Текст книги "Полковник Крокодил"

Автор книги: drblack

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

Как полковник Крокодил на сафари ходил

Если вы были в Африке и не съездили на сафари – значит, вы не были в Африке! Это у нас, в Петербурге, обязательным считается посещение Эрмитажа, а в Африке каждый уважающий себя турист обязан с воплями прокатиться на джипе, разгоняя стада антилоп Гну и метко стреляя по ним в воздух.

Полковник Крокодил, мой отец, недавно переболевший малярией, восторга по поводу намечающегося сафари не испытывал, он уже мыслями был в самолете, который направлялся в сторону России, но остальные военные советники, как могли, переубеждали его:

– Палыч! Ну, чего ты, в самом деле? Чего потом рассказывать будешь на родине?

– Уж поверьте, теперь мне найдется, что рассказать и без этой дурацкой охоты.

Но доводы разума на сослуживцев никак не действовали. Они твердо решили устроить настоящие проводы по всем африканским правилам, а в них, в частности, входил и пункт «Охота». Последний довод предъявил старший команды военных советников генерал-лейтенант М.:

– Палыч, а если я приказываю? – и хитро так улыбнулся.

И куда деваться?

* * *

Нормального охотничьего ружья во всей Анголе днем с огнем не сыскать, зато вот автоматов Калашникова, калибра 7.62 мм и боеприпасов к ним – завались. Еще в Анголе не найти нормальной водки, зато в магазинах Луанды водится неплохой виски Рэд Лэйбл.

В общем-то, набор для охоты уже есть. Ах да! Там же еще должна быть машина и, кажется, собаки…

Есть машина? Две? Джипы? Джипы, это хорошо. А с собаками как быть? Как съели давно? Кто посмел? Негры? Тогда вместо собак возьмем негров. И еще виски… ящик… Или лучше даже два, мы же с ночевкой поедем. И патронов побольше. И закуски. Только не бананов, они во где у меня уже, достали…

Примерно так руководил сборами генерал-лейтенант М. Наконец, где-то после обеда, когда спало то пекло, которое способно выжечь у вас на голове плешь значительно быстрее чем жена, процессия тронулась в путь, в глушь, в саванну, больше смахивающую на пустыню. Господа офицеры уверенно скрутили крышки с литровых бутылок виски и сафари началось.

Ехали почти час. Дичи не было.

– Что за черт? – поинтересовался старший экспедиции у переводчика.

– Что за черт? – поинтересовался переводчик у проводника, увлеченно крутившего рулевое колесо.

– Война, – лаконично ответил водитель.

– Война, – перевел переводчик начальнику.

– Ну и что? – не понял генерал.

– Дык звери же тоже не идиоты. Когда стреляют, они уходят. Пока еще не возвращались.

– Да-а-а. Дела, – задумался начальник и рассеянно огляделся. – О! Глядите! Там кто?

Все повернулись в указанную сторону. Где-то на расстоянии в полкилометра, под огромным баобабом, виднелось что-то желтое, почти сливающееся с ландшафтом, количеством три штуки.

– Похоже, что это львы, – определил переводчик.

– Будем охотиться на львов! Бинокль мне! – генерал вскочил и поднес к глазам прибор, – Точно львы! На-ка, Палыч, погляди! Кр-р-расавцы!

Крокодил принял бинокль и посмотрел на будущую свою жертву. Львы оказались какие-то чахлые, облезлые и усталые. Их хотелось покормить с руки морковкой и почесать за ушком. Львицы со впалыми боками, лежали, прислонившись к баобабу и высунув розовые тряпочки языков. Если бы не периодическое подергивание выщипанными хвостами, Крокодил бы подумал, что львы уже подохли из презрения к охотникам.

Пока полковник Крокодил рассматривал дичь, остальные, разгоряченные спиртным, уже готовили автоматы, то бишь пытались непослушными пальцами прицепить к Калашам магазины.

Крокодил с интересом принялся наблюдать за приготовлениями, негры же, наслышанные на что способен пьяный русский офицер на охоте, благоразумно спрятались за машину. Спустя минуту мата и сопения началась стрельба.

Львы слышали, конечно, автоматную трескотню, но или сильно устали, или просто подумали, что с такого расстояния им ничего не угрожает, но не ушли никуда. Господа офицеры жизнерадостно шмаляли по полрожка сразу в сторону живности, подбадривая друг друга – «Мазила! Смотри, баобаб скосишь!»

Когда первый запал поугас, а львы как сидели в теньке, так и остались сидеть, один из проводников тихо спросил Крокодила на местном диалекте португальского:

– Коронель Жакарэ (полковник Крокодил), быть может, стоит сказать господам офицерам, что лучше подъехать ближе?

– Думаю, не надо. Им и так весело.

– Палыч, а ты чего? – генерал повернулся и заметил что «именинник» не участвует в празднике.

– Да нафиг оно мне надо?

– Охота! Это же охота! Сафари! Тут надо стрелять!

– В кого? В этих несчастных, худых и облезлых львов? Ну, хорошо, даже если с такого расстояния я кого-нибудь из них шлепну, то что дальше?

– Ну… это… Значит, удалась охота. Шкура там будет…

– Да? И что мне делать с этим потертым ковриком? Я даже не спрашиваю, как ее снимать. Кто мне позволит ее из страны вывезти? Да и вообще, после очереди из автомата это уже не шкура будет, а не пойми что. В общем, если вам нравится, то продолжайте. А мне чего-то не хочется.

– Как знаешь, – пожал плечами генерал и с прежним задором вскинул автомат.

Расстреляв по пять рожков каждый, но так и не попав по везучим львам, господа офицеры немножко подустали и проголодались. Проводники, правильно поняв выражения их лиц, отправились к ближайшим более или менее густым кустарникам, чтобы устроить там импровизированный пикник. По дороге военные советники прихлебывали виски, хохотали, вспоминая стрельбу и в результате вынесли общий вердикт – генерал М. несмотря на то, что артиллерист со стажем, не попадет даже в жопу слону.

– Будто вы лучше, – улыбаясь, кричал генерал и размахивал бутылкой. – Я хоть в баобаб попал, а вы?

Пока добирались – наступил вечер, а потом, сразу, практически без перерыва, ночь. В Африке нет такого понятия как «вечер». Сумерки там длятся пять минут, как раз можно успеть выкурить сигаретку, наблюдая, как солнце резко проваливается за горизонт, и, окрашенные было оранжево-красным, легкие облака тут же наливаются чернотой и небо гаснет, словно лампочка. На черном полотне небосвода вспыхивают громадные искры звезд и следом приходит долгожданная прохлада в непроглядной темноте, которая начинается сразу за кругом, освещенным светом фар джипа.

По-первости такое даже пугает, хочется крикнуть «Включите свет, дышать темно». Но потом привыкаешь и даже не обращаешь внимание.

Подъехали к небольшой рощице, редкой и сухой, но в темноте кажущейся просто чащей. Первым делом выгрузили ящик виски, складные стульчики и закуску. Устроились и принялись дальше праздновать отъезд полковника Крокодила, пока проводники рубили сухие кусты на костер и ставили палатки на ночь…

Саванна тихо шумела ветром, издалека откуда-то раздавался тоскливый рык, очевидно львам было скучно и им снова хотелось дневного представления со стрельбой и криками. Изредка кто-то шумно вздыхал, будто подтверждая эмоции львов…

Шумно вздыхал.

Кто-то.

Рядом.

Крокодил на всякий случай прислушался. Точно! Кто-то вздыхает.

– Мужики, слышите?

– Что? – генералу М. было хорошо и покойно. С его точки зрения день прошел не зря. Ему казалось, что теперь-то точно будет, что рассказать внукам.

– Дышит кто-то.

– Где?

– Да вроде где-то недалеко.

– Ну и что, – отмахнулся было генерал, но потом опять раздался этот самый печальный, сильный и глубокий вздох «Ффффууууухххх-ССссс».

– Оппа! – удивился переводчик

– Ффффууууухххх-ССссс, – ответили ему из темноты.

– Эй, Мбонга! – громко зашептал переводчик, – Иди сюда!

Главный проводник, который только что разжег костер, кивнул и подошел:

– Мбонга, а что это?

– А?

– Ну это, слушай, – из темноты снова раздалось тяжелое дыхание.

– Упс, – только и смог выдавить из себя Мбонга и даже в свете костра было видно, как лицо его посерело.

– Чего это ты?

– Я… господин, это, наверное… – лепетал Мбонга, больше всего на свете ему хотелось куда-нибудь улететь.

– Да что ты его спрашиваешь? – возмутился генерал, – Давай, включай фонарь и сами посмотрим.

– Не надо, господин генерал! Не надо! – отчаянно замахал руками Мбонга, – Надо тихо. Уйти тихо. Собрать вещи. Собрать виски и уйти! Не ходить смотреть – уйти!

– А чего там?

– Забыл, – сокрушался Мбонга, – Слово забыл!

– Ну, вспоминай пока, а мы поглядим, – отрезал генерал, схватил мощный фонарь на длинной ручке, автомат и пошел на звуки. Следом за ним, гуськом, потянулись и остальные офицеры. Полковник Крокодил пошел в числе первых – его разбирало любопытство, несмотря на испуг Мбонги.

Звук раздался уже совсем близко, буквально в паре метров. Генерал вскинул фонарь, которым светил себе под ноги, чтобы не споткнуться и направил луч прямо. В луче показалось что-то большое, морщинистое и серое. Очень большое. У него было две ноги и еще что-то болталось по середине.

– Кто это? – шепотом спросил генерал.

– Не понятно, посвети вокруг, – посоветовали сзади.

– Ой, а знаете на что это похоже? – сказал переводчик, – На такую огромную, большую такую жопу…

– Вспо-о-омнил! – раздался сзади крик Мбонги, – Элефанте! Это Элефанте!!! Бегите оттуда!!

Смысл сказанного дошел до всех не сразу.

– Слон! Твою мать! – сообразил полковник Крокодил.

Будто услышав его слова, огромное серое с ногами крупно вздрогнуло и гулко зашевелило кустами, разворачиваясь. «Фуууххссс???» вопросительно просопел разбуженный слон, повернулся к людям и подслеповато заморгал маленькими глазками в луче фонаря.

– А-а-а – сначала как-то неуверенно и тихо начал переводчик.

– А-А-А!!! – подхватил генерал, роняя фонарь.

– А-А-А-А-А, бля-а-а-а-а!!! – заорали военные советники и, не разбирая дороги, ломанулись прочь.

– Фуухххссс! – обиженно фыркнул слон и потрусил следом.

Спотыкаясь и падая, господа офицеры ворвались в лагерь и запрыгнули в джипы. В них, дрожа аки осиновые листы, сидели проводники, машины были уже заведены.

– А-А-А!!! – кричал генерал, показывая себе за спину, где шумел элефант.

– А-А-А!!! – соглашался с ним Мбонга, дергая дрожащими руками рычаг переключения скоростей. Ему страшно мешал висевший на плече автомат и он, не долго думая, выкинул его прочь. Наконец, взревев двигателями, джипы, будто леопарды, прыгнули с места и понеслись в саванну, прыгая по кочкам.

Ехали долго. По крайней мере, достаточно долго, чтобы убедиться в том, что слон их не преследует. Остановились, отдышались.

– Вот, дела-а-а, – протянул генерал, успокаиваясь и закуривая.

– Мда, – поддержал Крокодил.

– А почему никто не стрелял? – спросил проводник.

– А ты почему не стрелял? У тебя же тоже автомат был, – ехидно спросил генерал.

– Забыл… – покраснел переводчик.

– Вот и мы… забыли. Да и слона с одной очереди не завалишь, он тебя еще потом растоптать успеет.

– Ну и ладно, плохо только, что мы всё там оставили.

– Да…

– Почему же всё? – хитро усмехнулся Крокодил.

– А что взяли?

– Самое главное, – Палыч кивнул на багажник, там, чудом не разбившийся вдребезги, стоял ящик виски.

– Оппа! Это кто постарался? Ты, Мбонга? Молодец! Хвалю! Вот что ты слова забываешь, это плохо, а что сообразил ящик захватить, это ты молодец!! – генерал снова воспрял духом, – Ну что, мужики! Удалось сафари?

– Удалось, еще как!

– Понравилось? – спросил генерал у полковника Крокодила.

– Ага, весело, блин, – улыбнулся Крокодил.

– Ну вот! Будет что вспомнить! А знаешь, что у нас будет дальше по плану?

– Что, – насторожился Палыч.

– Сафари африканское, будем считать, у нас было, следующим пунктом африканское трофи!!! На уазиках!

– Не, не, не! Не надо, – схватился за голову полковник Крокодил.

Как полковник Крокодил старшим машины был

Грузовики типа ГАЗ-66 и ГАЗ-53 называются «два притопа, три прихлопа». По крайней мере, когда в армии я учился вождению на таком грузовичке, я именно так его и называл. Почему? Да потому что для того, чтобы переключить передачу, надо выжать педаль сцепления, перевести рычаг переключения на нейтраль, потом выжать сцепление еще раз, и только потом на нужную передачу.

Идиотизм, ей богу! Ездить с непривычки совершенно неудобно и опасно – постоянно задумываешься над этим действием и теряешь контроль за дорогой. Что я, что полковник Крокодил, не понимаем изысканности извращения конструкторов.

Еще Крокодил никогда не понимал, зачем, перед тем как выезжать на перекресток надо включать первую передачу, доехать до середины перекрестка или поворота, затем включить вторую передачу, выбраться на ровный участок дороги и врубить третью.

Будучи старшим машины, он постоянно пытался внушить водителю-солдату, что так делать не надо, потому что опасно и глупо:

– Дурень, ты зачем так делаешь? Вруби первую, на ней проезжай перекресток, там, за поворотом, уже за рычаг надергаешься, да на педальки понажимаешь!

Солдат каждый раз оправдывался привычкой и соглашался, что так делать нельзя, но все равно каждый раз делал по-своему.

– Смотри, доиграешься когда-нибудь! – ворчал лейтенант. И оказался прав, накаркал.

* * *

Чехословакия, по сути, совсем небольшое государство, тем более находится в Европе, оттого ее всю вдоль и поперек пересекают железные дороги. Такой плотности «железок» на километр пути в СССР не встретишь.

ГАЗ-66 уверенно ковылял по дороге к родной части. В кабине находился только старший машины лейтенант Крокодил, водитель, да был еще груз в кузове. Ехать оставалось совсем немного, вот-вот уже, почти. Добрались по узкой грунтовке до «железки», проходящей прямо через лес, остановились, осмотрелись – поезда не видно. Для верности еще и прислушались, поскольку дорога в паре сотен метров делала поворот и скрывалась за лесом – слышно тоже ничего не было.

– Ну, поехали, – скомандовал лейтенант.

Боец (да, он тоже из соплеменников Худыйбердыева), выжал сцепление раз, второй, врубил первую передачу и нажал на педаль газа. Грузовичок пернул, запыхтел, и сонным осликом поплелся через переезд. Когда он забрался на насыпь, боец снова выжал сцепление и перевел рычаг на нейтраль.

– Твою мать! – завопил в конец разозленный этими эволюциями лейтенант, – Я кому, стенке всю дорогу говорил, что так нельзя делать?! Врубил первую, так и езжай на ней, пока не переедем!

Зная характер моего отца, солдатик перепугался, пробормотал что-то вроде «Мешельбе, шебельме», и попытался вернуть все в состояние «Как было». Зачем-то пару раз нажал на все педали сразу и быстренько задергал рукоятку.

Обидевшись на такое к себе отношение, газончик громко чихнул и заглох.

Прямо на рельсах.

– Мля! Дарвин бы тобой гордился, поскольку ты и есть то самое неизвестное звено между обезьяной и человеком! – рявкнул лейтенант, – Заводи давай.

Водитель послушно повернул ключ, грузовичок расстроено огрызнулся и заводиться отказался. Откуда-то издалека послышалось эхо, подозрительно напоминающее перестук колес поезда.

– Чего сидишь? Заводи еще раз, – заволновался лейтенант.

– Не саводица! – сообщил после пары безуспешных попыток солдат. Перестук колес перестал быть эхом, а превратился во вполне осязаемый звук. «Тук-тук, тук-тук» – примерно с таким музыкальным сопровождением к вам и приближается пиз*ец, если вы застряли на переезде. Запомните это.

– Я тебе дам, не заводится! Ой, мама, роди меня обратно… Доставай коловорот! Да шевелись же быстрее!

Лейтенант выпрыгнул из машины и с тревогой прислушался. Едет падла, стучит! Солдат вернулся с коловоротом – изогнутой буквой «зю» железкой, с помощью которой, воткнув оную в морду машины, путем вращения на манер мясорубки, автомобиль заводится, например, если сел аккумулятор, или если его водитель полный идиот.

Дрожащими руками пристроив коловорот к молчаливой морде газончика, лейтенант и боец принялись бешено вращать ручку. Грузовик безжизненно трясся в ответ на геройские действия по приведению его в чувство и признаков желания завестись не подавал.

Из-за поворота вырулил поезд и понесся на неудачников военных. Перестук превратился в набат, лейтенант буквально чувствовал, как седеют на загривке волосы и сердце потихоньку опускается ближе к пяткам в тщетной надежде дезертировать из зоны боевых действий.

«Что же делать? Толкать? Не осилим. Бросить и бежать? Замучаюсь объяснялки писать и платить из зарплаты. Сначала меня командир убьет, потом жена» – лихорадочно искал выход из сложившейся ситуации Крокодил.

Машинист, наконец, заметил непорядок и поезд громко, угрожающе и требовательно загудел. Этот звук едва не добавил к общим неприятностям еще и мокрые штаны, но зато значительно ускорил работу головного мозга.

– Передача! Ставь на передачу! На первую!! – закричал он солдату.

Водитель запрыгнул в машину, и, глядя одним глазом на приближающийся состав, а другим пытаясь уследить за своими трясущимися руками, исполнил пируэт «два притопа, три прихлопа».

Отец все это время, забыв дышать, крутил ручку. Мертвый грузовичок, переведенный на передачу, ме-е-едленно двинулся вперед – лейтенант раскручивал его карданный вал.

– Ты чего там уселся, мудак! Иди помогай! – приказал лейтенант солдату. Видимо от страха, водитель переключил передачу, да так и остался сидеть в кабине, заворожено глядя на поезд.

В четыре руки дело пошло веселее. Скорость возросла раза в два! С пятнадцати сантиметров в секунду до тридцати! Заглохший грузовичок буквально ползком убирался с пути поезда.

Еле успели! Пронесшийся мимо состав толкнул машину в борт, в самый краешек, да поцарапал краску. Еще минут десять оба счастливых неудачника просто лежали пластом рядом с капризным газончиком, пытаясь отдышаться.

– Сука ты, – сипел лейтенант, – в нарядах у меня сгниешь!

– Я фсе понил, фсе понил! – сипел в ответ солдатик.

– Ты бы у меня еще попробовал не понять! – прорычал в ответ лейтенант и на всю жизнь зарубил себе на носу мудрость: «Никогда не мешай водителю».

Как полковник Крокодил в отставку вышел

Всю свою службу, а это без малого тридцать лет, полковник Крокодил мечтал об отдыхе. И когда рыл окопы курсантом, и когда искал по тайге сбежавших солдат, и когда умирал от малярии в Африке и всякий раз, как принимал под командование новых людей. Или если приходилось в несчетный раз переезжать со всей семьей и скарбом на новое место жительства, ощущая себя перекати-поле, без корней и без возможности зацепиться на одном месте.

Когда этот великий момент настал – полковник Крокодил стал полковником в отставке – мой отец радовался как ребенок, нежданно-негаданно умудрившийся дернуть Деда Мороза за бороду, а та оказалась настоящей…

Это ж, блин, сколько свободного времени!! Это ж, блин, никем командовать не надо!! Ну, кроме крохотной собачки Кузи, карликового пинчера. Это ж, блин, все праздники дома, с семьей, байки травить, а не с «любимым личным составом» дневать и ночевать!

Одно сплошное счастье эта пенсия.

В общем, как все догадались, долго пенсионерствовать без дела полковник Крокодил не смог. Сразу как-то скучно стало, по телику сплошь домы два всякие, книги все перечитаны уже, и пошел он на работу устраиваться. Обивать пороги месяцами отставному полковнику не пришлось. Уже через пару дней он вступил в новую должность заместителя генерального директора «по общим вопросам» и одновременно начальника охраны довольно крупного центра отдыха, который находился недалеко от города на берегу живописного озера. Там было все, чего мог бы захотеть клиент на отдыхе: свежий воздух; озеро; небольшие, уютные коттеджи; ресторан; дискотека; бильярд; боулинг; сауна; и, разумеется, охрана. Русские же не могут отдыхать без приключений? А кого надо найти в качестве начальника охраны, чтобы мог успокоить разбушевавшегося бизнесмена, да без применения грубой силы? Полковник для такого дела как раз подходящая кандидатура.

Вот и стал бывший командир полка командиром отделения – была почти тысяча человек в подчинении, а стало аж восемь! Зато каких! Ор-р-рлы! Плечи во! Загривки во! Мозгов – во! К концу недели четверо из восьми «бойцов» полковником Крокодилом были нещадно уволены за пьянство, остальные зато, поняв, что тут не малина, а новый начальник шутить не любит, начали работать, как положено. В общем, опять управление личным составом, никуда от этого настоящему командиру не деться…

Предновогодние дни это страдная пора. Корпоративные вечеринки, просто выезды на выходные, в общем, работы хватает. Клиент прёт денежный, возбуждённый, как лосось на нерест, надо только не дать ему, родимому, нечаянно перегулять и натворить глупостей.

Очередной заезд был примечателен тем, что отдыхающие прибыли практически без вещей, зато багажник каждой машины был доверху забит водкой… Отдыхающих было семнадцать человек, среди них была только одна женщина, и приехали они всего на двое суток.

– Основательно подготовились, – пробасил один из охранников.

– И как только добрались? Они же все косые уже, – задумчиво сказал полковник Крокодил и подвел итог, – С ними будут проблемы.

Сразу после прибытия, едва успев разместиться по коттеджам, галдящая орава ломанулась в ресторан на ужин. Каждый «тайно» волок с собой по бутылке водки, наивно пряча ее в кармане или за пазухой. Крокодил, не мешая этому буйству конспирации, дождался пока за одним из столиков, тщательно шухерясь, не распечатают бутылку, а потом отправил туда официантку с наказом:

– Выбей чек на тысячу рублей штрафа, отнеси тем бедолагам.

Бедолаги, естественно, принялись возмущаться:

– За что??

Крокодил немедленно появился рядом со столиком.

– За эту бутылку, господа. Если вы внимательно читали наши проспекты, то должны были заметить пункт о том, что приносить свое спиртное у нас запрещено. А знаете почему?

– Ну и почему???

– Потому что, если бы вы все-таки прочитали проспект, то нашли бы там один очень хороший пунктик… В нашем центре отдыха любое спиртное, повторяю – ЛЮБОЕ, можно употреблять в неограниченных количествах бесплатно! Это входит в стоимость путевки. Вам мало целого бара? – и он широким жестом указал на бар, уставленный рядами шампанского, вина, водки, коньяка и прочих радостей простого трудового человека.

Один из клиентов немедленно принялся копаться по карманам и достал мятый проспектик. Минуту поизучав его, он без возражений достал тысячную купюру и положил ее на поднос официантки:

– Ну а теперь-то что нам делать?

– Теперь можете допивать свою водку.

– Но мы на эту тысячу еще оторвемся на вашем баре! – предупредил клиент.

– Как вам будет угодно.

* * *

В одиннадцать вечера, после ужина, началась дискотека. Опустошив половину бара, крайне агрессивные молодые люди взялись было танцевать, но ни одного танца у них как-то не получилось. Земля качалась, предметы мебели предательски прыгали прямо под ноги, отдыхающие падали, злились и начинали все сначала.

– Может, пора бы уже прекращать это? – с сомнением спросил охранник.

– Пока не надо, клиенты отдыхают, веселятся. Ничего противозаконного пока не происходит…

Будто дождавшись именно этих слов, один недоделанный Марис Лиепа понял, что коварный стол намеренно ставит ему подножки и вообще ведет всяческую подрывную деятельность, из-за которой, например, дети в Африке голодают! Решив устранить помеху мировому процветанию, танцор, вопя, будто бабуин в брачный период, начал изничтожать стол, проводя коварные приемы и уклоняясь от ответных ударов. Танцору тоже было несладко – стол явно не собирался сдаваться без боя и скоро у борца за справедливость даже появилось несколько синяков.

– Ну теперь-то можно?

– Теперь – можно, – разрешил Крокодил, – только деликатно, без увечий. Увести буяна в коттедж, выставить счет.

Двое охранников с энтузиазмом скрутили покрытого боевыми отметинами отдыхающего и понесли его к выходу. Отдыхающий сопровождал эту операцию мало цензурной бранью и грозился позвонить кому-то, грозному, как сам Господь, и устроить тут всем «кузькину мать».

Праздник продолжался…

* * *

Спустя полчаса в зал ввалилось нечто. Нечто размерами и морщинистостью напоминало слоновью жопу, которую полковник Крокодил имел счастье видеть на сафари в Анголе. Было оно лысо, как коленка, рост имело где-то около двух метров и всем своим видом выражало полное презрение к интеллекту.

– Ты тут главный? – хрипло спросило огромное нечто и нависло над Крокодилом. Небольшие, пьяноватые глазки тупо уставились на начальника охраны, который размерами и объемом бицепса вовсе не пугал.

«Ничего себе, лось!» подумал отец, «и что мне с ним делать?», потом оглянулся и заметил, что его охранники, в принципе, размерами лосю не уступают.

– Ты главный?? – угрожающе переспросил пришелец.

– Я. Какие проблемы?

– Ты чо тут моего кореша обидел? Опух совсем?

– Это который тут мебель ломал?

– Ну и чо?

– А ничего. Посидит пока в коттедже, завтра расплатится за причиненный ущерб и будет продолжать отдых.

– Ты чо, не понял? Он не будет платить, а ты не будешь тут больше работать.

– А ты, собственно кто? – рассердился Крокодил, – Кто ты такой, чтобы мне тут претензии предъявлять?

– Я? – удивился громила.

– Ты, ты! Чего уставился, как баран на новые ворота! Соображай быстрее! Отвечать на вопрос!

– Да ты… Ваще уже нюх потерял?!? Да я… да я!!

– Заело? Кто таков, откуда взялся?

Громила злобно запыхтел, достал из джинсов красные корочки и мстительно ткнул их в лицо Крокодилу. Отец аккуратно извлек из сарделькоподобных пальцев документ и внимательно его прочитал.

– Так, так, так. Старший лейтенант милиции Заполуйко… Оч-ч-чень интересно. Будем знакомы, а я полковник, – заявил Крокодил, захлопнул корочки и подчеркнуто медленно опустил их в карман своего пиджака.

Здоровяка при виде этих манипуляций чуть не хватил Кондратий. Словно рыба, он несколько раз открыл и закрыл рот, потом выдавил:

– Э! Э-э-э-э! Куда? – потом, с некоторым опозданием до его крохотного мозга дошла фраза, в которой фигурировало слово «полковник», – Эт самое… товарищ полковник…

Крокодил важно отвернулся от хлопающего глазками милиционера и направился на улицу. Моментально сдувшийся и потерявший весь свой гонор Заполуйко посеменил следом:

– Товарищ полковник… товарищ полковник… отдайте документ…

– Какой такой документ?

– Ну, удостоверение…

– Какое такое удостоверение? Молодой человек, вы крайне неуважительно относитесь к старшим, это должно наказываться.

– Я…

– Что?

– Я больше не буду, – пролепетал громила.

– Запомни, старший лейтенант Заполуйко, документы никогда, понимаешь? Никогда не передаются в чужие руки! Чему тебя только учили, бестолочь?

– Э-э-э… я…

– Не мямли! Держи свое удостоверение, – Крокодил достал корочки и протянул здоровяку, – Милиционер, тоже мне. Разбираться он приехал, кореша выгораживать. Значит так, сейчас валишь отсюда, чтоб я тебя больше не видел, а своему этому другу скажи, что на первый раз он заплатит штраф заведению в двойном размере, на второй раз шутки уже закончатся. Ясно?

– Ясно…

– Как ты сказал? – нахмурился Крокодил.

– То есть, так точно, товарищ полковник!

– Свободен.

Неизвестно, каким образом о происшествии стало известно всем остальным отдыхающим, но пыла у них как-то поубавилось и до конца отдыха они вели себя нормально, без происшествий.

– Ну как, пап, нравится работа? – спросил я отца

– Ничего так, посмотрим. Вроде непыльная работенка. И платят неплохо. А главное – интересная! Много новых людей, много новых историй…