всего лишь сообщение.

Быстро открываю. Пока еще готова на это.

Читаю:

"Анабелль, мне не очень понятна суть вашего письма. Ведь как вы писали, вы хотели высказаться, рассказать все.

Но увы, я этого не увидел. Вы умалчиваете о многом. Но мне вот интересно, вы хоть себе говорите правду? Вам от этого письма и вправду стало легче?

Сомневаюсь.

Так что вам, наверное, следовало бы написать, что же вас на самом деле волнует. Я понимаю, что вы не можете рассказать мне все. Потому что для этого вам нужно помнить все. Но вы не можете. Ваша человеческая память любит приукрашивать воспоминания. Хотя, почему именно ваша? Она у всех такая. Так что извольте обосновать мне ваши действия.

Кристиан."

Я к нему со всей душой. А он мне, вон как. Ну хорошо.

Отвечаю:

" Вы считаете, что я написала не правду? Или что-либо утаила? Но нет, я просто не рассказала вам одного.

Он лишил меня девственности и пропал. А больше мне нечего сказать.

Аннабель."

Ну и что же ты на это ответишь? Мне так и захотелось назвать его ублюдком. Но не знаю. Мне ведь и правда, стало легче.

Пришло письмо, читаю:

" Вам ведь легче?

Кристиан."

Ответ:

"Да,

Анна."

Письмо:

" Видите, одно маленькое слово, но такое искренне.

Крис."

Отвечаю:

" Вы правы. Мне не нужно было это скрывать это от вас. Я сама свои же слова опровергаю.

Анна."

Письмо:

" Не стоит. Это ваше дело, что рассказывать, а что нет.

Крис."

"А вы, ничего не хотите мне рассказать?

Анна."

" Моя жизнь скучна. Мне нечего рассказывать. У меня была всего одна любовь. Но я не могу рассказать вам о ней.

Не сейчас.

Крис."

" Я не настаиваю. Но ведь и правда помогает.

Кстати, простите за нескромный вопрос. Но сколько вам лет?

Анна."

" Вы, наверное, будете смеяться. Но мне 17. И я не буду спрашивать ваш возраст. Это не корректно с моей стороны.

Крис."

" Знаете Крис, мы как ровесники. Могли бы поговорить и как равные. А то, это официальность мне претит. Вы же не

против, если мы перейдем на ты?

Анна."

" В принципе, я не против, Анна. Я очень рад нашему внезапному знакомству.

Крис."

" У нас это взаимно.

Анна."

С Крисом мы говорили до полуночи. Потом меня начало клонить в сон. И я в первый раз за неделю заснула без сновидений.

Крис оказался очень интересным собеседником. Он рассказал, что сейчас живет в Париже. Поехал туда по обмену, на три месяца. Уже целый месяц там. Рассказал, что иногда он выступал в Лондонских кофе. Тех маленьких и уютных. В которых много книг, и ароматный кофе. Кстати он родился здесь в Лондоне. Как и я. Такое странное совпадение, что я написала именно ему. Наверное, это судьба.

***

Утро настало внезапно. Голова болела, а будильник не щадил мои барабанные перепонки.

Прошел месяц с того дня, как я начала переписываться с ним. Жизнь текла своим чередом. Никаких ярких событий.

Редкие радостные моменты были только тогда, когда я в очередной раз философствовала с Кристианом.

Он был слишком начитан и интеллигентен для своего возраста и поколения. Если бы я сравнивала его с моими одноклассниками, то, скорее всего, подумала что ему лет 30. Но почему-то я верила, что ему 17. Ведь я сама такая же.

Он увлекался психологией. Мечтал стать психотерапевтом. Именно им, а не обычным психологом. Ему казалась, что это куда интереснее. Ведь он считал, что у них – психов собственный мир. Который он так хотел познать.

Он любил джаз и инди. Любил группу The Kooks. Их вечную лирику. Их чувства в песнях. Как и я.

Играл на гитаре. Любил рисовать.

А еще, даже с его умом, он не любил учиться. Он не запоминал ничего, что было ему не интересно.

Он помнил все песни, которые когда-либо слушал. Но не помнил, кто был сенатором в прошлом году.

А еще он любил хоккей. Только хоккей. Футбол, баскетбол? Нет, только хоккей.

Он не писал стихов. Но он писал песни. Записывал, а потом выкладывал в своем блоге. А еще мы оба любили фотографировать. И оба вели, нет, не Instagram, а GFRANQ. Он появился раньше. И по-моему он был лучше. Хотя у всех свое мнение.

Все это малая часть, того что я узнала о нем. Он был таким удивительным. Но я все еще не могла забыть Рафаэля.

Не знаю почему. Но он крепко застрял в моем сердце.

А Крис в то же время узнал про меня. Про мою семью. Которую я таковой назвать не могу. Потому что родителей я видела не часто. Но эти мгновения были такими дорогими.

Вы видели фильм "Балетные туфельки"? С Эммой Уотсон в главной роли.

У меня было примерно так же. Только мои родители не присылали детей.

Я по ним скучаю. Сильно.

Ладно, я встаю. Иду в душ. Завтракаю. Мисс Стлин говорит. Постоянно. Но я не слушаю, голова все еще болит.

Еще минут 10, я в пути. Школа. Как все достало.

Листья на мостовой. Кутаюсь в шарф. Скоро зима. В наушниках The Kooks – Naive. Милая песня.

Вот мостовая заканчивается, и чувствую на своем плече ладонь. Она обжигает мне кожу даже через пальто.

Оборачиваюсь. И вижу его... Рафаэль. Он стоит и смотрит мне в глаза.

Под глазом фингал. Помятое лицо. Запах алкоголя. Он шатается. Он уже, наверное, никто для меня.

Произношу:

– Чего тебе нужно Раф?

Он смотрит на меня непонимающе.

– Как это? Мне нужна ты. Ты ведь моя. – Я не понимала, как он мог мне нравиться. Просто не могла понять. Его голос хриплый. Он хочет казаться возбуждающим. Но нет. Меня это никак не заводит.

– Рафаэль, я не твоя собственность. Так что отпусти меня, и я пойду...

Он затыкает меня поцелуем. Я не чувствую той сладкой дрожи, что была раньше. Стою как статуя. Никак не реагирую. Его язык хочет протиснуться в мой рот. Но нет, мои губы плотно сжаты.

Он отстраняется. Мне кажется или он выглядит обиженным?

Я хмыкаю, мне захотелось побыть стервой. Хотя бы раз.

– Тебе не кажется, что слишком поздно называть меня своей? Тебя не было три месяца!

– Но милая! Меня вообще не было в городе.

– А сообщить мне?

– Я не мог! Я вообще не с кем не связывался! Я приехал только сейчас. И сразу к тебе.

– Ну и где же ты был?

– Не важно. Главное сейчас я с тобой.

– А мне важно.

– Почему? Ты так изменилась...

– Да? И в чем же это выражается?

– Ты стала грубее. Я мог в любой момент прийти. И ты бы просто обрадовалась. Не стала бы выяснять, где я был. Просто была бы счастлива, что я с тобой. А сейчас ты не рада. Я это чувствую.

– А ты думал, что за три месяца ничего не поменяется? Знаешь, как мне было плохо? После первой ночи ты пропал! Не отвечал на звонки, на смс! Про почту я вообще молчу! Ты просто ушел! Ничего не сказал! Не оставил даже малейшего намека, что ты вернешься! И ты говоришь, что я странно веду себя! А как повел себя ты!? Как!? Ты ушел. Ушел! Но зачем же ты вернулся?

– Ты не понимаешь? Я вернулся за тобой! Давай уедем? Просто возьмем и исчезнем вместе? Ты же поедешь со мной? – Его голос стал просящем. Такое чувство, что он молил об этом.

– Нет, – я покачала головой, – я не смогу, уезжай сам...

– Но почему? Ты больше не любишь меня?

– Я ты уверен, что я вообще тебя любила?

Он поник, наверное, до него ничего не доходило.

– Но...

– Прости, Раф. Мне нужно идти.

И я, вывернувшись из его хватки, побежала в школу. И начала надеяться, что не увижу его вновь.

День пролетел быстро. Вот и ланч, на котором нам объявили, что скоро начнется голосование, по выбору королевы школы.

Вот и художественная школа. Вот опять мостовая. И шуршание желто-красно-оранжевых листьев под ногами.

Я уже предвкушала почти бессонную ночь. И Кристиана который понимал меня, как никто другой.

Еще месяц и он приедет. Еще месяц и один день. Я с ним увижусь. И с ним я справлю свое день рождение.

Вот переулок. Он никогда не был опасным. Его вообще никто не использовал. Из-за этого я не ожидала увидеть там такую картину.

Мой уже бывший парень припечатал мою соседку к стене. А руки его были по ее одеждой где-то в районе груди.

Я фыркнула. Это получилось так громко, что они даже услышали меня. Сквозь ее хриплые надрывные стоны. Они были такими фальшивыми. Я чуть не засмеялась в голос.

Мне вот интересно, он правда забыл, что я хожу так домой? Или это он хотел вызвать во мне ревность? Так вот боюсь его огорчить, у него ничего не получилось:

– Простите, я не хотела вам мешать.

И хмыкнув, я пошла дальше.

Вот я уже возле четвертой двери. Как краем взгляда замечаю, что Рафаэль опять направляется ко мне. Я усмехнулась.

Мне стало так жалко его. Эти все попытки. Они немного пугают меня. И они милы. Но не настолько, чтобы я согласилась на его предложение.

А потом я захлопываю дверь перед ним. Он невероятно взбешен. Я слышу, как он ударяет кулаком о дверь.

Еще пару минут. И вот я уже в комнате. А мисс Стлин опять что-то кричит мне вслед. Если честно, мне стыдно. Стыдно, что в последнее время я вообще не провожу с ней время. Хотя она вырастила меня, была мне почти как мать. Настоящая мать. А не та, что лишь называется ею. Проверяю почту, ничего. Пишу ему:

" Ты здесь?

Анна."

Нет ответа. Ладно, беру листок бумаги и пишу:

" Мне сложно было понимать,

Что чувствую, на самом деле. "

Вздох, выдох...

И почему мне захотелось плакать?

Пишу дальше:

" Слова мои были честны,

Но ты же лгал мне поминутно.

Что делал ты? Когда я плакала в подушку?

Что чувствовал? Когда я все звонила?

Наверное, я никто,

И это поединок.

Борюсь сама с собой,

Борюсь с своим бессилием.

Мне сложно, чудно говорить,

Что я была сильнее.

Мне сложно все воспринимать,

Ведь я была добрее..."

Не понимаю о чем. Не понимаю почему. А сейчас я просто перечеркиваю, комкаю лист. Кидаю в кучу. Там где все остальное, не законченное, не осмысленное.

Мне послышалось или я услышала звук входящего сообщения?

Да и вправду оно. Читаю:

" Здесь! И кстати, ты могла бы поздравить меня! Я теперь совершеннолетний!

Крис. "

Ну, сказать, что я была обиженна, я не могу. Но вот то, что он не сказал, даже ни разу не упомянул, что у него скоро день рождения. Меня это немного задело.

" Поздравляю! Но почему ты не говорил мне раньше?

Анна. "

" Не знаю, считал это не нужным. А что? Надеюсь, ты не обижаешься. Прости если что. Я не хотел тебя обидеть.

Крис. "

" Да ладно ничего, ты не обязан.

Анна. "

" Знаешь, я решился тебе рассказать про мою первую любовь. Помнишь, я упоминал про нее вовремя нашего знакомства?

Крис. "

Я, и не помню?! Да я помню каждое твое письмо. Я помню, когда ты первый раз высказался обо мне хорошо. Помню, как меня тогда заинтриговала та фраза.

" Нечто подобное припоминаю. Но мне вот интересно, почему ты решился?

Анна. "

" Ну, это я расскажу тебе как-нибудь потом. А то, думаю слишком много тайн для одного дня.

Крис. "

" Ладно, рассказывай, таинственный ты мой.

Анна. "

" Знаешь, почему я не рассказал тебе ее сразу же? Потому, что я сам не до конца уверен в правдивости ситуации.

Я сидел в сквере, а девушка просто проходила мимо. В ее руках была пара тетрадей. Если честно, мне казалось, что она ничего не замечает. В ушах у нее были наушники. Она шла, смотря под ноги. Не видела, как на нее мчится велосипедист.

Велосипедист почти сбивает ее. Но в последний момент замечает и только слегка задевает. Она уронила тетради, но устояла на ногах. Ей повезло. Потом он извиняется и уносится прочь. А она, собрав тетради, уходит опять вся в мыслях, и из-за этого не замечает, что забыла блокнот.

Она ушла. А я поднимаю блокнот. И начинаю пролистывать. Я знаю, это не хорошо с моей стороны. Но все же не могу сдержаться.

Внутри оказывается море стихов и зарисовок. Стихи лиричны, наброски выразительны. Я, если честно, огорчился бы, не найдя этого.

Но в блокноте не было никакой информации. Совершенно. Это огорчило меня.

Я провел там еще пару часов, но она не вернулась. Я пришел на следующий день, и на следующий. Так прошел месяц. Я отчаялся. А девушка приходила ко мне в видениях. А потом… потом ничего не произошло. Я изредка ходил туда. Или же просто бродил по улицам, всматриваясь в прохожих. Ища ее.

Вот так все было. Видишь, у меня все печальнее, чем у тебя. Ты хотя бы провела время с любовью.

Крис. "

Нет, не может быть. Нет, нет, нет. Это просто не возможно.

Делаю глубокий вздох и пишу:

" А чтобы ты сделал? Ну, если бы ты нашел ее? Сейчас? Или же тогда?

Анна. "

Отправляю.

Это ведь не может быть правдой? Ну, такое просто нереально.

– Аннабель! Иди ужинать!

Я вздрагиваю, и понимаю, что надо идти. Но и уйти я не могу, не узнав ответа. Но все же лучше не заставлять мисс Стлин нервничать, и подниматься сюда.

Так что я иду к двери, выхожу, но прежде чем закрыть ее, я кидаю последний-печальный взгляд. И скрываюсь за дверью.

Иду в столовую. Она у нас в тепло-желтых тонах. Прям как осень за окном. Как осень в погожий день.

Сажусь за стол. Передо мной появляется тарелка с лазаньей. Ем. Медленно, как будто оттягиваю возвращение. Мне стало стыдно. Не знаю, почему именно. Есть то, не хочется. Так что я просто вожу вилкой по тарелке.

Мисс Стлин замечает мое состояние, и сев рядом кладет руку поверх моей. Произносит:

– Аннабель, что то не так в последнее время? Ты какая-то расстроенная.

Я только печально вздыхаю. Для меня это и так сложно. Не могу говорить об этом. Даже с ней, даже с собой.

– Ничего страшного не произошло, просто я устаю. Не переживайте. Знаете, я уже наелась. Наверное, пойду…– Отвечаю на одном дыхании. Быстро встаю из-за стола, и ухожу в свою комнату.

По дороге мне становится плохо. Из-за этого я кое-как подымаюсь по лестнице. Весь коридор прохожу, держась за стену.

А дверь в комнату, получается, открыть только с 3 раза.

Ускорю шаг. Ведь знаю, что моя решимость сейчас пропадет. И все, я не узнаю ответа.

Один...Два...Три...Читаю:

" Я уже перестал надеяться. Но если бы по воле судьбы я с ней сейчас встретился, я не стал бы ждать. А просто бы подошел. А там уж будь, что будет. А почему ты задала этот вопрос?

Крис. "

Я просто должна была, еще убедится. Пишу:

" А что было на первой странице блокнота?

Аннабель. "

Сижу затаив дыхание. Мне страшно честное слово.

Звуки входящего сообщение:

" Я не помню. Но могу посмотреть, как прилечу.

Крис. "

" Знаешь я, по-моему, могу тебе подсказать:

Я просто человек, но мыслю я не так уж плоско.

Сложно писать стихи, когда нет больше чувств.

А нарисуешь ли ты жизнь?

Ту самую, о кой мечтал?

Где будем мы с тобой,

Я счастлива, ты счастлив.

И те моменты, что забыть нельзя.

И те фрагменты запоздавшей сказки...

Аннабель. "

Отправить. Если кто не понял. То это я, та самая девушка. И если честно слишком много совпадений. Судьба, решила сделать меня сильной. Или же психа. И то и то Крису подходит. Так что думаю выбор за мной.

Звук привходящего сообщения. Страх уже не сковывает, он едва ощутим. Если честно я сама себя не могу понять. Таких вещей боюсь. Аж стыдно за себя.

Читаю:

" Откуда ты узнала???

Крис. "

" Это я, Крис. Та девушка из парка...

Аннабель. "

Всего пара слов, а все так меняется. Мне плохо. Не знаю почему. А слезу катается по щекам. Я очень давно не плакала. Очень.

Хотя, по-моему, поведению и можно сказать, что я сильно реагирую на все. Но плакать, нет. Я не плачу. Делаю глубокий вдох. Выдох. Вдох. Выдох.

Приходит сообщение. От этого звука я вздрагиваю. Крис почти признался мне любви. Что же будет сейчас? Отрицание?

А может и оно. Откуда вы знаете, что это не так. Вот и я сейчас. Совершенно ни в чем не уверенна.

Читаю:

" Ты!?

Крис. "

Да не на многое его хватило.

" Я.

Анна. "

" Знаешь это так странно. Я уже перестал надеться...

Крис. "

" Надежда умирает последней. Так что ты просто потерял, веру, а не надежду. И позволь мне спросить, что ты будешь делать теперь?

Анна. "

" Я? Ну для начала, наверное, мы будем переставать думать о твоем подонке-бывшем. А потом я прилечу. И это будет сюрприз.

Крис. "

" Я видела его сегодня.

Анна. "

То, что он вспомнил про Рафа, меня задело.

" Кого?

Крис. "

" Рафаэля. Подонка-бывшего.

Анна. "

" И что он сделал?

Крис. "

Я рассказала ему все. Писала долго. Усердно. Не хотела пропустить и детали.

Потом отправила. И наконец-то осознала. Крис. Тот Крис, в которого я успела влюбиться. Отвечает мне взаимностью. Это так волшебно. Я даже представить не могла. Что то, что я написала письмо незнакомцу, примет такой оборот.

Пилик. Читаю:

" Вот же ублюдок.

Крис. "

" Сегодня ты не многословен.

Анна. "

" Прости. Мне просто хочется уничтожить его морально, и подпортить физически.

Крис. "

" Ну, если он еще раз ко мне полезет, я сама его уничтожу и морально и физически.

Анна. "

И это была чистейшая правда. Если он выкинет еще что-нибудь подобное, я его изобью.

После этого я проговорила с Крисом примерно часа 3. И когда часы пробили два часа, я, наконец, готовилась ко сну.

***

Последующую неделю Рафаэль не появлялся. Потом начали поступать записки, вот одна из них:

" Если ты не согласишься добровольно, я тебя выкраду! "

Или:

" Дорогая Аннабель, я знаю, что в глубине души ты все еще любишь меня. И поедешь со мной. "

Они менялись с регулярной частотностью. Один день он добрый и милый. Следующий он злой, и это вообще-то угроза, а не шутка.

Вот так продолжалось до 30 ноября. 1 декабря должен был прилететь Крис. А на следующий день мой день рождения. Если честно, я больше ждала прилета Кристиана, чем своего совершеннолетия.

Я шла по мостовой. В наушниках играла песня Ben Cocks – So Cold.

Все было так, спокойно. Так успокаивающее.

Когда начались последние аккорды. Я заметила тень, приближающуюся ко мне.

Поворачиваюсь и вижу Рафа. Под его глазами огромные синяки. Такое чувство, что он не спал все это время. Его волосы грязные, а про одежду я вообще молчу. Если честно его вид меня напугал. А еще больше меня напугало то, как он смотрел на меня. Это пугало и отталкивало.

Мне казалось, что так и должны выглядеть неуравновешенные люди.

Он приближался медленно, словно растягивая этот момент. Это завораживало. Такое чувство, будто я была приклеена к земле. И не могла пошевелиться. Хотя мой разум кричал мне: Беги! Беги быстрее!

Но я все стояла и смотрела на него. Вот он уже на расстоянии пяти метров. Коварно улыбается. Я смотрю ему в глаза. А они блестят. И блеск это какой-то сумасшедший.

– Что тебе надо Раф? Я же говорила тебе, что никуда не поеду... – Слышу в своем голосе страх. Молюсь, чтоб он не услышал его.

Он усмехнулся. Видимо услышал.

– Ну, я же сказал, что тогда я украду тебя.

Мурашки по телу. Мне страшно. Очень страшно.

– Знаешь мне не смешно.

– Я и не пытаюсь шутить.

Еще пару шагов. И вот между нами почти нет пространства.

– Раф, так нельзя...

Он берет одной рукой за мой подбородок, а другой за талию. Властно прижимает к себе. Вот его губы на моих. Его язык пытается протиснуться в мой рот. Его рука на моем подбородке надавливает на него. Приходится открыть рот. Он ликует.

Я чувствую это по его движением. Он так рад, что победил. А я не считаю это победой. Не считаю и все.

Пытаюсь отстраниться. Хочу позвать на помощь. Мне не нравится, когда я чувствую его. Его язык шершавый. Такой противный. Меня сейчас стошнит.

Ну, давай же. Перестань! Перестань!

Он отстраняется. Аллилуйя!

– Ну что крошка. Теперь ты согласна пойти со мной?

Я мотаю головой. И пытаюсь вырваться из его хватки. Мне нужно сбежать! Но как? Я не настолько сильна. А он совершенно не адекватен.

– Отпусти меня!

Но нет по близости людей, которые могли бы меня услышать.

– Нет моя хорошая, ты поедешь со мной.

И он потащил меня к черному Седану. Запихнул на заднее сидение. И приказал молчать.

Я если честно боялась ехать с ним в одной машине. Да еще и в таком состоянии. Но мне никто не дал права голоса.

– Может, ты все же отпустишь меня? – Это звучит так жалобно. Мне аж саму себя жаль стало.

– Нет, любовь моя. Ты должна остаться со мной! – Я не понимаю его тон, это сарказм? Вроде нет. А может это ирония?

Не пойму!

Ладно, промолчу. Нечего сказать. Точнее, сказать-то можно много всего. А выслушает ли он это? Поймет ли это?

Примерно через десять минут, машина начала сбавлять скорость. А потом ее начало шатать из стороны в сторону.

Наверное, мы едем в тот дом. Про который постоянно упоминал Рафаэль.

Примерно еще минут через 5, машина остановилась. А Раф с коварной улыбкой обернулся на меня и произнес:

– Малыш, теперь мы будем жить здесь!

И вылез из машины. Меньше чем через минуту он уже вел меня к дому.

Этот дом походил на старые развалины. Был сарай. И много камней. Все. Я не понимаю, он что, правда хочет оставить меня здесь? Ужас.

Смотрю в его затылок. Он изменился. Очень изменился. И это очень пугало.

– А где мы будем жить? – Я почему-то решила сыграть в его игру. Может так будет легче.

Он удивлено посмотрел на меня, а потом просто показал пальцем на тот самый сарай.

Ну что Аннабель, ты ожидала чего-то еще? Королевские палаты, например?

Заходим в дом-сарай, а внутри и кухня, и спальня, и гостиная. Все в одном как в мотелях.

Если честно я еще никогда не жила в таких условиях.

– И так ты сейчас посидишь здесь – он указал на кровать. – А я пока съезжу по делам. И привезу чего-нибудь вкусного. Ладненько?

Ну, я кивну тебе, дорогой, ты чего. Подхожу к кровати, сажусь.

Он посылает мне воздушный поцелуй. И выходит за дверь.

Знаете, что я вам скажу? Он придурок. Телефон-то не забрал. А потом думаю. Лучше сначала написать Крису или же позвонить полиции? Решаю что лучше Крису. Думаю, так будет честнее, что ли.

Ну ладно захожу в электронную почту. И набираю сообщение:

“Крис, он меня похитил. Сейчас я в каком-то ангаре за городом. Не знаю, насколько быстро выберусь. Так что решила предупредить. Ах, да не волнуйся, со мной все хорошо. Он, конечно, неадекватный. Но все же все хорошо. И еще целую.

Удачного полета. Надеюсь, увидимся.

Аннабель. “

Отправляю. И вдруг возвращается Раф. Видит в моей руке телефон. И быстро подходит и забирает его. Он зол. Я это вижу.

–Зачем ты так? Почему? Больше ничего не вытворяй такого!

Он вздыхает, и опять выходит. А телефон у него. А полиция еще не в курсе.

Вот ж блин. И что же делать теперь?

Думаю-думаю-думаю. На ум ничего не приходит. Ложусь на кровать. Она жесткая. Совершенно не удобная. А мне уже все равно. Я так устала. Засыпаю.

Мне снится сон.

Вот я бегу по полю, а вокруг только маки. Эти краски везде. Режут глаза.

А потом все в одно мгновение меняется. Вот я где-то в темном переулке. Слышу стоны. Оборачиваюсь. А там странная парочка совокупляется возле грязной стены. Мне противно. Я отворачиваюсь, и иду туда, на свет. Но не успеваю. Опять скачек.

Вот я за рулем какой-то машины, несусь вперед по трассе. И вдруг передо мной выскакивает машина. Я не успею затормозить, я сейчас врежусь. Я сейчас умру!

Бах я открываю глаза и сажусь в кровати. Мне холодно, везде темно. Рафа все еще нет. В дали я слышу вой. Мне страшно.

Я никогда не думала, что попаду в такую ситуацию. Хотя, наверное, никто о таком не думает.

Улавливаю звук подъезжающей машины. Это, наверное, Раф. Сажусь на край кровати.

Вот еще пару минут, и Рафаэль входит в дверь. В его руках пицца и ящик пива. За ним еще пару мужчин. Мне становится страшно. Они все проходят в кухню все оставляют на столе. Такое чувство, что они не замечают меня.