Текст книги "Мы другие (СИ)"

Автор книги: Ann.Si

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

========== Лист Мари ==========

Великая цель всякого человеческого существа – осознать любовь.

Любовь – не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой.

Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.

Пауло Коэльо.

Я села за стол, вытирая слезы рукавом своей кофты. Но они накрывают меня новой волной, я ложу голову на стол, плача.

Ночной Лондон… Он красивый или не так? Особенно, дождливый…

Когда нет настроения, чтобы что-то делать. Когда измученные люди, бегут непонятно куда… Когда капельки дождя делают кривые линии на стекле окна, прокладывая запутанную дорожку до конца… Когда они, поочередно стучат в окно, создавая печальную симфонию осени… Когда одинокие люди, стоят у окна и смотрят на мигающий разными цветами Лондон…

Кап-кап… кап-кап…

Я передернула носом и подняла свои глаза картину одинокой девушки, что висела здесь с самого начала. Девушка смотрит на меня печальным взглядом, чуть не плача. Ее, наверное, парень тоже оказался трусом, что не сумел признаться в своей любви. Я кусаю губу, и опускаю взгляд на лист бумаги, что смочился из-за моих слез.

Одинокие люди… Смешно, ведь я никогда не думала, что стану одной из них. Никогда не думала, что буду сидеть возле кровати, и вспоминать чудесно проведение моменты вместе с тобой. Никогда не думала, что моим лучшим другом станет коньяк, а подругой, смоченная от моих слез, белая подушка. Никогда не думала, что буду захлебываться своими слезами, вспоминая тебя. Никогда не думала, что буду писать тебе такое письмо… Никогда…

Кап-кап…

Закрыв глаза, я не могу понять, что со мной? Я ничего не чувствую. Вроде, камень, который постоянно тянул меня вниз, оторвался и я снова вольная птица, но мне не хочется летать. Я подношу руку к своему лицу и провожу указательным пальцем по нижней губе. Оторвав взгляд от мигающего Лондона, я начинаю выводить буквы на листке.

Знаешь, я даже не знаю, что и писать. Честно. До того, как я села за этот стол, меня переполняли эмоции, а сейчас, я не чувствую ничего там, что зовется сердцем. Абсолютно, ничего. Только пустоту… Болезненную, ядовитую с середины пустоту. Я чувствую, что она поглощает меня с середины и, что скоро в моей памяти останутся только обрезки определенных моментов, не более…

Кап-кап… кап-кап…

Дождь усиливается, и его капли бьют сильнее об окно. Новая волна слёз, стекает по моему лицу, капая на лист бумаги. Он мокнет под моей ладонью и слова распиваются. Моя рука дрожит и я не могу ровно поставить ручку, мой красивый почерк, превращается в одну сплошную закорючку.

А, знаешь, для кого-то же, Лондон город-мечта, город звёзд и город-любовь. Город тихих парков и громких улиц, ярких ярмарок и таинственных подземелий. Город вечной любви и романтики. Город трудоголиков и отсталых от жизни пессимистов. Город тихого развода и громкого признания в любви. Но не для нас…

Я смотрю на фотографию в рамке и она заставляет меня улыбнуться, но это длится не долго. Я беру ее, злость пленила мой разум, и я резко бросаю ее в стену. Рамка трескается, стекло разлетается в разные стороны, а фотография остается целая, как и мои воспоминания связаны с ней. Я подхожу и беру ее в руки, моя нижняя губа дрожит. Злость опять завладела мной, я рву фотографию в клочья и выбрасываю в камин.

Кап-кап… кап-кап…

Знаешь, мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви. Такой обычной, человеческой. Ни трогательных записок в букетах цветов, ни красивых слов с того конца провода, ни плюшевых «заинька», «солнышко» десятки раз в день. Я всего лишь хотела быть рядом с тобой…

А, ты боялся всего этого. Просто боялся, и ты отступил…

Кап-кап… кап-кап…

По моей щеке стекает последняя слеза, я вытираю ее рукавом серой кофты, которую он подарил. Моя душа опустела, я смотрю на огни ночного Лондона и не чувствую ничего кроме пустоты. Она поглотила меня полностью. Я опускаю глаза на мокрый, помятый лист и пишу последнее предложение.

Знаешь, все могло быть по-другому, Гарри, если бы ты не отпустил мою руку… По-другому…

Надеюсь, ты счастлив…

========== Лист Гарри ==========

Комментарий к Лист Гарри

Долго не могла решиться выложить эту главу. Поскольку, это планировалось, как маленький драббл с одной главой, а тут моя подруга подтолкнула меня на идею (в чем я ей очень благодарна). Одним словом, была не была. Приятного чтения )))

Чем руководствуется сердце? Любовью? Что может быть ненадежнее? Можно знать, что такое любовное страдание, но не знать, что такое любовь. Тут и утрата, и сожаление, и пустые руки. Пусть я не буду сгорать от страсти, при мне останется тоска. Ад, где все сулит рай. И все-таки это ад. Я называю жизнью и любовью то, что меня опустошает. Отъезд, принуждение, разрыв, мое беспросветное сердце, разорванное в клочья, соленый вкус слез и любви.

Камю А.

Держа стакан виски в руках подхожу к панорамному окну. Уже ночь, и Лондон опять начал переливаться разноцветными огоньками. Стоя около окна, я понимаю, насколько ночь прекрасна… Каждая секунда этой замечательной половины суток, пропитанная таинственностью и болью…

Ночной Лондон… Ты права, он и вправду прекрасен. Каждый миг пропитан сказочностью и радостью. Именно, в таком городе хочется жить, любить, умереть… Да звучит немного глуповато, но ты же знаешь, что я никогда не был философом и не умел красиво написать или сказать…

Смотрю в окно и не могу понять, почему она так считает. Я никогда ничего не боялся. Возможно, я создал такое впечатление, но я никогда не боялся отношений. Не боялся разлуки, боли, страданий. Я не боялся ничего и никогда… Возможно, я так увлекся ей, что забыл о ее чувствах? Возможно, я уже начал забывать о том, что она тоже имеет душу, а не только тело. А она…? Неужели, она думала, меня нельзя изменить? Исправить? Но она же изменила, исправила мою искалеченную душу. Но, по-моему, она этого не заметила… Увлекаясь ей, я забывал обо всем на свете… Неужели, я выглядел как наркоман?

Мари, что для тебя значит любовь? Для меня – это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви…

Отпиваю янтарную жидкость. Она обжигает меня изнутри, я блаженно закрываю глаза и медленно иду к дивану. Устало падаю на пушистую поверхность, устремляя свой взгляд на камин. В руках, я сжимаю лист, переводя на его взгляд, я опять кривлюсь от своего корявого почерка. Но ей он нравится… Я отбрасываю его в сторону, и крик злости, безысходности пронзает мою грудь. Я вскакиваю на ноги и начинаю крушить все, что попадается под руку. Хватаю китайскую вазу с ее любимыми цветами, и бросаю в стену. Ваза разлетается на тысячи кусочков, прямо, как и моё сердце, вода из цветов оставляет пятно на стене, а почти сухие ромашки, ломаются и падают на пол. В след за вазой летит ее девичий журнал. Мне в руки попадается наша фотография, и я застываю на месте, смотря на её.

Мари, помнишь наше путешествие в Париж на день влюбленных? А именно сказочно проведенное время в Диснейленде? Ты всегда мечтала там побывать. Я помню, как ты прыгала от радости, когда я показал те билеты во Францию. Я всегда любил наблюдать за тобой, когда ты была счастлива, я не мог смотреть на твои слезы, они убивали меня изнутри. Мари, я никогда не хотел делать тебе больно. Ведь ты моя любовь… Моя страсть… Моя жажда… Моя жизнь…

Я сажусь на диван и, запустив руку в волосы, беспрерывно смотрю на фотографию. Я не знаю, что мне делать… Ведь я ее еще люблю… Но не поздно ли, что-то менять? Я встаю и, молча, подхожу к окну. Лондон… Он всегда манил к себе людей, как свет манит мотылька. Этот город всегда останется загадкой для меня, ведь сколько я здесь не живу, я каждый день узнаю что-то новое о нём. Глубоко вздыхаю и закрываю лицо руками.

Мари, я знаю, что ты меня ненавидишь всем сердцем и душой. Но я не понимаю… За что? Я никогда ничего не боялся, это просто иллюзия, которую ты себе придумала.

Мари, как бы я хотел все вернуть, те прогулки по ночному Лондону, долгие разговоры по душам, горячий шоколад, Новый год, посиделки у костра, игра в желания с твоим братом, чтение книг, наши мечты, нашу любовь…

Но уже поздно, мы не будем как раньше… Мари, мы с тобой теперь другие…