сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
***********************************************************************************************
Работничек
http://ficbook.net/readfic/3764703
***********************************************************************************************
Автор:goblinmarusya (http://ficbook.net/authors/980919)
Беты (редакторы): vampiria80
Фэндом: Ориджиналы
Рейтинг: R
Жанры: Слэш (яой), Юмор, Повседневность, POV, Стёб
Размер: Мини, 3 страницы
Кол-во частей: 1
Статус: закончен
Описание:
А на какие жертвы ты готов ради красивого домработника?
Примечания автора:
Омегаверса нет. Но это с разрешения автора заявки.
– Вот так! Молодец! Хороший мальчик. Ниже, еще ниже. Спину прогни, тебе же так неудобно.
– Сергей Викторович, я больше так не могу! Я сейчас коньки откину. Вы меня заездили.
– «Не могу – не могу». Шевели булками! Я тебе за что плачу?!
Сейчас наверно меня многие осудят, здоровый мужик тридцати пяти лет от роду, занимается непристойностями с молоденьким мальчиком. Доля правды в этом есть, пацану исполнилось всего двадцать лет и три месяца, а в остальном вы не правы. Сейчас вы стали свидетелем очень редкого явления – мой домработник наконец-то моет пол под кроватью. А вы что подумали? Что я шпарю его в коленно-прикладной позиции? Если бы… Сам смотрю, как торчит его задница из-под кровати, и представляю всякие пошлости. Да-да! Я гей. И то, что у меня в домработниках парень тоже не случайность. Как менеджер высшего звена могу себе позволить нанять прислугу. А что настоящему гею надо? Да чтобы был мальчик рядом. Вот и устроил кастинг среди кандидатур. Сначала резюме и фото, а потом личная встреча. Плачу нормально, а требую всего ничего: парень до двадцати лет, рост метр семьдесят, шестьдесят килограмм, блондин, длинные волосы, голубые глаза… умение пылесосить. Когда писал «пылесосить», думал совсем не об уборке.
– Ты что, себе невесту ищешь? – спросила подруга, когда прочла объявление на сайте.
– Я эстет и хочу наблюдать, как работает прекрасное создание, а не мужик в юбке.
– Ну-ну… Посмотрим…
Когда получил резюме и фото от Кисаева Максима, даже присвистнул. Хорош малыш! Беру! Кто ж знал, что это чудо природы не знает, как включить стиралку.
Куда смотрели мои глаза, когда принимал его на работу?! Знаю-знаю… На приспущенные штаны и резинку трусов, заигрывающе выглядывающую из них. Да еще на губы бантиком, когда он спрашивал о чем-то. Короче, видели глаза, что покупали, а мозги в этот момент пили чай с членом вместе и только поддакивали: «Классный мальчик, правда?» «Да-да-да-да!».
А что? Хороший мальчик! Вот, даже смотрите: «Студент кулинарного техникума»… Только его готовить еще не научили. Плохой сейчас преподаватель пошел. Ай-я-я-й, совсем плохой! Любит животных… Так и написано: «Люблю собак, но больше кобелей». «Творческая личность»… А я-то думаю, откуда лебеди из полотенец на моей кровати.
С этим парнем мне стало не скучно жить. А вы бы заскучали, если бы шли с работы домой и думали: «Боже, хоть бы у меня еще был этот дом!»?
***
Прихожу, стоит кастрюля на плите, красиво так стоит, покрытая толстым слоем черной гари, а по квартире туман. Нет, не сиреневый – серый такой, плотной занавеской весит. Спрашиваю его тихо, нежно, чтобы в обморок не свалился:
– Максимушка, что это?
– Это я вам макароны варил, – ох, ты ж, боже мой! Мой малыш хотел сделать мне сюрприз!
– Какие макароны?!
– Ракушка… – мать твою налево! Рак.. рак.. ракушку?! Чтоб тебя сейчас, да в этой позе!
***
Это еще что, а вот однажды прихожу, открываю дверь, а в прихожей пенная вечеринка в самом разгаре. Твою ж мать! Где эта маленькая сволочь?!
– Ой! А что это? – стоит мое наказание в дверном проеме с кульком в руке.
– Это я тебя хотел спросить, ты что в стиралку бросил?
– Порошок, – делает круглые глаза.
– Како-й-й-й?!
– Белый.
– Все! Вопросов больше не имею! Ты пиво купил?
– Зачем? Вы мне не говорили.
– Зачем-зачем! Скоро гости на эту пенную вечеринку прибегут. Вот! Что я говорил.
В квартиру вбежала бабка с нижней квартиры:
– Ироды, вы чего творите?! То палят, то топят. Люди добрые! Скоро насиловать придут, а вы молчите!
Пришлось бабульку долго убеждать, что никто не посягает на ее невинность, да еще и денег дать. Я так по миру пойду с таким работничком. Но я это так не оставил, на этот раз заставил убирать пену в одних трусах, а сам устроился на стульчике с бутылкой пива и получал эстетическое удовольствие. Он так прикольно пыхтел, скользил коленками по пене и надувал недовольно губки, что я заложил ногу на ногу, скрывая эрекцию.
***
На этом материальные ущербы не прекратились. Прихожу домой, запах еще в подъезде заметил, аж слюнки потекли. «Ну, наконец-то, что-то вкусненькое!». Еще бы! Вкусненькое! Что за наказание! Он умудрился приготовить из моего дорогого хамона тушеную картошку.
– Сергей Викторович, вкусно? – сидит и смотрит, как я топчу самое дорогущее в мире жаркое. Ем, а на глаза слезы накатываются, да еще и вспомнился выброшенный в мусорку кусок сыра с плесенью, – что, плохо?
Как тут закричать и наругать, когда он так преданно заглядывает тебе в рот. Может, это у него проявляются задатки шеф-повара, а я хамон пожалел. Все, нужно прекращать покупать буржуйские продукты.
– Вкусно, мой сладенький! Очень вкусно!
***
Добрался он и до моей одежды. Бросил с белым бельем цветное полотенце. Что вообще понимает Келвин Кляйн в моде, белые трусы это отстой. А вот розовые, это ноу-хау моего творческого Максимки.
– Сергей Викторович, вы меня ненавидите! – стоит и теребит в руках тряпку.
– Это почему ты так решил?
– Вы придираетесь ко мне. Вечно ворчите и кричите.
– Да? Когда такое было?!
– На той неделе заставили сортировать носки, а потом орали, что по цвету, а не правый-левый нужно складывать. А вчера за курицей послали с яйцами, а потом опять орали. Хотя я не виноват, что они все без яиц. Витька мне сказал, что наверно вам петух нужен был, – бля! Я сейчас его убью! Кулинарный техникум, вашу мать! – А еще вы меня не любите!
– Кто?! Я?! Да если бы я тебя не любил, то не носил бы носки разного цвета! Да я рискую здоровьем, когда ем твою еду, а на работе только и думаю, чтобы ты не сгорел, утонул или еще хуже – не был изнасилованным внуком бабы Сони. А ты мне говоришь, что не люблю! Пошли в спальню!
Стоит и дальше тряпочку теребит.
– Зачем в спальню, опять полы мыть?
– Почти… Любить тебя буду!
– Сильно?
– Очень!
***
– Да, вот так, молодец. Сильнее-е-е! Хороший мальчик! Вылизывай до блеска. Люблю, когда ты так делаешь!
– Сергей, можно я потом кастрюлю домою, а? Давай лучше в спальню, я там тебе все повылизываю.
Теперь можете думать обо мне все, что угодно. Да, я такой! Да – делал! Да – вставлял! И так это кайфово, что буду продолжать.
– Сергей, ты идешь?! Сколько можно ждать!
