Текст книги "Будни в TAXI и рядом"
Автор книги: Александр Гол
Жанр:
Юмористическая проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Из «князи» в такси (введение)
В такси пассажиры чаще молчат. Но бывают уж очень разговорчивые. Они, как будто специально заказывают такси, чтобы выговориться. Или даже посоветоваться. А, может, даже исповедаться. Ведь клиент выйдет у места назначения, а машина его тайну увезёт в небытие.
А бывает, что везёшь совсем замороченных, грустных. Так бы и развеселил – анекдотов много знаю. Да только воспитание не позволяет вот так беспардонно нарушать чужое пространство.
Короче, событий уже накопилось на целую книгу. Да историй всё прибавляется.
А ещё я боюсь пукнуть…
Случаи во время поездок бывают разные.
Люблю слушать аудиокниги. А у меня уже давно проблема с магнитолой – где-то контакт отходит. Она может перестать воспроизводить после резкого набора скорости или наезде на кочку. Но также неожиданно устройство может и заговорить.
И всё мне недосуг довести контакты до ума – я просто стучу ладонью по панели. Обычно я это делаю после того, как клиент выходит.
Так однажды везу красивую молодую пару. И вдруг… В салоне громко и членораздельно кто-то говорит: «А ещё я боюсь пукнуть».
А потом снова тишина…
Пассажиры покраснели. Я – тоже в недоумении. Пока сообразил, что это продолжение книги Евгения Водолазкина «Авиатор», мы уже подъезжали к месту. Я повернулся к пассажирам, и со словом «внимание!» ударил ладонью по панели. Автор продолжил озвучивать книгу.
Уфф!
Проблему разрешили!
Клиенты отходили от машины периодически сгибаясь от смеха.
И таких казусов с моей магнитолой было несколько. Надо заняться ремонтом. А то так недалеко и до конфликта.
Хромой пассажир
Раннее утро. Ещё даже не рассвело. Приехал на вызов. Из подъезда прихрамывая идёт девушка. Периодически останавливается. То погладит ногу, то дёрнет ею. Наверное, больно ей. Но вскакивать с места, чтобы помочь, я не решился.
Села пассажирка с трудом. Вздохнула.
Маршрут известный. Едем.
– Нога болит? – спрашиваю.
– Да не знаю. С утра всё было в порядке. Вроде и боли нет. Только почему-то одна нога вдруг короче стала.
Едем дальше. И вдруг через какое-то время, она как заорёт.
– Стоп! Стоп! Разворачивайтесь! Мне домой надо! – и поднимает ноги к лобовому стеклу – Я сапоги с разными каблуками надела. Дома с утра света не было. Не заметила.
Развеселила.
Вернулась она быстро, и уже не хромала.
И как я сразу не догадался? Ведь совсем недавно вёз женщину в кофточке наизнанку – тоже света не было. Разглядела она свой огрех только, когда к её офису подъехали.
Переодевалась потом в машине. Бывает.
Когда можно спать с клиенткой?
Случай был.
Одним пасмурным утром вёз девушку. Она ехала в аэропорт родных встречать. Сразу сказала, что она с ночной смены и хоть чуть-чуть по дороге поспит. Если честно, то меня самого ломало. Спящий пассажир обычно убаюкивает.
Разбудил клиентку по приезде. И тут она понимает, что с временными поясами запуталась, и до прилёта было ещё более часа.
А сама разморённая такая.
– О, Боже! Как же хочется спать! – говорит, – я не выдержу ожидания.
– Да я и сам валюсь, – говорю.
– Так давайте вместе поспим. Хоть часок. А потом Вы нас домой и отвезёте. Время сна я оплачу, – так жалобно, но вполне серьёзно просит она.
Предложение меня улыбнуло)). Но оно было очень заманчивым.
Недолго думая, мы отъехали немного, чтобы не платить ещё и за парковку.
И… вырубились… Каждый на своём сидении…
Разбудил нас телефонный звонок прилетевших. За это время мы успели хорошо выспаться.
Так что, когда хочется спать, надо спать. Можно и с клиенткой.
В тот день я и заработал прилично.
Как я клиентке грехи отпускал
Одно время стал замечать какой-то неприятный запах в салоне. И он всё усиливался. Но когда уже и пассажиры, да и не раз уже обмолвились, что пахнет грязными носками, понял, что пора принимать меры.
Обнаружил я мокрое место в багажнике – сырая войлочная подстилка была вся покрыта плесенью. Я и правда давно туда не загдядывал. Возможно, на мойке налили.
Подстилку я выбросил, а запах-то остался. Уже весь салон им пропитался. Надо было меры принимать.
Стал я эту вонь сквозняками выветривать. Накупил всевозможных отдушек. Даже палочки жёг. Уже было не понять, чем и пахнет. Короче, сплошное благовоние.
Выехал на линию. Вызов. Пассажирка – девушка. Слегка удручённая. Думает о чём-то своём и как будто принюхивается.
– У Вас тут как в Церкви пахнет, – говорит.
– Так здесь можно и исповедаться, – шучу я.
– Дааа?! А Вы батюшка? – радостно так спросила – а можно?
– Конечно, дочь моя, можно, – и так как обстановка позволяла, решил я продолжить свою игру. Тем более, что на тот момент я носил небольшую бородку, и вписывался в образ. Вот только рясы у меня не было.
Клиентка сделала приличную паузу.
– Я мужу, батюшка, изменила, – заговорила так тихонечко и виновато, – я предатель, меня это гложет.
Я остановил автомобиль – ну негоже быть невнимательным. На пассажирку не смотрю, но слушать-то теперь надо – влип же.
Подробности девушка, конечно, не рассказывала, но раскаивалась абсолютно искренне. Хвалила мужа, говорила, что любит его, боится, что он узнает, что очень-очень жалеет о случившемся.
Короче, я ей поверил…
И отпустил грехи…
– Раз ты осознаёшь свой грех, дочь моя, значит, и Бог тебя простит. Он поверит, что так плохо ты больше не поступишь, – солидным голосом произнёс я.
Дальше мы молчали.
Потом я привёз клиентку к дому. Благодарности её не было предела – и сдачу не взяла, и в подъезд свой счастливая, как на крыльях влетала.
Полетела любить своего мужа.
Вот так вот…
Другие пассажиры потом тоже намекали, что чуют запах ладана. Но я уже молчал. А то вдруг отпевать попросят.
Прости меня, Господи!
Как клиентка продавала ПОЛ без стен
Уважаю я русский язык. Так и подмывает порой поправить или подколоть безграмотного. И вот новый случай представился.
Частный дом. На нём тканевая растяжка с объявлением о продаже. Клиентка, такая деловая, с папкой. Практически влетела в машину. И мы поехали.
– Это Вы продаёте? – спрашиваю по дороге.
– Да, – отвечает заинтересованно.
– А стены? Не продаёте? Только пол? – спрашиваю.
Клиентка смотрит на меня, как на идиота.
Потом ещё пару раз взглянула в мою сторону и задумалась.
– Ну и ладно, человеку, видно, не до шуток, – думаю.
– А почему Вы это спросили? – вдруг после приличной паузы решила пассажирка продолжить разговор.
– Так на Вашем объявлении написано, что продаёте только ПОЛ, – говорю я.
– Как так? – спрашивает:
– Просто Ваше объявление выглядит так. «ПРОДАЁТСЯ ПОЛ ДОМА»
Молчит… Соображает… Потом встрепенулась.
– О, Боже! Поехали обратно! Я хорошо заплачу, но мне ещё и помощник нужен – просит.
Короче, помог я ей снять объявление, сделать складку на растяжке, чтобы совместить слова «ПОЛ» и «ДОМА», так как писать нужно слитно.
Помог повесить заново баннер.
А потом отвёз клиентку куда надо.
Ну и чаевые хорошие получил. Видно, за грамотность.
Вот так мне в очередной раз, каких было довольно много, пригодилось знание русского языка. И клиентку грамоте научил, и доход свой увеличил.
Прикол с бахилами в такси
Клиента забрал у поликлиники. Он ввалился в салон, продолжая разговор по телефону. Только кивнул в знак приветствия.
Маршрут в заказе указан. Куда везти знаю – пусть болтает. Даже звук магнитолы поубавил, чтобы пассажиру комфортные условия создать. А он во всех подробностях кому-то рассказывает о посещении врача. Как трубку глотал, как его чуть не вырвало. Какие лекарства прописали. Ну всё-всё-всё.
Я прямо-таки утомился это "радио" слушать.
И тут вижу, что он в бахилах сидит. Я аккуратно коснулся его плеча. Но он даже ухом не повёл, и дальше тараторит.
Уфф!
Наконец-то конечная точка. Говорить он продолжает. Между делом рассчитывается, выходить собирается.
– Мужчина, Вы забыли бахилы снять! – сказал я как можно громче.
Наконец-то он встрепенулся. Глянул на ноги. Снял эти синие тапочки. Кивнул. Наверное, это «спасибо» было. И ушёл, занятый разговором.
А я взял следующий заказ. Садится девушка и тоже разговаривает по телефону. Вижу такое дело – радио выключил вообще – всё равно ничего не услышишь.
Сразу поехали. Пассажирка всё крутилась на соседнем сидении, болтала с кем-то, но я на неё даже внимания не обращал. Ехать надо.
А когда подъехали – вижу – и она в бахилах.
– Они что, все с ума посходили? – подумалось мне.
Но смотрю: она снимает синие тапочки, аккуратно кладёт их на пол, и пытается выйти.
– Девушка, Вы свою обувь забыли, – говорю.
– Так это же Ваши! – говорит, – они тут на полу лежали. Я их и надела. Думала, что в Яндекс-Такси так принято. Я вообще-то первый раз Вашим сервисом пользуюсь.
Только тогда я понял, кто мне эти бахилы подарил.
Какая щедрость!
Я их ещё немного покатал. Правда, больше никому и в голову не пришло их надеть.
Так вот вопрос.
…А может, и на самом деле стоит ввести правило сменной обуви в Яндекс-Такси?
И старушки бывают врушки…
Женщина лет пятидесяти с приветливой улыбкой на лице, помогла сесть старушке на заднее сидение. Заплатила наперёд. Уточнила маршрут. Попросила подвезти к самому подъезду. Напомнила ей, чтобы по приезде перезвонила.
Частый случай.
Тёплые отношения между женщинами бросились в глаза.
Поехали…
– Это дочка моя младшая, – вдруг решила сообщить пассажирка.
– Заботливая, – поддержал разговор я.
– Это она только с виду такая, а на самом деле – змея-змеёй, уже тысячу раз пожалела, что родила её, – решила она продолжить.
Вести с агрессивной старушкой диалог мне сразу расхотелось, а вот слушать дальше монолог всё-таки пришлось.
– Хотела у неё пожить до пенсии, так как деньги кончились, так вот отправила обратно с буханкой хлеба. Лучше бы она мне эту сотку дала, а я бы и пешком до своего дома дошкандыбала, – продолжила она.
Случаи бывают разные. Но для себя я уже решил – довезу, и деньги ей обратно отдам. Так я делал уже не раз, когда стариков возил. Не обеднею.
Короче, даю, как приехали ей купюру в 100 рублей. А она прямо-таки выхватывает её – точно, ждала. А когда на улице стала засовывать её в кошелёк, то обронила, и ветром денежку понесло.
Я выскочил помочь и ошалел от увиденного.
На тротуаре таких и других купюр было немерено. Видно, старушка обронила кошелёк, и содержимое вывалилось.
Я, конечно, помог ей собрать все деньги. Вроде, даже и «спасибо» она мне кивнула. Но осадочек остался немалый.
Вот и получается, что и старушки бывают врушки. Эх…
Поздравление плохо пахнет
Это было накануне 8 Марта. Между делом я затарился в супермаркете продуктами и шампанским. Покупки разместил в багажнике, и продолжил работу.
Сел какой-то вонючий пассажир. Благо, что маршрут короткий был. Потом он вышел. Но отвратительный запах в салоне остался.
Новые клиенты тоже отметили, что как-то неприятно пахнет. Рассказал им, что вёз одного, он даже немного раньше попросился выйти. Были предположения, что у виновника недержание. Хорошо хоть на сидении следов не осталось.
Надоело мне всё это выслушивать, и я, полностью открыв окна, поехал домой.
Когда вышел из машины возле дома, обнаружил на крыше птичье испражнение – приличную кучу.
Такое можно натворить только с перепуга – думал я, оттирая эту массу.
– Вот, оказывается, в чём причина! А я-то на невиновного успел подумать. А ведь это он – бедный от этого смрада сбежал – размышлял я, уничтожая следы птичьего преступления.
Потом схватил из багажника манатки, и рванул домой.
Сын сначала кинулся ко мне за гостинцами, но подойдя ближе, скривился. Видно, запах от меня учуял. Таких сладостей ему, явно, не хотелось – ушёл в свою комнату.
Уговаривать его я не стал. Уже хотел скорей смыть с себя всё это благовоние. По-быстрому одежду всю с себя снял, принял душ. Прихожу чистенький на кухню распаковывать пакеты…
А там на кухне всё та же фигня – дышать совсем не чем… Вот ё-моё!
Сую я нос в первый из трёх пакетов, и меня практически отшвыривает от него.
Воняли яйца. Достаточно было треснуть всего одному из упаковки, чтобы получился вот такой эффект.
Это было настоящее биологическое оружие – сила страшная!
Окна дома я все настежь пооткрывал.
И тут мне идея в голову пришла.
Коробку с яйцами завернул плотно в несколько пакетов. Положил свёрток в красивый с розочками подарочный пакет, и повёз его в магазин.
Не из-за денег, конечно. Если что, так мне сам бензин туда и обратно дороже стал. Но уж очень хотелось, чтобы и в магазине хоть разок вдохнули этого аромата.
Выбрал я кассиршу покрасивше, и прямиком к ней. Объявил, что хочу девчонок поздравить с Женским Днём.
Все, конечно, заулыбались. Повставали со своих мест и те, что подальше – тоже хотели пожелания послушать. Да и покупатели любопытные набежали.
Красавица стала неспеша вскрывать «подарок». Выражение её лица менялось с каждой секундой. А когда она добралась до яичной упаковки, то в окрУге уже никого не осталось – разбежались все – и продавцы, и покупатели.
Короче, коммунизм я там устроил настоящий – бери, что хочешь.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
