Текст книги "Импульс"

Автор книги: Екатерина Покормяк

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

Доктор,

Сегодня среда. Может быть четверг. Доктор, я лежу в поле. Не во сне, в реальности… Хотя где она, эта реальность? Я не знаю, сколько я уже здесь лежу. Я смотрю в небо. Взгляд никуда не упирается, глаза отдыхают. Правильно говорят "смотрю в небо". Ты не можешь смотреть "на небо". На картину можно смотреть. Рассматривать, что-то чувствовать и обсуждать. А что касается неба, то тут определенно смотреть можно только "в". И совершенно нечего обсуждать. И чувства все как будто немного притупляются. Становишься спокойным. Взгляду незачто зацепиться, он устремляется во вселенную и рассеивается. В этот момент я слышу и чувствую дыхание мира. Как свое. Я столько всего чувствую одновременно, что мне кажется, будто меня сейчас вырвет этими эмоциями. Удивительно как во мне сейчас соединились боль, страдание и умиротворение. Как будто все так, как должно быть. Я просто смотрю в небо и дышу. Я поставила свою жизнь на паузу. То, что случилось, разрывало меня изнутри. Он не любит меня и любить не будет. Мне надо это переварить и забыть. Я взяла справки на оставшиеся два экзамена, сдам в сентябре. Я не могу думать и что-то делать. Я не думала, что ситуация доведет меня до такого состояния. Сейчас все, что я могу– это лежать тут и слушать вселенную, слушать, как дышит мир и утопать в этом летнем небе… Доктор, я еще никогда и ничего так остро не ощущала. Небо, вселенная проникает в меня, давит сверху, трудно дышать от эмоций. Мои переживания о нем кажутся мне ерундой… Лежа тут я понимаю ничтожность произошедшего. Но я ничего не могу поделать. Мысли об этом занимают все мое существо… Неужели надежды нет? Как начать его ненавидеть… В такие моменты я понимаю, что любовь проникает в нас откуда-то из космоса…

Доктор. Я не знаю, сколько я спала, я в деревне. Но интернет есть! Использую только чтобы написать. Это, оказалось, очень увлекательно и вообще, помогает. Сон продолжается. Мне надо кое-что Вам рассказать. Там такое… Вобщем, я кое-что еще увидела. Я стояла перед деревом и решила обернуться назад, на дорогу, по которой пришла. И знаете, что увидела? Ветви другого дерева вдали! Ощущение, что ствол моего дерева соединялся с ветками другого! Да, дорога, по которой я шла, оказалась стволом!Я когда это увидела, доктор, я растерялась, совершенно не понятно стало, где верх, где низ.. Невесомость какая-то… Может мне снится космос? Это меня очень сильно впечатлило во сне, просто понимаете, я не мастер формулировать свои мысли, а уж тем более, чувства. Я на самом деле могу думать о чем-то еще, кроме него. Я пытаюсь наслаждаться летом… Мне немного стыдно, что я просто прогуляла два экзамена и отдыхаю с тяжелым сердцем… Тут в деревне не душно, я сейчас забралась на крышу нашего дома и загораю. У меня тут бабушка. Все удивляется, почему не гуляю с деревенскими ребятами. Не могу я с ними гулять. О чем говорить? Я смогу говорить только с ним теперь… Но моя боль сразу утихает, стоит мне взглянуть в бесконечное небо. Поэтому все время я провожу на крыше. Лежу там и дышу. Иногда гадаю. На картах Таро. Они говорят, что у нас все получится, но я не верю в это. Знаете, меня мучает так много вопросов, я не знаю на них ответов… и мне кажется, что все это вот как-то специально совпало. Что я вот это всё чувствую и мне столько-то лет. И лето именно такое, как сейчас. Небо мне совершено не надоедает, доктор, если вы об этом. Совершенно. Оно бесконечное, я бы хотела выйти за небо замуж вместо всяких придурков. Жить здесь, на крыше и никогда не слезать. Я не вижу время, не чувствую его. Иногда мне кажется, что мне нравится это страдание. Но я уже не знаю. Я даже не плачу. Я вот лежу просто, смотрю в даль. Потом встаю, а вся шея мокрая. И верхняя часть майки мокрая. от слез.

И эти вопросы, доктор. Когдая не думаю о нем, они наваливаются на меня и придавливают к крыше. И рождаются они в момент, когда я смотрю в небо. Кто я? Кто мы? Что там во вселенной, откуда это все взялось? А главное, почему я задаю эти вопросы? Доктор, у вас есть ответ? Знаете, почему это не дает мне покоя? Потому что я знаю, что ответ есть. И самое ужасное, что я его чувствую. Ощущение, что ответ не где-то там, в истории или в науке, а здесь, во мне. Я его чувствую, но осознать не могу. Я чувствую столько всего по каждому поводу, почему? Ученые говорят, что мы не знаем, кто мы и откуда, и почему мы так отличаемся от животных… Казалось бы, ну не знаем, ну все, не надо об этом думать. Но я не могу. Каждый день, особенно этим летом, когда я иду по улице или еду куда-то, я смотрю в небо и оно дает мне одно ощущение. Оно говорит мне:"Ответ есть. Вот он, почувствуй." И я чувствую. Но как понять? Или может вы найдете способ, как я могу забыть об этом вопросе? Как глядя в небо не думать об этом? А главное, что за сон мне снится? Это осознанное сновидение или нет?

Дорогая Валентина,

Я внимательно ознакомился с Вашими отчетами. Могу заключить у вас небольшое нервное расстройство. Ничего страшного. В переходном возрасте такое бывает. Больше общайтесь с людьми, поменьше времени проводите на солнце с 10ти до 14 часов. Полноценно питайтесь. Попейте Глицин, это поможет. Надеюсь, Ваша бабушка Вас хорошо, сбалансировано кормит. Касательно Вашего сна. Осознанное сновидение – выдуманное явление, и Вам не стоит беспокоиться. Обычно в таких снах люди пользуются случаем и начинают делать вещи, которые невозможны в реальности. Например, проходить сквозь стены или летать. А вы, как видно из сна, этого не можете. Как только Ваше нервное расстройство пройдет, сон так же перестанет Вам сниться.

С Уважением,

"С уважением кто? Доктор бесполезное нытье"– подумала Валентина и отложила телефон. Мысль о том, что в следующий раз она попробует пройти сквозь стены ей понравилась. Но сон давно не снился. Последние несколько раз она ходила туда-сюда по этому дереву в поисках продолжения,и ничего больше не могла найти или увидеть. Залезть на него было невозможно, ни с одной стороны. Перелезть со ствола на ветви другого дерева тоже было невозможно. Доктор немного разочаровал. Пока он молчал, Валентине казалось, что ее читает чуткий и внимательный друг, человек, который чувствует каждое ее слово, может понять и что-то посоветовать. Но теперь она вспомнила его лицо, похожее на препода, и заскучала. Влад почти месяц не писал, боль утраты и обида притупились. Она действительно больше стала общаться с друзьями, болтать по телефону с Ксюшей, начала читать книги, вечерами вести политические беседы с бабушкой. Лето ей нравилось. Она проводила его в наушниках, слушая pinkfloyd, massiveattack и прочих уносящих исполнителей. Ночами лежала на крыше старого дома и разглядывала звезды, все пытаясь найти ответы на свои вопросы. Днем бегала и занималась йогой, стараясь не расползтись на бабушкиных блинчиках со сгущенкой. "Все равно буду писать этому доктору, пусть читает. Уже даже немного привыкла. Реально помогает."

Доктор, животные не могут испытывать столько оттенков чувств. Особенно это касается музыки.. Есть некоторые произведения… Как вам сказать… Которые приводят меня, например, в состояние измененного сознания. И это не радость или горе. И не эйфория. Это можно описать только названием произведения и тогда вы сразу поймете, о чем я говорю. Как будто другой язык. Возьмем простой пример. Времена года Вивальди. Даже вот «лето». Уверена, закрыв глаза, сможете услышать эту музыку. Очень известная. Вы знаете, о чем это? Что вы чувствуете, когда слушаете? Для меня вот это звук умирающего человечества. Я стояла на станции утром в метро в час пик и видела эту катастрофу. Прямо на моих глазах люди сливались в толпы и двигались в определенных кем-то направлениях,как по приказу, как крысы в лабиринте. Люди в толпе вдруг стали животными. Кто-то дергает их за веревочки, действует на простые инстинкты и они идут. Каждый день. Им столько всего нужно! Море вещей, еды, и конечно, жилплощадь. Маленькая коморка, чтобы заплатить за которую, им нужно стать рабами в городе. То есть работать за возможность жить в городе, в котором можно работать. И покупать, покупать, покупать!! И вся их жизнь, любовь… все это лишь фон, понимаете? Просто фон для того, чтобы поддерживать иллюзию о том, что жизнь прекрасна и нужно двигаться вперед, чтобы они продолжали работать.Это не новость. И каждый в толпе это понимает. Но продолжает идти, придумывая себе цели, убеждая себя в том, что это работа мечты или, наоборот, стараясь не думать о ближайших восьми часах. Эта музыка с такой болью дает мне это осознание. И это чувство. Ближе всего жалость. Мне этих людей жаль, наверное, потому, что я одна из них, и эта жалость настолько масштабная, что перехватывает дыхание. Никто не отменял рабство… Людей теперь несметные полчища… Может у меня просто такое было такое настроение, но это настроение создала музыка. А музыку создал человек. Может он что-то запечатал в свое произведение? Запечатал настроение? Чувства? Это еще один вопрос.

Доктор, а природа? Что, животные часто стоят на краю обрыва и смотрят как солнце опускается за горизонт? Они тоже чувствуют нежные и такие далекие солнечные лучи? Тёплые… Вы же провожали закат, доктор? Один, когда вокруг никого нет? Смотрели неотрывно вдаль? Что вы чувствовали? Я уверена, что смотрели, и не раз. И помните каждый такой закат в своей душе. Каждый такой момент – это печать на всю жизнь. А кто ставит эту печать? Понимаете, проблема еще в том, что некоторые вещи мои знакомые совсем не замечают. Например, иногда свет очень по-особенному проникает на землю. Я говорю про такие вот тучи… Доктор, очень сложно писать. Я говорю про необычные моменты в небе. Не солнце на голубом небе или сплошной ливень, а, например, когда гроза прошла и вы ее видите вдали. А с другой стороны уже видно солнце. И оно освещает эту бурую тучу. А прямо над вами непойми что, какая-то розовая каша межу грозой и вечерним летним солнцем. Лучи лижут вам щеки, а с другой стороны веет холодом. Это не закат и не рассвет, не горы, не долины и не реки. Просто погода в городе. Но почему же это парализует меня как будто я и есть эта погода? Я иду с друзьями и они не смотрят. Я говорю: «Смотрите!» Они говорят: «Ой, здорово!» Но «здорово» это не то слово. Вообще не то. Что это? и какое слово то, что надо? Я не знаю.

Доктор, понимаю, это мне мои гормоны и молодость голову рвут…я даже вопрос не могу сформулировать нормально. А Вы когда-нибудь слышали такой трек, старый уже очень, beetersweetsymphony называется? Очень популярный, некоторые вообще его даже не любят. Но я не о вкусах. Доктор, мне жаль, если вы никогда не чувствовали того же. Я была на дне рождения нашего общего знакомого с.. Ну с молодым человеком, скажем так, бывшим, из-за которого все мое расстройство, как вы, наверное, уже поняли. И… какая жуткая банальщина. Тошнит писать. Вобщем, он как ни в чем не бывало ухаживал за одной девочкой с параллельного потока на этом празднике жизни… Как будто и не было у нас ничего. И улыбался мне, здоровался, как будто все нормально… Как будто я дала повод думать, что со мной так можно.... Доктор, вот и беспокоит еще один вопрос. Почему все так? Как это объяснить? Он что, не понимает, что он меня обманул, унизил, обидел?? Доктор, вы же разбираетесь, ответьте!!

Но я не об этом хотела рассказать. А о том, как я шла с этой вечеринки уродов. Нет, я не бежала домой в слезах под грустную музыку. Я шла как королева! Я слушала эту песню,beetersweetsymphony и чувствовала, что живу. Что у меня кровь закипала от того, что я чувствую. Я воспарила над всем, я позволила чувствам захватить меня всю целиком, а букет был не слабый. Но главным было облегчение. Нет больше сомнений, нет вопросов о том, любит он меня или нет. И надежда больше не будет мучить меня. Моя любовь очистилась от ненужных образов, оторвалась от этого конкретного человека и стала отдельной субстанцией. Субстанцией, которая охватила меня всю и внутри и снаружи, она меня двигала и жгла одновременно. Я чувствовала ее физически даже на кончиках пальцев. Она била ключом из меня во все стороны. Чистая, оторванная от реальности. Доктор, вспомните. Мне кажется, это возможно только в юности. Не знаю, какие ощущения людям достаются от приема наркотиков, но врядли в жизни я испытаю большее эмоциональное потрясение. Я так спокойно говорю, потому что прошло уже больше недели. Я с этим сплю и ем, все как в тумане. Теперь все мысли окончательно перемешались. Открылся какой то портал и я как будто получаю что то непонятное из космоса, я как будто ткань мироздания, я понимаю и все, и одновременно ничего, я здесь и везде. Знаете, можете не отвечать мне на это ничего. Я написала и мне стало лучше. Я уверена, что больше не хочу это обсуждать. Я сейчас надену наушники, включу самый мозговыносящий альбом в мире.(100th window, massiveattack кстати, если хотите) лягу на крышу. Бабушка спит. Звезды видно? как никогда. Я буду слушать, смотреть, чувствовать и жить. Странно, но я счастлива.

Август.

Доктор, это все вранье. Я никуда не воспарила. Я здесь. И я плачу..

Доктор, доктор, доктор!!!!!!! Вы даже не можете себе представить, что случилось в моем сне!!!! Я расслабилась и провалилась внутрь дерева!! Спасибо за ваш совет! Это осознанное сновидение, теперь уж точно! Я прямо подумала: «Фууух, тихо, расслабимся, надо бы попробовать пройти через стены.» Посмотрела на уширение в стволе, где начинались ветви, и зашла в него!! Внутри, конечно, была сначала ужасная жижа, жир какой-то. Но потоооом!!!!!!!! Потом, в конце этого жирного тоннеля, меня, конечно, ждал свет)). Я к нему продралась, и увидела сферу. Такую, похожую на фрукт личи. Ели когда-нибудь такой? Но это не важно, сфера была довольно большой, я подумала, как же я попаду вовнутрь? Теперь я везде буду пробовать попасть вовнутрь))) Так же расслабилась и прошла сквозь корку. Прямо вовнутрь. Там началось самое сложное. Понимаете, все было расплывчато, невесомость какая-то, как под водой. Я пыталась осмотреться, размахивала беспомощно руками… Даже на секунду стала задыхаться. А потом, доктор, до меня дошло, что, надо загадать правильное желание. И я загадала)) Я снова расслабилась. Надо сказать, что расслабляться там очень приятно. Ты везде как в невесомости, в киселе… Сознание в какой-то особенной неге. Сладкий сон– вот как можно описать это ощущение. Как когда ужасно устал, долго не спал, но все позади, и ты лег в прохладную кровать)) Как-то так… Вобщем, расслабилась и подумала: «Я хочу увидеть». Доктор, и я увидела. Вы не поверите мне сейчас. Я увидела удивительной красоты женщину. Не знаю, как ее описать, это все безумный бред. Если есть на свете самая красивая женщина, то это она. У нее черные густые-густые волосы… Даже нет, знаете, это не важно. Важно, как она на меня смотрела и улыбалась. Как будто знает меня, и не просто меня, а видит во мне все самое светлое, все лучшее… Как будто я чистое создание… Как будто она все знает обо мне, и все мне прощает, она как будто любит меня всей душой, как мама или даже чуть более всеобъемлюще… На ней было бордовое матовое платье… Я о таком мечтала всю жизнь… И о такой фигуре! И спортивная, и женственная, такие нежные глаза, белоснежная улыбка… Она была идеальной, я бы все отдала, чтобы так выглядеть… И за это матовое платье!!! Оно было простым как целые числа в математике, как природа… Такое цельное, в пол… Да, она вся была как природа… И губы с такой же помадой, как платье, бордовые, матовые… Она так празднично была одета, но выглядела при этом естественно. Доктор, вы понимаете, насколько это странная встреча? Я таких женщин в жизни не видела никогда, как она могла мне присниться? Она просто улыбалась, а я стояла как вкопанная. И на том проснулась. Вот что скажете?

Валентина отправила письмо. Вся эта история со сном зашла так далеко, что она уже не собиралась от него избавляться, было интересно, что там будет дальше. Тем временем она несколько раз возвращалась в город и готовилась к новому учебному году. Покупала новые вещи, сумочку, дел было много. Ситуация с Владом немного замялась в израненной душе Валентины, осталась затаенная обида. Она все еще пыталась убедить себя в том, что ее любовь существует отдельно, Влад отдельно. Но это, положа руку на сердце, не очень помогало. Они случайно пересеклись еще раз после злополучного дня рождения, Валентина старалась с ним не общаться, но пришлось. И с обидой поймала себя на том, что даже «привет» звучал заискивающе. Ей казалось, что все вокруг знают всё. Не только то, что произошло между ними, но и как это было, что она чувствовала, и как страдала. Это делало ее уязвимой. А Август, со своими звездами и немного прощальной природой, вызвал чувство ностальгии, еще не кончившись. Тягучая смесь летних ощущений доставляла Валентине особое удовольствие. Она чувствовала свою молодость, наслаждалась ей, пила свои сладкие вечера, варилась в собственном соку эмоций, которые приносила музыка и гормоны, рыдала и выравнивала дыхание, страдала от того, что нет человека, с которым можно разделить этот пир молодости.

Доктор, знаете, это все вранье, что моя любовь существует сама по себе. Я ненавижу себя за все эти чувства. Я живу надеждой, что он позвонит мне еще раз. Это как навязчивая идея. Если он позвонит, то я, наконец-то, смогу что-то изменить в своем поведении.. Что-то изменить. Показать, что я недоступна и не люблю его. Он это почувствует, и сразу заинтересуется! Не будет так относиться.... Я смогу показать, что могу быть холодной и неприступной! Боже… Неужели я это пишу? Неужели это произошло со мной? Я в этом капкане, я вспоминаю, как мне рассказывали о нем подруги,и я думала что это случается только с кашёлками какими-то.. я так жалко выгляжу… Но если мы встретимся… Я буду тааак выглядеть, что он будет со мной. Сразу. Он забудет про всех своих телок сразу. Я и только я буду в его жизни. Мне нужно просто изменить поведение. Ксюша говорит, что никак изменить поведение не получится, потому, что он получил от меня что хотел и больше ему от меня ничего не нужно. Это обидно, но я думаю в глубине души, что не все потеряно.

Доктор, музыка – это лифт)))) лифт в воспоминания. Это машина времени!!! На ней можно прокатиться куда хочешь, в любой момент времени.

Добрый день, Валентина.

Хочу Вас похвалить, что Вы выполняете мои рекомендации. Хочу Вам дать совет по поводу этого молодого человека. К сожалению, вы не сможете изменить отношение к себе, снова поехав к нему в гости. Этот жест только упрочит его отношение к Вам, как к девушке на одну ночь. Вам необходимо отвлечься от этого и постараться забыть об этих отношениях. Помните, что даже если молодой человек позвонит, это не будет означать, что он хочет каких-то отношений. Я прошу прощения, но я должен выражаться ясно и прямо. Касательно сна, – очень интересно. Есть предположение, что у Вас на нервной почве крайне поверхностный сон, и все, что вы"видите" во сне – на деле не более, чем фантазия. Рекомендую скорейшим образом наладить режим. Ложиться спать не позже 23:00, вставать не позже 9 утра каждый день.

С уважением."

«Скорейшим образом» – пробормотала Валентина, отрываясь от телефона и глядя на бесконечную череду разноцветных крыш дачных домиков. То, что порекомендовал доктор, она знала и так. Знание не применялось на практике. Валентина спала намного больше и была уверена, что такое нафантазировать невозможно. Она ложилась то в три, то в четыре утра, вставала в десять, и после обеда еще ложилась поспать на часок. Такой режим ей нравился. Особенно ей нравилось дожидаться, когда бабушка уснет, и перебираться на крышу, откуда в позднем августе открывался сказочный вид на звезды. Валентина не знала физики. Она не знала астрономии и могла распознать всего три созвездия. Небо привлекало ее другим. Своей загадкой, тайной, которая, Валентина точно это знала, была. Существовал некий ответ на вопрос, который Валентина не могла сформулировать. Но больше всего на свете ей нравилось лежать и наслаждаться тем, что эта тайна есть, что она прекрасна, и что рано или поздно, если будет достаточно долго смотреть на звезды, Валентина ее разгадает.

Доктор, тупая какая-то ситуация. Я сморю на эту миледи, а она на меня. Мы стоим и смотрим друга и молчим. От нее явно какой-то импульс исходит. Вибрация чтоли… Я говорю ей: "здрасьте! " а она только молчит и улыбается как кукла. Уверена, что этот импульс и есть ее язык, только мне недоступный. Не могу понять. Я загадываю желание: "хочу ее понять " но это не работает. Может вы что посоветуете?

Доктор, я сидела с подружкой Ксюшей у нее на балконе. Из него видно город, немного деревьев и неба. И был нежный-нежный вечер. И мы до самой ночи разговаривали при свечах за бутылкой вина. Вдалеке собиралась грозовые облака, иногда задувал немного тревожный ветерок. В целом, воздух был тяжелый, предгрозовой, но в то же время летний, сладкий такой, ну вы знаете. Вы никогда не пробуете воздух на вкус? Так, приоткрываете окно, закрываете глаза, вдыхаете его, задерживаете дыхание, вот в этот момент очень важно почувствовать жизнь. Всего себя. и запоминаете. И он ложится к вам наполочку. Ее можно назвать как хотите. Например, «мое лето 19 лет». И в следующем году, едва почувствовав этот запах, вы сразу вспоминаете себя год назад. Или даже через несколько лет. Проба может очень долго лежать на полке. Можно даже ее перезаписывать. Но я не рекомендую. В старости будет такая скука смертная, записывать нечего будет, можете не пробовать переубедить меня. Такое, как сейчас, больше никогда не повторится. Надо запоминать как можно больше сейчас. Дышать, смотреть, чувствовать. Знаете, я как будто стою на носу корабля и веду его в открытый океан. И океан этот таит сумасшедшие приключения, бесконечное количество вариантов того, как сложится моя судьба. Таит новых людей, любовь, море любви и мечты, которые сбываются. Я их не придумала пока, но в этом океане они сбываются. Это ветер перемен. И перемены эти происходят сейчас. Неизвестность. Такая, вдохновляющая, полная надежд. Когда еще такое будет!? Как бы все ни сложилось, в старости все уже произойдет, уже закончится. Останется только вспоминать. С улыбкой или без. Поэтому я ловлю каждую секунду этой молодости. Как только эти моменты наступают, они уходят в прошлое и становятся памятью. Светлой памятью о прошлом. А позже, ностальгией. И тот вечер я запомнила. Знаете, я тут прозрела и теперь ненавижу этого человека. Кажется, моя ненависть к нему еще сильнее, чем была любовь…

Дорогая Валентина,

Попробуйте загадать "хочу стать такой же, как она". Возможно, это поможет. Наслаждайтесь молодостью. В старости и правда не будет таких сильных эмоций. Но в каждом возрасте свои радости.

Удачи.

Доктор, ваш совет моментально сработал. Даже не знаю, как вам рассказать. Эта тема со сном уже зашла довольно далеко. Я максимально расслабилась и попыталась рассеяться. Я смотрела на нее и чувствовала, что я такая же. И у меня получилось. И знаете, что это была за вибрация, которая от нее исходила? Это был сигнал, она говорила со мной каким-то странным способом! Не раскрывая рта, давала почувствовать. А знаете, что она говорила?"Кто ты, кто ты, кто ты, кто ты" и так без остановки. С такой улыбкой безмятежной от нее исходил какой-то панический импульс. И я проснулась в поту. Что ей ответить? Кто я? Меня в этой ситуации еще напрягло, что я увидела странную картину: как прямо из пространства, в котором я изначально оказалась, вырастает нечто бесформенное. Плывет ко мне, подходит, обнимает меня и я в него проваливаюсь. Навечно. Я уверена, это она мне передала эту картину. Сама бы я такое не придумала конечно, но мне стало действительно страшно. Думаю, это была угроза.

Доктор, вы не поверите!! Снова оказавшись в своем сне, я ответила той миледи «свои»!!! Я расслабилась и как бы сообщила ей. Не знаю, как, не спрашивайте. Это смешно, я не знаю, откуда я вспомнила такой ответ))))) и она затихла сразу. Все успокоилось, это странное видение про то, что меня сейчас кто-то съест навечно, больше не появлялось. Вообще, понимаете, тут все очень странно. Очень приятная атмосфера, все как будто в эфире плавает. И я тоже… Похоже на картинки из биологии. Как будто я внутри живой клетки нахожусь.. Только она какая-то странная.... И что тут делает эта женщина… Может вы ответите?

Здравствуйте, Валентина.

Во сне могут происходить любые вещи. Если вам кажется, что это похоже на биологическую клетку, значит это клетка. Ведь это все ваше воображение и Ваши представления. Поразузнайте у этой барышни, она, видимо, многое знает о том месте. Только не злоупотребляйте, будьте логичны. Вы же сказали, что вы "свои ". Сны логичны, каким бы странным это утверждение Вам ни казалось. Страхи во сне– реализация страхов в жизни. Расскажите, Вы боитесь остаться в одиночестве?"

Доктор, не боюсь. Я уверена, что буду счастлива. Что он найдется. Тот самый человек. Но иногда мне кажется, что уже это не возможно. Все зависит от того, какой трек я слушаю)) вот прямо сейчас довольно веселый. Когда слушаешь такую задорную музыку, всегда кажется, что все не так плохо. Я всегда представляю, что танцую со своим другом. Человеком, которого люблю совсем другими чувствами, чем этого Влада. Человеком, перед которым не нужно казаться кем-то еще. Не нужно казаться богаче, умнее, красивее. Танцую с кем-то своим, кого знаю, кому верю, в ком не сомневаюсь. И так становится тепло. Я знаю, что найду его. И знаю, что это не Влад. Вам не кажется не нормальной эта история с моим сном?

Доктор, теперь мы разговариваем… Но это ужасно странные разговоры. Понимаете, она общается не раскрывая рта, и читает мои самые громкие мысли! Я объясню. От нее исходит какой-то импульс, и когда он достигает меня, это как-то конвертируется в мои мысли и образы сразу.... Удивительно, но это всё, место, где мы находимся – какая-то организация! Она тут работает, при этом работа у нее очень рутинная, как будто на заводе. Она толи почтальон, толи связист… Не очень понятно. Она просто принимает и передает информацию. И не всегда даже знает, что это за информация. Представляете? Я сейчас так понимаю, она мне жаловалась на свою работу весь мой сон))) это забавно, но вы мне не ответили, я схожу с ума или нет?

Доктор, мне кажется, моя личность будет более цельной, когда я найду своего человека. Сейчас меня мотает из стороны в сторону, нет стиля, который бы мне подошел, нет какого-то вкуса. Я выбираю самые нейтральные линии в одежде… Я как будто жду, когда появится мой мужчина и скажет мне: "тебе идет это и вот это. А лучше вообще без всего!" но сейчас его нет. И я не знаю кто он, поэтому не знаю, что ему понравится… Сложно быть собой, потому, что сложно решить, кто я. Понимаете, мне сейчас нужно решить кто я. И это будет на всю жизнь! И это определит, кто будет со мной и где я буду работать, и где жить, и сколько зарабатывать. Но как я могу это решить, если я не знаю, каково, собственно, предложение? И главное, я даже не знаю, что мне нужно. Я только знаю одно. Я очень жду этого человека. Он поможет мне определить кто я. Мне нужна константа, за которую я зацеплюсь и на основании которой буду строить свою жизнь. Это правильно? Или надо четко знать, чего хочешь, и самой быть константой?

Дорогая Валентина,

Нужно быть собой. Прийти в гармонию с собой и все наладится. Я советую Вам одно упражнение. Смотрите на себя в зеркало, и, даже если не хочется, улыбайтесь. Вы удивитесь, но этот способ работает.

С Уважением, доктор Барховский.

Валентина посмотрела в окно. Приближалось время, которое Валентина ждала каждый год – начало ноября. Это период, в который она всегдаособенно остро чувствовала время и космос. Мысли о Владе потихоньку уходили на задний план, на передний выходила довольно напряженная учеба и пространные размышления о жизни, природе бытия и прочем. К слову сказать, Валентина не утруждала себя чтением специализированной литературы. Изыскания о космосе были исключительно ее собственными фантазиями, как и размышления о времени, пространстве. Она объясняла это тем, что, раз к истине никто еще не пришел, тогда зачем изучать все эти теории – необходимо слушать себя и придумывать свои.

Доктор. Наконец-то воздух стал достаточно прозрачным, чтобы ко мне вернулось это чувство…Когда речь идет о бесконечности, я всегда раньше затруднялась. Было очень сложно ее представить, понять, охватить. Мне один очень умный человек посоветовал, как это сделать. Вы знаете о том, что мы все состоим из атомов… И они никуда не деваются. Они просто меняют свое состояние. Вселенная расширяется, потом сужается, атомы соединяются в молекулы, потом распадаются, вещества меняют агрегатное состояние, атомы разлетаются, постоянно становясь чем-то другим. И снова все повторяется. И так бесконечное число раз. И мы, то есть атомы, из которых мы состоим, никуда не исчезают. Мы всего лишь определенное стечение атомов… Сегодня мы это мы, а через цикл мы – это уже растение. Или часть нас растение, часть – воздух. И так бесконечное количество раз атомы меняют свою форму и состояние. То есть мы на самом деле, это всё. Этоблизко к буддийской теории о перерождении, но в этом же есть смысл!! Я к тому, что вы этого не чувствуете? Ведь у вас же тоже есть чувства, которые вы не можете сформулировать. Объяснить. Теперь чувство бесконечности обрело некоторое объяснение… Меня такие ощущения обычно разрывают и не дают покоя… И каждый день думаю об этом. Но в этом смысле не понятно, а как была запущена эта машина движения атомов? Инопланетяне? Почему нет? Я постоянно думаю о том, кто мы и как это все работает. Я уверена, что мы видим только 10% правды. Мне еще нравится фильм матрица – тоже хорошая идея. Это может быть правдой.

Доктор, сегодня наконец-то, снова приснился сон… Она очень интересно общается, я все больше понимаю ее язык… Она передает мне образы и они очень ясные, только странные… Ничего не стыкуется, я не могу понять, что за мир, в котором она живет. Я вижу, как она ловит какие-то сигналы и просто передает их дальше, как будто по стволу… Это повторяется постоянно, ритмично и неизменно, это даже не мешает ей со мной общаться… Однообразие какое-то… Но… Знаете, мне очень нравится там находиться. Просто быть в этом сне. Там время идет по-другому. Все очень плавно и естественно, очень тихо и спокойно. Как будто под водой. Я как будто попадаю туда, где должна быть. Она, похоже, будет меня чему-то обучать. Это забавно, конечно. Я так поняла, она приняла меня за какую-то новенькую, и показала мне, что скоро у меня появится такое же дерево, как и у нее. И я тоже буду там жить и работать))) доктор, может бросить все и переехать в сон? И самочувствие отличное, и работа уже есть!!!!)))