Текст книги "Мурзик и Ко, или последний побег (СИ)"

Автор книги: Alinkina

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Месяц до Нового Года.

– Давай, давай! Держи конец!

– Где дырка? – запыхавшись, спросил я у Лильки.

– Чёрт, я тоже не вижу.

– Ты же женщина, Лилька, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!

– Мурзиков, ну ты даёшь!

– А ты типа не даёшь?! Нашлась мне девственница на заклании!

– Федь, не отвлекайся и суй давай!

– Блин, у меня не лезет, давай ты сама!

– А у меня типа лезет?!

– Лиль, только не говори что это у тебя в первый раз?!

– Вот мужики, ничего сами сделать не могут! И ничего не в первый!

– Постой! Ты, кажется, не туда сунула!

– Что значит не туда? Тут вроде больше и некуда!

– И не тем концом.

– Умный самый?! Теперь давай сам! – возмутилась пунцовая Лилька и раскинула руки на кровати. – Не тем концом,

как будто тут много концов! Один – и тот не лезет…

– И вообще, чего развалилась?! Давай быстрей, пока Котопупс не вернулся, а то не успеем…

Дверь с грохотом открылась, и в комнату влетел злой Виталик.

– Значит, пока я не вернулся?! – взревело моё кошмарище и утробно зарычало.

– Ввввит, ты не так всё понял…

– Что я не так понял?! – зарычал он и навис надо мной.

Не, конечно, до меня не сразу дошло, в какой пикантной ситуации застал нас мой кошмар. Я начал осматриваться по сторонам, и до меня медленно, как до зебры из Антарктики, доходило: наша огромная кровать разворошена, раскрасневшаяся Лилька, развалившаяся на ней, и я в одних коротких шортиках, подаренных всё той же неугомонной подругой из секс-шопа. Зря я все шмотки постирал, ой как зря…

Лилька зарылась в развороченную постель и молчала, как партизан на допросе, тихо похрюкивая в пододеяльник.

– Ты же не думаешь, что я с ней… да ты посмотри на неё! Я ж её боюсь … иногда… а она ого-го… Да ты на ноги её посмотри! – стал оправдываться я перед надвигающимся на меня кошмаром.

Лилька вылезла из вороха постельного белья и посмотрела на меня испепеляющим взглядом.

– … Посмотри! Ноги, как у газели! – ляпнул я, чтобы не обидеть подругу, ибо её ноги – это святое. Лилька стала знаками показывать, что я идиот, а Вит зарычал ещё больше, и его глаза, ставшие черными-черными, не предвещали мне ничего хорошего, поэтому пришлось исправляться…

– …И такие же волосатые! Посмотри! – сказал я, и схватил Лилькину ногу, тыча ею под нос извращенца. Подруга взвыла.

– Мурз! Тебя что, на спор зачали?! Отпусти ногу и объясни ему всё по-человечески! – зашипела Лилька и попыталась меня брыкнуть, но прилетело бедному Виту в нос.

– Вит, то, что она сейчас в нашей постели, ничего не значит! Она просто помочь хотела! Честно! Лиль! Ну, скажи ему! – снова заголосил я, забыв все слова и мысли и попытавшись тихим сапом отползти под свою любимую кроватку.

– Помочь захотела, значит, – как-то угрожающе зарычал Виталик.

– Виталик, да мы пододеяльник меняли! А этот индивидуум тебе сюрприз решил сделать! – не выдержала Лилька. – Дааа...не всех Чернобыль стороной обошел...

Виталик смотрел на меня неверяще, а я попытался мимикрировать под постельное бельё, которое мы с Лилькой и меняли.

– Так вы не … – начал было мой кошмар.

– Я тебе сюрприз готовил, а тут Лилька позвонила и помощь предложила, я, конечно, не согласился, а она ещё предложила стиркой заняться, уборкой, а заодно постельное поменять… В итоге она всё равно припёрлась и ещё мне эти позорные шорты припёрла – начал тараторить я, пятясь и поправляя съехавшие короткие шортики, а заодно подальше отползая. Мало ли чего…

– Мурз, в тебе есть одна хорошая черта – она делит задницу пополам, – произнесла довольно Лилька. – А ещё эти короткие шортики, которые так аппетитно облегают твою «черту»….Эх! – с придыханием произнесла она напоследок и шмыгнула в коридор.

Вот эта фраза и стала контрольной для моей задницы…

Лилька, сучка крашеная! Взяла и подставила! За ноги мстила – стопудово!

Моё любимое чудовище посмотрело на меня с таким интересом, что у него слюнки закапали на пододеяльник, причём только что поменянный!

Шальной и невменяемый взгляд Виталика остановился на бёдрах, зрачки загорелись каким-то подозрительным блеском, а потом он на меня набросился, как тигр после голодовки на кусок свежайшего мяса…

– Ой! А я тебе ужин праздничный приготовил, – пролепетал я и попытался ретироваться на кухню, пока меня прямо тут в особо жестокой форме не отымели.

– Ужин, говоришь… Только я, мышонок, начну с десерта… – прохрипел Виталик и, сграбастав меня в охапку, впился в губы…

Могу сказать, одно: сюрприз удался, и я потом ещё долго не мог сидеть.

Вот только как проблема была, так и осталась, может, даже и усугубилась.

А с чего всё началось-то?! Да ни с чего! Естественно, жил я со своим кошмаром, и всё у нас было хорошо: он меня ревновал, я откалывал номера, не специально – оно само так получалось, имел умопомрачительный секс, иногда мы ругались, короче, всё у нас было пучком.

– Всё изменилось после моего сюрприза. Мой кошмар стал всё чаще пропадать на работе, ссылаясь на огромную занятость, часто молчал и постоянно задумчиво смотрел в одну точку. И это не говоря про то, что в последнюю неделю у нас ни разу не было секса! Ты представляешь, Вася?! Я и так к нему, и эдак, а он никак! Молчит, гадости про меня всякие думает и не даёт мне… – жаловался я уже битый час своему личному психотерапевту Васятке.

– Мурзик, может, вам стоит поговорить?

– Поговорить?! У меня уже мозоль на языке, а он молчит, гад маньячный, и не даёт! Развратил меня, к сексу

приучил, а сейчас не даёт! А я был такой невинный, белый и пушистый… – всхлипнул я и вытер слезинку фартуком, потому как приём психотерапевта проходил на кухне, когда я готовил борщ.

– Вот уж по поводу невинности и белого и пушистого поспорю, – тихо пробурчал Васятко, но я всё равно расслышал.

– Попробуй! Кстати, ты Никите так и не рассказал, где ты был на тех выходных? – невинно спросил я.

О да! Я коварный! Тут оказалось, что наш Васятка байкер, повёрнутый на мотоциклах и всяких разных байкерских слётах, а Никита жуткий собственник, да ещё ревнующий его к мотоциклу и всем его друзьям байкерам, да ещё очень сильно переживающий за безопасность самого Васи. Вот Василиска и скрывает от Никиты любые слёты и выезды с байкерами, знает ведь, что Никитос устроит ему глобальный армагепиздец! А я, между прочим, прикрываю постоянно Васятку, придумывая ему отмазки, так что моему психотерапевту ничего не осталось, как согласиться с моей белостью и пушистостью.

– Вась, так что мне делать? Может, ты поговоришь с ним? – спросил я наконец-то у Васятки, состроив самую жалобную моську.

– Могу, конечно, но вы сами….

Ответить Вася не успел, потому как зазвонил телефон.

– Уважаемый абонент, вас приветствует служба “Секс по телефону”, – отрапортовал я.

– Мышонок, я сегодня буду поздно. Вася попросил меня к нему заехать… – начал говорить извращенец, даже никак не отреагировав на моё приветствие.

– Вася, ты о чем-нибудь Виталика просил? В гости, например, заехать? – перебил я его и тут же обратился к Васе. Он сообразить быстро ничего не сумел, поэтому только рот открыл, потом закрыл, и замотал головой.

– Васе привет! – сказал я в трубку и скинул вызов.

– Если жизнь тебя ебет, значит, у неё встает, значит, ты ей нравишься, так чего ж ты, Федька, паришься? – пробубнил я себе под нос и, скинув фартук, пошёл собирать вещи и Дика.

– Мурзик, ну ты куда?! – заорал с кухни Вася.

– Туда, где меня любят и уважают! – припечатал я полностью одетый, с Диком и сумкой под мышкой.

– Федь, ты дурак? Ну зачем ты порешь горячку? Давай сядем, выпьем, – произнёс примирительно Вася и достал из холодильника бутылку скотча.

– Вася, ты ещё скрепки покури! Только без меня. Вот дождёшься «этого», он как раз к тебе собирается, вот вместе и покурите скрепки, скотч попьёте, стикерами закусите и заодно у Санта-Клауса поработаете…всё равно олени. Так что давай, до свиданья! – закончил я и быстро двинул к выходу.

Вася среагировал быстро и попытался меня задержать.

– Васенька, ты кататься любишь? – ласково пропел я, когда он преградил мне путь. – Раз любишь, то катись, пока Никита не узнал все подробности твоих покатушек! И вообще, хочет Виталик гулять – пусть гуляет, я препятствовать не буду! – рявкнул я, а у самого слёзы градом полились.

Вася от неожиданности впал в ступор, чем я и воспользовался.

В большой семье ебалом не щёлкают!

Через час я уже был на вокзале. Правильно, куда я поеду, как не домой? Сейчас каникулы, на учёбу не надо, а любят меня только дома. Всё равно где-то глубоко в моей голове тараканы шептались, что зачем я ему нужен? Он красивый, успешный, богатый, а я? А я невезучий, вечно попадающий в неприятности парнишка. И детей ему не рожу.

Правда, во мне есть изюминка… даже не одна…. Много…

Бля, да я вообще кексик!

Купив билеты, я пошёл в зал ожидания. До электрички ещё час.

Маме я звонить не стал, мало ли, вдруг кто ей позвонит и спросит, где я?

Да, в глубине души я надеюсь, что он искать меня будет…

Ага, будет! Нафиг ему надо, если у него кто-то явно есть, наоборот, ему лучше будет!

– Чужие губы тебя ласкают... – запел я, усевшись, а у самого слёзы текут по щекам, да ещё и Дик подвывать начал.

– Что, девушка бросила? – спросил сочувствующе бомж, проходящий мимо.

Дожился! Меня уже даже бомжи жалеют!

– Нет, чупа-чупс потерял, – буркнул я и быстро смылся, а то мало ли, вдруг ещё и денег предложит.

Пока я потягался по вокзалу, незаметно и время пролетело.

Вагоны электрички были полупустые и нагоняли тоску, пока в кармане не завибрировал мобильный. Смс-ка пришла:

«Мурзик! Прилетел злой Виталик и пытает меня! Засранец, я долго не выдержу! Он меня в туалет отпустил под расписку! Что мне ему говорить?!»

Подпись: Вася.

Строчу ему ответ:

«Вася, ты дурак! Если бы он хотел, то позвонил мне…. А уже он мне звонит, так что ты не дурак, а просто тормоз, и если ты ему всё расскажешь, то я…то …короче пипец тебе от Никиты будет, вот! Но я добрый, поэтому вот варианты ответов, которые ты ему можешь сказать:

1 – я у тебя в гостях, потому как ты меня о чём-то попросил (например колёса на твоём байке подкачать)

2 – я в морге, пятая полка слева (это когда он начнёт обзванивать морги, хотя вряд ли)

3 – я уехал на похороны к своей прапрапрабабушке в Зимбабве (срочно телеграмма пришла).

4 – я уехал на заработки на Северный полюс (нужны деньги на новый мобильный).

5 – я спрятался в шкафу (пусть ищет, ха-ха-ха).

Про Дика можешь сказать что его забрали сниматься в фильм: «Возращение Мухтара -2».

Подпись: агент Мурзиков.»

Ответ не заставил себя ждать:

«Мурзиков, мне уже плевать, про что узнает Никита, забери меня отсюда! Он же уже полквартиры разгромил!

Подпись: моя смерть на твоей совести…..Вася.»

Не успел я дочитать сообщение, как мобильный зазвонил. Бедный Вася….

– Агент Мурзик слушает, – ответил я.

– Мышооооонокккк, – зашипела трубка голосом извращенца. – Ты где?

– В Караганде! – в рифму ответил я и отключился.

Жаль Ваську, но ему по крайней мере дадут медаль посмертно, а безутешной вдове Никите я лично потом вышлю букет с шестью гвоздичками.

То, что извращенец рвёт и мечет – ничего удивительного, ведь он собственник, и как бы мне в душе не было приятно, что он меня ищет, это ведь всего лишь его собственнический порыв, и ничего больше…

Успокоить себя такими мыслями получилось не сразу, но это ничего: время лечит.

Вытерев с моськи очередную порцию горьких обидных слёз и потрепав за ухо грустного Дика, я ехал домой….

Доехать нам было не судьба. Вот кто бы сомневался!

Я же, валенок кельмовский, совсем забыл, с кем я жил всё это время! Этот же маньячно-извращенский гад, при желании меня из-под земли выкопает, а я ещё, как последний лохопет, даже не выкинул мобильный! Так что на предпоследней станции в вагон ввалился мой кошмар собственной персоной!

Конечно же, мне ничего не оставалось делать, как прикинуться мёртвым.

Меня схватили на руки и поволокли на выход. Кричать бесполезно, проверено, поэтому буду прикидываться дохлым до последнего, ведь как гласит Лилька: если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

– Мышонок… – раздался сбоку тихий голос Виталика, когда меня усадили на заднее сиденье машины. – Я знаю, что ты не спишь.

Конечно не сплю! Я мёртвым прикидываюсь! И вообще, что за мания тревожить усопших!

– Федь, извини, что соврал, – виновато произнёс мой кошмар и посадил меня к себе на колени.

Вот теперь главное молчать, а то как закачу истерику…

– Мыш, я тебе подарок готовил, – прошептал мне на ухо этот гад, а его рука шустро забралась мне под куртку и стала поглаживать живот.

Что ж он делает-то?! Я ж уже не могу мёртвым прикидываться, особенно мой моментально вставший предатель!

– Помнишь, ты хотел куда-нибудь съездить… – горячие губы Виталика коснулись моего уха, а его рука уже расстёгивала мне джинсы.

Съездить? Да, хотел, ему в челюсть… Ааааа! Подарок…. Какой нахрен подарок! У меня тараканы в голове запутались, и эта его рука у меня в трусах мешает мне думать! Нужно срочно что-то делать!

– Иииизвращенец! Вытащи руку из моих трусов! – заорал я. – Считаю до трёх…. – его рука уже нащупала моего возбуждённого предателя и, обхватив его, провела по всей длине ствола. – До трёх тысяч….

Потом закачу ему скандал, сейчас я больше всего хочу получить свою дозу секса.

Секс был улётный. До звёзд в глазах, правда, когда звёзды улетели в космос, перед моими очами раскинулся очаровательный вид в виде небольшой станции и любопытной старушки, которая всё пыталась заглянуть к нам в машину, и чувство злости на самого себя. Только стоило этому извращенцу ко мне прикоснуться, и я плыву. Мне даже уже перед своими таракашками стыдно! Позорище!

– Поехали, пока эта пронырливая бабка ментов не вызвала, – буркнул я и отвернулся.

Извращенец только и ждал этого, поэтому через пару минут машина рванула с места. До дома ехали молча. Я пытался собрать свой мозг в кучку, а этот гад ехидно так поглядывал на меня и довольно чему-то лыбился.

Скотина! Всё равно не верю про подарок! Явно врёт!

Всю дорогу меня в глубине души терзало смутное беспокойство, что я что-то забыл, и вот перед самым въездом в город я вспомнил!

– Останови машину, мы Дика забыли!!! – заорал я и чуть ли не до потолка подпрыгнул. Виталик, видать, перетрухнул от моего дикого рёва и резко нажал на тормоза. Естественно, сработали подушки безопасности, и нас очень смачно припечатало ими.

– Надеюсь, моя чёрная полоса когда-нибудь закончится… жизнь-то не вечная… – пробубнил я в подушку и услышал, как с заднего сиденья жалобно завыл Дик, а сбоку зарычал кошмар.

– И я лох…Просто лох, поэтому кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово, тот её и съест… – быстро протараторил я.

Вот так в тишине и полном молчании мы докатили до дома.

И правда, действует кошка-то! А то Лилька мне не верила!

Дома я надулся как мышь на крупу и потопал в гостинную смотреть телик. Ну не думал же он, что после умопомрачительного секса я оттаю и всё забуду?

– Мыша, ну не дуйся, – проурчало сбоку, а на мою коленку легла лапа этого маньяка и стала поглаживать. Если он продолжит, то я… то я… то я ему дам! Или сам на него накинусь и выебу! Ааа! Мне надо отвлечься…Срочно! Что там по телику показывают?

Грррр! Ну что за канал?! Не могут, что ли, они в другое время показывать обнажённых мужиков в облегающих труселях! И пофиг, что это бокс! Гррр...

Новости! О! Новости!

Широкая ладонь извращенца интенсивней стала поглаживать коленку, а его «нефритовый жезл» упёрся мне в бедро. АААА! Не поддаваться на провокации!

– Ура! Новости! Давно новостей не смотрел! – произнёс довольно я и попытался сосредоточиться на экране. Получалось хреново, да ещё и мой предатель, как всегда, встал по стойке смирно. Тем временем лапа маньяка стала медленно подыматься от коленки к паху.

– Ой, посмотри, тебе не знакома эта девушка? Где-то я её видел, – серьёзно спросил я, решив отвлечь своего кошмара от его действий. Виталик не успел ответить, как ведущая новостей произнесла:

– Известная порно-актриса…

– Упс…

– Не знакома! – прорычало сбоку, и этот маньяк унёсся на трёх белых конях куда-то в снежную даль.

– Бля, напиться, что ли? Или чайку сделать? – спросил я печально сам у себя, услышав, как хлопнула входная дверь. – Хм, и зачем мне чайка, лучше курицу пожарить на закуску… – пробормотал я и поплёлся на кухню.

И я не пью! Я раны душевные дезинфицирую!

Покопавшись в баре, я выбрал самую большую бутылку чего-то алкогольного, набрал в холодильнике закуси, так что пачку майонеза пришлось тащить уже в зубах, и потопал к телику. А чтоб не бегать потом!

Шёл я очень медленно, как беременная двойней на девятом месяце, потому как в одной руке была бутылка со стопариком, во второй огромная тарелка с курицей, салатом и разными вкусностями, в зубах пачка майонеза, под мышкой упаковка с соком, под другой багет.

Блин! Надо было ещё и фруктов захватить! Голова-то ещё не при делах осталась, а та плетёная корзинка замечательно бы туда вместилась!

Так я и плёлся, пока, когда я проходил около входной двери, эта грёбаная дверь открылась, да так, что я аж подпрыгнул, уронив всё добро и разбив бутылку.

– А ты ничего! – промурлыкало длинноногое, расфуфыреное, с большими алыми губами, огромным бюстом, размера так пятого, нечто. – Даже подготовился к встрече.

– К ваакой встэче? – спросил я, всё так же стоя в прихожей посреди стекла и еды.

– К выпускной, и самой важной в твоей жизни, – интимно прошептала эта нечта и стала вырывать у меня изо рта пакет с майонезом. От страха или чего ещё, моя челюсть сжалась, как у питбуля.

Мадам попыталась вырвать у меня его, но я не сдавался.

– Какой хваткий, люблю таких, – снова похабно промурлыкала эта девица и, приблизив своё заштукатуренное лицо щёлкнула зубами прямо у меня перед носом.

Я дёрнулся, майонез не выдержал и …. Разорвало бедного провансика… напополам, облив содержимым и меня и её.

Девица сначала взвизгнула, но потом захихикала.

– Затейник, решил пошалить? Грррр, мне нравится! Шалун!

Выплюнув пустое тельце провансика, я заверещал и, пройдя по битому стеклу, как профессиональный йог, ломанулся подальше от этой больной.

Эта больная почему– то стала меня преследовать, скинув свою шубейку и оставшись только в длинных лаковых сапогах, короткой маечке-сеточке, через которую было всё видно, и такой же юбочке, в виде полоски тканюшки сантиметров пяти.

С криками: «Мама, помогите, убивают!» я бегал по квартире, а эта больная – за мной, постоянно хохоча и говоря разные непристойности. Сил уже почти не было, поэтому, пробегая мимо лоджии, я забежал туда и закрылся. Дверь хоть и стеклянная, но надеюсь эта бешеная мадам не будет выносить её.

Девица как-то даже подозрительно оживилась.

– Вит! Я тебе всё прощу, только вернись!!! – заорал я, когда понял замысел этой девицы, которая лёгким движением руки освободилась от своей маечки и юбочки, оставшись только с тонкой верёвочкой на бёдрах, и стала извиваться около двери, то и дело посылая мне воздушные поцелуи и теребя свою грудь и размазывая остатки провансика.

– Котопупсик! – взвыл я, когда эта бешеная стала тереться об дверь.

– Меня сейчас изнасилует бешеная! Спаси!– стал верещать я, отвернувшись, да ещё и вцепившись в ручку двери, чтобы не дай бог эта маньячка не попала ко мне.

Что ж это творится такое?! А?! Даже с горя напиться не дадут! Раньше времени глючи маньячные приходят!

Тут я вспомнил, что есть ещё Дик.

– Дик! Дикушечка! Родненький, спаси! – закричал я, пока что-то мокрое не ткнулось мне в ногу.

– Ааааааа!

Обернувшись, я увидел Дика, сидящего на лоджии и с невозмутимой моськой наблюдавшего за мной.

Ну что за непруха?!

Бешеная же тем временем всё так же извивалась у стеклянной двери.

– Тётенька, вы чего хотите?! – решил спросить я у этой бешеной.

– А чего можно хотеть от такого сладкого мальчика? – ответили мне за стеклом и принялись интенсивно размазывать бренные останки провансика по стеклу и не только.

– Я не хочу быть съеденным! – закричал я и зажмурился.

Девица только захихикала.

– А может, вы ошиблись адресом? – проблеял я всё так же с закрытыми глазами.

Девица затихла, и я приоткрыл один глаз.

– Ты Мурзиков? – спросила она достав, какой-то клочок бумажки.

– Нет! Я Никита Висюлькин! – обрадованно ответил я и замотал головой.

Девица опешила.

– А где Мурзиков?

– А егго нетттт – заикаясь, проговорил я. – За хлебушком пошёл…. Уже три дня назад… И сказал, что пока нефть не найдёт, не вернётся. Ага. Честно-честно…

Девица захлопала своими огромными ресницами и спросила:

– Да?

– Клянусь папой Карлой!

– Ээх… Ну что ж? Тогда в другой раз приду, – печально произнесла девица и стала напяливать на себя юбку-пояс.

– Кстати, ты извини, что так вышло.

– Ой, конечно-конечно! – радостно произнёс я, довольный, как слон.

– Висюлькин, а ты мне не поможешь? – спросила девица и посмотрела на меня. – Мне бы салфетку…

– А, да, конечно, – пробормотал я. Всё же я вежливый мальчик. Открыв дверь, я опасливо высунулся, но увидев, что девица потеряла ко мне всякий интерес, не боясь, зашёл в комнату.

Ох как зря!

Эта выдра, прямо как в самых страшных ужастиках, оскалилась и набросилась на меня!

– Мне так тот красавчик и говорил, что ты врать будешь! А ты знаешь, что врать некрасиво? – проворковала выдра, разложив меня звёздочкой на полу и придавив своими сиськами. Она в них что, бля, свинец закачала?

– Стоп! Остановите сиськи, я сойду! Какой такой красавчик?! – наконец дошло до меня то, что она сказала.

– Да высокий такой, накачанный, и при бабле, но ты не переживай, Висюлькин, сейчас мы из тебя Стоячкова делать будем! – промурлыкало это чудище и, пошло облизываясь, стало сдирать с меня штаны.

– Спасите! Помогите! Ах ты ж извращенец, падла! Решил на меня бабу натравить бешеную?! – заверещал я, вырываясь, но эта пронырливая баба стянула с меня штаны вместе с бельём, так что пришлось мне с голой жопой удирать.

Удирал я так, что любой горный козёл позавидует: перескакивая диваны, кресла и всё остальное, что попадалось мне под ноги.

Как я в итоге оказался за дверью, помню смутно. Сердце колотилось как бешеное, а сам я трясся как осиновый лист, потому как эта бешеная ломилась в дверь из квартиры.

На моё счастье, или несчастье, тут уж как посмотреть, приехал лифт, из которого вышел никто иной, как Никита собственной персоной.

Бросившись Никите на шею и вцепившись в него всеми конечностями, я завопил на одном дыхании:

– Никиточка! Радость ты моя ненаглядная! Я всё, что угодно, сделаю, даже Василиске не скажу, что ты глазки строил Бурому, и никому-никому не расскажу, что ты носишь женские трусики, нюхаешь по ночам тапочки, пьёшь из унитаза и пользуешься втихаря от Васи его бритвой! Только спаси!!!!

Никита сразу почему-то стал отдирать меня от себя, ругаясь матом. Ага, хрен тебе! Пока ту выдру не выгонит, я с него не слезу!

Но тут, как в сказке, за его спиной появился Вася…. Очень злой Вася…Очень-очень-очень злой Васятко.

– Значит, Бурому глазки строил, говоришь… – прорычал он.

– Вася, он врёт!

– Вася, это всё неправда! – закричали мы в один голос с Никитой.

В это время зло выбралось, открыло дверь и подошло к нам, надув капризно свои алые губеси

– Ну куда ж ты от меня сбегаешь, шалунишка?! – просюсюкало зло и протянуло свои когти, чтобы потрепать меня за щеку.

– АААААА! Оно явилось, чтобы утащить меня в ад! Спасите! – завопил я и посильнее вцепился в Никиту, так, что он даже зашипел.

На помощь пришёл Васятко.

– Уважаемая, а вы собственно кто? – спросил Василиска, оттеснив дамочку от нас и закрыв своей широкой грудью.

Орёл! ГЕРОЙ! Вот если бы я не любил одного кошмарища-извращенца, то точно бы запал на него!

– Хм! Акира, но для тебя я могу быть кем угодно, – пропела девица и, выкатив своё свинцовое оружие вперёд, стала тереться об Васю.

– Вот! Началось! – взвизгнул я Никите в ухо. – Она сейчас потрётся об него, а потом раз, и голову откусит! А ещё у неё зубы в три ряда и такая штучка выдвигается, а там ещё один рот и зубы! Я сам видел!

– Мурзик, тебя в детстве не роняли? – почему-то вызверился на меня Вася.

– Быстро поднятое не считается упавшим! – быстро протараторил я.

– Ты валенок, Мурзик, причём ещё и тарапашка! – уже рявкнул на меня Васятко.

– Нет! – ответил я.

– Да! И это не вопрос! – уже вместе с Никитой ответили мне.

– Почему это? – не растерялся я.

– Потому что с точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые детализирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадигматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов! А ещё, Федечка, потому что у проститутки точно не может быть того, что ты описал! Поменьше смотри ужастиков! – злобно проговорил Вася.

От услышанной тирады я разжал руки и кулём свалился с Никиты, который, кстати, вообще стоял с настолько неприлично открытым ртом, что даже простата была видна. Девица так же стояла с отвисшей губой и квадратными глазами и смотрела на нас.

– Психи! – взвизгнула она, первая отойдя от шока, ломанулась в квартиру и буквально через секунду вылетела оттуда, напяливая свою шубейку. Растолкав нас, эта бешеная впрыгнула в лифт. – Я на такое не подписывалась! И деньги не верну! – рявкнула она перед тем, как дверь закрылась.

– Эээээ… Вася, а при чём тут проститутка? – недоуменно спросил я, как только закрыл рот.

– А вот это тебе виднее, зачем она тебе!– рявкнул Васятко и тыкнул в меня пальцем.

– Я не вызывал! – возмутился я, но вспомнил что мне плела девица.– Зато знаю, кто! И пусть только этот гад

извращенский появится! – уже зло прорычал я, вставая с пола и прикрывая своё самое дорогое.

– Да? – ехидненько пропел Вася. – И кто? Неужели ты думаешь, что это Виталик?

– Конечно! Она сама сказала!

– Тогда объясни мне, глупому, зачем? – снова спросил Васятко.

– А и правда, зачем? – спросил я вслух.

– Никита, а ты не хочешь всё же рассказать, что ты тут делал? А? – спросил уже Вася у Никиты, который подозрительно молчал всё это время.

– Я ж тебе уже говорил, что решил в гости к ним заехать, – быстро ответил Никита.

И тут ко мне в голову закралась одна сумасшедшая мысль.

– Васенька, так вы что, не вместе приехали? – ласково пропел я. Получив отрицательный ответ, я продолжил допрос.

– Никитушка, зайчик ты мой чернобыльский, Любимка ты моя шестерёнчатая, а скажи-ка, где сейчас твой дружок извращенец?

Глаз у Никиты дёрнулся от наших испепеляющих взглядов, щёки заалели, а потом он нервно хихикнув всё же ответил:

– Не знаю, целый день его не видел!

– Ага! Вася – это он вызвал проститутку! – довольно сказал я и ткнул пальцем в Никиту.

– Нет! Не я! Зачем мне? – закричал Никита и попытался дать дёру, но стальная хватка медбрата быстро его остановила.

– И правда, зачем тебе? Ты же Бурому глазки строил! – сладенько проговорил Васятко. – Мурзик, неси паяльник, сейчас его пытать будем! – зловеще проговорил Василиск и поволок Никиту на кухню.

– Сейчас, я мигом! Топор с напильником брать?

– Бери! Заодно оденься, а то ходишь тут, трясёшь своим ужиком!

Быстро одевшись и притянув из волшебной кладовочки кучу инструментов, я стал их раскладывать на столе.

– Ну-с! С чего начнём-с? – деловито спросил Вася и стал выбирать инструмент. – Мурз! Ты чего после последнего раза не отмыл пилу?

– Вы совсем того? Не вызывал я Мурзику проститутку! И Бурому ничего не строил! – заголосил Никита.

– А кто?! – гаркнул Вася так громко, что у Никиты сдали нервы, а я себе язык прикусил.

– Не я! – после секундной заминки крикнул Никита.

– Вась, давай начнём вон с того? А? – спросил я и указал на дрель.

– Хм… А давай! Больной всё равно молчит, так что тяни насадку. Только возьми, что побольше, тот, который

«Латексный гигант». Никите понравится! – по-маньяцки пропел Вася и потрепал бледного Никиту.

– А! Я всё скажу! Вит вызвал! И я не строил глазки Бурому! – закричал он.

– Теперь скажи-ка нам, зачем он мне вызвал проститутку и зачем ты пил из унитаза?! – задал я очередную партию вопросов нашему пациенту.

Никита как истинный партизан замолчал и опустил голову.

– Ээх! Неси, Федя! – скомандовал Вася и включил дрель.

– Он сказал, что Мурзик хочет попробовать с девушками, ведь он до сих пор девственник! – заорал он и уже едко добавил: – И не знал я, что та вода, которую принёс попить мне Мурзик, из унитаза!

Я как стоял, так и сел.

– Пиздец извращенцу! Был и весь вышел… А ты, Никита, учись краны ремонтировать, и вода тогда будет не из унитаза... – проговорил грустно я.

– Федь, не расстраивайся! – бодро сказал Васятко и подмигнул. – Сейчас мы этого шпиона перевербуем, и на твоей улице перевернётся грузовик с извращенцами! Обещаю! Ты оставь нас на минут двадцать, а потом мы обговорим план!

Не успел я встать, как Никита заорал:

– Мурзик! Скажи ему, что я не знал, что это женские трусики!!!

– Ага! Щас! – мстительно пробурчал я и закрыл дверь. – Будешь знать, как меня тарапашкой называть!

Крики-вопли-охи-вздохи прекратились только через полчаса, за которые я успел собраться с мыслями, переодеться, нанести боевой раскрас и определиться со мстёй.

Вася вышел с кухни довольный как никогда, а вот Никита выглядел плачевно.

– Вечно из-за тебя, Мурз, я в жопе!– злобно пробухтел Никитос.

– Ну не ты…. – ехидно протянул я в ответ и подмигнул Василиске.

– Мурз, пока ты тут прохлаждался, я выяснил, где наш объект засел! Скажи, Никиточка? – хитро спросил Васятко у Никиты и ущипнул его за задницу.

– Придурки! – зашипел Никита и, покраснев, отошёл от нас подальше.

План был прост, как пять копеек, но именно такой и должен был прокатить.

Извращенец, оказывается, засел в машине недалеко от дома, а Никита был засланным казачком и должен был проконтролировать, как всё прошло, шпион хренов, и доложить об этом.

Василиска ещё раз проинструктировал Никиту на кухне, и тот враскорячку, шипя себе под нос, пошёл на диверсию. Василиска почапал следом, на свою позицию, заодно проследить за Никитой, а я стал готовиться к приходу этого гада-извращенца.

Всё шло по графику: Никита доложил кошмару об исходе операции, да ещё в такой форме, что извращенец закипел буквально за минуту и, не думая не секунды, поскакал домой. Ну ещё бы! Никита скормил ему такую утку (что мне так понравилось, что я решил заказать ещё двух жриц любви и парочку жрецов), что я бы за фотку выражения лица извращенца в тот момент не пожалел бы ничего!

Василиска тоже отработал свой выход по полной: обездвижив этого хитрожопого гада, как только он зашёл в нашу спальню и увидел меня, нагло жующего виноград.