Текст книги "Некая магическая невезуха (СИ)"

Автор книги: Cyberdawn

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 11 страниц)

15. Мазахистски-макаронная

А с утра наступило первое. Сентября. Правда, японский учебный год начинался с апреля, которого я здесь не застал, но великую скорбь носителя почетного значка “школота третьей степени” это не отменило.

Ну и сегодня произойдет, или не произойдет, немаловажная встреча с любопытным объектом.

Впрочем, само существо, Казакири Хёка, вызывает искренний интерес. Дух, зародившийсясформированный из эманаций эсперов, обладающий человеческим, очевидно, сформированным людскими же мыслями и желаниями, сознанием. Обитающий в нашем трех с лишним мерье и, видимо, не осознающий своей духовной природы. В общем, крайне любопытный и даже по-человечески симпатичный объект. Видимо, его начальный этап формирования проходил в женской школе, с крайне благоприятной атмосферой и психически здоровыми ученицами.

А в действиях я решил положиться на канон, в принципе, статистически выходило, что если я не вносил критических изменений в окружение, канонное событие, имевшее вменяемую вероятность на осуществление, происходило. Не всегда так, как в каноне, зачастую только внешне соответствуя ему, однако происходило, что решало многие проблемы с планированием.

Но “постоянную эту!”, безусловно, канон не отменял, поэтому на случай незапланированных событий были у меня пара духов-ищеек.

Уведомив Статью, что сегодня у меня в школе только линейка, но только сегодня, под “страшным секретом, что я разрешил”, она может посетить мою адскую каторгу школу, прибыв через минут десять после меня.

На пути к школе меня обогнала Мисака, пробормотав на бегу “привет Тома” скрылась вдали. Вот, кстати, тоже любопытная загадка – Токивадай и моя каторга в разных местах, на пути в школу я с Электрой ни разу не пересекался. Сталкерила или просто подкарауливала? Всё-таки я вчера переборщил, судя по всему, надо как-то “охладить” Мисаку.

На классном часе фрау Цукуёми оповестила нас о новой, “переведенной ученице”, запустив внутрь Индекс. Статья бодро поприветствовала меня и была отконвоирована классной в коридор. Им на смену явилась Химэгами Айса, уведомив присутствующих о своей переведенно-ученической природе.

Что же, первый этап канона отыгран, думал я, пропуская мимо ушей безусловно важные, нахрен мне не нужные планы школоты на какие-то там “мероприятия”.

После же вдохновляющей речи директора в стиле “Вы все неудачники и идиоты, учить вас совершенно бесполезно, но если вы потрепыхаетесь – возможно, удобрением, на которое вас переработают, удобрят не картошку, а розы” я направился в столовую.

И будем честны – изрядно охренел удивился. Представленная мне Хёка, безусловно, была духом, то есть неполной/дробной манифестацией в наш мир многомерно проявленного существа. Но вот по деталям возникала куча вопросов.

Я ожидал увидеть что-то вроде старшего духа, сильное воздействиями, но ограниченное сознанием “человека” существо.

С последним – вроде бы так и было. По большому счету – и с первым, однако духом в моем понимании Хёка не была. Это было что-то вроде ворот и привратника, а подозреваю и владельца в одном лице, в некое измерение, неизвестное мне по проявлениям. То есть, безусловно дух, вполне себе старший – только вот в “загашнике” у него отдельный “мир”, ресурсами которого этот дух свободно может распоряжаться. Как-то даже страшновато стало, от присутствия рядом такой неслабой фигни.

По возможной силе воздействия леди Казакири явно превосходила Кукурузника(цу), если не порядково, то точно в разы. Притом не была “роевой”, что позволяло мне снисходительно смотреть на “ангелочка”, а вполне себе цельной сущностью.

В общем, страшноватая дамочка, прямо скажем. И, что забавно, судя по мимике, изрядно опасавшаяся меня. Скорее всего, неосознанно, но вполне заметно, если знать куда смотреть.

Ну и ряд моих планов накрылся медным скобяным изделием, но негатив данного создания мне стопроцентно не нужен, так что включился в беседу, постаравшись опасение если не убрать, то сгладить. И часть запланированного под шумок осуществил, хотя, безусловно, не все.

Индекс тем временем вполне успешно и доброжелательно общалась с Хёкой и зацепила оную на буксир, когда я предложил прогуляться в торговый центр, на тему повеселиться и развлечься иными способами.

Так, в целом, за исключением эпического фиаско с природой Казакири, все идет сносно. Единственное что, надо бы канон слегка “ограничить”, а возможно – добавить баллов себе в глазах нашего “летающего Макаронного Монстра эсперов”.

В подземном торговом центре перекусили, в целом – вроде бы Макаронный Монстрик расслабилась и повеселела. То есть, опасения были, но такие, фоново-терпимые. В беседу включилась, с Индекс фигней страдала увлеченно. В общем, вполне благоприятная складывалась ситуация.

Даже в “косплеерскую кабинку” девчонки забрались, да и сфотографировались. Выглядели как минимум забавно, а если начистоту – взор усладили.

Тем временем торговый центр как-то незаметно опустел и Хёка заговорила о “кажущихся голосах в голове”. Признаться честно, в первую секунду новость о “слышащем голоса” Макаронном Монстрике заставила меня отложить изрядную горку кирпичей. С её возможностями поехавшая крыша – гарантированный и безальтернативный “непонятно что, но страшно” всему вокруг.

Впрочем, на вторую секунду здравый смысл додолбился до моего сознания воплями “канон, канон это!”, так что я как расслабился, так и собрался, готовясь к дальнейшим событиям.

Которые и не замедлили начаться, для начала в виде девчонки из правосудия, огорошившей меня претензиями, на тему с хрена ли я “не слышу голоса в голове”. Высказав новоявленному “мозгоправу” пожелание искать поживу и профессиональный заработок в других местах, я, как и наша компания, были оповещены о “террористе” и эвакуации из торгового центра. Под страхом замуровывания с террористом, да.

Выдвинулись к выходу, полюбовались торчащим из облицовочной плитки здоровенным глазным яблоком (на редкость омерзительное зрелище было), дождались как взрыва с последующим включением аварийного освещения, так и встречи с Мисакой и её… вот черт знает, как зовут эту мелкую любительницу монополой любви. Я, признаться, при просмотре канона её особо не замечал, разве что прибить временами хотелось.

Индекс с Мисакой тем временем устроили “рэп-батл” на тему чей я. Сошлись на том, что я хамски их обеих “спас/помог” не спрашивая ихнего на то дозволения. И дуэтом выдали мне это в претензию.

Состроив “Малфой-стайл” рожей, выкатил губу, представил их друг другу и уведомил дам, что одна из них – моя воспитанница и близкая подруга, вторая – хорошая знакомая и близкая подруга. Я допускаю, что их “претензии” имеют под собой основания, и приложу усилия к своему “исправлению”.

Полюбовался “сломанным шаблоном” на лицах обоих и "подвисшим" мыслительным процессом. Но на “кого эвакуировать первым” дамы оклемались и затеяли диспут, кого и как, а главное – с кем оставлять. Поймав взгляд мелкой юрийщицы, я закатил глаза и взглядом же указал на “диспутанток”. Телепортер злоехидно ухмыльнулась (если у меня бывает такое же противное выражение лица – надо срочно исправляться. Как минимум – сделать еще противнее, а то не солидно), но подруг дней моих суровых утянула.

Извинившись за столь неприятную сцену, окончившуюся отсрочкой её эвакуации перед Макаронным Монстриком, попросил её остаться на месте и пошел искать неприятностей. С видом “я герой – мне больше всех надо”.

Двигался в сторону выстрелов, приближаясь к их источнику притормозил, дождался хлопка гранаты и неторопливо двинулся вперед, обозревая окрестности будущей сцены, да и прихватил/подготовил по дороге кое-что.

Ну, для начала, бойцов антинавыка изрядно посекло, хватало и трупов. Но, что изрядно порадовало, они носили глухие перчатки. Метрах в пятнадцати, за баррикадой из мешков, стоял големистый НЕХ, за ним же – смуглая блондинка в черном платье викторианского стиля.

Шел я неторопливо, фиксируя в памяти ключевые точки для выполнения плана раз.

Что искренне… даже не знаю, то ли взбесило, то ли удивило – сложное чувство, но скорее выбесило. В общем, часть оставшихся в сознании и в целом вполне дееспособных бойцов антинавыка вместо единичного выстрела в дамочку, который положил бы конец и её бесчинствам, и обезопасил возможных жертв – страдало. То есть, ведьма вышла из-за прикрывающего голема, идет неторопливо, ухмыляясь, сектор обстрела – как в тире, а эти, слов нет… страдают-умирают. Бойцы, защита и опора. И дурында, капитан вроде бы, знакомая моей классной, вместо выстрела трындит дичь: “мальчик, ты куда?”.

В задницу их, реально, наберут дебилов по объявлению, с боевым опытом игрушечными пистолетами в песочнице, тьфу на них.

Ну а плюнув мысленно на доблестных защитничков, я не снижая скорости приблизился метров на десять к викторианской ведьме.

– Приветствую. – пафосно изрекла ведьмища, – О, сам разрушитель иллюзий, собственной персоной. Значит, ключ к иллюзорному сектору не ты. Девчонка… впрочем, не важно, мне не имеет смысл запоминать имена своих жертв.

– Приветствую, леди. – ответил галантный я, – Мое имя Камидзё Тома, не могу сказать, что рад приветствовать Вас, в текущих обстоятельствах. Однако позвольте засвидетельствовать Вам свое почтение.

– Шелли Кромвель, маг англиканской пуританской церкви, член Нессесариуса, мое почтение и Вам. – сработали у ведьмищи вбитые рефлексы, даже полукниксен изобразила.

Так-то нафиг мне надо перед ней расшаркиваться, однако нужна конкретная сцена, с конкретными зрителями и антуражем, так что потянем время, вспомним меня – истинного джентльмена. Ведя полусветскую, полугопническую (пафос и угрозы со стороны Шелли) беседу, дождался приближения Макаронного Монстрика. Резко дернулся, вызвав агрессивную реакцию как ведьмы, так и её голема. Ну и отпрыгнул за баррикаду, осыпаемый каменными осколками. После высказав своё отношение к “недожданности эвакуации” подходящей Хёке.

Так, вот и наступил момент главного акта. Спиной двинулся к Хёке, бормоча насчет “беги, не самая умная из моих знакомых”. Голем тем временем замахнулся, и в момент удара я вошел в эсперский режим “тактической паузы”.

Так, для начала осколки от удара: в принципе терпимо, часть приму на корпус, часть поймаю рукой, обмотанной цепочкой. Больно, но терпимо, и Макаронного Монстрика прикрою. Прихваченный по пути пистолет, откинутый взрывом, критических повреждений не имеет, с предохранителя снят, электронной привязкой на владельца не обладает. Итак, нужно не убить ведьмищу (так-то стоило бы, но мелькает ента смуглая рожа в каноне, вот черт знает насколько она значима), но лишить её возможности колдовать и скрыться. Значит, цели определил, очередность действий построил. ЦУ перед виталом поставил. В целом – начали.

Заняв прикрывающую Хёку позицию, не наносящую мне при попадании осколков серьезного ущерба, правой выпустил в колено ведьме весь магазин.

В сущности, морщась от попаданий и вдавленной в ладонь цепочки на левой руке, думал я, как и ожидалось. Милашка Шелли потянулась лапками к простреленному колену, и теперь щеголяет полуотстреленой ногой и размозженными ладошками. Я, безусловно, мазал, но терпимо, ведьмища жива, колдовать и убежать – не сможет.

Убедился, что Хёка за спиной жива и невредима, бледно (все-таки чертовски больно было), но героически улыбнулся и пошел ломать голема. Управления он, вроде как, лишился, но нафиг рисковать.

Сломал успешно, снял несколько ремней с “защитничков”, еле подавив желание их попинать, реально взбесили. Не особо заботясь о комфорте ведьмищи, наложил на неё жгуты, не помрет с полчаса точно, а остальное пофиг.

Хёка, плача, бросилась ко мне на грудь (еле успел убрать лапу от этой дурынды), вляпалась в кровищу и вогнала каменные осколки “немного” поглубже, вызвав шипение у меня любимого. Вот реально, добить меня или самоубиться что ли хочет?

Впрочем, реакция неплохая, ко мне положительная. Что не очень умна – так матрица личности такая, за её пределы не выходит. Правда, поаккуратнее надо с Монстриком, если не прибьет кого, то сама вполне убиться от простодушия сможет. Так-то ей пофиг, но по психике изрядно ударит, что не есть хорошо.

Так что под “извините, погорячилась” Хёки, перемежаемой поклонами и опасливо-восхищенными (её точно нафиг, еще и духофилией я не страдал, блин) взглядами, дождались эвакуационной и медицинской группы.

Сунул Монстрику заранее приобретенный и сныканный телефон, с наказом “связаться с Индекс, сообщить, что все в порядке, побыть с ней, успокоиться самой и успокоить её”. Ну и отдался прибывшим эскулапам на починку.

Больно-то как, никакой витал не помогает, блин.

16. Однополо-синтоистская

Починился я на удивление быстро, витал все же не зря обитал в моей тушке. Медики глаза на выталкиваемые осколки попучили, но после слов “регенератор” загнали в полевой чего-то там граф, получили словесное “нафиг в больничку” и отпустили с миром. Так что уложился я в час сервисного обслуживания.

Правда не успел срулить в туман, на меня коршуном спустился орел. Ну или соколом, неважно – какой-то толстый, в смысле звания, чин антинавыка. Лет под шестьдесят, сед-усат, аж с шрамами на роже. И, значит, стал с меня показания вытягивать. Ну я и вытянулся, честно рассказав что, как и в какой последовательности было. Соколистый коршун на мою оценку высококомпетентных действий своих подчиненных ликом покраснел, усы встопрощил и выдал: “Да что ты понимаешь, щенок!”.

Я уже даже не злился, есть вещи излечимые только эфтаназолом. Поднял бровь, молча тыкнул пальцем в “поле битвы”, встал, да и срулил по делам. Останавливать меня не стали, так что будем считать что с допросами и прочими “антинавычными” делами я закончил. Не хочу вообще этих недоделков видеть, раздражают.

По дороге домой зашел в несколько магазинов, одежда пришла в негодность, да и жилетку нужно новую. Покожанее и прочнее, та что на мне свою покупку оправдала на все сто, но надо бы что нибудь “позащитнее”.

Ну и еды накупил побольше, я подлатан, через денек-другой точно выздоровею, но надо побольше и поразнообразнее жрат.

Дома меня встретили три пары (четвертая пожирала мои запасы продуктов на кухне) глаз. Слегка офигев от сих посиделок “у Камидзё дома”, обозначил вопрос, что, собственно, собравшимся от меня надо.

За Макаронного Монстрика ответила Индекс, мол сама пригласила, успокоить, поговорить, чтоб отвлечься и вместе не волноваться. Сама Хёка в процессе объяснятельств опустив глаза ковыряла что-то там пальцами, типа “смущенный кавай-мод”, глазками стреляя время от времени. Ладно, тут ясно, и фиг с ними, хотя рассчитывал что посидят “в где-то”.

Требовательно уставился на Электру – в ответ краснющая мордочка и “не-не-не, те-те-те” в качестве ответа. С кухни выперлась мелкая юрийщица, пожирающая мои (!) полбатона с моей (!!!) колбасой. Впрочем, хотя бы ответила, что типа “волновались за тупую, волосатую обезьяну”. Хотела развить мысль, но увидев мой полный любви и всепрощения взор, да и оценив благостное выражение рожи – оперативно заткнулась. Видимо, как правосудной, удалось узнать о “состоянии террориста”, да и кто в состояние привел тоже. На несколько задумчивое выражение лица я многозначительно покивал, мол да, “я бью женщин и детей”, так что как бы за языком и действиями следить не помешает.

По выяснении, какого хрена у меня дома творится, я на это собрание махнул рукой, оттащил пакеты с “пожрат” на кухню, да и попросил Статью мне чего нибудь, “попроще, но побольше и побыстрее” приготовить. Да и бухнулся на свой родимый матрац, лежать-регенерировать.

Девицы на кухне отжигали, судя по голосам. Готовить решились аж втроем, каждая свое, да еще и две из них поливали “ценным, объективным и беспристрастным мнением” готовку оппонентки. Ну жратвы много, хоть кто-то что-нибудь съедобное сотворит. Но вопли эти и суета… “дурдом на выезде” пробормотал я под нос.

Получил, к удивлению, подтверждающее “и не говори, как есть дурдом”. Юрийщица оккупировала стул у компа, не участвуя в кулинарно-семантическом бардаке. Тома в моем лице слегка, немного побаливал весь, так что решил скоротать время за беседой, хоть отвлекусь.

– Тебя зовут-то как, а то даже не представились, а мое имя ты знаешь.

– Сирай Куроко я. Да и знакомились мы, обез… хммм человек с плохой памятью.

– Ну прости, весной по голове прилетело, с памятью нелады. Приятно познакомиться, Сирай Куроко.

– Заметно, что прилетело, видимо, не один раз.

Ну в целом юрийщица оказалась гораздо более вменяемой, нежели показана в каноне. Правда “сестрена-а-а” и взгляд влюбленной коровы вдаль демонстрировала. А так, под бодрый стук и обрывки экспрессивного диспута с кухни нормально, вполголоса, пообщались.

И про “надо было учинять такое” с ведьмищей уточнила, на что получила в ответ, что как-то “учиненное” на фоне десятков трупов от “террориста” смотрится вполне “надом”. И про Мисаку, временами срываясь на коровий взгляд, где я свою позицию четко обозначил – общаться точно буду, как человек она мне приятна. К романтике не тянусь, но при выборе либо романтика, либо разрыв отношений – выберу первое. Так что тут скорее не ко мне вопрос, а к самой Мисаке Микото.

Сирай ответы переварила, и даже, вроде как, слегка подобрела к моей, “тупо-обезьянистой” персоне. Вообще, не худшим собеседником оказалась, изрядно злоязыкая, но это даже неплохо, пока в руках себя держит. Про будни “Правосудия” поведала, пару забавных баек про эти будни озвучила. Да и про Микото многое рассказала, срываясь, впрочем на влюбленный взгляд и пуская слюнку уголком рта. А вообще – типичная “рыжая”, этакий не очень распространенный, но известный “волосоцветный” психотип.

Тем временем надругательство над продуктами завершилось торжеством человеческого разума. И пожрат в сопровождении изготовительниц составило нам компанию. Конкурентные потуги я жестоко обломал – слопал все, девчонки еле успели урвать себе перекус.

Самое забавное, что лапша с кучей всякой съедобной фигни, изготовленная Монстриком оказалась самой вкусной. Я, признаться, от нее ожидал салат из бетона, приправленный соусом из арматуры. Хотя, если подумать, учитывая объем и разнообразность “источников информации” Хёки, удивляться удачному подбору рецепта, да и навыкам изготовления явно не стоило.

Ну а в целом – перекусили, пообщались, даже Мисака “откраснела” и приняла участие в беседе. Под прокурорским сираистым взглядом, да.

Девчонки уже почти уходили, когда случился… ммм… очередной канон. В окне нарисовалась плотная фигура в костюме. С зажмуренными, и без того узкими глазами. На пике полета фигура навела наручный то ли лук, то ли арбалет на окно и пафосно что-то (за стеклом не видно, но с изрядно пафосной рожей) пробормотав пустила волну магии.

Ну я собственно этого типа по канону помнил, сразу по прибытию из поездки присобачил на окна соответствующих духов. Не фиг мне квартиру разносить всяким незапомненным типам. Результатом моих шаманств стало то, что с гораздо меньшей пафосностью фигура, вращаясь (ну и думаю, матерясь), улетела из поля зрения.

Всей компанией проводили Неопознанного Летучего Объекта глазами. Статья начала бормотать вполголоса про то, какая там магия, но увидев покачивание головы – замолчала.

Куроко же, с полминуты подумав, телепортировалась с места. Вернулась минут через пять, несколько удивленная. Мол виденный нами тип “не справился со способностью”, не слабо влетел в фонарный столб, погнув его. Ну и финишировал на асфальте, с закономерными последствиями, ознакомив окружение как с глубиной мысли, так и богатым внутренним миром. После чего прокурорским взглядом уставилась на меня, осведомившись “часто у тебя такое?”.

Вполне искренне состроив удивленную морду лица, не менее искренне ответил “первый раз, фигня всякая бывала, но такого точно не было”. Индекс подтверждающе кивала, тоже изрядно удивленная. В общем вопрос развития не получил, гости покинули наше обиталище.

Я же, засыпая, задумался – а не жалко ли мне размазанного типа. А вот ни капли, если честно. Была у него причина, не было – дело неважное. Сей поганый хмырь напал на мой дом, если бы не духовная защита – пострадали бы все присутствующие, причем хрен знает, насколько серьезно.

У него была цель, и ему было накашлять на побочный ущерб. Ну а мне так же накашлять на раскинутый внутренний мир с мозгами – думал я, погружаясь в сон.

17. Сектантски-обязательная

Наутро мобильный порадовал двумя переводами, на карту банка Академ-сити и какого-то английского не особо известного банка. Суммы были не запредельными, но вполне солидными, что не может не радовать – мою “наемничью” суть принял и сатанист, и англиканские сектанты.

Я же, отказавшись от возможного больничного, продолжил посещение урановых рудников школы. И раздумья тоже продолжил – вскоре начнется очередная канонная суета.

Если отбросить всякую мозголомную, пафосную и глубинносмысленную хрень, то картина выглядит так: англиканские сектанты затеяли провокацию, с целью расширить свое влияние и приобрести подконтрольную организацию силовиков – все согласно их, гнусно-протестантской природе. Римляне же, в провокацию радостно вляпались, что с одной стороны говорит о невеликом уме. Однако, учитывая людские и финансовые ресурсы, возможно что операция римских сектантов проводится “на всякий случай”, а на исполнителей – банально плевать.

А вот мне, по логике вещей, в данную интригу лезть придется. Не из-за неё самой, из-за дальнейших перспектив. У римлянских надо в будущем выбить один неприятный зуб, да и не помешает Индекс посмотреть на “святого архихрена”. Книги-книгами, а своими глазами надежнее. В общем, канону – быть, только, опять же, надо как-нибудь по безопаснее и менее бредово.

Что, к слову, та еще задачка, канонная арка с “Книгой Закона” – тот еще бред, превозможение и иррациональнальщина. Впрочем, будем стараться как-то это дело… привести к разумному знаменателю.

Ну а приняв это мудрое решение, да и подготовившись по мере сил – занялся учебой и тренировками Статьи.

Кстати, в отличие от евойного “стража знаний”, с боевкой Индекс дружила слабо. Вот пафосные завывания литании песнопевческого толка – у неё выходили на загляденье, этакий бард-баффер-дебаффер. Ну и в перехват чужих заклинаний у неё получалось, правда реакции девочке явно не хватало.

И, в один прекрасный день, дождался я воплей существа в костюме горничной. Существа потому, что как-то замерил время вращения этого в одну сторону. Пятнадцать минут, на неплохой скорости оборот в две секунды. А после этого существо встало, и с никак не нарушенной координацией и равновесием, побежала. Так что я, как бывший целитель, поставил авторитетный диагноз – мозга нет как факта, вот и кружиться нечему, так что существо.

Впрочем это лирика, а физика заключалась в cписке о похищении и передаче мне конверта, причем что странно – с наличными, помимо пропуска и “киднепперского” послания. Мутит что-то Стейл, рожа штрихкодированная.

В Индекс, как впрочем и в остальных значимых знакомых, встретившихся со мной после “курорта” сидел дух-маячок. Так что вздохнув от перспективы участия в бредовой постановке, я бодро помаршировал в нужном направлении.

На полпути между кпп Академ-сити и искомым мной местом культурного досуга обнаружилась девица в монашеском балахоне. Девица увлеченно разглядывала картинки на схеме маршрутов автобусов, а на мое “здрасти, куда надо?” ответила что в Академ-сити. После пары минут пристрастного допроса, закономерно выяснилось, что девице, представившейся Урсулой Аквинас, надо втудаже, куда и мне. Так что взяв оную на буксир продолжил свое путешествие.

На театральных ступенях нас встретили: Индекс Либрорум Прохибиторум, одна штука, изрядно надутая на мир в целом, и волком зыркающая на Стейла. Стейл Магнус, одна штука, несколько смущенный лицом и стесненный движениями (видимо Индекс не пропустила мимо ушей мои лекции о том куда надо бить схвативших со спины незнакомцев). Ну и очередной бред этого мира – монахиня, в мини юбке, на двадцатисантиметровых платформах сандалет. Как эта дурында ходить то может – не понимаю, но сия девчонка грязно надругивалась над физикой и биологией. Представилась же надругательница Агнес Санктис, римской сектанткой, в каком то там невнятном ранге.

Обменявшись приветствиями мое Томичество с ходу зарядило Стейлу по штрихкоду. Я, безусловно, бью женщин и детей, но за “шуточку” с похищением можно и Магнуса. Да и годами он от детей недалеко ушел. О чем я, с кряхтеньем поднимающемуся пироманту и сообщил. Индекс же морально добила, напоминая олещенному, о том, что ему японским, итальянским и латынью говорили, что меня надо дождаться, а не устраивать бредовые “похищения”. Позыркал, но похоже проникся.

И уведомил что потребность во мне отпала (ну если бить по наглой роже, да еще и за деньги – это мы завсегда, с нашим удовольствием) ибо дама, приведенная мной и ожидающая окончания нашего диалога – собственно и есть цель моего найма.

Цапнув Индекс под ручку, я направился в сторону Академ-сити, но тут, ожидаемо, появилась летучая детская игрушка. Оная, изрядно противным голосом с консайским акцентом, оповестила присутствующих что: тщетны все потуги, Урсуле Аквинес в секте Амакуса будет теплее и вкуснее чем в римлянской, а все присутствующие – дурачьё.

На последней сентенции некие неназванные добры-молодцы расковыряли асфальт под Урсулой и утащили её в неизвестном, канализационном направлении.

Сцена последовавшая за этим изобиловала стенаниями “что же делать”, объяснениями из-за чего, собственно весь сыр-бор (увидев мечтательные огоньки в моих глазах на фразе “конец владычеству римско-католической церкви” Магнус тяжело вздохнул и незаметно потер большой и указательный пальцы).

Тем временем на притеатральной площади прибыло девиц в балахонах. Прибывшие деловито оградили постурсульную дыру и разбили палаточный лагерь.

А “высшее командование” в лице Агнес, Стейла и Индекс, и, “наемный, но молчаливый специалист”, в моей роже решали второй пункт главного вопроса. Конец поиску положила Статья, оповестив о “карте паломника” и тыча пальцем в какую сторону нам надлежит воевать.

Агнес-ходулистка, вняв мудрости Индекс, намылила группу своих сотрудниц проверить, оцепить и не пущать. Народ рассосался, я же банально сел медитировать, любоваться на малолеток в душе у меня сегодня не было никакого желания.

Через пару часов некая римлянская сотрудница оповестила, что амакусовцы предаются безудержному веселью и прочей непотребщине в ближайшем парке атракционов. Туда мы всей компанией и направились.

Стейл перед входом на условно-вражескую территорию впихнул мне англиканский крестик, без объяснений, на хрен мне оный сдался. Впрочем “нахрен” я знал и без него, так что последовал за боевыми сектантками без лишних вопросов.

После проникновения на территорию парка началась невнятная “битва”, полная пафоса и бессмысленности, группу амакусовцев после нескольких “па” ритуальных танцев банально скинули на меня..

Стейл прихватил Индекс, и сопровождаемый жестовыми обещаниями мучительных кар, если не доглядит, скрылся вместе с монахинями.

Я же подбежал к узнаваемому по канону арочному коридору и, раскрутив цепочку отправил преследователей отдыхать, в чем их любовь к холодному оружию мне изрядно помогла, духу заряда – одно удовольствие работать. Отправив “отдохнуть” еще пару типов, включая канонную девицу, я наконец, дождался Урсулу.

Нацепил на неё англиканский крестик, и, пока было время, в приказном порядке наказал держаться рядом с англиканами, буде кто начнет оттаскивать – визжать, сопротивляться и звать на помощь.

И тут на центр обозреваемой нами площади, пафосно отплевываясь кровью, прилетел Стейл. Поручив нам с Урсулой бежать нафиг, чем я бы, возможно, и воспользовался, но не успел.

Здание через площадь обзавелось дыркой, в дырку пролез хрен. Хрен был дурацки причесан, пафосен, консаист акцентом и держал на плече погано перекрученный железный лом. Пока он пафосно тащился к нам, из переулка появилась Индекс, да и Стейл начал отлипать от брусчатки. Не став дожидаться хреновых откровений, шепнул Стейлу “бей мне в спину” и героически побежал с хреноборческими целями.

Хрен ухмыльнулся, перехватил дефектный лом поудобнее, но увидев за моей спиной надвигающийся вал огня пригорюнился и что-то намагичил. Ну и получил электрод от моего родимого и незаменимого тазера в пузо.

Огненный вал за спиной успешно лапой развеялся, Стейл обляпывал хрена своими стикерами, я же оповестил присутствующих о англиканскости Урсулы, тыча пальцем в надетый крестик. Стейл морщился, но не выступал, Индекс тем более не возражала.

К ней я и подошел, попросив держатся в сторонке и приготовиться петь “на всякий случай” одну из известных мне литаний.

На площадь тем временем вынесло двух римлянских сектанток, в приказном порядке потребовавших “выдать Урсулу Аквинес”. Я удивленно на них поглазел, потыкал пальцем в англиканский крестик и получил занозу в плечо, от тащимого одной из сектанток “взрывного колеса”. Вспомнив любимую песенку, последний раз на сегодня разрядил оба электрода родимого тазера, по одному на рыло, в невежливых дам. Магнус, молчавший весь их монолог, сделал вид что думает, очевидно решая, что же делать.

Тем временем на площадь вломилась ходулистка с группой поддержки, и завела со Стейлом диалог, на тему “нам пофиг на ваши англиканские кресты, отдайте девку и мы вас… ыыыээх… не больно зарэжэм”.

Я же, отпальцевав Индекс “начинай” распустил пояс-цепь, для достоверности искря уже обычным шокером. Ну а с начала “песнопения” стал банально выкашивать заряженной цепочкой “сестер битвы”, дух заряда, в потенциале, тут и локальную грозу мог устроить.

Агнес стала елозить лапками по своему металическому посоху, но была жестко обломана – литания Индекс собственно и состояла в том, чтобы гасить “магические” проявления. Стейл кстати, судя по увиденной мной краем глаза обиженной роже, сие свойство песенки уже оценил. Так что ходулистка с нарастающим ужасом смотрела на прекрасного меня, проделывающего изрядную просеку в рядах её миньонов.

Добрался я до сей дамы, да и пробил ей от души двоечку в рожу – не фиг было надругиватся своим гардеробом над моими ранимыми чувствами – от прекрасного до разумного.

На этом эпическом акте ББПЕ битва, по сути, закончилась. Не оцепоченные дамы сбились в круг, а Стейл, после минуты общения с хреном, потащился освобождать амакусовцев. Впрочем хрен к нему вскоре присоединился.

Я же, подозвав Статью, на пару с ней стал любоваться звездным небом, отдыхая от надругательства над своей психикой.