Текст книги "Булочка (СИ)"

Автор книги: Марьяна Верховодко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 8 страниц)

Через день после концерта он позвонил, но после одной тусы у меня было настолько прекрасное настроение, что разговаривать с этим человеком совершенно не хотелось. Два пропущенных вызова. Угроза, что больше не позвонит, если на третий раз не отвечу. И обида на четыре дня, потому что сообщение было прочитано, а вызов все же пропущен.

Шли дни, молчание длилось, веселье кипело. В один день я почему-то решила ему написать. Нужно было встретиться (встреча – это еще давно установленная обязательная часть расставания), поговорить, отдать вещи и разыграть финал. Но я пошла другим путем:

«Помнишь?»

«Нет», – пф, ожидаемо и банально, не удивил.

«Джек Лондон „Мартин Иден“. Я прочел», – и вот тут я заорала. Потому что я не прочла! Я вообще перестала читать книгу в середине февраля, а этот индюк прочел! Мое самолюбие было задето.

«Я тебя люблю. Придется тебе помнить», – зачем написала – не знаю. А потом я вспомнила, что вообще не ради этого писала.

«Встреча.»

«Я тоже себя люблю. Встреча?»

«Да»

«???» – да ты тупее, чем я порой считала.

«Не тупи. Нужна встреча. Когда приедешь?»

На следующий день.

«Черт, чего ты добиваешься? Тебе мозга не хватает понять, что я кинул обидку?!»

«Кто еще тут кидать должен?!»

«Я!»

«Я!» – тупое ты создание.

«Иди к черту!»

«Ты меня подставил, я теперь бомж! И ты еще смеешь кидать обиду? Дурак что ли?» – глупый очевидный последний вопрос.

Дальше следовал бессмысленны спор, в котором Л отказывался сдержать обещание со встречей, аргументируя тем, что ни мне, ни ему это не нужно.

«Мне нужно! И письма в твою рожу кинуть тоже нужно!»

«Мне не нужны письма», – а так долго мозг колупал, что хочет скорее их получить.

«А мне нужно, чтобы ты их забрал. Точка!»

«Я бы лучше тебя забрал. Пожалел, пообнимал. И послал»

Бред и рычание.

«Имя?» – это ключевой был вопрос. Я обещала Л, что он узнает первым, кто будет после него. Имя парня, который начнет мне нравится и с которым у меня завяжутся какие-либо отношения за его спиной. Вот только он совсем не хотел учитывать, что я обещания сдерживаю и не стоит судить меня по себе.

«Нет его»

«Стоп! Что происходит?..»

Конец сезона, Л. Титры.

***

Мы еще рычали какое-то время, но к компромиссу так и не пришли.

Через пару дней Аня с моей подвижки ему позвонила. Они и раньше говорили по телефону, иногда переписывались из-за меня, секретничали и «сливали друг другу инфу в тайне». Ага, с учетом того, что на большинство его сообщений отвечала я, а не Аня. И говорила ему Аня лишь то, что я хотела. А он наивно верил все это время, что я не в курсе. Девушки – страшные существа.

В их телефонном разговоре он, наконец, признал, что он тупой для меня. Того, что я хотела узнать, мы так и не выяснили, но разговор закончился тем, что Л благодарил Аню за то, что она ему позвонила, и сообщил, что сейчас сам наберет мне.

Мы говорили два с половиной часа. Я рассказала ему, как мне было неприятно, больно до этого, а он по сути рассмеялся мне в лицо. Когда я заплакала, он понял, что наделал, и в тот момент было не лучшее время для его стабильного льда. Он рассказал, что в тот вечер, когда я не взяла телефон, он разбил свой новенький, только поступивший в продажу айфон о стену, сломал стул и много наломал дров. Ночами он ждал, что я позвоню. Впервые держал в руках телефон и ждал…

Л стал сердечно рассказывать, что теперь жалеет, что добился своей цели, хочет моего тепла. Он не может так быстро меня забыть и оторваться от меня, ведь я – его «аппарат искусственного дыхания». Я дорога ему. Благодаря мне он «сломал свой трудный характер в лучшую сторону»…

Но пока он рассказывал мне все эти очень увлекательные истории, я поняла кое-что важное: все это время Л не любил меня, он любил себя рядом со мной. Он любил связанные со мной воспоминания, в которых он – герой, любимый человек прекрасного человека. Л любил себя-хорошего, коим его редко воспринимали другие. А он хотел, бывало, чтобы кто-нибудь видел его, чувствовал и понимал. Л был влюблен не в меня, Л был влюблён в человека, которым он становился рядом со мной. Для него я была симпатичная, но устаревшая «модель». Родная, но уже не актуальная. Как и его образ для меня как хорошего.

Он с самого начала пытался меня разочаровать, чтобы я ушла и не страдала. Но у него никогда не выходило это, потому что я с самого начала знала, сколько бед он способен принести и поэтому не ожидала от него какого-то ярого чуда. Но тогда, слушая о его «страданиях», я подумала, что то горьковатое чувство, которое ирисом открыло лепестки, наверное, называется «разочарование».

Прошло пару дней. Я:

«Как дышится?»

«Здорово»

«Чтоб ты задохнулся ;)»

«Ну ок»

Спустя полдня. Он:

«Ты еще не понимаешь, что пьян я тобой. Ты тупая»

«Вот я тоже так думаю»

Тут пошел какой-то левый бред, в котором мы задаем разные вопросы, не понимаем ответы, путаемся и несем вздор. Я до сих пор не могу разобраться.

«Тормози, а теперь четко и по вопросам. Что тебе нужно? – все, что и раньше + встреча. Что тебе нужно сейчас? – мне интересно, что в твоих голове и сердце сейчас. Ты меня забыла? – нет, иначе бы не писала. Твой черед. Дышишь? Только говори прямо. Пример: да, я скучаю или нет, я дышу только кислородом. О2. И больше мне ничего не надо, особенно девушка, как ты. Смекаешь?»

«О2, но ты пидр», – как со стенкой разговаривала!

«Это пример. Думай свое»

«О2»

«Что ж… На нет и суда нет. Когда встреча – решим позже. Пока.»

Спустя полмесяца.

«Ну что, друг мой, когда в ближайшее время в Минске будешь? Ответ „нет“ не принимаю. Время говори»

«Ну ок»

«Что „ну ок“?»

«Время сообщу позже»

И больше я о нем не слышала.

До…

====== Послеглавие ======

Я понимала, почему он злится на меня. Если я его не видела и не слышала, становилось легко и все забывалось – он ежедневно видел мои счастливые фотографии. В выпускном классе у меня была установка, что мы каждый день должны фотографироваться, иногда снимать видео. Так за учебное время накопилось под 2000 фотографий: все счастливые, родные, смешные. Был создан закрытый альбом, доступ к которому был открыт лишь моим одноклассникам и «случайно» ему. Почти каждый гребаный день всплывало что-то связанное со мной. Я становилась все популярнее и прекраснее, что было отвратительно для него. На его месте я бы тоже меня недолюбливала.

Но не совсем такую цель я перед собой ставила. Если бы он не был слепым, видел и понимал все мои «сообщения» в аудиозаписях, фотографиях и видео —где я, к примеру, прямым текстом говорю на камеру, что у меня проблемы с Л, что я скучаю, и не тупил – все было бы хорошо. Моей целью было показать, что он еще не был забыт… Да, я же тупая девушка! Я тоже нуждалась в этой бессмысленной ерунде с бывшими. Было сложно сделать так, чтобы понял эти сообщения только Л: многие же знали про наши взаимоотношения, а мне не нужны были лишние расспросы типа: «Он все-таки тебя обидел? Ты тоскуешь по этому дерьму? Да он тебя не стоит, ты дура, что тоскуешь!..» Да и не выгодно, когда всплывает твоя личная жизнь.

У меня были только мои мысли и воспоминания. У него —неопровержимые доказательства того, что у меня все хорошо, что я не убиваюсь, что я цвету и пахну. Конечно, я осознавала с самого начала, что он обозлится на меня. Поэтому основную цель укатилась в небытие, и второстепенные возглавили подпольную деятельность.

Так и должно было быть. Я стерва. Загоняться – не в моих интересах. И только сердце, пытающееся сохранить в себе что-то человеческое, смело трепетать.

У меня был специальный твиттер для нытья, но там ограниченное количество знаков, поэтому иногда мое нытье выливалось во что-то подобное.

Запись в закрытом электронном дневнике за 24 марта:

«…Просто фишка в том, что если он пытался сделать так, чтобы я его возненавидела – это очень трудно. Он многое перепробовал, но ведь не знает истинную болевую точку. Его планы нелогичны и противоречивы, поэтому царапают, кусают, дерут, но не пронзают. Я же знаю как, куда, а главное, с какими словами и выражением лица вонзать кинжал. И пока что тебе меня не обыграть в этой бессмысленной, жестокой и глупой игре. Слава богам! Я бы вряд ли смогла пережить очередной мощный удар. Ты ведь на самом деле легко можешь разбить меня. Когда угодно.

Хотя мне бы так хотелось, чтобы все было по-другому, чтобы ты осознал все, прочел это все – понял наконец, что я-то сдержу все свои обещания и всегда буду на твоей стороне (даже если казаться будет иначе), чтобы мы поговорили уже нормально! Без обид и обвинений. Просто, открыто, без масок. Чтобы ты отдал мне то, что должен был. А я – тебе. И раз уж суждено было нам разойтись, то пусть это будет без глупых „грубостей“. Пусть мы расстанемся не как люди... Как Боги. Улыбаясь и простив все.

Я по большей части лирический позитивный персонаж со стальной хваткой, понимаешь? Не персонаж драмы, нет. И как бы ты не хотел оставить главу незавершённой, лишить ее достойной концовки (как писатель я негодую!!!), я попытаюсь сделать все, чтобы была поставлена точка. Да, ты можешь оставить недописанной книгу нашу, но не эту главу.

В общем, если ты когда-нибудь это прочтешь – знай, ты – дебил слепой и потерял истинное сокровище, которое еще тебя нерадивого и постоянно прощало, хотя этого ты был не достоин. Вот. И перестань мне грубо отвечать! Мне и так неловко и страшно».

Мило, да? Я просто чудо, которое не умеет ненавидеть долго и испытывать отвращение. Я или по-своему люблю, или равнодушна.

Хотя Л меня немного изменил. Конечно, столько общаться! И если я его изменила в лучшую сторону, то он меня – совсем не в лучшую. Я становилась иногда такой же эгоистичной. Грубила, обижала ни за что там, где лучше было промолчать или как раньше снисходительно улыбнуться; язвила. Стала кидать какие-то глупые обиды, быть нетерпеливой. А самое ужасное – я поступала с противоположным полом так, как Л – со мной. Но без любви, честно говоря все в лицо и просто играя. Это было печально. Мне это совсем не нравилось. А когда мне что-то не нравится – я от этого избавляюсь, но вот с чертами характера все немного труднее: больше времени нужно было. Однако и тут я справилась.

Иногда меня пробирало любопытство узнать, как он. Двадцать первый век – век информации. Умеешь искать информацию и курировать ее – ты у руля. Было непросто что-либо нарыть, так как Л и его люди безумно социально неактивные, но мелочи некоторые я знала. К примеру, что он жив и что у него новая, колхозная стрижка; на выпускном он был далеко не первым красавчиком. Скучно.

Летом у него был день Рождения. Мы уже три месяца не общались. У каждого из нас произошли сотни переломных событий, но не поздравить его я не могла... Как ни крути, а его поздравление на мое семнадцатилетие было лучшим. Сама же желать я не хотела, поэтому я сделала умнее: я поставила Аню под деревом и попросила поздравить моего друга с восемнадцатилетнем. Она не стала задавать лишних вопросов (привыкла уже давно, что вечно у меня какие-то замуты), и получилось сделать отличное поздравительное видео. Смешное и милое. Дабы не возникало вопросов уже у Л, я попросила Аню сказать, что у меня просто фингал под глазом (я псих, иногда влажу в переделки – это нормально, хотя фингалов от ударов кулаком никогда не было).

«Ахаха, стоя аплодирую! Ты сделала мой вечер! Спасибо :)» – был ответ через два дня.

Ничего удивительного в том, что я испытывала волнение, когда читала то сообщение. Мне было очень интересно, куда он поступил – так как это была вечная тайна и смутная тема. Я у него и спросила это, раз была возможность. Он ответил, что куда и планировал. Я упрекнула в том, что он, не считая страны, так ни разу мне и не назвал точного места.

И тут наш диалог просто оборвался.

Прощай.

Л мне пару раз снился. Не знаю почему, я редко о нем вспоминала. Но снился! Что-то говорил. Чего-то хотел. Раздражали периодические вопросы друзей: что там у меня с ним, не объявился ли он? Напоминания мамы, мол, глупо было после всего вот так просто перестать общаться. Несмотря на то, что я ей всегда говорила словами Л, что мы чисто особенные друзья, она считала, что мы встречались. Да, мы спали! Да, я была в него влюблена! Да, это все логичнее бы звучало, будь это отношения, но статус был – особенные друзья.

Окончательно я освободилась от Л в ночь на Ивана Купала. Под «освободилась» я подразумеваю то, что он безвозвратно укатился для меня во вторую категорию людей. Чувство полного равнодушия. Никаких больше теплых эмоций. До этого момента, несмотря на всю мою насыщенную во всех аспектах жизнь, я подсознательно все равно его по-своему любила. Не «любила»: обожала, хотела целовать, лелеяла мысль – нет, любила – как воспоминание хорошее, человек не становился чужим. А в ту ночь стал. Я случайно познакомилась с парнем сестры моей подруги. Он ночью заскочил к нам домой, чтобы забрать какие-то вещи. В людях он разбирается превосходно и фигура на самом деле удивительная. В ту ночь мы разболтались. Он дал нам пятнадцатиминутную лекцию, в которой я уловила слова, которые мне давно нужно было услышать. И все! Щелчок! Я даже не догадывалась до этого щелчка, что Л все еще имел какое-то для меня, пусть маленькое, но значение. Он будто исчез, оставив лишь воспоминания.

Свобода! Теперь окончательная и абсолютная.

Я не капли не жалею о том, что случилось. Не жалею о том, что столько терпела, столько страдала: ведь еще я и смеялась, и умнела! Это было очень весело! Насыщенно иногда, вкусно. Я открыла в себе множество эмоций, сторон. Это был огромный опыт и интересная история. За это я ему благодарна.

Еще мне нравится, что в этой истории в его глазах я осталась святой. Он же так и не узнал, как я желала ту коробку с подарками! Он так и не узнал про все мои махинации с Аней. Он не узнал о моих истинных чувствах и мыслях в последние месяцы наших взаимоотношений. Возможно, это не так уж и важно, но я из-за этого ощущала какое-то чувство победы.

Больше всего весной меня грызло то, что у этой главы нет конца. Он так и не дал мне его создать! Л, сволочь, сделал самое ужасное, что мог: он не поставил точку, не разорвал красную нить, которой мы были связаны. Вот за это я его презирала больше всего. Чувство незавершенности... Должно было что-то еще произойти. Но не произошло.

Как человек Л меня сильно разочаровал в этом плане. Он действовал только тогда, когда у него настроение к этому лежало. Он не умел писать красивые оконченные истории. Не люблю таких людей – эгоистов до самых пят! На самом деле в будущем он будет очень занимательным человеком. Ему только вырасти и перебеситься нужно. Я сильно сомневаюсь в том, что он будет до смерти верным мужем и отцом, но щедрым и страстным будет наверняка. Он научится работать и сколотит состояние, это я тоже вижу. У него есть все задатки стать «королем львом» – в противном случае он бы попросту не был мне интересен. Но ему нужно время и шлифовка жизнью.

Прошло много времени. Близился ноябрь. Я знала, что ничего не будет: на это было много объективных причин, одной из которых являлось то, что Л учился в Германии. Если он с Бреста доехать не мог, то что уж говорить про Германию. Но все же было любопытно. Чем черт не шутит.

Тем более я знала, что за мной наблюдают. Пристально и ежедневно. Ж – она была самым верным моим «фанатом», который втихаря разглядывал все мои записи, ежедневно просматривал все мои аккаунты. Каждый день с того февраля. Я много раз хотела ей в шутку написать, мол, да не шифруйся ты так, подпишись и не парься, это же ничего не значит. А то тебе, наверное, так надоело каждый день вбивать мои ники в поисковик. Но я не писала. Потому что опасалась заворотить прошлое, которое должно оставаться в прошлом. Поэтому я лишь не закрывала аккаунты и наблюдала с улыбкой за тем, как наблюдают за мной.

Ближе к ноябрю я заметила еще один отголосок прошлого в «наблюдающих». Л. Я сидела в веселой компании в баре, когда первый раз заметила больно знакомое имя. Секундное замешательство, а потом весь коктейль чуть не полетел брызгами в бармена. Перепроверка. Нет, это точно он. Видимо, не забыл про грядущее число или просто решил вспомнить старушку бывшую свою. А я думала, он вместе с Ж за мной наблюдает, с ее страницы (была у меня смутная информация, что они близко общаются).

Но 1 ноября он все равно не пришел. Он видел мои фотографии из того парка: как я весело гуляю, а потом наслаждаюсь молочным коктейлем в той самой кофейне с паролем «Сахарок». Понимал, как понимала и я, насколько же правильным было его решение не являться. Да, история снова не получила красивой развязки, но зато не было нажито новых проблем и волнений. Мысли остались с тем, кому они теперь принадлежали. Хотя, по уговору, 1 ноября являлся днем, когда все существующие отношения переставали существовать, ведь в этот день мы должны были принадлежать только друг другу. Романтично.

Л продолжал за мной наблюдать где-то недели две еще, а потом просто исчез. Со мной оставалась Ж. В один день я все-таки не выдержала и написала у себя в группе пост, в котором, не называя имени, предлагала просто подписаться ей и не дурить. Я знала, что она и группу мою читает, тоже специально ради нее не закрывала. Через день мне пришло сообщение:

«Действительно хочешь поговорить?»

Мы стали словно старые подружки болтать про мой ник, дела, про то, как кто праздновал или собирался праздновать день рождения; потом заговорили про море…

– Ты была когда-нибудь на море в декабре? Расскажи, – попросила она и поставила меня в ступор.

– Я не была на море в декабре. Ну, только в море соплей, ибо с морозами их действительно много.

– Одевайся теплее.

Она рассказала про мои заметки в группе, в которых у меня записан план на 100 вещей, которые нужно сделать. Ж осилила почти все и делилась некоторыми ощущениями. Я даже не подозревала, что их кто-то читал.

– Не жалеешь, что мы снова заговорили? – внезапно спросила она.

Я улыбнулась.

– Ничуть, ты мне нравишься.

Это было действительно так.

– Я думала, ты меня недолюбливаешь?

– Нет, я не тот человек, который будет недолюбливать другого человека лишь из-за того, что судьба свела их не в лучшей ситуации.

После этого я от Ани выслушала ряд комплиментов, признававшей мою мудрость.

– Это верно. Веришь в судьбу?

Я снова стала расписывать свое отношение к этой госпоже, но она перескочила на другую тему:

– Я знаю, что он не пришел тогда.

1 ноября. Хех, конечно, знала.

– Ты все еще любишь его? – спросила она и тут же добавила: – Если не хочешь, то не стоит говорить.

– Да нет, я абсолютно спокойно могу говорить на любую тему. Я люблю по-своему. Я верна обещаниям, но это вовсе не значит, что я буду всю жизнь губить из-за одного человека.

Хотелось мне еще написать про свою веселую жизнь и многое другое, но я решила, что лучше придерживаться образа бедной овечки:

– Да и мне интересно как автору, вы остались вместе тогда?

– Я могу не отвечать? :)

Блин, коза, мне ж для работы надо знать.

– Как пожелаешь… Но все же, для галочки, вы же общаетесь?

– Да, – спустя время ответила она.

– Передавай привет :) Без подтекста, просто вежливость, – неловко засмеялась я.

– Поэтому и захожу так часто, чтобы не повторилось все заново… Я думала, ты написала ему первого, но он мне об этом ничего не сказал.

Даже так?

– Не, никому я не писала, расслабься.

Наивная милая девушка, неужели ты не понимаешь, что обратно в это болото дерьма я не полезу? В тот момент я не могла стереть со своего лица снисходительную улыбку.

– Мне жаль, что все так приключилось.

А мне тебя жаль, Ж. Правда. Может, у него с тобой и все по-другому, но я более, чем уверена, что он и тебя не достоин. Ты выше всего этого. Жаль, что ты увязла.

– Так должно было случиться, поэтому ничего удивительного.

– Почему должно было?

– В моем случае возможна была только такая концовка: он ушел бы. К другой или просто так – неважно, мы бы не были вместе, – набрала я, совершенно упуская тот факт, что в конечном итоге я была инициатором.

– Почему ты так говоришь?

– А ты видишь другой вариант развития событий?

– Если бы он был честен тогда, все было бы не так. Кто знает, как все обернется.

Мне стало любопытно, о чем она говорит, потому что я начала плохо улавливать ход ее мыслей; тут она резко добавила:

– Извини, не стоило наверное. Прощай, М.

Прощай, Ж. Я не уверена, что это наше последнее «прощай», жизнь не предсказуема. Верно. Кто знает, как все может обернуться. Впереди еще двенадцать лет, на протяжении которых эта история не исчезнет однозначно и навсегда из возможного развития сюжета наших жизней. Но все же я буду надеяться, что у тебя будет все хорошо и ты не разобьешься желтой птичкой о лед сердца человека, связавшего нас.

На мой день Рождения я получила милое поздравление от нее. Оно начиналось со слов: «Поздравлю и я тебя…»

Но от единственного, кого она могла подразумевать, я не получила ни строчки.

Комментарий к Послеглавие Спасибо, что оставались со мной!

====== Глава 4 ======

Прошло два года. Два! Это было самое начало две тысячи восемнадцатого года. Я делилась фотографиями в историях Инстраграмма, и в один момент среди зрителей заметила его. Он изредка всплывал среди них, я довольно фыркала и, как и он исчезал с историями через двадцать четыре часа, забывала.

В этот январь я все же задержала своё внимание на этот факте. Мы с подругой ехали в метро, и мой нос на долю секунды почувствовал от кого-то знакомый запах. Его запах. Говорят же, что обоняние обладает самой стойкой памятью. Вот и в моей голове внезапно калейдоскопом всплыли воспоминания. Я усмехнулась и рассказала об этом спутнице, заметив, что из всех моих «прошлых людей» Л – самый опасный. Ведь только про Л я ничего не могла узнать, только Л оставался в тени. А он мог знать обо мне многое. И это бесило, раздражало, напрягало.

Пришло утро шестого января. После отгремевшей ночью раньше тусы мы собирались по домам. Я была на балконе, но вдруг услышала, что завибрировал мой телефон в другой комнате (иногда у меня феноменальный слух и интуиция). Когда я взяла его в руки, я не веря своим глазам замерла. Это было сообщение от Л.

«Я прочёл книгу».

Перепроверила. Нет, это действительно он и его сообщение.

И пришел шквал смешанных эмоций. Повернулась к подруге и сказала всего три слова. Буря накрыла ее даже больше, чем меня. Неизменный факт, что все-таки самый первый «мужчина» (необязательно в прямом смысле) хочешь не хочешь, а будет поднимать ураган даже спустя время.

Я сразу же решила не отвечать на сообщения. Мало ли ошибся или ещё что, не нужно мне такое счастье. Но тут же пришло ещё одно.

«Ты че, в ступор впала?»

Ах ты засранец! Просто весь забытый поток ругательств всплыл в памяти как по щелчку. Про тебя не было слышно ничего два года! Два года, Карл! И тут ты ещё смеешь с порога меня раздражать? Ну ты и…

«Как ты?»

Отлично, блин!

Я уже набирала сообщение, когда народ поднял консилиум: отвечать или не отвечать. Они пришли к выводу, что не отвечать, но я выбираю свой путь, да и меня ж любопытство загрызло бы.

«Привет. Какую именно книгу? Отлично», – из вежливости ещё спросила, как его дела.

«Обо мне. Ничего такая, – паника. У меня была трехсекундная паника. – У меня хорошо. Что нового? Это, конечно, глупо, что я тебе пишу… И вся фигня… Ну как-то так. Немногословно и глупо.»

«Да, действительно странно.»

Недовольно заметила, что я о нем не слышала два года, на что он ответил, что он в свою очередь обо мне слышал. От Ж. Каждый раз. И всякую ерунду.

Мы стали болтать (он аудиосообщения, ибо писать он так и не полюбил и с грамматикой не подружился (я все его сообщения корректировала), а я пальчиками). Про ощущение какого-то транса в данный момент. Про то, что даже не думал, что когда-нибудь заговорим. Про книгу, что он с некоторыми моментами не согласен, но ему было очень приятно. Про изменения в нас. Про то, что он написал мне, потому что вспомнил, что я всегда буду на его стороне.

«Если это до сих пор так. А за ту ситуацию… Как бы очень неловко себя чувствую, но совесть меня не мучает», – избалованный козел он и в Африке козел.

Но я и не в претензии особой. Прошлое меня волнует столько же, сколько и вчерашняя погода. Интересует – да, но уже давно не волнует.

«Мне неловко тебе писать, но просто никому больше я не хочу… Сейчас будет куча похвалы. Ты очень конструктивный критик… Ну, знаешь, твои дельные советы всегда как-то помогали мне», – приятно. Ничто меня так к себе не располагает, как подобные фразы. Знает, чем подкупить.

И с этого момента пошла новая глава. Дружба.

Мы говорили весь день. Это я помню. После каких-то ответвленных тем, мы наконец подошли к сути. Что-то типа он не мастер расставаться и ему нужен был совет. Ж. Я знала, что они до сих пор были вместе. Но меня это удивляло, так как я думала, что у неё меньше терпения. Он рассказал мне, что же было в течении этих двух лет, и если кратко:

Тогда он сделал выбор – Ж. Все было сначала хорошо, но однообразие становилось убийственное. Ссоры были часто. И именно я становилась штыком всех ссор. Ж постоянно ревновала ко мне, компостировала мозг и требовала скидывать скрины со всех соцсетей, чтобы убедиться, что я нигде не появилась. Он и не думал обо мне, а она все равно ревновала. Не думал, кроме одного дня. Первого ноября был самый дикий день в году. Она за пару дней до и после страшной даты следила за каждым шагом и увозила его куда подальше от Беларуси. Много смешных историй тут он мне рассказывал, но они не столь важны. Одним летом появился парень, который влюбился в Ж до безумия. В отличие от Л, он ее холил и лелеял, был островком стабильности и уюта. И появился именно тогда, когда Л с Ж в очередной раз «разбежались» на время. Индюк узнал, нахохлился, полез разбираться. Много стычек, Л включил заботливого покладистого парня и Ж снова с ним. Было множество сложных периодов, мало доверия, куча упреков. И вот после нового года, который они тоже провели раздельно, решили окончательно расстаться. Ж пришла к тому парню, Л пошел читать эти мемуары (о которых узнал в одной из ссор с Ж) и писать мне.

Почему? Потому что единственная, кто когда-либо смог поставить на место.

Мы вновь стали говорить часами по телефону и постоянно переписываться. Только за недели три мы смогли высказать все, что происходило за эти два года, насмеяться и навозмущаться. Мы говори абсолютно на все темы, без утайки и стеснений. Начиная от как Ж его одевала до как круто мы с ним занимались сексом по телефону. У нас нет барьеров в общение или понимание.

А теперь, чтобы стало понятно, почему я обращаю на это внимание, расскажу: у меня был и есть молодой человек, с которым меня связывают серьезные отношения. Это мое крылышко, страсть и нежность. И когда понеслась вереница многочасовых разговор с Л, я чувствовала себя немного предательницей. Л знает об ОВ (так зовут мою любовь) и бережет мои отношения не хуже, чем я. Когда я с ОВ, я информирую об этом Л и он не подает признаков жизни: «Юсуп (кодовое слово) ушел варить суп». Его забота о том, чтобы у меня не было проблем в отношениях, очень забавляет меня.

И первое время наше общение казалось каким-то вообще ненормальным. Бывшие, постоянно общаются, откровенно и без границ приличия. Но это… это не вызывает никаких неудобств. То есть эмоций нет, кроме доверия и поддержки. Мы пришли к тому, что стали отличными тайными друзьями, так как людям просто не понять и не принять наше общение. Это именно та связь, которая может быть понятна только двум людям. Я не знаю, как тебе объяснить, прости.

В самый первый день он почему-то заключил со мной спор. Он должен был воздержаться от секса на месяц, а иначе он ведет меня в самый крутой ресторан, который я захочу, и кормит всем, что я захочу (ну, а что еще я могла загадать?), а если выигрывает спор он, то я краду селедку в магазине (почему селедку никто не знает). Спор под конец он проиграл, конечно же, но это было предсказуемо. Как и то, что никто ничего выполнять не стал. Почти, но об этом позже.

Время побежало. Я помогала ему с Ж, с которой они расстались, но не расстались, потому что это два слабохарактерных идиота, он меня кормил обещаниями покормить (еще один пунктик, которым возможно меня подкупить). Я его ругала и унижала, он мной восхищался и ныл (двояко звучит, но не пойми неправильно).

В какие-то моменты общение сходило на нет, а потом вновь возобновлялась с новой силой.

В конце февраля, когда Л снова выл о том, что сходит с ума с этой Ж и ему нужно капитально отвлечься, я предложила ему доехать уже до Минска и покормить меня. Он согласился. Ему было настолько фигово и скучно, что он уже был готов один (бедный, привык со свитой передвигаться) и на поезде (индюки отрицают общественный транспорт) ехать куда угодно. Да и нужно было давно. Однако это все равно выходило как-то спонтанно и весело. Как совпадение, именно в день, на который был взят билет, мой любимый уезжал в другую страну и внезапных «казусов» не могло возникнуть. Это я знала, но не знал Л. Он сотню раз переспрашивал меня, не задумала ли я какую-нибудь подлость. Уровень параноика – бог. Забавно, у меня даже в мыслях не было ничего такого делать. Я даже не думала, что можно было влепить пощечину при встрече, вылить наконец кофе, притащить Ж или своих борцов, чтобы они его побили; да даже мысли не было не приходить. Л мне столько идей подкинул. Но я ничем не воспользовалась.

В нужный час я стояла на вокзале: не на перроне с розами, как хотел Л, а просто подпирала колонну внутри вокзала. Я ж не дура на морозе этого индюка встречать. 25 февраля как никак. Звонок с возмущением, а где я. Потом – куда идти? И вот сам момент.

Честно, это было крайне неловко. Он спускался на эскалаторе, я стояла у него на виду и уперто отводила взгляд в другую сторону, так как… ну, неловко! Улыбка еще эта до ушей. Последние шаги и все так странно. Обнялись. Отражение в зеркале. Сразу заметка в голове, что он потолстел, а я страшненькая. Напускное веселье, чтобы сбить растерянность. И вот мы уже идем по Минску и вновь болтаем о всякой ерунде. Я ною, что хочу кушать, он соглашается, но ноет, чтобы недалеко… Ага, я уже давно положила глаз на одно дорогое заведение и целенаправленно тащила его туда. Этот лопух снова одет вообще не по ситуации: какая-то байка и джинсы.

– Ты серьезно? Ты что, не знал, куда едешь?

– Я специально так оделся, чтобы было меньше соблазна куда-нибудь влезть.

Позавтракали мы красиво, но довольно скромно (я все же пожалела его бюджет). Я уже была довольна, и мы могли идти гулять. Тут всплыло, что погода холоднее, чем мой пуховик без шарфа и шапки, однако, о чудо, у Л в портфеле лежали ненужные перчатки, а шапку он отдал свою. Все бы ничего, но соль была в том, что это был недавний подарок Ж. Л хотел отдать мне их насовсем, ибо они «стремные, фу», но я не взяла.