Текст книги "Странник в землях духов"

Автор книги: Франчеззо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 6 страниц)

Франчеззо
Странник в землях духов

Предисловие

Нижеследующее повествование было написано давным-давно, и, предоставляя его публике, я не претендую на роль его автора, поскольку выступаю лишь в роли посредника и я приложил все усилия, чтобы как можно более правдиво и тщательно подобрать слова, переданные мне самим Духом Автора, который является одним из нескольких людей, пожелавших, чтобы я записал для них их опыт в мире духов.

Мне пришлось печатать слова так быстро, как только мои пальцы могли успевать за скоростью мысли перемещающуюся в моей голове, и многие из описанных переживаний и высказанных мнений совершенно противоположны тому, что я сам изучал, испытывал и анализировал в соответствующих условиях жизни в мире духов.

Дух автора Франчеззо я часто видел материализованным, и в некоторых случаях его проявление видели люди, которые находились рядом. Более того, я покопался в архивах и нашёл интересным тот факт, что Франчеззо действительно существовал и жил на Земле.

Представляя публике рассказ в том виде, в каком я получил его от Духа Автора, я оставляю за ним всю ответственность за выраженные мысли и описанные сцены.

John Silver,

Казань, 2022 г.

Посвящение от автора

Тем, кто всё ещё трудится в тумане и тьме неопределённости, окутывающих будущее их земной жизни, я посвящаю эту книгу странствий того, кто ушёл из земной жизни в сокровенные тайны Запредельной Жизни, в надежде, что мой опыт, переданный миру, может побудить некоторых остановиться в их нисходящем пути и подумать, прежде чем они уйдут из земной жизни, как это сделал я, со всеми своими нераскаянными грехами.

Именно с теми из моих братьев, кто быстро идёт по пути падения, я хотел бы говорить с той силой, которую Истина всегда имеет над теми, кто не пытается слепо отгородиться от неё; Ибо если последствия жизни, проведённой в распутстве и эгоизме, часто ужасны даже в земной жизни, то они вдвойне ужасны в мире Духа, где с души снимается всякая маска, и она предстаёт во всей наготе неприглядности своих грехов, со шрамами духовных болезней, полученных в земной жизни, начертанными на её духовной оболочке – и никогда они не будут удалены, кроме как целительной силой искреннего покаяния и очистительными водами её собственных горьких слёз.

Теперь я прошу этих земных обитателей поверить, что если эти усталые странники из другой жизни могут вернуться, чтобы предупредить своих братьев на земле, то они очень хотят это сделать. Я хочу, чтобы Вы поняли, что у духов, которые материализуются, есть более высокая миссия, чем утешение тех, кто скорбит в глубокой печали о потерянном возлюбленном. Я хотел бы, чтобы Вы посмотрели и увидели, что сейчас, даже в этот день рассвета человеческой гордыни и грехов, этим странникам-духам Великий Господь разрешил вернуться и рассказать Вам о том, что есть мир. Я хотел бы, чтобы даже самые ленивые и легкомысленные люди остановились и подумали, не является ли Духовный мир чем-то более высоким, святым, благородным, чем пустая трата времени на размышления о том, существуют ли оккультные силы, которые могут двигать стол или отвечать по алфавиту, и, возможно ли, чтобы эти слабые и на первый взгляд ничего не значащие движения и наклоны стола являлись лишь открывающейся дверью, через которые поток света проникает во все части Земли и Небесного мира и это слабые знаки того, что те, кто ушли – возвращаются на землю, чтобы предупредить своих братьев.

Как воин, который сражался и победил, я оглядываюсь назад на сцены тех битв и испытания, через которые я прошёл, и я чувствую, что всё было выполнено. Всё, на что я надеялся и к чему стремился, было получено, и теперь я стремлюсь только указать лучший путь другим, которые ещё находятся в буре и напряжении битвы, чтобы они могли использовать бесценное время, данное им на земле, чтобы вступить на сияющий Путь, который приведёт их домой к Покою и Миру.

Франчеззо [1896].

Часть I. Дни тьмы

Глава I. Моя смерть

Я был странником в далёкой стране, в тех землях, которые не имеют названия – и не имеют места – для вас, землян, и я хотел бы изложить вкратце, насколько могу, мои странствия, чтобы те, чьи ноги направлены к тому краю, могли знать, что их может ожидать в свою очередь.

На Земле и в земной жизни я жил так, как живут те, кто ищет только, как достичь высшей точки самоудовлетворения. Если я не был недобр к некоторым – если я был снисходителен к тем, кого я любил – всё же это всегда было с чувством, что они в ответ должны служить моему удовлетворению – чтобы от них я мог получить посредством моих даров и моей привязанности любовь и почтение, которые были для меня как моя жизнь.

Я был талантлив, очень одарён как умом, так и личностью, и с самых ранних лет похвала других была для меня самым приятным благовонием. Мне никогда не приходила в голову мысль о той самоотверженной любви, которая может настолько полностью погрузиться в любовь к другим, что нет ни одной мысли, ни одной надежды на счастье, кроме как в обеспечении счастья любимых. За всю мою жизнь и среди тех женщин, которых я любил (как земные люди слишком часто ошибочно называют то, что является лишь страстью, слишком низкой и низменной, чтобы носить имя любви), среди всех тех женщин, которые время от времени пленяли моё воображение, не было ни одной, которая бы обратилась к моей высшей природе настолько, чтобы я почувствовал, что это и есть настоящая любовь, тот идеал, о котором втайне я вздыхал. В каждой я находил что-то, что меня разочаровывало. Они любили меня так же, как я любил их – не больше и не меньше. Страсть, которую я отдавал, получала от них лишь свою противоположность, и так я шёл дальше неудовлетворённый, жаждущий неизвестно чего.

Я совершал ошибки – ах, как их много. Грехи, которые я совершил, – не мало; и всё же мир часто был у моих ног, чтобы хвалить меня и называть хорошим, благородным и одарённым. Я был любим и обласкан – избалованный баловень всех модниц. Мне оставалось только ухаживать, чтобы победить, а когда я побеждал, всё превращалось в горький пепел на моих зубах. А потом наступило время, о котором я не буду подробно рассказывать, когда я совершил самую роковую ошибку из всех и испортил две жизни там, где до этого разрушил только одну. На мне был не золотой венок из роз, а горькая цепь – кандалы из железа, которые терзали и ранили меня, пока, наконец, я не разорвал их и не вышел на свободу. Свобода? – Ах, свобода! Никогда больше я не должен быть свободным, ибо ни на один миг наши прошлые ошибки и заблуждения не перестанут преследовать нас и засорять наши крылья, пока мы живём – да, и после окончания жизни тела – пока один за другим мы не искупим их и не вычеркнем из нашего прошлого.

И вот, когда я считал себя защищённым от всякой любви, когда я думал, что узнал всё, чему может научить любовь, знал всё, что может дать женщина, я встретил одну женщину. Ах! Как мне назвать её? В моих глазах она была больше, чем смертная женщина, и я назвал её «добрым ангелом моей жизни», и с первого момента знакомства я склонился к её ногам и отдал ей всю любовь моей души – моего высшего «я» – любовь, которая была бедной и эгоистичной по сравнению с тем, чем она должна была быть, но это было всё, что я мог дать, и я отдал её всю. Впервые в жизни я думал о другом больше, чем о себе, и, хотя я не мог подняться до чистых мыслей, светлых фантазий, наполнявших её душу, я благодарю Бога, что никогда не поддался искушению увлечь её за собой.

Так шло время, я нежился в её сладком присутствии, я рос в святых мыслях, которые, как мне казалось, покинули меня навсегда, я видел сладкие сны, в которых освобождался от цепей прошлого, которые держали меня так жестоко, так трудно, теперь, когда я стремился к лучшему. И из моих снов я просыпался со страхом, что другой может отвоевать её у меня, и с осознанием того, что я, к сожалению, не имею права сказать ни слова, чтобы удержать её. Ах, Боже мой! Горечь и страдания тех дней! Я знал, что только я один воздвиг эту стену между нами. Я чувствовал, что не имею права прикасаться к ней, запятнанный мирскими путями. Как я мог осмелиться взять эту невинную, чистую жизнь и соединить её со своей личной? Временами надежда шептала, что так может быть, но разум всегда говорил: «Нет!». И хотя она была так добра, так нежна со мной, что я прочёл невинную тайну её любви, я знал – я чувствовал – что на земле она никогда не будет моей. Её чистота и правда воздвигли, между нами, барьер, который я никогда не смогу преодолеть. Я пытался уйти от неё. Тщетно! Как магнит притягивается к полюсу, так и меня постоянно тянуло к ней, пока, наконец, я не перестал бороться. Я стремился лишь наслаждаться счастьем, которое давало её присутствие – счастьем от того, что, хотя бы в удовольствии и солнечном свете её присутствия мне не было отказано.

И тогда! Ах! Затем наступил ужасный и неожиданный день, когда без предупреждения, без каких-либо знаков, чтобы пробудить меня от моего положения, я был внезапно вырван из жизни и погружен в ту пропасть, в ту смерть тела, которая ожидает всех нас.

И я не знал, что умер. После нескольких часов страданий и агонии я погрузился в сон – глубокий, без сновидений – и когда я проснулся, то обнаружил, что нахожусь один в кромешной темноте. Я мог подняться; я мог двигаться; конечно, мне было лучше. Но где я был? Почему такая темнота? Почему со мной не было света? Я встал и ощупал себя, как это делают в тёмной комнате, но не нашёл ни источника света, ни каких-либо звуков. Вокруг меня была лишь тишина и мрак смерти.

Тогда я решил пройти вперёд и найти дверь. Я мог двигаться, хотя медленно и слабо, и я шёл вперёд – как долго, я не знаю. Казалось, прошли часы, потому что в своём растущем ужасе и страхе я чувствовал, что должен найти хоть какой-то выход из этого места; но, к моему отчаянию, я, казалось, не мог найти ни двери, ни стены, ничего. Вокруг меня было лишь пространство и тьма.

Наконец, превозмогая себя, я громко воззвал! Я отчаянно закричал, но ни один голос не ответил мне. Я звал снова и снова, и всё равно тишина; всё равно даже мой собственный голос не отозвался эхом, чтобы подбодрить меня. Я вспомнил о ней, которую любил, но что-то заставило меня не произносить её имя там. Тогда я вспомнил всех друзей, которых знал, и позвал их, но никто не ответил мне. Был ли я в тюрьме? Нет. В тюрьме есть стены, а в этом месте их не было. Был ли я безумен? Бредил? Что это? Я чувствовал себя, своё тело. Оно было таким же. Точно то же самое? Нет. Во мне произошла какая-то перемена. Я не мог сказать, что именно, но мне казалось, что я уменьшился и деформировался? Мои черты лица, когда я проводил по ним рукой, казались более крупными, грубыми, искажёнными? О, только бы свет! Хоть что-нибудь, что могло бы рассказать мне даже самое худшее из того, что можно рассказать! Неужели никто не придёт? Неужели я был совсем один? А она, мой ангел света, о! Где она? До моего сна она была со мной – где она сейчас? Что-то словно щёлкнуло в моем мозгу и в горле, и я дико позвал её по имени, чтобы она пришла ко мне, хотя бы ещё раз. У меня было ужасное чувство, будто я потерял её, и я звал и звал её, и впервые мой голос прозвучал и отозвался в этой ужасной темноте.

Передо мной, далеко-далеко, появилось крошечное пятнышко света, похожее на звезду, которое росло и увеличивалось, приближалось и становилось всё ближе и ближе, пока, наконец, не предстало передо мной в виде большого шара света, по форме напоминающего звезду, и в звезде я увидел свою возлюбленную. Её глаза были закрыты, как у человека, погруженного в сон, но она протягивала ко мне руки, и её нежный голос говорил в тех тонах, которые я так хорошо знал:

«О! Любовь моя, любовь моя, где ты сейчас; я не вижу тебя, я только слышу твой голос; я только слышу, как ты зовёшь меня, и моя душа отвечает тебе».

Я попытался броситься к ней, но не смог. Какая-то невидимая сила удерживала меня, а вокруг неё образовалось кольцо, сквозь которое я не мог пройти. В агонии я опустился на землю, призывая её больше не покидать меня. Затем она словно потеряла сознание, её голова опустилась на грудь, и я увидел, как она плывёт прочь от меня, словно её несли какие-то сильные руки. Я попытался подняться и последовать за ней, но не смог. Словно огромная цепь держала меня, и после нескольких бесплодных попыток я опустился на землю в бессознательном состоянии.

Глава II. Отчаяние

«Мёртвый! Мёртвый!» – Я дико закричал. «О, нет, конечно, нет! Ведь мёртвые больше ничего не чувствуют; они превращаются в прах, плесневеют, разлагаются, и всё уходит, всё для них потеряно; они больше ничего не сознают, если только, конечно, моя хвалёная философия жизни не была ошибочной, ложной, и душа мёртвого всё ещё живёт, хотя тело разлагается».

Священники моей родной церкви учили меня этому, но я презирал их как глупцов, слепых и коварных, которые ради своих целей учили, что люди живут снова и могут попасть на небеса только через ворота, ключи от которых находятся у них, ключи, которые поворачиваются только за вознаграждение и по приказу тех, кому платят за отпевание ушедшей души – священников, которые превращают в дураков глупых испуганных женщин и слабоумных мужчин, которые, поддавшись ужасу, внушаемому их страшными рассказами об аде и чистилище, отдают себя, тела и души, чтобы купить иллюзорную привилегию, которую они обещали. Я не хотел ничего подобного. Моё знание этих священников и внутренней тайной жизни многих из них было слишком велико, чтобы я мог слушать их пустые сказки, их пустые обещания о помиловании, которого они не могли дать, и я сказал, что встречу смерть, когда она придёт, с мужеством тех, кто знает только то, что для них это означает полное исчезновение; ведь если эти священники ошибаются, то кто же прав? Кто может сказать нам что-нибудь о будущем, и есть ли вообще Бог? Не живые, ибо они только теоретизируют и гадают, и не мёртвые, ибо никто не вернулся оттуда, чтобы рассказать; и вот я стоял рядом с этой могилой – моей личной могилой – и слышал, как моя возлюбленная называла меня мёртвым и усыпала её цветами.

По мере того, как я смотрел, твёрдый курган становился прозрачным на моих глазах, и я увидел гроб с моим именем и датой моей смерти на нём, а сквозь гроб я увидел белую неподвижную форму, в которой лежал я сам. К своему ужасу, я увидел, что это тело уже начало разлагаться и стало отвратительным на вид. Его красота исчезла, его черты никто не мог узнать; а я стоял там, в сознании, глядя вниз на него, а затем на себя. Я чувствовал каждую конечность, прослеживал руками каждую знакомую черту своего лица и знал, что я мёртв, и всё же я жил. Если это была смерть, то те священники, наверное, все-таки были правы. Мёртвые жили – но где? В каком состоянии? Была ли эта тьма адом? Для меня они не нашли бы другого места. Я был настолько потерян, настолько вне пределов их церкви, что для меня не нашлось бы места даже в чистилище.

Я порвал все связи с их церковью. Я так презирал её, считая, что церковь, которая знала о позорной и амбициозной жизни многих своих самых заслуженных высокопоставленных деятелей и всё же терпела её, не имеет права называть себя духовным путеводителем для кого бы то ни было. В церкви были хорошие люди, это правда, но была и масса бесстыдных злых людей, чья жизнь была общим разговором, общим предметом насмешек; однако церковь, которая утверждала, что является примером для всех людей и хранит всю истину, не изгнала этих людей с позорной жизнью. Нет, она продвигала их на ещё более высокие почётные посты. Никто из тех, кто жил в моей родной стране и видел ужасные злоупотребления властью в её церкви, не удивится, что нация должна подняться и стремиться сбросить такое иго. Те, кто помнит социальное и политическое состояние Италии в начале этого века, и ту роль, которую играла церковь Рима в том, чтобы помочь угнетателям связать её оковами, и кто знает, как её семейная жизнь была пронизана шпионами – священниками и мирянами – до того, что человек боялся шепнуть о своих истинных чувствах самой близкой и любимой, чтобы она не предала его священнику, а тот – правительству – как темницы были переполнены несчастными людьми, да.., даже простыми парнями, не виновными ни в каких преступлениях, кроме любви к родине и ненависти к её угнетателям… Те, я говорю, кто знает всё это, не удивятся яростному негодованию и пылающей страсти, которые тлели в груди сынов Италии, и, наконец, разгорелась в пламя, которое уничтожило веру людей в Бога и в его так называемого наместника на земле, и, подобно горному потоку, прорвавшему свои границы, снесло надежды людей на бессмертие, которое можно было получить только через подчинение постановлениям церкви. Таково было моё отношение к церкви, в которой я был крещён, с бунтом и презрением, и эта церковь не могла найти для меня места в своём кругу. Если её проповеди могут отправить душу в ад, то, конечно, я должен быть там.

И всё же, размышляя так, я снова взглянул на свою возлюбленную и подумал, что она никогда бы не пришла в ад даже для того, чтобы искать меня. Она казалась достаточно смертной, и если она стояла на коленях у моей могилы, то, конечно, я всё ещё должен быть на земле. Неужели мёртвые никогда не покидают землю, но витают рядом с местами своей земной жизни? С такими и подобными мыслями я пытался приблизиться к ней, которую так любил, но не мог. Казалось, что невидимый барьер окружает её и не пускает меня. Я мог двигаться по обе стороны от неё как угодно – ближе или дальше, но до неё я не мог дотронуться. Все мои усилия были тщетны. Тогда я заговорил; я позвал её по имени. Я сказал ей, что я был там; что я всё ещё в сознании, всё тот же, хотя я был мёртв; но она, казалось, не слышала, и не видела меня. Она по-прежнему грустно и тихо плакала; по-прежнему нежно прикасалась к цветам, бормоча про себя, что я так любил цветы, и, конечно, я должен был знать, что она положила их здесь для меня. Снова и снова я говорил с ней так громко, как только мог, но она не слышала меня. Она была глуха к моему голосу. Она только беспокойно пошевелилась и провела рукой по голове, как во сне, а потом медленно и печально ушла.

Я изо всех сил старался следовать за ней. Но тщетно, я смог пройти лишь несколько метров от могилы и своего земного тела, и тогда я понял, почему. Цепь из темной шёлковой нити – она казалась не толще паутины – держала меня рядом с моим телом; никакая моя сила не могла её разорвать; когда я двигался, она растягивалась, как упругая, но всегда возвращала меня обратно. Хуже всего было то, что я начал сознавать, что чувствую, как тление этого разлагающегося тела влияет на мой дух, как отравленная конечность влияет со страданием на всё тело на земле, и новый ужас наполнил мою душу.

Тогда голос величественного существа обратился ко мне в темноте и сказал: «Ты любил это тело больше, чем свою душу. Смотри сейчас, как оно превращается в прах, и знай, чему ты поклонялся, чему служил и за что держался. Узнай, каким тленным оно было, каким мерзким оно стало, и посмотри на своё духовное тело и увидишь, как ты голодал, стеснял и пренебрегал им ради удовольствий земного тела. Посмотри, какой бедной, отталкивающей и деформированной сделала твоя земная жизнь твою душу, которая бессмертна и божественна и пребудет вечно».

И я взглянул и увидел себя. Как в зеркале, поставленном передо мной, я увидел себя. О, ужас! Это был, несомненно, я сам, но, о ужас, я так изменился, так мерзок, так полон подлости, так отвратителен в каждой черте – даже фигура моя была обезображена – я отпрянул назад в ужасе от своего вида и молился, чтобы земля разверзлась перед моими ногами и скрыла меня от всех глаз навеки. Ах! Никогда больше не призывал я свою любовь, никогда больше не желал, чтобы она увидела меня. Лучше, гораздо лучше, чтобы она считала меня мёртвым и навсегда ушла от неё; лучше пусть у неё останется только память обо мне, каким я был в земной жизни, чем она узнает, как ужасна была эта перемена, как ужасна была моя настоящая сущность.

Увы! Увы! Моё отчаяние, моё страдание было крайним, и я дико кричал, бил себя и рвал волосы в диком и страстном ужасе перед собой, а затем моя страсть истощила меня, и я снова погрузился в бесчувствие и бессознательное состояние.

Я снова проснулся, и снова меня разбудило присутствие моей любви. Она принесла ещё цветов и, возлагая их на мою могилу, прошептала ещё больше нежных мыслей обо мне. Но я не стремился к тому, чтобы она увидела меня. Нет, я отпрянул назад и попытался спрятаться, и сердце моё ожесточилось даже к ней, и я сказал: «Пусть лучше она плачет о том, кто ушёл, чем знает, что он до сих пор жив», и я отпустил её. И как только она ушла, я неистово звал её вернуться, вернуться любым способом, любым знанием о моём ужасном положении, чем оставить меня в этом месте и больше не видеть её. Она не слышала, но почувствовала мой зов, и вдалеке я увидел, как она остановилась и полуобернулась, как будто для того, чтобы вернуться, затем она снова прошла мимо и оставила меня. Дважды, трижды она приходила снова, и каждый раз, когда она приходила, я чувствовал тот же страх, не желая приближаться к ней, и каждый раз, когда она уходила, я чувствовал то же дикое желание вернуть её и держать рядом с собой. Но я больше не звал её, ибо знал, что мёртвые зовут напрасно, живые их не слышат. И для всего мира я был мёртв, и только для себя и своей ужасной судьбы я был жив. Ах! Теперь я знал, что смерть – это не бесконечный сон, не спокойное забвение. Лучше, гораздо лучше, если бы это было так, и в отчаянии я молился, чтобы это полное забвение было даровано мне, и, молясь, я знал, что это никогда не произойдёт, потому что человек – бессмертная душа, и для добра или зла, блага или горя, он живёт вечно. Его земная форма распадается и превращается в прах, но дух, который и есть истинный человек, не знает ни распада, ни забвения.

С каждым днём – а я чувствовал, что дни проходят мимо меня – мой разум пробуждался всё больше и больше, и я всё яснее видел, как события моей жизни проходят передо мной длинной чередой – сначала тускло, потом всё сильнее и яснее, и я склонил голову в муках, беспомощных, безнадёжных муках, потому что я чувствовал, что теперь уже слишком поздно что-либо изменить.