Текст книги "Невероятно, но замужем! (СИ)"

Автор книги: Дарья Романова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)

Annotation

Говорят, что все девушки в глубине души хотят выйти замуж. Спорная мысль! Но уж обрести свою вторую половинку точно хочет каждая. А что делать, если тебе сделали предложение случайно? И ты от неожиданности согласилась, ведь это мужчина твоей мечты... или нет?

Романова Дарья

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Глава 5

Глава 6

Романова Дарья

Невероятно, но замужем!

Глава 1

Меня зовут Ксюша. Не Ксюха, не Ксюшка.

Когда кто-нибудь – парни, как правило – пытается исковеркать моё имя, я изображаю каменное лицо, взгляд убийцы-рецидивиста и отчитываю неудачника самым холодным тоном. Второй раз никто не пробует.

У меня есть две проблемы.

Первая – мне сделали предложение. Случайно.

Вы думаете, так не бывает? Да, согласна. Но оказалось, что замуж нужно выходить на полном серьёзе.

Так что я лежала на кровати, обнимала мурчащую кошку и размышляла, как меня угораздило дойти до жизни такой.

Кошка топорщила усы, жмурилась от удовольствия и ритмично запускала когти в шёлковое покрывало с драконами. У неё нет проблем.

Обычно я бросалась спасать покрывало и перекладывала кошкины лапы на что-то менее ценное, но сейчас мне лень. Конечно, покрывало турецкое, любимого изумрудного оттенка. Но оно же лет сорок пролежало в бабушкиных запасниках! Пока я не съехала от родителей в съёмную однушку и не опустошила в процессе обустройства кладовки родственников.

В конце концов, нельзя беречь вещи бесконечно. Надо пользоваться ими здесь и сейчас, и получать от них удовольствие.

Иначе однажды будет поздно.

И вот я спокойно валялась на гладком покрывале под кошачье урчание. Прохладный шёлк ласкал кожу... Интересно, прикосновения мужа будут такими же приятными?

Да, не удивляйтесь. Моя вторая проблема – девственность в солидном для девушки возрасте. По меркам языческой Руси, я уже годов семь как перестарок, между прочим. Сколько мне точно лет, не скажу. Девушкам такое озвучивать не положено!

Кстати, современная мораль от языческой не сильно отличается. У меня не осталось ни одной подружки-ровесницы с такой же неприятностью.

Одна я такая, со странностями. Почему?

Да всё очень просто.

Представьте схему: я знакомлюсь с симпатичным парнем. Он приглашает меня на свидание. Платит за кофе и пирожные, или пиццу, или ещё что... Дарит парочку букетов, а если повезёт, то чего-нибудь более существенное. Водит на выставки, на концерты и в кино.

Так продолжается, пока я не сочту количество потраченных денег достаточным, чтобы перейти непосредственно к главному блюду.

То есть, что мы имеем? Я вроде бы согласна предоставить своё тело, скажем, в аренду, симпатичному мне парню за определённую сумму в том или ином эквиваленте.

Неожиданно? Зато логично, согласитесь!

Представьте следующий шаг – мы станем жить вместе. Расшифровываю, что сюда входит: я для него готовлю, стираю, глажу, и в качестве бонуса обеспечиваю регулярный секс. Внимание, вопрос! А что хорошего он мне может дать взамен?

Ну, принесет в дом зарплату. Так я и сама могу заработать, всё-таки инженер с высшим образованием. Любовью будет со мной заниматься? Круто, конечно. Возможно, он даже сумеет доставить мне удовольствие... хотя не факт.

Честное слово, троекратное увеличение хозяйственных дел того не стоит.

Конечно, можно возразить, что однажды я влюблюсь без памяти. А он не захочет со мной встречаться просто так. Минуточку, где же любовь с его стороны? Если я парню действительно нужна, он и потерпит без секса, сколько нужно, и замуж позовёт. Если я захочу.

Что, запугала я вас? Не бойтесь. Подружки давно привыкли, а за глаза вообще называют меня Дон Жуаном в юбке.

Я искренне обижаюсь. Конечно, кавалеры дольше двух месяцев не задерживаются! Можно подумать, я от этого в восторге. Хотя последний продержался целых полгода – особо упорный попался.

А всё почему? Секса им не хватает.

Подруги никак не поймут, что это я не от хорошей жизни расстаюсь со всеми в рекордные сроки. Расстаюсь, между прочим, исключительно нежно. Со всеми полагающимися в таких случаях фразами.

"Мне с тобой было очень хорошо, но у нас такие разные интересы..."

Или: "ты отличный парень, тебе нужна девушка, которая будет уделять внимание только тебе, а у меня так мало свободного времени..."

И всё в таком духе. Недовольных пока не было!

Зачем врагов плодить?

Не понимаю девушек, которые устраивают из расставаний мелодрамы и трагедии. Или месяцами и годами морочат хорошим мужикам голову.

Не хочешь ты за него замуж? Жить с ним долго и счастливо не хочешь?

Ну так отпусти парня, пускай найдёт ту, которая будет холить его и лелеять. Зачем человеку жизнь портить? Годы у всех считанные, между прочим.

Так что как только я понимаю, что никакой большой и светлой любви мне не грозит, отправляю очередного поклонника на все четыре стороны.

Ласково и нежно. Чтобы продолжал себя чувствовать великим и могучим. Зачем хорошему мужику самооценку из-за своих капризов портить?

Хотя, если уж быть до конца честной, всё-таки женская вредность во мне есть. Та самая, из-за которой девушки годами не могут определиться, нужен данный конкретный экземпляр им или нет.

Страдают, пьют кофе на подоконниках с видом на закат в лучших традициях пабликов по психологии. Слушают Максим и Юлию Савичеву, постят в соцсетях душераздирающие цитаты.

Почему, хотите знать? Парни бы сейчас за ответ на этот вопрос не пожалели ящик пива... Только я его терпеть не могу, какая досада.

Отвечаю бесплатно. Мы, девушки, обычно уже через пару свиданий, а иногда и на первом, понимаем, наш этот мужчина или нет.

Девушки, попробуйте разок задуматься!

Вот идём мы такие красивые с парнем в кафе, или сидим рядом в кино. И где-то на подсознании идёт нон-стоп обработка входящих данных.

Его запах, – приятный или нет? Осанка, манера двигаться и говорить – так ли выглядит мужчина нашей мечты? Открывает ли он мне дверь, пропускает ли вперёд?

Как он одет? Что именно рассказывает, умеет ли слушать, или самозабвенно трещит только о себе?

Все эти вопросы мы задаём себе неосознанно, и так же незаметно для себя формируем букет ответов.

Если картина складывается положительная, то вступает в действие тяжёлая артиллерия.

Ключевые вопросы.

Как он относится к женитьбе и детям? Много у него было девушек? Какие отношения в семье? Как общается с друзьями?

Ведь не зря гуляет по сети шутка, что, мол, он ей улыбнулся, а она уже мысленно вышла замуж и родила троих детей. Даже самая яростная противница брака всё равно машинально оценивает мужчину с этой точки зрения.

Такова наша женская природа.

Иногда те девушки, которых называют умными, расширяют круг вопросов. Им интересно, что он читал, грамотно ли пишет, как относится к Путину, или как бы решил проблему мигрантов в Европе? А кстати, любит ли он путешествовать?

На самом деле, неглупые парни на первом свидании устраивают для девушек точно такой же блиц-опрос.

Но, правда, результаты будут отнюдь не главными при выборе: позвонить ей завтра снова или нет.

Никогда не забуду, как моя подруга на четвёртый год счастливого брака спросила мужа: "Почему ты решил начать со мной встречаться"? Она на первое свидание пришла абсолютно не в настроении, в старых джинсах и футболке, и ничего важного они не обсуждали.

Муж ей коротко сказал: "У тебя в той футболке была шикарная грудь".

Занавес!

Справедливости ради следует добавить, что хитрый мужчина потом всё-таки выяснил важные для него аспекты. Старым проверенным способом.

Девушки знают о нём, а всё равно ведутся.

Я об алкоголе. Подругу пригласили на ужин в ресторане и хорошенько напоили. И задали все интересующие вопросы. А заодно посмотрели, какова она в подпитии.

Когда она мне это рассказывала, я молча кивала и думала: "Как хорошо, что я не пью"! Точнее, могу выпить бокал хорошего вина, но исключительно в проверенной компании. Для всех остальных у меня универсальная отмазка: врач запретил алкоголь.

Ах, я тебя не уважаю? Что ты, дорогой, ты просто супер, но ты же не хочешь, чтобы мне было плохо?

Если не срабатывает, можно ещё припугнуть: "Мне станет плохо, тебе придётся вызывать скорую, и вообще, столько проблем, – оно тебе надо?"

Срабатывает безотказно.

Но есть и другой вариант отношений. Когда юная девушка просто хочет любви и тепла. Жаждет внимания, заботы, общения. Недаром говорят, что первая любовь в шестнадцать лет самая сильная.

Почему?

Мы ещё светлы и бесхитростны. С любопытством оглядываемся вокруг, доверчиво ожидая волшебной сказки. Мы не ждём никакого подвоха, ничего не анализируем. Мы просто хотим прекрасной любви, с цветами и дискотеками, свиданиями на крыше, полуночными поцелуями в наполненном шорохом листьев парке.

Хотим гулять, взявшись за руки, по молчаливой набережной, и долго сидеть у воды, завернувшись в его тёплую куртку. Хотим, чтобы он брал билеты на последний ряд в кино, и пробираться туда в темноте. Обняться и целоваться украдкой, а потом всё смелее, не обращая внимания на сидящих рядом и чувствуя себя такими взрослыми.

Танцевать в ночном клубе, в цветном дыму и грохоте музыки. Ловить на себе заинтересованные взгляды, ощущать сильные руки на своей талии. С затаённой гордостью позволять угощать себя напитками. Красить губы в туалете, восхищаясь собой и оценивая подруг. Выходить в пятом часу утра на свежий воздух, в небрежно накинутом пальто, садиться в такси и ехать по спящему городу, мечтательно вспоминая прошедшую ночь.

Сидеть вдвоём на кухне, уплетать яичницу с одной сковородки и хохотать над сериалом или приколами в интернете.

Созваниваться по десять раз на дню, просто чтобы услышать его голос, спросить, чем занят и лишний раз напомнить о встрече.

Мы просто хотим любить и быть любимой.

Я вздохнула и перевернулась на живот. Кошка открывала один глаз и недовольно на меня воззрилась.

– Ну, прости, киса, спи дальше, – рассеянно улыбнулась я. Кошка у меня уже полгода, а я всё не устаю восхищаться, какая она красавица!

Кошку зовут Тоша Батьковна, для своих – Тоша. Я взяла её уже взрослой двухлеткой, из шумной семьи с двумя мелкими детьми. Наверное, поэтому она совершенно не боится громкой музыки и резких звуков. А также на редкость меланхолически реагирует на перетаскивание её с места на место и прочие неадекватные человеческие действия.

Мой новоявленный будущий муж, когда увидел Тошу у старых хозяев, долго молчал, а потом сказал веско:

– Надо спасать кошку.

И я была с ним абсолютно согласна! Тоша – сибирская полукровка – должна быть в силу своей породы роскошной и пушистой.

Вместо этого она была тощей и облезлой, а хвост висел жалкой мочалкой.

В мисочке для еды сиротливо лежали кусок сосиски и полкартофелины, а рядом стоял дешёвый сухой корм и пакетик "Вискаса".

Но она подошла ко мне знакомиться спокойно и с достоинством. Вспрыгнула на колени, минуту изучающе разглядывала. Жёлтые глаза казались огромными на худой мордочке, шерсть вылезала клочьями.

Мои чёрные брюки мигом оказались усеяны полосато-серыми ворсинками, хозяйка извинялась и бормотала что-то о весенней линьке.

А я смотрела на кошку. Закончив с разведкой, она не спеша прошла на кухню и сосредоточенно придвинула к себе лапой стеклянную баночку с водой. Хозяйка у меня за спиной защебетала о том, какая Тоша необыкновенная. Пьёт только из высокой баночки, любит с ней играть...

Кошка презрительно дёрнула хвостом и принялась аккуратно лакать.

Помните, в мультике про Маугли была серия, где в джунгли пришла засуха? Слон объявляет перемирие, хищники и травоядные вместе спускаются к реке...

Отощавшая Багира выходит на водопой, вокруг испуганно жмутся косули. Они раздражают и дразнят её. Пантера голодна, но сдерживается.

Медленно спускается к воде, не опускаясь до жадной спешки. Неторопливо лакает, затем поднимает мокрую морду – с усов капает холодная вода.

Можно услышать иногда: "Гордая, как Багира".

Так вот, эта облезлая, тощая кошка держалась, как аристократка. В её худенькой мордочке не было ни приторной слащавости, ни равнодушной тупости, свойственной многим породам.

Она была настоящая хищница, одинокая и гордая.

И я не устояла.

Сейчас Тоша отъелась, отоспалась в тишине моей холостяцкой – или девичьей? – квартиры. Уже на второй месяц распушилась и отрастила шикарные усы. Хвост медленно, но верно приходит в норму. Как известно, согласно фен-шую у порядочных кошек хвост – это такая толстая мохнатая колбаса.

Кстати, о еде, и о колбасе в частности.

Своей сытой жизнью киса обязана в основном всё тому же будущему мужу. Он у меня опытный кошковод. Счастливый обладатель толстенного дымчатого кота с вечно сонным выражением приплюснутой морды.

Я до сих пор не знаю, есть ли у него имя. Жених зовёт его коротко и по-мужски: "кот".

Питается этот кот очень неплохо, судя по его упитанной попе.

Так что жених закатал мне получасовую лекцию о качественных кормах и закидал ссылками из сети. В них подробно рассказывалось, почему нельзя совмещать искусственные корма и натуральную еду.

Я кивала, бухтела, читала статьи и в итоге отнесла Тошу к ветеринару. Надо же узнать, в каком состоянии киса и как за ней ухаживать?

Ветеринар вынес суровый вердикт: кормить! И обрабатывать от блох.

На мой робкий вопрос о кормах было сказано, что смешивать, да, вредно, но если иногда кусочек курочки перепадёт, ничего страшного. А так – сухой корм, и тридцать процентов мокрого в неделю.

Я ушла убеждённая, что ветклиники и производители кормов в доле, но послушно закупила три кило указанного женихом корма.

Почему? Да потому что я работаю на пятидневке и помимо этого пытаюсь заниматься своим хобби. Как тут найти время варить кошке отдельную еду?

В общем, признала себя покорившейся кормовым мафиози.

Поначалу я пристально наблюдала за самочувствием кошки. Но она, кажется, чувствовала себя всё лучше.

И окончательно осмелела.

Оказалось, что моя киса страдает патологическим любопытством. Теперь-то я знаю, почему говорят: любопытна, как кошка! А также, почему любопытство всё-таки сгубило кошку...

Она может залезть в какую-нибудь восхитительную тёмную щель и застрять там, а через час после спасения снова туда заглядывать.

Она уверена, что в пространстве между стеной и холодильником, куда её мордочка не влезает, скрывается дверь в Нарнию.

Я не пускаю её в ванную комнату, но когда ей удаётся туда проскользнуть, она часами караулит того-кто-живёт-под-ванной.

Теперь, когда я прихожу домой, мне приходится сначала приоткрывать небольшую щёлку и ловить Тошу, которая с требовательным мявом прорывается на лестничную площадку. Как же! Неизведанная территория!

Поначалу я просыпалась по ночам, потому что мне снились кошмары. Мне казалось, что под кроватью поселились гномы, а в стенах шуршит василиск.

Я вскакивала посреди ночи с воплем " Тоша, коза такая, нельзя!" и стучала по спинке кровати.

А потом протирала глаза и проклинала фильм "Гарри Поттер и Тайная комната". Моя бабушка имела неосторожность сводить меня на него в кино в далёком школьном детстве. Зрелище горящих глаз василиска в сортире потрясло мою детскую психику и надолго стало главным ночным кошмаром. Потом я пересмотрела все фильмы про Гарри уже в более сознательном возрасте и честно присоединилась к армии поклонников... Северуса Снейпа.

Постепенно мы с кошкой привыкли друг другу. Она выбрала себе в качестве спального места офисный стул с мягким сидением, а пугать меня стала только изредка, в профилактических целях.

Ах, да. Для моих родителей появление домашней животины долго оставалось тайной. Жених коварно усмехался и примерно раз в неделю спрашивал, рассказала ли я. В ответ я ухмылялась не менее коварно и отрицательно мотала головой.

Я проводила тонкую политику: периодически вкрапляла в разговор замечания о кошках, вспоминала своё давнее желание завести пушистую заразу. Родители опасались и подозревали.

Разговаривать с ними по телефону я уходила на балкон.

Особенно было весело, когда они звонили мне неожиданно. Я панически хватала одной рукой телефон, другой – кошку, тащила её в комнату и запирала там. Потом вихрем неслась на балкон, по очереди запирая за собой двери в комнату, в коридор и на кухню. Телефон в руке пронзительно верещал, дверь на балкон никак не хотела закрываться.

Я чувствовала себя матросом-подводником.

Они, знаете, по тревоге бегут на свои места, запирая герметично все отсеки. А то вдруг – пробоина, потоп...

У меня была мотивация не хуже: если бы родители неожиданно услышали громогласный кошачий мяв, мне пришлось бы несладко.

Так продолжалось, пока в одно прекрасное утро мне не позвонил папа.

– Привет, Ксюш! Мы сегодня зайдём к тебе, возьмём с балкона стремянку?

– Привет, папа! Э-ээ... да, конечно, берите.

В процессе разговора я застёгивала ботинки и оттаскивала кошку от порога, чтобы закрыть входную дверь. Мы с женихом собирались на весь день уехать гулять.

Родители придут в моё отсутствие, откроют дверь, а кошка рванёт на лестницу! Эта мысль привела меня в ужас.

– Папа, слушай, ты только когда дверь откроешь, сделай сначала маленькую щёлку. Поймай кошку, а потом уже заходи. Понимаешь? А то она убежит. – "И подцепит блох или какую-нибудь гадость".

В трубке воцарилось молчание.

– Гм. Кошку? Хорошо, – слегка запинаясь, сказал папа.

– И двери после себя на кухню и в ванну плотно закройте, – весело прочирикала я. – Ну ладно, я побежала, меня Матвей ждёт.

– Давай, пока... – Задумчиво ответил папа.

Я выдохнула, захлопнула дверь и побежала к лифту. В конце концов, кошка – не преступление!

Удивительное дело, но вечером мне никто не позвонил с нотациями. Это было подозрительно. Зато когда я пришла на работу, всё встало на свои места.

В 9:05 мне пришло гневное сообщение по внутренней сети от мамы.

"Что ты наделала, теперь до сорока лет будешь работать только на это животное, а вдруг оно больное?" – и полстраницы в таком духе.

Выглядело это настолько абсурдно, что я не на шутку разозлилась. Терпеть не могу необоснованные претензии!

Мой ответ был следующего содержания: "Кошка обследована у ветеринара, здорова. Содержание её стоит от пятисот до восьмисот рублей в месяц, могу себе позволить".

Нажала "отправить" и уткнулась в свои чертежи.

Мысленно я уже приготовилась к продолжению препирательств, однако после паузы мама вдруг прислала послание совсем другого толка. Она неожиданно заинтересовалась питанием кисы и стала давать советы по уходу за ней. Маму очень огорчило, что у Тоши такой тощий хвост.

Я торжествующе улыбнулась – на кошку дали добро!

Мои размышления прервал тихий «муррк» под боком. Упомянутая кошка проснулась и оценивающе меня разглядывала.

Выражение её жёлтых глазищ говорило: "Что ты тут разлеглась, моя дорогая. Встала бы да поиграла со мной!"

– Нет, Тоша, я не настроена сейчас бегать. Не видишь – рефлексирую? У людей этим принято заниматься лёжа на диване или сидя на подоконнике с кофе и сигаретой.

Кошка презрительно фыркнула и дёрнула хвостом.

– Согласна, сигареты – гадость, да я и не курю. Кофе люблю, но изредка. А подоконники у меня такие узкие, что остаётся только диван. Так что извини!

Джуля поводит ушами, задумчиво переступает с лапы на лапу и решительно забирается мне на грудь.

Я улыбнулась. Мы с ней любим так лежать – я тёплая и дышу, кошке нравится, как поднимается и опускается грудь. Она даже мурчит в такт. А я люблю, когда на мне лежит пушистая грелка. То, что надо для размышлений о своём, о девичьем.

Итак, мои мысли вернулись к проблеме номер один. Как так получилось, что мне через месяц надо идти в Загс?

Я прикрыла глаза и улеглась поудобнее, вспоминая, с чего всё началось.

Итак, три месяца назад на родине Деда Мороза...

Я загорелась мечтой побывать в Великом Устюге года четыре назад. В Питере как раз начались сырые тоскливые зимы без снега. А я – нормальный русский человек, который желает получить "мороз и солнце" по расписанию.

Мне отчаянно не хватало зимы моего детства.

Где пушистый искрящийся снег, в котором так здорово валяться, и белоснежная лыжня, петляющая среди сосен?

Высокие берега застывшей речки, на которых не видно снега из-за облепившей склоны детворы с ледянками?

По выходным там стоял такой гвалт, что галки бы обзавидовались.

И никаких травмоопасных ватрушек!

Я о тех самых, в которых руки-ноги нарочно торчат во все стороны, чтобы их было проще сломать или ушибить. Управляются они тоже ужасно. Чувствуешь себя, как в барабане стиральной машины.

В моём детстве были ледянки!

Да, опять-таки те самые. Как они стремительно летели вниз с любой горки!

Как здорово было мчаться с диким визгом по ледяной дорожке, подскакивая на ухабах и закладывая лихие виражи!

Папа и мама часами простаивали наверху, в толпе таких же терпеливых родителей. Для меня до сих пор загадка, – как они это выдерживали почти целый день?

В детской памяти остались отрывочные картинки: вот я ползу наверх по раскатанному до льда склону, выбирая местечки, где остался снег.

Обрыв кажется мне почти отвесным, ноги всё время проскальзывают, я пыхчу, как недовольный ёж.

И всё равно, упорно лезу наверх, среди таких же сопящих от усердия любителей адреналина.

В голове бьётся одна мысль: как можно скорее одолеть последние, обледенелые и трудные метры и забраться на самый верх. Выбрать самую лучшую, накатанную до блеска дорожку и снова с радостным воплем ухнуть вниз.

Ветер будет свистеть в ушах, снег и солнце понесутся навстречу в слепящем блеске.

Быстрее всех, быстрее папиной машины, быстрее поезда! Хочу-хочу-хочу!

Но ноги снова скользят, я пробуксовываю совсем рядом с желанным краем обрыва, рычу и хнычу...

И тут мне навстречу протягивается большая рука в тёплой перчатке.

Папина рука.

Я счастливо вцепляюсь в неё и в мгновение ока оказываюсь наверху.

Родители отряхивают меня от снега и смеются. Я нетерпеливо вырываюсь, не выпуская из рук ледянку, и снова бегу к склону. Приплясываю от нетерпения в очереди.

Кто-то меня пихает, желая прорваться скорей на дорожку. Я от души пихаю в ответ, плюхаюсь на ледянку и лечу, лечу вниз!

Восторженный детский визг со всех сторон рвётся в уши, наполняет меня искрящимся счастьем. Я закладываю лихой вираж, уворачиваюсь от растущего прямо посреди склона дерева, и мой победный вопль вплетается в общий гвалт...

Вот что такое настоящая зима!

Да, я вроде как выросла. И больше не катаюсь на ледянке. Хотя кто вам это сказал? Тсс... секрет.

А лыжи действительно большую часть зимы пылятся на балконе, потому что в окрестностях Петербурга снег едва покрывает землю.

Форменное безобразие, согласитесь?

В общем, в какой-то момент я поняла, что у меня снежное голодание.

И тут – о радость! – выяснилось, что у моего парня та же беда.

И мы решили рвануть туда, где снег точно есть. В северные края, на Вологодчину.

Глава 2

На родину Деда Мороза.

Ну что вам сказать?

Снега оказалось предостаточно. Отменные сугробы поджидали нас уже на вокзале в Котласе, откуда предстояло километров шестьдесят добираться до Устюга.

Мы хотели благовоспитанно воспользоваться автобусом, но не удалось. Стоило выйти с вокзала, как нас мигом облепили ушлые таксисты. Матвей, окинув их опытным взглядом, вычислил самого спокойного мужика и решительно направился к нему. Через пять минут мы уже усаживались в ухоженную "Волгу". Я с удовольствием провалилась в объятия аномально мягкого сиденья.

Помните, какие мягкие сиденья были у наших старых машин? Садишься, как на перину. В современных машинах – элегантные упругие диваны, наводящие на мысль об офисах и банках.

За окном стремительно темнело, и ничего особенного из окна разглядеть не удалось. Матвей, как обычно, легко разговорил таксиста и всю дорогу жизнерадостно вытрясал из него какие-то полезные сведения. Этим умением он мне очень напоминает папу. Тот тоже может уболтать кого угодно и вызнать что угодно. Только Матвей – попроще. А вот в папе мир потерял великого дипломата.

Женщины тают от его обаятельной улыбки и искреннего интереса в глазах примерно на второй минуте беседы. Я не знаю, как это папе удаётся, но прекрасным дамам точно кажется, что, во-первых, они и правда прекрасны, а во-вторых – что им вот-вот сделает предложение руки и сердца душка Хэн Соло, он же Харрисон Форд.

Папа "на тропе охоты" так на него похож!

Конечно, женщины радостно и незаметно для себя выкладывают всё, что он хочет узнать.

Что же касается разговоров с мужиками, то здесь в ход идёт непрошибаемая уверенность в себе, искромётный юмор и ещё что-то неуловимое, по которому в мужской стае безошибочно вычисляют вожака.

Кстати, папа у меня ростом под метр девяносто. А теперь представьте картину: подходит он, весь из себя такой высокий, к кучке среднеразмерных мужиков. И что вы думаете? Стоит ему встать рядом, как они все машинально начинают выпрямляться, откидываясь назад и выпячивая стратегическое место. А как же, альфа-самец подошёл, надо же как-то компенсировать его явно доминирующую позицию. В общем, забавные повадки в мужских стаях...

А Матвей просто по-свойски и без комплексов со всеми общается. Мне иногда думается, что его можно использовать вместо тарана – прошибать психологические стены.

Я почти задремала под журчание голосов, как вдруг слова "Северная Двина" заставили меня встрепенуться.

– Что там про Северную Двину? – встряла я, просунувшись между креслами.

– Да вон мост впереди. Сейчас будем переезжать, – небрежно ответил таксист, а я задохнулась от волнения.

Прилипла носом к стеклу, вглядываясь в зимний сумрак. Мелькнули чёрные перила, кустарник отступил, и моему взору предстало широкое заснеженное русло.

Сердце остро сжалось от невольного трепета. Я ощутила себя крошечной песчинкой посреди огромной страны. Шутка ли! Прямо передо мной спала подо льдом величественная северная река, и это было невероятно прекрасно.

Мужчины впереди негромко продолжили разговор, а я откинулась назад и прикрыла глаза.

Суровая снежная даль за окном и сотни извилистых километров на карте переплелись в моём воображении, в душе смешались гордость и волнение. Я хотела сберечь это ощущение, запомнить его навсегда и когда-нибудь рассказать детям.

Недаром говорят, что мужчины – добытчики, решатели проблем, – учат ребёнка выживанию в этом мире. В то время как женщины развивают его душу, учат видеть прекрасное, великое, истинное.

Тем временем окончательно стемнело. Мы въехали в город и минут десять петляли по старинным улочкам. Потом за окном замелькали заснеженные сосны, и машина мягко остановилась возле уютного двухэтажного коттеджа.

Матвей выгрузил из багажника тяжеленные чемоданы, ругаясь сквозь зубы исключительно пристойными словами. Не знаю, почему у нас с собой оказалось такое количество вещей. Я честно старалась брать только самое необходимое... ну и маленький запас. Совсем маленький, честное слово.

Гостевой дом нас очаровал. Чисто, светло, просторно. Под окнами – тихий заснеженный дворик, вокруг – сосны.

Я отправила Матвея в душ и с довольным вздохом плюхнулась на двуспальную кровать. Вообще-то, изначально был забронирован номер с двумя раздельными кроватями. Но стоило моему парню узнать об этом, как он распереживался и велел срочно изменить бронь. Я сначала упёрлась, а потом согласилась. Почему?

Матвей выдал потрясающе логичную мысль: у нас с ним серьёзные отношения, но вместе мы не живём. Но ведь будем, когда-нибудь? Значит, пора начинать, потихонечку, делать шаги в этом направлении. Лечь спать в одной кровати, например.

Только спать! А то вдруг кто-нибудь пинается, как антилопа? Или храпит, как барбос. А мы и не в курсе.

Я впечатлилась и поменяла номер. И даже сделала вид, что совершенно не заметила хитрого блеска в глазах парня. Он, конечно, обрадовался, что наконец-то можно будет меня всласть потискать.

Матвей вышел из душа с мокрыми волосами и в одних штанах. Я, не вставая, перекатилась на живот и по-кошачьи прогнулась в пояснице.

Потягушечки, да! Мурр!

Парень плотоядно прищурился и ожидаемо потянулся меня обнять. Я с удовольствием провела подушечками пальцев по гладкой коже. Обожаю таких мужчин – с сильными плечами и узкой талией.

Кто бы мне сказал полгода назад, что я встречу в жизни мужчину – почти копию моего любимого Вин Дизеля!

Надо отметить, что этот типаж меня привлекал ещё со школы, с тех пор, как я посмотрела "Девять ярдов" с Брюсом Уиллисом.

Помните эту его знаменитую кривую улыбку и взгляд обаятельного мерзавца? Стрижка почти под ноль, широкие плечи и всегда закатанные по локоть рукава. Чтобы продемонстрировать мускулистые руки, разумеется.

Я тогда пересмотрела кучу фильмов с ним в главной роли, потом переключилась на "Перевозчика". Но Джейсон Стетхэм мою девичью душу впечатлил меньше – в нём не было этого небрежного обаяния, этой лёгкости и, конечно, так криво улыбаться он не умел.

Примерно в это же время мама отдала меня на айкидо. И – о ужас! – мой тренер оказался среднего роста, с великолепными плечами и боксёрской шеей, с короткой стрижкой и совершенно кривой ухмылкой очаровательного негодяя. Что и подтвердилось на практике. Немногочисленные девочки в группе пребывали от него в полном восторге.

А как тут устоять?

Он заходил зал, шагая упруго и легко, как тигр на охоте. Стоило ему появиться на пороге, как мы опрометью бежали на середину зала, как шустрые белые мыши, и рассаживались в идеально ровный ряд. А он неторопливо шёл к своему месту в полной тишине, исподлобья оглядывая зал. Чем не тигр, загоняющий добычу?

Широкие чёрные штаны – хакама, – зловеще шуршали при каждом шаге. Плотный пояс подчёркивал узкую талию, рукава кимоно открывали волосатые крепкие руки.

Периодически сэнсей картинным жестом поддёргивал хакама, чтобы они не мешали ученикам разглядеть правильные движения ног. И ученики, а особенно ученицы, охотно разглядывали.

А как он медленно, со вкусом, закатывал эти рукава перед тем как извалять по татами очередного пацана? Девушки следили следили за ним, приоткрыв губы.

А я для разнообразия наблюдала за жертвами, то есть, пардон, за партнёрами. Парни так забавно дёргались и переминались с ноги на ногу в ожидании экзекуции! Кажется, они неосознанно завидовали харизме вожака, но признавали за ним право сильного.

Надо было видеть, с такой готовностью они выполняли все его требования. Подолгу стояли, скрючившись, в неудобной позе, пока тот объяснял нам нюансы техники. Бросались выполнять его указания, повинуясь короткому жесту или небрежному кивку.

А женская часть группы откровенно наслаждалась спектаклем.

Чувство юмора у сэнсея было, мягко говоря, специфическим. Его садистские, и зачастую откровенно пошловатые, шуточки придавали тренировкам особенную остроту. При этом с учениками, которые были старше его по возрасту, он был безукоризненно вежлив. Как и с родителями бесчисленной мелюзги из детских групп.