Текст книги "Красные гвоздики в отеле 'Пера Палас'"
Автор книги: Эльчин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)
что это было за видение?
не знаю...
а ты?
Еще учась в Университете, в пору, когда я был увлечен Шекспиром и читал и перечитывал его произведения, мне на ум пришла мысль (и через 30 лет я вновь – зачем? – ее вспомнил): любовь-убийца, если б Яго не любил так пламенно-безрассудно, Отелло не убил бы Дездемону...
зачем я это сейчас пишу и, вообще, что со мной?
и с другой стороны это глупое видение... толстый повар...
* * *
Как-то ты призналась мне, что очень любишь балконы. И вот – подумать только – вместо того, чтобы быть с тобой, любить тебя, держать тебя в объятиях на самых красивых балконах мира, я сижу в бакинской жаре и пишу для тебя эти строки.
* * *
Знаю, ты будешь читать это, потому и не пишу всего, что просится на бумагу, сжигая мое нутро (парадокс – писатель, всю свою творческую жизнь выступавший против советской цензуры, претерпевший от нее, боровшийся против нее, теперь создает цензуру в самом себе, в своей душе!), но одну вещь я должен написать, не могу не написать: я знал, что она – твоя мать смертельно больна, в те дни, просыпаясь по утрам, я часто вспоминал ее и каждый раз при этом мне становилось скверно на душе. Мне говорили, что она – твоя мать – не хотела, что бы ее проведывали, не хотела, чтобы навещавшие видели во что превратила ее болезнь, и в те дни я часто, поднимаясь по утрам с постели, именно такой ее и представлял – изменившейся до неузнаваемости, до жути. Я не видел ее такой ни разу, но эта болезненная ее внешность была у меня перед глазами. И в тот день, когда я узнал о ее смерти, именно в тот день – как сейчас помню я с моим другом, переводчиком из Загреба, приехавшим по приглашению Союза писателей, и еще с несколькими приятелями поехали в Бузовны, на скалы – будто ничего в мире не произошло как договаривались накануне, и там, на капоте машины – мы называли это "капотная сервировка" – разложив закуску, водку, вино, в том числе и черную икру, до которой со дня приезда в Баку так оказался охоч наш загребский друг, пили и ели, и с каждым новым тостом поднимали нашу дружбу на все более недосягаемую высоту.
... нет, я не ужасное существо, однако... что есть, то есть, и я такой, какой есть...
и хочу, любимый мой человек, чтобы и ты знала это.
* * *
Когда умирают люди, их души остаются, а как цветы?
"Наш бакинский товарищ" – это, кстати, твои слова, и товарищ тот был главой одной из процветавших фирм в Баку в переходный от неоправдавшего себя социализма к рыночной экономике период; сейчас он пребывал в Баку и представления не имел о том, что ты делаешь в Стамбуле, во всяком случае, уж точно, на все сто процентов, не знал об этом несчатном номере в "Пера-Палас", о красных гвоздиках в этом номере, и я прежде раза три-четыре видел его, но никак не мог вспомнить его лицо, и теперь, сидя в "Цветочном пассаже" с Юсифом Боршем и потягивая пиво, я, сколько ни старался, все никак не мог восстановить в памяти лицо "нашего бакинского товарища", и сколько ни напрягал зрительную память, ни призывал ее помочь мне, вместо "нашего бакинского товарища" перед моим мысленным взором проходили лишь серые пиджаки, серые туфли, серые предметы одежды, будто собранные со всего мира, и я не испытывал перед ним никаких угрызений совести.
Для меня не может быть большего оправдания, чем эта серость.
Но если он когда-нибудь убьет меня, наверняка его оправдание будет сильнее и существеннее моего...
* * *
В молодости был у меня приятель – нас объединяла любовь к пиву – так вот, после второй кружки, им овладевали романтические (и недоступные для него) мечты, и эти романтические грезы он выражал короткими, лаконичными и в то же время мелодичными фразами:
– Ночь... Торшер... Красотка...
Иногда прибавлял:
– И еще – кофе...
Впоследствии, когда романтические (и недостижимые для него) грезы моего друга по пиву обратились в обычную (во всяком случае, любимую и незабываемую) часть моей реальной жизни, я порой вспоминал его, своего друга по пиву и его слова, в душе моей рождалась веселая игривость, кипел смех, и со своими дополнениями и экспромтами я рассказывал это собеседнику, мы смеялись; и в номере "Пера-Палас", под светом торшера, глядя на тебя, я вспоминал те слова, но странно, впервые это воспоминание навеяло мне грусть, мгновенную, как выстрел, грусть... Почему? По какой причине? До сих пор не могу понять. Я часто вспоминаю ту мгновенную грусть, но не могу разгадать причины ее. Инстинктивно чувствую – что-то связанное с теми красными гвоздиками, но не могу свести концы с концами...
Сдержанный запах гвоздик ощущался в комнате, и что же? Почему это воспоминание (испытанно веселое) должно было навеять грусть? Я не мог найти ответа этому ставшему для меня теоремой Ферма, явлению. И это мой вклад в ряд неразрешенных теорем... А может, интуиция меня обманула, и грусть не имеет никакого отношения к красным гвоздикам? Может, эта грусть связана с возрастом – приближается конец торшерам в моей жизни, чувствую итог, и потому?... Нет, все это незамысловатые ответы на причину грусти... Надо копнуть глубже, но я всегда боялся копаться в дер бях... сейчас, когда пишу эти строки, явилось такое ощущение (из тех дер бей?): может, ты для меня в те моменты (нет, не сейчас, сейчас я так не думаю, в то время, в те моменты) была лучше, чем я думал, чем чувствовал, и грусть эта рождена ощущением, что слишком уж запоздали те гвоздики? Не знаю...
Ночь... Торшер... Красотка...
И еще – коктейль моего изготовления.
Коктейль моего изготовления, который в этом распрекрасном мире никто, кроме меня не отважится выпить, и ты его не пила, не пробовала, но любила.
В моем воображении ты любила тот коктейль.
Во всяком случае, должна была любить.
И для меня было большим утешением, что ты всем сердцем любишь (!) коктейль, который не пила, который даже не знаешь на вкус...
* * *
Когда-то я читал книгу, герой которой повторял: я не человек, я игрок...
И я не человек, писатель?
* * *
Часто воспоминания уносят меня на десять, двадцать, тридцать лет назад и я этими бесконечными воспоминаниями, невзирая на то, интересно тебе, или неинтересно (во всяком случае, надеюсь, что были и интересные) делился с тобой, говорил, не мог наговориться, но сейчас грезы унесли меня даже не на тридцать – невозможно насытиться этим идиотским миром, а – ни много, ни мало – ровно на сорок восемь лет (ну, раз пришла на ум эта цифра, пусть так и будет) в будущее...
Баку 2049-го года, 3 марта (сорок восьмая наша годовщина, но в том, будущем мире никто не имеет представления об этой годовщине, и об этом уже не знаем ни ты, ни я...)
Вот моя могила – в мире, где нет нас, ни тебя, ни меня – могила, выцветшая от дождей, облупившаяся от ветров, зноя, снега, – вот моя могила.
Скоро, через сто тринадцать дней, 25 июня мне исполнилось бы сто лет и, наверное, эта могила украсится цветами (может, после стольких лет усердной работы за пишущей машинкой, за компьютером, намазолившими пальцы и душу, после стольких лет, потраченных на это бессмысленное занятие писательство, и я всплыву в памяти потомков в каком-нибудь институте, факультете, однако... какое это имеет значение для меня, сегодняшнего?..), но сейчас 3 марта, и могила та среди других могил выглядит одиноко, неприкаянно, потому что в каком бы тесном соседстве с себе подобными ни находилась могила, она все-равно одинока, на то она и могила...
В другом конце кладбища (а может, и на другом кладбище, или же вовсе в другом городе?.. может, в Стамбуле? на одном кладбище с Юсифом Боршем? может, и Тамара – если к тому времени она умерла – находится там?) есть другая могила, дети давно не могут найти возможность навестить эту могилу, разъехались, разбрелись, у каждого свои дела и проблемы, свои заботы... но, может, среди близких людей кто-то и вспомнит, и купив букет свежих красных гвоздик (неважно, где купит, в бакинском пассаже, или Гапалы Чаршы...) принесет и положит их на ту могилу, и та могила на некоторое время будто засветится, преобразится, потом эти свежие, нежные красные гвоздики завянут, засохнут, пожелтеют от солнца, пропадут... и когда еще кто-то вспомнит и принесет сюда красные гвоздики?...
И эти две далекие друг от друга могилы (до тех пор, пока окончательно не исчезнут с лица земли) будут пребывать в кладбищенской тиши, и даже ветры дыханием своим прикасавшиеся к могильным камням на них, не смогут их объединить, сблизить, потому что и ветры эти будут дуть в разных направлениях...
