Текст книги "Don't trust heart. It knocks. (СИ)"

Автор книги: Ana Svidz

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 5 страниц)

Разве не стоит жить ради такой любви и для такой любви? Чтобы любовь рождала терпение, то есть такую ласковую, внимательную теплоту к другому, которая позволяет переносить все то, что он собой представляет, и все то, что может случиться из-за него. Любовь не раздражается: она внимательна к тому, что происходит в жизни, в сердце, в душе другого человека. Любовь всему верит: она открыта доверию, она не подозрительна; она на все надеется: когда все как будто идет к крушению, надежда горит ярким пламенем; любовь способна спасти даже умирающие дружеские или любовные отношения. И любовь никогда не перестает: даже когда другой тебя разлюбит, когда другой от тебя отвернется, любовь остается любовью. Только вместо того, чтобы быть ликующей, торжествующей радостью, эта любовь делается состраданием и острым, порой горьким страданием, криком души: «Боже, спаси его! Он не знает, что он делает!..»

Это дело любви: посмотреть на человека и одновременно и увидеть в нем его неотъемлемую красоту – и ужаснуться тому, что жизнь сделала из него, совершила над ним. Любовь – это именно и есть крайнее, предельное страдание, боль о том, что человек несовершенен, и одновременно ликование о том, что он так изумительно, неповторимо прекрасен. Вот если так посмотреть на человека хоть один раз, можно его полюбить, несмотря ни на что, вопреки всему, что бросается в глаза другим людям.

...Любящий видит красоту, а не любящий, или безразличный, или ненавидящий видит только ранимость... Чрезвычайно важно помнить, что любовь реалистична до конца, что она объемлет человека всецело и что она видит, она зряча, но вместо того, чтобы осуждать, вместо того, чтобы отрекаться от человека, она плачет над изуродованностью и готова жизнь положить на то, чтобы все болезненное, испорченное было исправлено и исцелено.

Мы все думаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле, очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями. Мы думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковое чувство, потому что нам с ним хорошо; но любовь – нечто гораздо большее, более требовательное и, порой, трагичное.

В нашем случае-Большей Любви не Бывает.

Когда мы вернулись домой, мы нашли квартиру и переехали от родителей. За месяц до свадьбы. Как же прекрасно просыпаться и смотреть на него: такого родного, милого,нежного, любимого и любящего и знать, что он мой, а я-его, и что это навсегда.

Я задумалась о детях. У нас всегда был прерванный половой контакт. Я не переношу презервативы и гораздо приятней кожа к коже,разве не так. И вот однажды, когда мы занимались любовь, я снова вернулась к мысли о ребенке. Я хочу малыша от него. Сынишку. А потом дочурку.Я знала, что он будет хорошим папой. До свадьбы оставалось чуть больше двух недель.

– Алекс, подожди, остановись...

– Что…Что такое? Тебе больно?

– Нет-нет!!! Все хорошо! Правда! Просто... Просто я хочу от тебя ребенка. Правда. Я...я так тебя люблю, что ее много для меня и ей нужен выход, понимаешь? Давай заведем ребенка? Если сейчас не получится, то мы попытаемся через год. Пожалуйста, я хочу подарить тебе сына...

Он мне не ответил, а просто улыбнулся и поцеловал. С любовью так сладко. И он начал двигаться. Так медленно Нарочито медленно, он давал мне понять, что я важна, нужна, любима и желанна. Я его. Да, только его. Я стану его женой. Я буду для него всем. И в этот раз он из меня не вышел. Мы дошли с ним до финала одновременно. Он полностью перенес тяжесть своего тела на меня. Я обхватила его ногами и пыталась отдышаться. Я гладила его спину, ягодицы, целовала макушку. Он ласково тянул мочку моего уха и целовал мою шею. Его дыхание вызывало приятную дрожь по телу. Я не знала, получилось ли у нас зачать ребенка, но я знала одно: он тот, с кем я буду до старости. Что я сделала хорошего для вселенной, что она так расщедрилась, подарив мне тебя?

Дни сменяли ночи, ночи сменяли дни, и близилась наша свадьба. Мы волновались, репетировали наш танец. Мы выбрали песню «All I need» группы Within temptation. Моя любимая группа и моя любимая песня. Танец ставила я,и это было ужасно: мой жених безнадежно не умеет танцевать.

У меня задержка две недели. Я не знаю, может я беременна, а может это просто снова мое воспаление дало о себе знать. Мои родители паниковали. Ведь я еще учусь и куда мне рожать, молодая еще.

Втайне от них я задумала сделать тест. За два дня до свадьбы. Я сидела в уборной в томительном ожидании. Три минуты длились как три часа. О Боги: две полоски. Я пошла к Алексу и показала ему. Он так обрадовался, что встал на колени, поцеловал живот сказал:

– Я тебя люблю! Привет, малыш!

Да, я беременна! Нас будет трое.

Глава 12.

Любовь носят в себе, а не с собою... Я под сердцем ношу наше продолжение. Продолжение нашей любви. О своей беременности я сказала родителям только после того, как точно удостоверилась в этом: на восьмой неделе. Родители обрадовались, а мой прекрасный муж носил меня на руках. Но потом мне было не до романтики, так меня скрутил токсикоз. Это случилось резко, внезапно и неожиданно. Я знала, что беременность так и протекает, но я и не думала, что это будет высасывать из меня все соки. Мое тело менялось, и я была безумно рада, даже токсикозу! Ведь я знала, что внутри меня жизнь, маленькая, но жизнь. Я не говорила многим о беременности, я работала так же, как и всегда, выдавало меня только мое зеленое лицо и частые отлучки в туалет. Тогда мне пришлось сказать моему начальству о своем интересном положении. Ведь дети-это подарок от Бога. А это мой второй подарок. И самый-самый лучший! Я знаю, что мой муж не обидится, ведь он считает также! Мы не заморачивались трудностями бытия. Бытовуха нас не съедала, мы справлялись. Другие же знакомые мне пары просто бежали, куда глаза глядят от всего этого. И горевали потом от такой глупости. Почему в нашем обществе бытует мнение, что пары не могут преодолеть трудности в самом начале семейной жизни. Какое-то стадное мнение,вам не кажется? В остальном надо просто жить. Баловать себя вкусным, строить семью или не строить, делать карьеру или не делать, уезжать в другие страны, читать красивые книги, ходить босиком по весенней траве, собирать полевые цветы, булькать лимонадом через трубочку и временами поворачиваться задом к стереотипам общества.

Вот так и мы: да, я забеременела до свадьбы, но,простите, у нас уже лежало заявление на роспись, я знала, что в определенный день я выйду замуж, что я не залетела, а реально хотела этого. Но у нас ведь как все бывает: залетела-вот и женился. О моем положении узнали только тогда, когда его скрывать уже не было возможности. Пузо у меня было довольно-таки большое. Я не гоняла мужа за клубникой по ночам, я не просила мороженного с каким-то причудливым вкусом. Я либо шла с мужем, либо ела то, что было под рукой. Даже мел. Боже, он такой вкусный. Я наслаждалась своим положением, мне нравилось следить за тем, как растет мой живот, я любила с ним разговаривать. Я говорила своему животу, точней, пузожителю, как я его люблю и жду. Я не знала, кого жду. Животик начал расти на двенадцатой неделе. Тогда мне сделали первое УЗИ: двенадцать недель, рост-5 см. такое маленькое чудо внутри меня. Мне дали фотографию малыша. Боже, я стану мамой! Внутри меня жизнь, растет и развивается, малыш здоров! Самые главные слова теперь для меня, что с моим ребеночком все хорошо.

Глава 13.

Двадцать шестого декабря я почувствовала первые толки внутри меня. Мой ребеночек начал меня толкать! Какое невероятное ощущение! Он как будто постучался и сказал: « Мама, это я! Я тут!». Господи, как же это приятно, не смотря на то, что я стала частым гостем в туалете, поскольку моему ребенку страшно понравился такой прекрасный орган, как мочевой пузырь. Это для него словно танцпол, так и делает на нем невероятные пируэты и поддержки. Господи, но это же все такая ерунда, когда я знаю,что мое сокровище развивается и скоро появится у нас и я смогу взять его ручку, поцеловать, поцелую щечки, носик, шейку, животик, всего -всего и буду беречь, как зеницу ока. Мой малыш очень рад слышать папу. Он только его слышит, так сразу начинает отбивать чечетку, и мой живот ходит ходуном. У нас мальчик. Прекрасный мальчишка, который появится в мае! Пожалуй, это мой самый любимый месяц!

Всю беременность я порхала, легка на подъем была, и меня ничто не останавливало от домашней работы, даже огромный живот.

До родов оставалось чуть больше двух недель. Я захотела шашлыков, и мой муж покорно согласился сам их для меня пожарить. Боже, беременность – это как с голодного края сбежала: ешь все, что видишь, а если не видишь, но хочешь, то идешь и покупаешь. Я ходила иногда сама. Если муж был на работе. Он перешел на другую, более высокооплачиваемую работу и мы стали меньше проводить друг с другом время.

Становилось тяжело ходить, дышать, я не влазила ни во что и меня это угнетало. Я иногда плакала, то ли гормоны, то ли дурость, я так и не поняла. Но, выходя из квартиры я всегда улыбалась. Но только Нэнси я могла сказать:

– Как бы я не улыбалась, что бы я не говорила, мне безумно тяжелои я устала. Но я счастлива!

Огромное счастье я испытала, когда начал набег на магазины детских вещей. Все такое крошечное, такое славное. Скоро мой мальчишка будет это носить. Я назову его Эндрю. Он будет сильным, смелым, умным и чертовски красивым, как папа. Отношения у нас с Алексом были отличные. Бывало, хотелось заехать сковородкой, а так все было просто шикарно. Сексом мы занимались не регулярно, так как мой муж боялся. То ли меня, то ли навредить малышу. Он говорил второе, но мне же надо упереться рогом и настоять на первом. Это все гормоны. Или мой характер. Подойдет и то и другое.

Я ела как лошадь. Боялась, что без грузоподъемника я квартиру не покину. Но нет, все обошлось. Мой сыночек такие кульбиты выделывал, что я боялась, не окажется ли мой живот на полу. Под конец беременности мой живот изрядно опустился. Была тридцать девятая неделя, и она мне казалась вечностью. Мой живот лежал на ляжках, когда я сидела,мое лицо,руки и ноги отекли, я была сама себе отвратительна. Но муж называл меня красавицей. И почему все говорят, что во время беременности волосы станут пышной гривой, ногти окрепнут и прочую ерунду? Ведь не правда же все это! Волосы лезут, ногти ломаются, и ты страдаешь изжогой! Конечно, может показаться, что я ходила уродцем, но это не так, я старалась выглядеть симпатичным уродцем.

Тридцать девять недель и пять дней. Три часа ночи. Среда. Я проснулась от того, что живот стал камнем и из меня что-то вытекло. Неужели у меня недержание. По срокам, мне рожать двадцать четвертого мая, а сегодня двадцать второе. На каждое мое движение из меня вытекала прозрачная жидкость. Я встала, и она опять вытекла. Боже, это что, воды? Я положила «ежедневку» и легла, всего лишь пол четвертого, но сна нет. Малыш не шевелится, а если шевелится, то очень тихо. На него не похоже. Через два часа это снова повторилось. Мой живот окаменел не намного и отпустило. Из меня так и вытекало. Я извела всю пачку «ежедневок». Я крутилась,вертелась, не давала спать мужу, но кое как его успокоила. Я не сплю с трех ночи, уже семь утра. Живот снова камень.Третий раз уже. В восемь позвоню маме, а сейчас надо в душ, собрать до конца сумку и помыть полы. Я разбудила мужа и все сделала. Позвонила маме, было восемь утра. Снова каменный живот. Это точно схватки. Они сократились. И стало больней. Но терпимо.

Я отправила мужа на работу, а сама была у мамы, благо мы соседи. Почему-то через пятнадцать минут все повторилось. Схватки. Больновато. Но не так, как мне говорили, это может быть. Мы вызвали скорую и меня забрали.

Приемный покой. Осмотр. Тест на воды. Это они. Схватки каждые 10 минут. Открытия нет. Кресло. Врачи. Консилиум. Решили проколоть пузырь и сделать раскрытие. Это больно. И тут схватки стали невыносимыми. У меня слабая родовая деятельность. Каждые десять минут боль. Мама и муж в приемном покое, в дородовое не пустили, мужа пустят только в родовой зал. И вот меня переводят туда. Мне больно. Уже 11 часов дня. Раскрытие всего два сантиметра, хотя раскрытие сделали три часа назад. Больно. Очень. Но я могу стерпеть. Снова кресло. Врач раскрывает шейку. Больно. Но я молчу. Час дня. Раскрытия нет. Снова раскрывают. Всего 5 см. И это уже терпеть невозможно. В два часа заходит врач и говорит, что я могу так долго рожать. Что лучше мне сделать эпидуральную анестезию. Иначе можно коней двинуть. Я сначала не поверила, но когда был последний осмотр, то мой крик слышал весь этаж. Тогда я решилась на анестезию. Сложно было свернуться калачиком,когда схватка каждую минуту и хочется выть. Но я справилась. И мне сразу стало хорошо. Только холодно было, и я хотела есть. Телефон жужжал без умолку, подружка меня спросила:

– Как оно,рожать?

Я не стала врать:

– Больно.

Не хочу говорить то, что говорят все: это очень больно. Может, когда у тебя открытие самостоятельное оно легче,но лично я не скажу ничего подобного. Я хотела умереть. Либо я слабая, либо правда все так хреново было. Меня хотели положить на экстренное кесарево сечение, так как уже пол шестого, а я еще в родах. Но случилось чудо: шейка раскрылась на семь сантиметров и мне без труда ее раскрыли дальше и я снова чувствовала боль. Но теперь за этим следовали потуги.

У меня не было сил тужиться. Но я должна. Должна помочь моему счастью появиться на свет. Алекс все время был рядом, держал меня за руку и делал массаж. На потугах он тоже был. В восемнадцать сорок я начала тужиться. Я была слаба, и мне было тяжело дышать, но я делала, как мне говорили врачи. Мой мальчик долго был без воды, я волнуюсь, но показатели КТГ в норме и я успокаиваюсь. Через двадцать пять минут, в 19:05 мне на живот положили мое маленькое,пухленькое, с щечками создание. Мой Эндрю. Мое счастье. Я забыла боль. Мои слезы. Я улыбалась,а Алекс шептал на ухо:

– Любимая, спасибо за сына! Я люблю тебя!

Малыша забрали, чтобы обмыть его и одеть. И тут я услышала его пронизывающий крик. Разрабатывает легкие. А голосок-то с хрипотцой. Мне положили его на живот, кожа к коже. Он прекрасен. Мой любимый,мой лучик света. Мой богатырь: 3600 и 51 см. Для меня он крупненький, но я такая счастливая! Нас трое, мы семья. Спасибо Господи за этот рай! Спасибо за это счастье и любовь!

Мой муж... Я люблю... Я привязалась к нему. А почему я так привязана? Может потому, что он появился в момент кульминации моей усталости? Все возможно, но мы любим... Наш сын... Наша любовь в двоих не помещалась... Она вышла так, в нашем карапузике!

Мой Алекс... Нежный... Любящий и нежный... Да...

Нежность – это мех и пух любовных отношений. Это всегда жарко. Это очень часто безмолвно. Это иногда мокро, потому что нежность, особенно женская, слишком велика, чтобы её могла вместить душа, и не вмещённый остаток проливается слезами, равных которым нет.

Нежность – это услышать случайно его имя среди городских звуков и остановиться, и увидеть мгновенным внутренним озарением всего его, от стриженой гривки до бегущих ног, и почувствовать толчок сладкой волны внутри.

Нежность – это после ваших объятий остаток дня сохранять на коже ощущение, будто котёнка гладила.… И переживать немеркнущую радость этого ощущения. Это помнить вздрагивания и прикосновения его ресниц к твоим скулам и вискам, похожие на ни с чем не сравнимые касания пугливых бабочек.

Нежность – это когда ты берёшь его руки и целуешь прямо в серединку ладоней, беспрестанно переходя от одной к другой, не отрываясь, еле прикасаясь губами, ощущая, как в тебе начинает петь сердце. А затем рассматриваешь внимательно-внимательно все линии на ладошках и целуешь каждую: линию Жизни, линию Судьбы, линию Любви, бесконечно продлевая и удлиняя их своими поцелуями…

Нежность – это когда сквозь облик взрослого видишь того самого внутреннего ребенка, льняного малыша, заплаканного от очередного безутешного детского горя. И ты опускаешься на корточки перед этим солнышком, целуешь ему мокрые щёчки и говоришь-заговариваешь его печали, стараясь удержать собственные слёзы: «Мой маленький, а смотри, какой красивый листик я тебе принесла... Вот тут у него красненький бочок, а тут жёлтенький.… А ещё пойдем ко мне, у меня дома есть замечательные мыльные пузыри, и ты будешь выдувать их, сколько захочешь… А ещё – не плачь, ты самый лучший, я тебя очень люблю».

Нежность – это зажмуривание и мурлыканье, шёпот и дуновение, скольжение и плеск, замирание и биение, и снова, и снова касание пуха и меха.

Я думаю, что нежностью заведуют ангелы. Именно они, постоянно обнимая людей тёплыми крыльями, учат нас запоминать и передавать друг другу истинную суть этих объятий.… Учат, что сердце любящего – бездонно, как небо, откуда на любимого не переставая опускаются волшебные белоснежные пёрышки. И пока они летят – мы защищены, мой нежный.…Теперь нежность мы подарим Эндрю... А он будет нас радовать до конца наших дней.

Глава 14.

Моему ангелочку уже 7 месяцев. Мы ползаем, улыбаемся во всю маме и папе, любим гулять на улице и просто радовать весь мир своим присутствием.

Все эти семь месяцев наши отношения с Алексом оставляли желать лучшего. А начались они после того, как я перестала кормить грудью, причем по медицинским показаниям. У ребенка непереносимость лактозы. Но родители мужа были против, и без меня устроили консилиум, после которого мы очень разругались, и дело шло к разводу. Но, благо, у нас мозгов хватило остановиться.

Но на этом проблемы не закончились. Он стал меня раздражать, по-настоящему и мне иногда казалось, что он кого-то себе нашел. Господи, у меня паранойя началась.

Но потом все как-то поутихло само собой. Близилась наша годовщина: мы вместе два года. Я сделала Алексу сюрприз: распечатала фотографии,начиная от того момента, где мы по отдельности, потом вместе, наши свадебные фотографии, потом фото Эндрю, то есть то, что есть сейчас и разложила все в хронологическом порядке. Сюрприз получился сказочный. Я даже сама прослезилась и муж по достоинству это оценил.

На годовщину свадьбы мы обвенчались. В нашей маленькой церквушке, в которой крестили Эндрю. Она маленькая и уютная и батюшка такой добрый. А когда мы вышли из храма, в нашу честь зазвенели колокола. Венчание-это ответственность и мы будем ее нести. Ведь мы любим друг друга. Безумно. Навеки.

Говорят, любовь порою разрушает – ошибочное явление. Настоящая любовь только возрождает. Оживляет, поднимает на ноги, заставляет улыбаться, излучать облака на ясном весеннем небе. Любовь грозит разрушением тому, кто,любя ближнего, напрочь забывает о любви к самому себе...

Я так люблю моих мужчин, они в моей жизни самые главные. Ради них я просыпаюсь и живу, дышу, улыбаюсь. И я счастлива, да, счастлива,по-настоящему!

Мне не нужно думать о том, что было, но порой я вспоминаю Джастина. Прошло три года, с тех пор, как мы знакомы. За эти года я выросла, повзрослела и поумнела. Я не смотрю назад, точней я не стараюсь, я иду вперед с высокоподнятой головой. Мне двадцать три. У меня есть все, к чему я стремилась. Только не хватает одного. Всего одного человека. Нет, не Джастина. Мне не хватает доченьки. От Алекса. Я хочу подарить ему принцессу. Чтобы одевать ее в красивые платья и учить манерам леди и оберегать от разбитого сердца. Ведь коленки заживут гораздо быстрей, чем сердце.

Желание быть счастливым и делиться этим счастьем – вот с этого и начинается вера. Мы два года подпитываем чувства, смотрим, как разбиваются сердца других людей, как заключаются браки и как разрушаются. Нам есть к чему стремиться. Мы не удивляли пышной свадьбой. Она простая была. Мы крепким браком удивим. Ведь это гораздо важней, чем вся эта мишура и прочая ненужная канитель. Я выходила замуж не для того, чтобы на меня смотрели другие, а для того, чтобы смотрел единственный и понимал, что он-мой мир.

Молчаливый, ответственный, любит носить мятые рубашки.....Пришлось смириться с этой его странностью, тем более что у меня своих странностей предостаточно. Мы совершенно разные. Но при всем при этом это не мешает нам любить друг друга до безумия и растворяться в этом чувстве ночами, когда засыпает наш ребенок и днем, когда он дома, когда просто обнимает и шепчет на ушко разные слова.

У меня есть прошлое и мне нужно его отпустить. Но я скучаю. Временами.

Я написала однажды письмо, но я никогда его не отправляла и не сделаю этого. Просто, чтобы мне полегчало.

« Здравствуй.Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила тебя из контактов. Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и это не наши

тобой песни. А еще я много работаю. Всё вроде неплохо, но всё это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.

Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу – снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.

Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя. Я хочу… продолжать

любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня лучше, богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. А может, я все еще надеюсь, что ты вернешься?

Я слышу так много неприятного о тебе. От тех, кто знает нашу историю, кому я сама ее рассказала, когда задыхалась в первое время. И все, кто сидят напротив меня,повторяют, что ты не стоишь моих слез. Что ты зазнавшийся козёл, что ты никогда не любил меня, что ты меня недостоин. Их слова чем-то помогают, и я в чем-то соглашаюсь с ними. Но внутри, глубоко внутри, я знаю, что ты любил меня. Сердце не врет, оно не подвержено вирусу самообмана.

И это сердце кричит: да, девочка моя, он любил тебя! И он не скотина, он стоит твоих слез, он тоже переживает. По-своему. Мужчина ведь: гордость, броня и всё такое – не показывает. Такой же актер, как и ты. А еще сердце говорит, что у нас просто не получилось. Такое бывает. Одна дорога на двоих вдруг разделяется на две, еще и стенами обрастает. Она разделилась, а мы не смогли преодолеть препятствия. Сначала ты ослабел и отдалился. Потом я. «Упадок сил». Такой симптом есть в медицине. Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что ты – лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот,трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее,кто-то из них умнее и намного самоувереннее.

Но ни у кого из них нет таких глаз и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов,поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения.

Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость, психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и

исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.

Береги себя».

Я нашла номер телефона в записной книжке. Мне нужно было это сделать. Я должна была понять,если что-то у меня к нему, и я решилась: « Хоть и прошло так много времени, я до сих пор скучаю», но уже после написания текста я поняла, какую ошибку я совершила. Я обманула. И себя и его. И он позвонил. Сердце забилось. От чего? От нахлынувших чувств? Нет, у меня их нет. Неожиданность? Нет,поступок ожидаем. Может просто волнение. Да,оно. Не более. Я задала один вопрос и все поняла:

– Ты скучал по мне?

– Ну, и скучал, и не скучал, да и вообще, такой хаос в голове был...

Потом выяснилось, что с тех самых пор в его жизни не было никого. После меня никого. А потом опять признание: «Я скучал. Как у тебя дела?» Я сказала, что прекрасно: я замужем и воспитываю сынишку. Он был ошеломлен. Выдохнув, произнес:

– Ты хорошая мама...

Потом, сказав, что был мне рад, попрощался.

Я чувствовала себя предателем. Я рассказала мужу. Он не осуждал, нет. Он просто боялся. Боялся, что я уйду. Но чем больше я говорила, тем больше понимала, что кроме него мне никто не нужен и больше никогда не будет нужен.

Ведь до его появления, услышав стук в дверь, я испытывала искушение закрыть ее на дополнительные замки и не открывать никогда. Мало ли кто там. А я боюсь перемен: особенно страшно, когда они к лучшему. К нему ведь быстро привыкаешь,непроизвольно. А потом, как правило,приходится отвыкать-рано или поздно,мучительно. «Лучше я вообще не буду ждать и к чему-то привыкать...» -решила я как раз тогда,когда услышала скрип открывающейся двери. Без предварительного стука. У него были ключи от моего сердца. Он пленил его. Теперь оберегает. Милый мой…Родной. Люблю.

Эпилог.

Пройдя такой короткий жизненный путь, в котором были слезы счастья и горя, я сумела понять, что для меня важно:моя семья. Без нее я себя не представляю. Она делает меня лучше, сильнее, увереннее. Мой сын, мой муж-мое вдохновение. Моя отрада. Мое счастье.

Возможно,вам эта история покажется скучной, но я старалась показать вам свои чувства, эмоции. Мне всего двадцать четыре. За последние четыре года я выросла. Эмоционально.

С Джастином я попрощалась. Он умер для меня. Еще тогда, когда в первый раз убегал, как трус. Он жалок. Недостоин того, чтобы о нем плакать, или вообще думать.

Мой муж появился в моей жизни неожиданно, но так вовремя. Он дал мне надежду на светлое будущее, и мы медленно,но уверенно идем с ним вперед. У нас сыночек, самое сладкое чудо, которое только можно представить. Я каждый день благодарю Бога за то, что подарил мне их. Я хочу дочку. И через пару лет она появится. А если будет мальчишка, то тоже неплохо! Главное, чтобы росли детишки здоровыми и счастливыми. А остальное приложится!

Любить – это и есть тот самый смысл жизни, который почему-то миллионы людей до сих пор разыскивают. Не ищите. Любовь Вас сама найдет.

Любимый мой человек…Ты рядом. Мы вместе. Больше ничего и не требуется.

Порой я думаю, что лучше б тебя и не было, и тут же понимаю, что лучше тебя и нет... Ты мое все...

Какими я вижу нас через 10 лет? Такими же счастливыми,довольными, с двумя детишками,собакой и своим домом. Но лишь бы ты был рядом. Большего мне не надо...Только ты. Я с тобой хочу разделить мечты. Радость. Счастье и любовь. И наши дети рядом...

Важно не заставлять ближнего быть тем, кем ты хочешь его видеть. Не упрекать. Все равно он останется собой, вернется в свою погоду, пусть и самую холодную на планете. Лучше с самого начала принять погоду любимого человека, ее светлые качества, показать ему лучшие качества своей и создать один на двоих общий климат. У нас получилось и я уверена, что так будет всегда!