Текст книги "Rain (СИ)"

Автор книги: Professor_choi

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 16 страниц)

========== 1.Принцы, которые не валяются ==========

И я должен сказать, это был довольно-таки

сокрушительный успех.

Какая-то дворовая псина скулила под громкий набат дождевой сыпи, расплескавшейся по склизкой дороге и моему телу. Битком набитая сумка за плечами казалась ношей в сто тонную величину и несоизмеримо тянула к земле. Липкие мокрые волосы превратились в тонкие сосули и, то и дело, норовились попасть за шиворот. Неоновая розовая вывеска гласила название ближайшего мотеля и вполне органично вписывалась в уклад уличной промозглости, разбавляя серые краски захудалого квартала Тонсам района Йондогу. Из подземного казино раздавалась музыкальная композиция Gotan Project, всемирно известная под синглом аргентинского танго, приятно обволакивала атмосферу усталой романтичности, и полностью соответствовала моему музыкальному вкусу.

Данное казино имело сугубо отрешённое игорное заведение, и являло собой «подпольный» ярлык для всех желающих с толстым, сочным кошельком. Ощущая себя героиней дешёвой дорамы, я довольно весело хмыкнула своей ничтожности и "жирнойразмазанности" по всему периметру Тонсам. Идти было некуда, да и не хотелось. Общее настроение с отметки «паршиво», стабильно закрепившее за собой место вот уже две продолжительные недели, перескакивало на «жить ещё можно».

Ругая июньскую неустойчивую погоду, схожую с психикой четырнадцатилетнего подростка, я прикрывала лицо одной ладонью, вздрагивая от холода через каждые пять секунд, и ожидала внезапного наплыва чуда из-за подворотни. О, да. Человеку с моим безвыходным положением остаётся только два варианта развилки: верить в Бога или то самое чудо, что в принципе имело общий характер фантастичности. Посчитав, что за двадцать три года жизни я получила слишком мало адреналина, я сумасбродно решила, что чудо всё-таки появится в обличии ночного кошмара, однако такое сотрудничество меня не страшило, а даже наоборот подзадоривало. Сосчитав до десяти, я отправила во Вселенную свою наглую просьбу (в силу здравого рассудка вменяемого человека), пообещав, что обязательно сяду в первый же автомобиль, затормозивший возле меня, и приму все заготовленные сюрпризы дальнейшей поездки. Чего мне, целованной Фортуной, терять?

Вселенная себя долго ждать не заставила, как и не задерживала новоиспечённого судьбоносного прынца на красивом железном вороном коне с затанированными стёклами, который так заурядно-сентиментально по всем жанрам романтики открыл окно и лучезарно улыбнулся, явив миру свет очей своих и отбеленных зубов, вымолвил свои совсем неджентльменские, кем-то злорадно подброшенные сюрпризы.

–Сколько в час?

Тю, а вы говорили принцев не бывает!

«Желания, которые нужно успеть выполнить до смерти»

Завести собаку (подчёркнуто два раза)

Всегда мечтала о собаке. В общежитие, в котором я жила последние годы, строго настрого запрещалось заводить домашних питомцев, поэтому я уже, кажется, позабыла, как всё детство отбегала наперегонки с дворнягами, не щадя колодки резиновых сапог. Ухаживая за оконными цветами, за которыми и солнце приглядывает по доброте душевной, не требуя оплату труда и какой-либо благодарности, я впрочем, и не задумывалась о мечтах. Чередовала однотипные скучные дни и не думала о таких важных вещах, как собственные желания, стремления, сиюминутные порывы. Момент выдался очень кстати, услужливо предоставляя возможность отречься от суеты и перестать плыть по течению, которое, между прочим, постоянно было необходимо вычесть, выискать дурацкую скорость, и через икс и игрек вывести неподвластные функции.

Теперь всё это перестало иметь смысл, и скорость стоячей воды возымело место главенствующее. Как и возымело внимание солнце, яркой кляксой сплетаясь с небосводом и освещая день. И ветер не остался в стороне, и шелест листьев на деревьях, и нестройный гомон блеклых теней в метро, и много-много иного, и куча деталей всего живого, кипучего, переполненного энергией. Один поворот и вся картина полноформатная в триста шестьдесят градусов. Один шаг – и новое открытие. И кричать, и визжать, и умчаться на другую планету, скрыться под кроватью, спрятаться в шкафу, однако всё равно прийти к осознанию чего-то ускользающего сквозь вереницы времени, и пальцы, и ресницы, и ещё много-много... Песком рассыпались секунды – не подниму, размыто каплями, а я почти не плачу.

Примерить свадебное платье

...Вот я стою с букетом алых красных. Вы только посмотрите на меня! Я почти Герострат!

Неважно, кстати, красных или белых, или другой окраски. Мне обязательно, я бы даже выразилась, жизненно необходимо (подчёркнуто) примерить платье невесты и на пару мгновений услышать чьи-то хлопки в ладоши, тёплые руки на запястьях, слёзы безграничной радости, поздравления со стороны и зависть за спиной. Нас объединит целая Вселенная, и пока я буду улыбаться зеркалу, внушу несуществующий эпизод, и проживу ещё одно короткое событие, столь нужное.

Не забуду попросить девушек-продавщиц сделать фото на память, ведь так или иначе, хотя бы бумага должна оставить моё существование цветным полароидом. Было бы замечательно, если бы кому-то сдалась эта память. Не то, чтобы меня сильно печалил тот факт, что после себя я оставлю только парочку каких-то плёнок, собранных из разных промежутков жизни. Удручает только их исчезновение и никому-не-принадлежность, не значимость. Каждому из нас нужно забить на лбу одно твёрдое, главное правило: запомнят тебя только люди, и если люди тебя окружают, значит, существует функция передачи данных. Это не обязательно должны быть твои дети или потомки. Хранителем моего существования может стать даже кошка, пока и та не истратит девять жизней. Кошки – не люди, конечно, отчасти, но куда человечнее людей, вам так не кажется?

Мы определённо должны хвататься друг за друга в попытках быть оставленными историей, но не по той причине, чтобы будущее поколение тыкало в вас пальцем на картинках в учебниках школьной программы. История – это мы сами, хранившаяся в каждой сказанной реплике, направленном взгляде и сделанном шаге.

Но если честно, я не против, чтобы будущее поколение младшеклассников тыкало пальцем в мой портрет из учебника, а вся нация прославляла имя некой "Ан как-её-там", с определёнными свершёнными поступками, подвигами (короче послужным списком). Всё равно уж дохнуть, так чего не с пользой для времени? Господи! Человечества!

Спасти человека (а вот и отсылка ко второму пункту)

Жертвенность здесь отходит на задний план. Самое главное, что несёт за собой этот пункт, так это безграничная тяга к выдаче бесплатной помощи и услуг сбережения здоровья. Кто знает, что выпадет на мою долю за последние месяцы, и не придётся ли меня кому-то спасать раньше срока. Вот это было бы действительно обидно, как ни крути. Здесь вообще мало пояснений. Здесь не слова – действия, поступки (подчёркнуто). Не самопожертвование – а сердечные потоки, их бы только уловить на каком-нибудь радаре и поле обозначить с вывозом на местности. Найти определённого человечка и только ждать, подкараулив, когда стать щитом и выстроить живую стену от нападения. Хотя вызволяться спасателем случайно и неожиданно куда лучше и животрепещуще. Оказаться там, где меня будут ждать и не прогадать с оказанием той самой – дозой экстренной помощи.

Влюбиться (зачёркнуто)

Крупье запускает шарик в противоположную сторону вращения колеса, с того номера на какой шарик упал в предыдущий раз, который обязательно должен попасть на два чёрное, мной поставленное, либо этот мир слишком несправедлив к неудачникам и собирается вот-вот снять последние штаны с заложников собственных трагедий.

Невозмутимые, элегантно попивающие ром соперники, созерцают рулетку с велико-утомлёнными лицами, гипнотизируя шарик, мысленно подставляя подножки, поэтому его так вертит по чёртовому колесу. Неизвестный «джентльмен удачи» пытается вызвать меня на поединок, оскорблённый случайным повторным выигрышем, и желает показать своё место в пищевой цепочке, но меня мало интересует сомнительное соперничество. Колесо крутится и если два чёрное мой «джекпот» – я не зря умираю – в роскоши смерть прилагается с круассанами. Грех не рискнуть. Европейский круг замедляется, а я спокойно запрокидываю голову к потолку: двести тысяч вон не такая уж и потеря, если мы о числах. В любом случае ставки уже сделаны, а удвоенное вложение оскорблённого безызвестного (красивого, кстати, черти!) сделало мне большущую услугу, и если после всего я ещё и сбегу живой, обменяв фишки в кассе и скрывшись в такси, то жизнь по праву можно назвать удавшейся. В след даже спасибо крикну, ведь я не жадина, а делиться счастьем умею не понаслышке.

–Ставки сделаны, ставок больше нет.

Влюбиться (на расстоянии и желательно без вытекающих последствий)

Не так, чтобы голову сносило и коленки подкашивались. Думаю, меня вполне устроит любовная развилка на основе фанатичной привязанности, схожей к какому-нибудь кумиру. Смотреть, ловить каждый вздох и радоваться любому кадру. Не потерять равновесие на твёрдой поверхности, но обязательно плакать над каждой мелочью, чтобы прочувствовать сладостный момент забвения. Здесь, впрочем, слова также неуместны. А всё сказанное так вообще забава, как по мне. Испытывать симпатию, но не любить? Молиться на плакаты или выслеживать конвоем? Может быть, я где-то ошибаюсь. Я точно не уверена, но уже полагаю, что данный пункт зачёркнут. Что ему, четвёртому, нести такие муки.

Жить.. (обведено в овал, подчёркнуто)

Запастись целой фабрикой бумажных салфеток и солёным попкорном в самой большой коробке. Вылить из стеклянной банки пепси в стакан, и как нормальный человек наблюдать со стороны на прожигающие моменты, сделав звук на максимум. Я, кажется, уже больше не боюсь смотреть этот короткометражный фильм с заведомо известным финалом, да только сердце бешено стучит, подгоняя под ритм дождя. Слушайте внимательно моё нотное непопадание, недотягивающее до-ре-ми и умопомрачительные диезы да бемоли. А если Вселенная всё ещё внемлет моим желаниям, то Дже Хёк до сих пор в зоне доступа, и как никогда в непосредственной близости, разделяющей нас только одним нажатием быстрого набора. Не цель, которую я преследую – а, так называемая, душевная нехватка кого-то.

Сестра, которая скучает, вроде бы любит, и слепо надеется на голосовой ответ.

Сестра, которая скоро умрёт. Ну, правда, какой трогательный фильм...

6.

Дже Хёк, я действительно не понимаю.. Почему так больно? Это и правда дождь так хлещет, или чьи-то скользкие мокрые пощёчины хлестки и удары меткие, горькие, с привкусом электрических зарядов? Это, правда небо над нами разверзлось и превращает обычный серый уклад в дождливую перемешанную массу, вбивая твердь и людские шаткие тела? Но верно, так и быть должно. Так нам легче затеряться меж тяжёлых мыслей, дневных проблем, обманчивыми планами на вечер. Так мы теряем друг друга в толпе и осознаем, что пришли к самой окраине, и дождь над нами струится ледяной мощи безумца и делает больно, и причиняет неудобства, но, кажется, так заманчиво охлаждает кожу и успокаивает нервы. Кажется, быть грязью с асфальтом не так уж и плохо. Он не виновен, Дже Хёк. Дождь не виноват. Мы просто не умеем выискивать счастья в том, что делает нас уязвимым. А он ведь делает? Он делает, ты чувствуешь?

-Два чёрное. Все фишки переходят мисс Ан. Господин Ким пустой. Пополните ваш счёт, пожалуйста.

========== 2.three kgs ==========

Вижу, как расставание нависает надо мной как высокая волна,

Знаю, что скоро наша последняя встреча, но не могу тебя отпустить,

Не говори, не уходи, просто без слов обними меня.

bts – hold me tight

Когда тебе внезапно, незапланированно, не предупреждено красным овалом в календаре определённым датирующим числом заявляют о прогрессирующей смертельной болезни, мир как-то совершенно неожиданно принимает вертикальное положение. Как-то совершенно неожиданно у тебя вдруг в одну секунду опускаются руки, и за эту же проклятую секунду наступает период полного неверия, смятения, страха и прочих оттенков ужаса. Кто же, в самом деле, мог предположить, что боль в животе вызвана не заработанным пожизненным гастритом, а более серьёзным заболеванием? Да и когда обычной среднестатической студентке до всяких ноющих болей в теле и беготне по больницам? Успеть бы домашнюю сделать, сходить на работу, не забыть чего-нибудь перехватить пожевать и оглянуться назад, чтобы перевести дыхание. Такой заурядной студентке с ворохом таких же заурядных обыденных проблем нет дела до жизненных напастей, когда ям и подножек и так предостаточно. Но в действительности оказалось, что, таким как я, даже некогда как следует посопереживать своему диагнозу, пройти все осмотры и, возможно, лечь на лечение. Если честно, плакать сил тоже не было, как и грустить. В один момент просто кто-то перерезал все кабели, свет потух, и распространилась темнота с оголёнными брошенными проводами.

Когда ты внезапно всё-таки перестаёшь бежать в затуманенное будущее, позабыв о настоящем, ты в полной мере можешь осмотреть место пребывания и подивиться масштабами запущенности своего захудалого скучного мирка. К тебе приходит осознание, космическая усталость сваливается на плечи и ни о каких стремлениях и начинаниях речи быть не может. Хочется страдать, валяться в депрессии и подтирать сопливый нос, жалуясь каждому прохожему, и укутываться в эту самую выпрошенную жалость, такую спасительную и оберегающую. Но проблема то именно в сострадании, которое никто не раскидывает по углам, как бонусы в какой-нибудь аркадной игре. Тебе, кончено, очень хочется, чтобы хоть кто-то протянул руку помощи, подсказал, что делать дальше или возможно просто согрел теплом, незначительным словом поддержки, но этого не произойдёт.

Именно тогда во мне и сыграло резкое замыкание всех функций, и я сорвалась с дистанции, перечеркнув всё прошлое, не успев моргнуть глазом. Довольно просто получилось забрать документы из грёбанного университета, который мне никогда не нравился, включая род выбранной мной профессии. Лишившись общежития, я осознанно быстро собрала все вещи в чемодан, и даже, кажется, не расстраиваюсь сей проблемой. Половину вещей продаю за бесценок в ближайший секонд-хенд (с лёгким сердцем), а остальное складываю в специальный сейф под ключ до лучших, так сказать, времён. И остаюсь с одним портфелем на плечах и небольшой суммой денег на карточке – брошенная по своей же инициативе на произвол судьбы.

Больно не сдавшаяся бывшим одногруппникам, незначительным подругам, вечно приходящим и уходящим когда им заблагорассудится, и скрадывающим наиболее одинокие вечера в какой-нибудь компании тех же девушек. Кажется теперь, совершенно небольших размеров Пусан стал просто громадным, и я в нём – песчинка, пытаюсь не заблудиться, пешим ходом бредя покуда глядят глаза. Меняя свой повседневный уклад жизни за какие-то считанные дни, я успеваю только забить на все трудности и отдаться случайностям, как бы глупо это не звучало. Далёкий отец из деревни под Пусаном, наверняка и думать обо мне забыл, если имя ещё вспомнит, раз сам назвал; брат, который по неизвестным обстоятельствам на дух меня не переносит и уже больше семи лет мы никак не поддерживаем связь – не лучшая картина для двадцати трёхлетней девушки в самый расцвет молодой, переполненной кутежом и весельем жизни. Ага, тут должна была хлопушка взорваться и выпустить конфетти от счастья. Я сама скоро на порт пусанский пошагаю, счастливо обвязываясь верёвкой с булыжником, по всем манерам трагичных утопленников.

Не сказать, что данные решения дались мне с тяжёлыми потугами. Я просто искренне хранила оставшееся недолгое время, лихорадочно соображая, как половчее извернуться, чтобы напоследок прочувствовать все стороны «увлекательной свободы». Именно свободы никогда мной не изведанной. Именно увлекательной и переполненной эмоциями, чувствами, слезами и часами на озирания по сторонам. Хоть в чём-то же должен быть заложен смысл?

Что-то же должно остаться?

Наверняка, у меня просто поехала крыша в связи с трагичностью выданного диагноза. Наверняка, ставить на себе крест было глупым решением, но позволить себе дорогостоящее лечение я тоже не в силах. Зато могу всё изменить. Разве не прекрасно? Здесь самое время для фразы: «все, что не делается, всё к лучшему». Пусть это лучшее и закончится довольно быстро, знаете, всему прекрасному приходит логическое завершение, и это всемирно доказано.

-Два чёрное. Все фишки переходят мисс Ан. Господин Ким пустой. Пополните ваш счёт, пожалуйста.

Значит Господин Ким? Спасибо, дорогой. Пополнил мой банковский счёт, сделав благое дело. Да не злись ты так! Новичкам всегда везёт – это факт, не нонсенс! И вообще, таким взрослым мальчикам не в пример лицо куксить.

Аккуратно сгребаю фишки и без дальнейшего продолжения игры покидаю столик, оставляя рассвирепевшего красавчика созерцать свои убегающие денюжки. Разменяв на кассе фишки на купюры, я всё складываю в свой портфель, покидая подземное казино с приятной, расслабляющей музыкой и услужливыми принцами у европейской рулетки. Ещё стоя у кассы, я надеялась поймать такси, и уж потом где-нибудь обосноваться на одну ночь, но проливной дождь с треском рушит все мои планы. Поэтому я в растерянности перестукиваю ногами под козырьком зелёной кровли, таки намокая от косых капель. Только начавшийся июнь заполучил мою антипатию, меняя табличку «жить ещё можно» на любимое «паршиво». Сезон дождей самая отстойная стихия, ведущая себя бескультурно, и застававшая тебя в самый каверзный момент, радуясь совершённой подлюке.

Казино я выбрала не случайно, как первое место поиска приключений. Когда в мае на обязательном медицинском осмотре в моих анализах были отклоняющие данные, я заходила по врачам. Тогда и узнала что у меня рак на последней стадии, тогда и целую неделю потратила на сборы, тогда и дождь ливанул, первый раз на тёплую пору. Ещё зимой пересмотрев какой-то экшн боевик про мошенников и картёжников, в голову запала идея просрать все накопления за один присест в казино, прослыв заядлым игроманом или сразу загремев в полицию. Прямо сейчас, я и правда тряслась не только от холода, но и от страха. Мало ли на кого я могла напороться? Осознание того, что я могла так нелепо потерять все свои кровно нажитые, подстерегло меня только сейчас. Я всегда очень тщательно принимала какие-либо решения, взвешивала, обмусоливала, подходила к вопросу со всей серьёзностью, и такая опрометчивость не являлась моим кредо, потому так эмоционально воспринималась и входила в разряд новизны.

Меняя улыбку на тревожность, меня снова посетила ненормальная мысль, следуя которой я безоговорочно сяду в первый остановившийся автомобиль, так как других здесь нет, а все игроманы только приступили к ночным «биржам». Словно по мановению волшебной палочки из поворота вырулила чёрная машина с затанированными угнетающими стёклами, заведомо внушающими страх похлеще хозяина. Внутри разлилась тягучая смесь страха и забурлившего адреналина, вперемешку с приросшими ногами. Водитель просто не мог не затормозить передо мной, а я просто не могла убежать, и всё так просто и бесхитростно катилось в жопу, а не к подвигам, как можно было подумать. Открыв окно, мужчина, а это был именно мужчина, лицо которого я не могла разглядеть, выдал вполне предсказуемую фразочку. Да, к сожалению, в наше время все прекрасные принцы вымерли, а их кони пошли на корм. Однако...

–Сколько в час? – интересное конечно предложение, но мне отчего-то хочется поменять свои приоритеты, откинув поиск приключений к чертям собачьим, или к той псине, что завывала неподалёку.

–Три килограмма любви? – а вообще, принцессы проститутками не работают, балбес.

В четыре часа утра, естественно, самое время для рожка ванильного мороженного и накрытой газетки сверху, в связи со спальным уличным местом – лавка-люкс. Сегодня я бомжую. Слушаю утренний певческий ансамбль ранних пташек и радуюсь жизни. Но первоочерёдно, конечно, бомжую, причём вполне прилично, интеллигентно и тихо-мирно. На душе слегка поганенько, но в целом новое симфоническое открытие притупляет боль, разочарование и прочую горько-застревавшую печаль.

Три килограмма любви у вороного коня не оказалось (да, именно у коня), и я нехотя проводила его в путь дорожку. Точнее, я очень быстро свернула активную деятельность, и, сложив ноги в руки, ускакала от автомобиля судьбоносного путника, Господина Кима и подпольного казино. Для такой отбитости я ещё не нажрала поезда-вагоны смелости. На сегодня я уже перевыполнила лимит самоотверженных поступков и исчерпала запас удачи на продолжительный срок. Отчасти, обиженным и обделённым должно везти в чём-то другом, поэтому я ещё могу нарываться на проблемы и решать их по мере поступления и проявления.

Ни разу не сомкнув глаза на комфортабельной древесине, я смогла прочувствовать и открыть для себя ещё один пункт: утром действительно Очень холодно. Под словом Очень – я подразумеваю пиздец как холодно. Даже птичья какофония успела разместиться в районе горла, где находился съеденный рожок, нахер пославший обмен веществ и отказывающий перевариваться. Хотя скорее обмен веществ послал рожок нахер, я в чужие склоки не лезу вообще. Я человек спокойного нрава.

Вместе с холодом на меня накатила тоска под руку с воспоминаниями. Когда-то в детстве у меня была большая собака, с которой мы с Дже Хёком постоянно играли и души в ней не чаяли, заменяя любое человеческое общение прогулкой с мохнатым верным другом. Дже Хёк не всегда пренебрегал моей компанией, и даже помнится, хвостиком таскался за мной, упрашивая взять с собой на улицу. Взрослый же Дже Хёк кажется, вообще вычеркнул меня из семейного реестра, обрубив все концы для сближения. Может быть, в его сердце отложилась какая-то детская обида, а может он просто идиот, но факт остаётся фактом – я отчаянно хочу его увидеть. Чуть раньше, пару недель назад, я думать про него не думала, как и про спившегося отца. Мать, вторично вышедшая замуж, оставила нас на попечительство мужчины, а сама начала новую жизнь в большом городе, притворившись, что ни разу не рожала. Пару раз она выходила со мной на связь и подкидывала деньжат хороших размеров, и снова тишина длиной в годы, и снова спонтанное появление. Нет, не подумайте что моя жизнь настолько посредственная и одинокая. Как бы отец не выглядел сейчас, он всё-таки смог отправить нас с братом в Пусан, выдав первичные средства, а там кто как будет вгрызаться. Наверно, я бы тоже не прочь была увидеться с ним, узнать, как и чем он живёт, и скучает ли его сердце, плачет по своим детям? Или его природа отзывается только на бутылку спиртного?

Мне многого пришлось перенять от своей семьи, в том числе даже счастливые и тёплые воспоминания. Всё детство, проведя в деревенских просторах, и каждое утро ходя в школу через рисовые поля, я отчётливо помню красоту и чистоту минувших дней. На столе почти всегда была свежевыловленная рыба и ничего кроме неё. Но никто не жаловался, и даже мама ела морские дары с превеликим удовольствием. Очень жаль, по правде, что некоторые родители отрекаются от собственных детей, от общей памяти, и как-то делают всю жизнь рукожопной, ломая многие судьбы, включая свои. Не то, чтобы я держала какую-то ужасную обиду или сгорала от ненависти к маме, отцу или Дже Хёку. Последнего, кстати, вообще лучше не трогать, потому что во мне проснулась родственная любовь, вместе с рисовыми полями, собакой БоБо и жареной/вяленой/всякойразной рыбой.

Дже Хёк мой младший брат, кровный, самый настоящий родной и даже нормальный, без каких-либо «но», отклонений и заскоков. Если бы он не был таким мудаком, то нам бы легче пришлось жить в Пусане, опираясь друг на друга и помогая выживать что ли. Наш общий друг, с которым мы также пробегали всё детство с БоБо, недавно бросил меня. Бросил меня как свою девушку, конечно же. Так уж вышло, что в нашей деревне было очень много мальчиков, и почти со всеми я носилась по улице, находясь в закадычных товарищеских отношениях. Хэсон был моим лучшим другом, был и оставался им, когда стал парнем, и когда мы вместе переехали в Пусан и делили одну квартиру. Не знаю как ему, а мне казалось, что эта сказка будет длиться вечно, а общий рассвет в обнимочку дополнится, например, звуками детских голосов. Но Хэсон слишком устал от меня и пошёл налево, направо, а потом просто нахуй (сугубо по моим набросанным чертежам маршрута) с соплями, слезами, истерикой и всеми осложнениями, а также переездом мной в общагу.

Первый опыт в любовных отношениях закончился, не успев начаться, и сильно отразился на моём душевном состоянии. Предательство от Хэсона, конечно, было таким же неожиданным и в календаре не отмеченным, шокирующим и ужасно больным. И да, если нелюбовь со стороны семейства я как-то ловко избегала, то это долго держала, хранила и переживала. Куда уж без этого.

Пролетевшая мимо чайка скинула вонючий снаряд вблизи моей ступни, получив от меня недовольный возглас.

–Нет, ну это уже конкретное хамство. – Неужели Хэсон нашептал, пока я его вспоминала. Если да, то пусть подавится, и своими бабами, и своим недотрахом.

В Сеуле, в частности в ближайших городах, включая портовый город, где я обитаю, повсюду находится бесплатный вайфай. Но есть пару недостатков, ведь на многих из подключений присутствует блокирующий ключ с паролем. В центральном парке Ёндусан, слава богу, был разбросан абсолютно бесплатный незащищённый интернет, в котором я просиживала всё утро. Ближе к обеду невыносимо тянуло чего-нибудь перекусить, и даже не перекусить, а по-человечески поесть, как полагается со всеми десятью и более тарелочками, горячим кальби и тёплым рисом. Собрав пожитки из газеты, я направилась в обычное кафе под владением какой-нибудь аджумы, где вкусно и по-домашнему кормят, а главное не за бешеные деньги. Заприметив первую по кварталу закусочную, я подошла ближе и, притронувшись к ручке стеклянной двери, поняла, что сделала это одновременно с другим человеком.

Было что-то странное в этом прикосновении, будто забытое, но ещё сохранившееся где-то на глубине души. Подняв глаза на незнакомца, я мысленно чертыхнулась и плюнула наземь. Помяни чёрта, он и появится...

–Хуан? Это ты? – ну то, что голос принадлежал никому иному, как Хэсону, можно было не сомневаться. Да только случайно ли я встретила его именно сегодня, именно у этой забегаловки, первый раз после расставания, проживая в одном городе так долго? И так нелепо, Хэсон... Так нелепо.

========== 3. ==========

Мы не просили эту комнату или эту музыку. Нас в нее пригласили. Следовательно, так как тьма окружает нас, нам нужно повернуться к свету. Давайте терпеть лишение, чтобы радоваться малому. Боль дана нам, чтобы изумляться радости. Жизнь дана нам, чтобы отрицать смерть. Мы не просили эту комнату и музыку. Но раз уж мы здесь... Давайте танцевать!

Сейди Данхилл

-Хуан? Это ты? – знакомый до боли голос. Кажется, я упоминала ранее, что давно справилась с обидой, и вроде как живу дальше.

Странное тенденция у меня появилась в последний месяц: чувства обостряются, и все забытые, прожитые, прошедшие моменты воспринимаются мной с новой стороны. Открывают иную палитру чувств.

Хэсон стоит тут совершенно удивлённый и красивый. В начищенных туфлях, в бардовом свитшоте, с ухоженным лицом и модной стрижкой светло-коричневых волос. Жизнь его явно холила и обласкала за долгие годы. В принципе, Хэсон всегда был известен своей природной изворотливостью, зачастую случайной удачей в любых делах и просто мужским обаянием, которым охотно пользовался. На которое я и сама повелась, как типичная девушка с губительной влюбчивостью. В некоторой степени я даже рада, что у него всё хорошо. В конце концов, людям зла желать нельзя, даже если они такие сволочи, даже если они почему-то не платят по заслугам. Даже если плачу только я, плачу и плачу.

Пропуская меня первую в закусочную, Хэсон заходит следом, и как истинный джентльмен отодвигает стул, чтобы я присела, и усаживается напротив, как с давним знакомым без всяких разрешений за вторжение. Непринуждённо заводит разговоры и выспрашивает о жизни, с некой горечью бросается во временные рамки прошлого, и вроде как немного жалеет о дурацкой мальчишеской «ошибке». Я не подаю виду, что меня несколько смешит его речь, и я, естественно, имею на всё это другой счёт, особенно затрагивая мальчишеские ошибки. Он, вероятно, хотел выразиться о своей козлиной натуре, склонной к забегам под чужие юбки, но «ошибки» звучит немного мягче, особенно из уст такого аристократа.

За ошибки, например, даже в школе ругали, занижали оценки. За такие ошибки было стыдно приходить тобой, потому что было кому ругать. Хэсон же не в этой группе. Его никто не наругает, никто не занизит ему оценки. Подумаешь, глупость – как само собой разумеющееся. Подумаешь, так все делают...

–Молодость – глупость. – Говорит он. – Сама понимаешь. Мне, правда, жаль. – Если честно, я не понимаю, зачем жизнь решила свести нас вместе заново, чтобы я сидела и выслушивала его тирады, и снова опускалась в горькие воспоминания. Тогда он тоже говорил мне «сама понимаешь» и «это нормально, Хуан». Пытался объяснить, что от физиологии никуда не денешься, и он меня попросту хочет разнообразия, но всё-таки любит. Представляете? Самый настоящий герой романа, где любовь – это не секс, это чувства! Хотя я опять расходилась с ним во мнении, и испытывала, даже если до него не допирало, самую настоящую боль, которую он смог причинить так легко и просто.

Склоняю голову на бок и незаметно улыбаюсь, глядя исподлобья. Наверно он не ожидал увидеть свою бывшую подружку, да ещё по-любому горд за себя и свой внешний вид – плюс в копилку его превосходства, когда как я выгляжу совершенно обычно и неприметно.

Хэсон продолжает рассказывать о своём сложившемся бизнесе. У него собственная компания по мойке офисных ковриков, и это приносит ему хорошую прибыль, однако он собирается открыть новые услуги деятельности: в общем, разрастаться и идти в гору по своей карьерной лестницы. Мне оставалось только приложить напутственные слова и пожелать удачи несостоявшемуся бойфренду, снова задаваясь вопросом: зачем я начала с ним встречаться? – возвращаясь к истокам. Мы были замечательными друзьями, но секс по общепринятому понятию, дружбу всё-таки портит, особенно если один из так называемых друзей испытывает большие чувства. Не могу сказать за Хэсона, но я-то уж точно была к нему небезразлична.

–Год назад купил машину. – Нам давно принесли покушать, и я преспокойно жевала долгожданное кальби, заедая всё рисом и попивая водичку, пока Хэсон выплёскивал на меня всю новостную ленту своих побед. Периодически я уходила в себя, тупо пялясь в окно, совершенно забывая, что сейчас должна мотать головой и мыкать в подтверждение.